Выкса сегодня

Россия - это страна парадоксов. Активно голосующие на каждых выборах здесь живут все хуже и хуже тех, кто не голосует.

Хорошо быть смелым, но страшно...

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.

Как-то вскрыли у моего соседа квартиру. Ну, милиция, понятное дело, приехала, стала по квартирам ходить, свидетелей искать. Заходят ко мне двое в форме, просят показать документы. Спрашивают, типа слышал ли я чего. Видят в комнате два компа. Подходят, смотрят.
-У вас интернет есть?
-Да.
-Значит у вас все программы нелицензиоонные. Значит мы сейчас пишем акт на изъятие процессоров для экспертизы.
Я рухнул на пол и забился в конвульсиях. Менты стояли в непонятке. А на все это с экранов скромно смотрел Линукс.

Преамбула 1. В Киеве пошла мода на всякие поздравительные бигборды типа с днем варенья, вадик!
Преамбула 2. Киевгорадмин. проводит кампанию по борьбе с наркоманией. На бигбордах клеют плакаты типа "Мама, почему я умер?" с могилкой на черном фоне и "Мама, почему я урод?" С шестипалой ладошкой на черном фоне. И снизу лозунг потому что у наркоманов не бывает здоровых детей.
амбула 1. Два спаренных бигборда (типа на одной ножке два щита) на одном из них "С днем рожденья, Вадик", а на соседнем "Мама, а почему я урод?".
Н-да, шесть лет -0 шесть пальцев.
амбула 2. Реклама очередной модели моторолы. На черном фоне ладошка с телефоном, а снизу надпись белой краской из баллона. «Мама, почему я урод?»

Все беды в России от того, что Ленин не по фен-шую лежит.

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в октябре повышу.
- Да вы достали уже! Все время ее повышаете! Лучше бы просто платили...

Вот все вокруг говорят:"ПЯТНИЦА 13, Пятница 13" ОПРЕДЕЛЯЮЩЕЕ СЛОВО ЗДЕСЬ ПЯТНИЦА!!!!!!!!!!!!!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

И вот пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца....... Дааа, страшная это вещь: третий день свадьбы....

Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула:
- Гречневая каша!
Маршрутка остановилась как вкопанная.

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

В одиннадцать утра замдиректора выходит из своего кабинета с чемоданчиком, кивает мне и говорит:
- Буду в два!
Я посмотрела на часы и кивнула.
В час дня замдиректора неожиданно возвращается. Я строго смотрю на часы, потом на него. Он испуганно:
- Щаз уеду….

- Что такое юридическое лицо?
- Это лицо, имеющее высшее юридическое образование!

..Когда человек говорит, что деньги могут все, - знайте: у него их нет и никогда не было.

Поймал Герасим золотую рыбку и загадал, как полагается 3 желания. И появилось у Герасима: корова, грудь и лыжные палки.

Что такое взаимовыгодное сотрудничество? Сейчас объясню на примере.
Я живу в холмистом районе. На соседнем пригорке стоит детсадик. Дабы дождевая вода не скапливалась во дворе, добрые дяди вырыли водосточную канавку, аккурат до склона пригорка. Соответственно, дожди промыли в склоне овражек с обширной дельтой внизу, где склон выходит к дороге. Другие добрые дяди (наверно, не знакомые с первыми) еженедельно привозят пару КАМАЗов чернозема и засыпают этот овражек. После чего чернозем за недельку стекает и размазывается по дороге, а затем смывается – третьими дядями, на поливочных машинах, - в ливневую канализацию. Четвертые дяди эту канализацию ежемесячно чистят, но из нее все равно в ливень вода хлещет вверх - ведь нелегко выгрести из канализации четыре КАМАЗа чернозема в месяц.
Вот это и называется взаимовыгодным сотрудничеством. Все при деле, никто не бедствует: зарплаты у коммунальщиков сейчас хорошие.

Я вот всегда считала, что психи и всякие прочие с отклонениями определяются по очевидным признакам и как правило находятся в своих местах скопления. Пока на даче как-то не пришел участковый с вопросом "вы вчера драку и скандал не видели?". Подрались соседки слева и справа.
Я в недоумении - ничего не видела. Дает прочитать заявление: "Я, такая-то такая-то ударила такую-то лопатой, т. к. она назвала меня дурой. А как я могу быть дурой, когда у меня МУЖ С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ!"

Еду в лифте. Я, женщина и ее собака. Собака садится. Пол в лифте, по мнению хозяйки, грязный, и она произносит: "Ну не сиди! Встань!" Собака встает. Хозяйка продолжает "... Ты еще ляг!" Собака ложится :) Хозяйка офигевает, дергает ее за поводок: "Ну ты что, встань сейчас же!!" Собака с недоуменным видом встает.

Добрый доктор Айболит -
Он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться…
Анонимность гарантируется!

Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой пообщались как с дураком.

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
— Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос. Девочка не отвечает. Вдруг из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
— Лучше не спрашивай!!!

Девочка лет пяти-шести вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.
"Что это такое?"
Гость: "Лошадка?.."
Девочка, другому гостю: "Что это такое?"
Гость: "Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?"
Девочка, третьему гостю: "Что это такое?"
Гость: "Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только что ж это у нее одно крылышко такое кривое?"
Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
- Придурки. Это тест Роршаха.

Правительство Нижегородской области в 2007 году выделит на организацию отдыха, оздоровления и занятости детей и молодежи 40 млн. рублей, что на 14,3% больше, чем в 2006 году. Заместитель губернатора Нижегородской области Геннадий Суворов подчеркнул, что в 2007 году ставится задача не только сохранить количество учреждений, занятых в организации детского отдыха, но и увеличить их число. Г. Суворов считает результаты летней оздоровительной кампании "удовлетворительными". "Все дети, проходившие оздоровление в лагерях или по месту жительства, живы и здоровы. Чрезвычайных происшествий не было", - сказал он. Г. Суворов подчеркнул, что во время летней оздоровительной кампании уровень детской преступности заметно снизился, что говорит о том, что большинство детей из "трудных" семей были "охвачены вниманием" органов социальной защиты и оздоровительных учреждений.Лучшими по итогам проведения летней оздоровительной кампании признаны Арзамасский, Выксунский и Сокольский районы Нижегородской области и Канавинский район Нижнего Новгорода.

Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят, но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы. Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку и....
"Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: «Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!».
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: «Водки! Греться будем!». Про весну — так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: «А в восьмой нумер — шампанского!»
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо — да и шепнет эдак вкрадчиво «По коньячку?»

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки

Поймал как-то Хоттабыч Золотую Рыбку... Более бесполезной сказки еще не было.

Заходит учитель в класс и говорит:
- Здравствуйте, девочки и мальчики!
- Здравствуй, Хрюша!!!

Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство.
Как вы думаете, что она поспешит спросить?

Не тронь мышку, а то еще чего нибудь накликаешь....

Сколько очков ты бы не набрал в этой жизни - все равно призовой игры не будет.

Самое трудное в ничегонеделании это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть...

У меня доча дружит с девочкой-белоруской. ТАК ОНИ ИЗ БОБРУЙСКА. Спрашивала у старшей сестры девочки, как она относится к тому, что к ним посылают жывотных, и она спокойно ответила, что у них ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ВЕТКЛИНИКА есть, ВЫЛЕЧАТ ВСЕХ!!!

«Слишком легкая смерть для Кощея», - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку.

Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:
- А какое у вас варенье?
Она:
- ДРУГОГО НЕТ!

Встречаются двое. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты чего, какая у тебя может быть звездная болезнь?!
- Метеоризм называется!

- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить, давай расстанемся по-хорошему.

Нет ничего настолько маленького, чтобы его невозможно было раздуть до немыслимых размеров.

Нет уверенности в завтрашнем дне... И каким оно будет, завтрашнее дно?

Если поиграться с кодировками Koi8-r и 1251 , то безобидная КПРФ будет читаться как ЙОПТ !!! А ЙОПТ - это уже Сила!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Платформа, Московский вокзал (Санкт-Петербург), Старушечий голос (из толпы):
- ...потом он на небо вознесся. А там колесницы огненные и Христос по водам ходит. Ты этого не помнишь, Зин, ты молодая еще...

Выбралась до нового супермаркета. Называется Райпо. По залу бродят охранники, как в Рамсторе. Я иду, Злата (ребёнок 3х лет) следом катит тележку. Денег немного, выбираю всё самое нужное, полезное, здоровое. В принципе с моим выбором доча согласна, но бывает у неё и особое мнение:
- Мам, давай возьмём это печенье!
Решаю приколоться. Делаю одухотворённое лицо и повожу рукой на джедайский манер:
- Это печенье не хочешь ты…
- Не хочу печенья, - соглашается Злата.
Это я знаю, что доча имеет обыкновение уговаривать себя подобным образом в случае обломов. А охранник, который всё это время пялился на нас, а точнее, на мой труд, изменяется в лице. Мы успеваем сделать ещё пару шагов вдоль стеллажа.
- Мам, а давай конфеток купим!
И снова мама выступает в роли джедая:
- Конфеты сегодня не хочешь ты!!!
Покорным голосом следует ответ:
- Нет, не хочу конфет сегодня.
Идём дальше. Охранник следует за нами. У Златы то и дело возникают разные желание. Лиля то и дело по-джедайски водит рукой.У охранника глаза постепенно принимают всё более квадратную форму. Наконец проходим кассу. Я распределяю еду в два разных пакета. Поворачиваюсь, встречаюсь взглядом с охранником. Делаю задумчивое лицо, потом одухотворённое. Поднимаю руку, открываю рот…
Охранник резко отворачивается и быстро уходит…

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это сыр просроченный.

Один мужик говорит другому:
- Сегодня иду утром, а навстречу мне Путин!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?

- почему у вас собака сдохла?
- от голода
- и что вы её не кормили?
- ну сначала мы её не кормили, чтобы она злая стала, а потом она стала такая злая, что мы боялись подойти и покормить её.

Криминальные новости: «Эстонская мафия до сих пор контролирует 30 %-ов акций ОАО "МММ"»

...Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

ЗАО "ПМК" намерено вложить 3,8 млн. рублей в разработку песчаного карьера у села Туртапка. Песок, добытый из карьера, будет использоваться для строительства дорог, которым занимается компания. Для реализации данного проекта необходимо перевести землю площадью 10 га, на которой будет разрабатываться карьер, из земель сельскохозяйственного назначения в соответствующую категорию. Рабочая группа по рассмотрению инвестиционных проектов уже дала согласие на перевод земель необходимых для разработки карьера., так что не далек тот день, когда песчаные горы нашего района превратятся в равнины асфальтированные, на радость автолюбителям.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Каждый гражданин Российской Федерации имеет право убирать и быть убранным...

Недавно была с экскурсией в Киеве. Накануне сильно простыла и к моменту приезда окончательно потеряла голос. Выполняя заказ сына, зашла в магазин и еле слышно просипела продавцу:
-У вас есть оранжевые футболки?
На что продавец, оглянувшись по сторонам, тоже шепотом мне отвечает:
- А почему вы говорите шепотом? Он уже президент.

Спрашиваю у дочери после сада:
- Как дела, Аленка?
- Все хорошо?
- А что хорошо?
- Все хорошо. Никто меня сегодня не бил.

Сидят две красивые девушки на лавочке. Одна говорит:
- Как он меня назвал, бешеная, нет, дикая.
Вторая ей возражает:
- Выдра!
- А да точно!

Умение уйти вежливо - ничто по сравнению с талантом уйти во время.

Всю ночь под окном кошак песни орал. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…

Заходит Гуус Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, блин, играют!..

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил...

Продам "Nissаn-Раtrоl" после аварии. До аварии просьба не звонить!

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро...
На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие"...

Чемпионат мира по боянам без правил...

2006 год. FM-станция. Ведущий:
- А теперь о пробках в Москве... Загружены: улица Тверская, 3е кольцо и Рязанский проспект... бла-бла-бла...
2010 год FM-станция. Ведущий:
- А теперь о пробках в Москве... (зевает) Москва вся стоит...
Но Что это! Вау!! Свободна улица Саянская!!!

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Когда слуги Cауpона изловили Голлума, Кольца пpи нем не оказалось, зато была обнаружена коробка с моpмышками, металл которых показался Чеpному Властелину до боли знакомым.

Иногда программеры к заданию относятся весьма формально - что просили, то и сделал. А результат... Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка: "Нажмите F1 для помощи" После нажатия сообщение: "Ну что? Помогло?"

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки – 8,5%..."

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона.

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

кто шампанскава не курит, тот морожено не пъёт!

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной выполненную в масштабе 1:43

Покупайте Уголовный Кодекс - самый подробный прайс лист экстремальных развлечений!

>слышь, ты пробовал одновременно одной рукой дотронуться до системника а другой до батареи?
>хм
**Loke покинул чат**

50cent доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.

AY: Странный какой–то проигрыш войны. Месяц как нас победили, а наши части на их территории хозяйничают.
DeFactor: Когда пишешь на карте слово "Израиль" — волей–неволей отхватишь кусочек Ливана.

Щелкала каналы по телику. И тут услышала заявление Ксении СобчаГ: «Конкурс! Самый умный зритель Дома-2!!!!»

Президент США Джордж Буш планирует вторжение в США в связи с наличием у этой страны ядерного оружия.

На чемпионате мира по фигурному катанию не было равных белорусскому фигуристу. Все катались под фонограмму, а он один сам пел.

Оказывается все получается если попробовать.

Женщине от мужчины нужно только одно:ВСЕ

Профессиональный праздник всех работников сферы образования начали отмечать еще в воскресенье, но сокращенными уроками в честь него порадовали учеников и учителей только сегодня, 5-го октября, в официальный российский День учителя. Поздравляем учителей, разумеется, стихом:
Учительство - не труд, а отреченье,
Умение всего себя отдать,
Уйти на долгий подвиг и мученье,
И в этом видеть свет и благодать.
Учительство - когда в глазах холодных
Зажжется понимания заря,
И ты поймешь: старался не бесплодно
И знания разбрасывал не зря.
Осыпанный цветным дождем букетов
И озаренный блеском сотен глаз,
Прими, учитель, не слова привета,
А часть души от благодарных нас!

Дорогие форумцы, если у вас сегодня непраздничное настроение, то немедленно его исправляйте, ведь у нас и у вас сегодня праздник! Число оставленных сообщений на форуме «Виртуальная Выкса» перевалило за 25 000! Поздравляем вас, продолжайте в том же духе! Можете приступить к отмечанию ;).

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":
понедельник, 7 июля
Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и улетел в неизвестном направлении.

Зашел сегодня на сайт "ЭХО МОСКВЫ"
Читаю заголовок:
«Интернет – рассадник вражды и ненависти».
Следующий заголовок:
«50 тыс. школ будут подключены бесплатно к Интернет»
Может, застрелиться самому, пока не стал жертвой школьника?

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!

Буржуйский Смайлик, на самом деле наш Русский Колобок!!!

На запрос ''арфаграфический славарь'' найдено 1887212 ссылок...

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5».


Недавно смотрел фильм "Парфюмер". Ужасно не хотел идти, но благоверная настояла.. Ей и книга нравилась и фильм посмотреть хотелось. Фильм оказался довольно затянутым и скучноватым. Так вот. Ближе к концы фильма есть такой момент, где последняя жертва спит, а главный герой тихо подходит к её кровати для смертоубийства. Она, ессно, открывает глаза. В глазах УЖАС. Моя мадам меня крепко так сжала за руку, а рядом сидят парень с девушкой. И тут этот парень шёпотом говорит, глядя на экран с просыпающейся жертвой: "Не надо!! Не ори!! НЕ НАДО БУДИТЬ ПОЛЗАЛА!!" Я сполз вниз.. Неспящие ползала тоже..

Бобр - это подводный медвед

Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой.
Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать."
Тот:"Я палец себе отрубил пневмоножницами". Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве. Короче скорая, шухер до небес и т.д.
Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ. Ж8-0.
Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:
Hе садись на пенёк…

Еду на маршрутке. Привычный, известный маршрут. Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке. Куча возгласов внимательных пассажиров:
- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?
На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку, отвечает:
- Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу. Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так..
Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался - дружно выдохнули:
- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
... Мост ремонтировали. Объезжал он. Все довольны...

То, что съедено, вернуть еще можно, но есть уже нельзя.

...Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку - " Отстань! Ты меня зае...л!". Вместо этого она произнесёт - "Молодой человек! Я от вас беременная уже!"

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили «Рамштайн» - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!!!

Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ...

Видел в чате локальной домашней сети:
-Слышь, попингуй.
-От попингуя слышу.

У психоаналитика: - Понимаете, доктор, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "ПРЕВЕД!".

- Девки, выхожу я из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Судя по почтовому ящику, вся Москва живет тем, что придумывает новые законы и правила, а потом проводит за деньги семинары по их разъяснению для всей России...

Набрал в Яндексе "Нож для сыра". Оказалось ,что это та самая лопаточка из нового кухонного набора , которой жена переворачивает котлеты при жарке.

Сегодня утром смотрел в новостях по Первому:
- В Пекине прошел конкурс близнецов.
Я чуть с кресла не упал.

Из гороскопа: ваше счастливое число - 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е.. т.. м.. ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

В офисе в очередной раз не стало интернета (выделена). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".

Друг рассказал. После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню, куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Краткое объявление в газете: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
- Да здесь, наверно, опечатка - этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!
- Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!
- Придурки, да это же объявление, про собак!

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести…

В момент алкогольного опьянения человек очень близок к смерти. Поэтому его инстинктивно влечет к продолжению рода.

Преамбула: Живем мы в маленьком городе. На воскресный базар сезжается куча народу из близлежащих сел - в основном на автобусах, но бывает на автомобилях, велосипедах, мотоциклах, лошадях.
Амбула: Купил сотрудник крутую тачку. В пятницу впервые приехал на ней на работу. Мужчина ахали - охали вокруг машины, женщины призывно блестели глазами в сторону владельца. Мужик ходил героем и сразу его рейтинг поднялся на несколько пунктов.
В понедельник приходит этот же мужик на работу пешком. Коллеги спрашивают - что случилось.
- Рыхтуют.
- Что, в аварию попал?
- Хуже. На рынке какая-то лошадь на капоте своими зубами 2 борозды пропахала.
- А хозяин кобылы?
- Что с него возьмешь - дед старый...
- А страховка?
- Вы думаете, я ее от лошадей страховал????

Мой знакомый, когда к нему в гости приходила женщина, сразу с порога ей говорил: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки... А потом оказывалось, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно...

- Бог есть?
- Бога - НЕТ!
- А не подскажете когда будет?

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в зад!

Вопрос на радио:
Слушательница (раздражённо):
- КОГДА, КОГДА, наконец в подъезде будет чисто?????? :Е
- Наташа, Вы просто должны выносить свой мусор САМИ, а не ждать, пока это сделают соседи...

Гарри Каспаров в очередной раз проиграл компьютеру. Да, «Контр Страйк» - не его игра.

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!

По НТВ сейчас передача была"Особо опасен", где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред. Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами. «Убей себя», «выпей яду», «убей себя об стену».

Недавно в межрайонной налоговой инспекции прошел семинар для предпринимателей выксунского района. На семинаре работники налоговой инспекции ознакомили предпринимателей с еще пока мало популярным, но наиболее удобным способом подачи декларации. Уже четыре года как существует услуга подачи декларации через Интернет. Преимущества этой услуги очевидны, ведь подача декларации через Интернет экономит и время и деньги. В настоящее время возможностями Всемирной паутины в нашем городе пользуются более двухсот юридических лиц и 15 предпринимателей.

Выксунские спортсмены приняли участие в юбилейном, 8-ом пробеге на призы газеты «Нижегородская правда», который прошел в Нижнем Новгороде 1 октября. Пробег начался, по традиции, с заездов на трехколесных велосипедах, которые проводились между детьми дошкольного возраста. В мероприятии приняли участие воспитанники детских домов Нижнего Новгорода и области. Далее прошли соревнования между школьниками и студентами, а завершали пробег сильнейшие мужские и женские команды. В соревнованиях среди мужчин выксунский спортклуб «Металлург» завоевал третье место, уступив спортклубу «Торпедо» и спортсменам «Нижегородца». Выксунская легкоатлетка Наталья Пантелеева стала призером нулевого этапа среди женщин. Призы командам, занявшим 1, 2 и 3 места, вручали зам. губернатора, зам. председателя правительства Нижегородской области Геннадий Суворов, руководитель комитета по развитию спорта Нижегородской области Виктор Харитонов и главный редактор ГУ «Редакция газеты «Нижегородская правда» Татьяна Метелкина.

Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине. В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:
- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
- Да, конечно, давайте.
И дальше завязывается идиотский диалог
- Что давайте?
- Ну как что? Справку свою сюда давайте.
- А у вас что, нету?
- Кого?
- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.
- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?
- Но мне сказали что это у вас?...
- У нас ксерокопия!
- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!
Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.
Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу. Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал. Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:
- Ну так надо запас иметь, что ли.

Кокетство - есть желание нравиться, без потребности любить.

Это случилось несколько лет назад. Моя старшая сестра собиралась в отпуск и решила угостить коллег. Зашла в магазин, чтобы купить винца, конфеток. Обращается к продавщице:
- Мне бы "Раффаэлло".
Продавщица задумалась. Убежала в подсобное помещение. Через минуту она выходит с молодым кавказцем со словами:
- Вы его спрашивали?

- Что же вы так кричите, больной! Я даже не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль.

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

В последнее время Маша после ужина стала говорить вместо "спасибо" - "Эх, мусика пи". Родители никак не могли понять, что это значит. Один раз отец пришел в детский сад раньше обычного, дети только - только пообедали. И вот, сидящая за столом воспитательница, потягиваясь, говорит:
- Эх, мужика бы.
А дети хором повторяют:
- Эх, мусика пи.

Мальчик провайдеру долго звонил.
Не дозвонился. Пошел и убил

Коммунизм - это несбыточная мечта человечества умереть от обжорства.

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском.

На приеме у гинеколога. Ситуация обычная. Гинеколог :
- Проходите за ширму, раздевайтесь , располагайтесь.
Входим за ширму. Картина. На гинекологическом кресле бальзаковская дама . Нижний этаж обнажен и расположен на кресле по всем правилам . На голове большая меховая шапка (дело было зимой). Наш вопрос : «Что ж вы шапочку не сняли?» Ответ пациентки: «Я сегодня без прически». Без комментариев - приступаем к осмотру.

Появилась Бормолтайка о 14-ой встрече форума