Выкса сегодня

Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт.

Был сегодня у нотариуса, читал объявления на стене: "Примерный перечень документов для оформления договора дарения
- Для Одаряемого
1. Нотариально заверенное согласие супруга
2. Паспорт, желание и деньги"

- Здравствуйте! Я - Христофор Колумб...Простите меня!

Золушка обращается к фее:
- Фея, я хочу чтобы у меня одна нога стала короче другой!
- Зачем?
- Чтобы они были одинаковые.

Светит солнце, тепло и ясно — к дождю и холодам.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Алина Кабаева, с лентой прыгай красиво!
Тебя ждет Родина и в холодильнике пиво!

На нашем телевидении слишком много насилия и смерти, а вот фильмов про войну мало.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Прикольные запросы в рамблере..
1. дебильные фотографии птиц
2. хочу гея в Казани прямо сейчас
3. химический состав фекалий
4. скачать поющих лошадей
5. хочу купить анашу
6. простейшая бомба в домашних условиях
7. кличко хреновый боксер
8. что лучше пиво или огурцы
9. простой способ выращивания анаши
10. красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11. стихотворение про холодец
12. анальный секс для начинающих
13. скачать всякую фигню
14. количество серий рабыни Изауры
15. звезды тоже какают
16. знакомства для анального секса
17. третий месяц нет менструации
18. гражданская оборона чебурашки
19. эстетика пердежа
20. пособие для начинающего наркомана
21. сколько стоит верблюд на рынке
22. как вести себя в туалете
23. оборудование для печати денег
24. скачать отсканированные рубли
25. почему ребенок какает в штаны
26. голые инвалиды
27. дочка испугалась клизмы пукнула
28. девки без сисек деньги на ветер
29. куда сувать когда первый раз
30. петросян порно...

У нас в армии так, если генерал молчит, значит либо думает, либо портрет.

Направили как-то моего другана еще в ПТУ на практику. И вот к электрику, мужчине в годах, прикрепляют одного практиканта. А так как человеку тяжело после вчерашнего, он завел студента в щитовую, показал на отключенный щит и сказал пыль вытирать, а ко второму щиту не подходить - высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой.
Наставник подскочил и видит - стоят боты и из них дым идет. У него почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Безуспешно...

Останавливает меня как-то гаишник - за то, что якобы, повернул без стрелки.
- Документы, штраф, - говорит.
А у меня настроение пофигистическое. Я говорю:
- Забирай права, составляй протокол, мне без разницы, ведь ты же знаешь, что все равно я ничего платить не буду.
- Как?
Я ему:
- Свидетелей в протоколе нет, понятых тоже, протокол составлен с нарушением процессуальных норм - ни один суд не примет.
Задумался гаишник, отдает документы и говорит фразу, от которой я чуть не упал:
- НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ МЕЛОЧНЫМ!!!

- А я вчера покормил голубей… на свою голову…

- О-ле! О-ле! О-ле! О-ле! Россия, хотя бы не назад…

Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное... Детская психика нарушена...

Выксунский металлургический завод стал победителем всероссийского конкурса «Таможенный Олимп-2006» в основной номинации - «Лидер внешней торговли России». Конкурс «Таможенный Олимп - 2006» приурочен к 15-летию Федеральной таможенной службы, а его итоги были подведены на VII Международной выставке «Таможенная служба-2006» в Москве.

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.


Захожу недавно в магазин. На полках с солью вижу чудесную пачку, по цене в несколько раз дороже обычной. На пачке реклама - "соль с пониженным содержанием натрия!"
На ум пришло дво варианта:
первый - в пачке находится емкость с высвободившимся хлором.
второй - в соли повышенное содержание примесей.

Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать. После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета. Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия. Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле. Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным. Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..

История рассказана отцом. Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных. Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на Японскую сдержанность закончилось все гораздо раньше чем ожидалось. Для начала из посадили на МИ-8 и полетели они на заготовленный по случаю прилета Банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают бледнеть и что то кричать при этом активно жестикулируя на пилота. Так как переводчика в комплект не входило я оставил это без внимания "Небось удивляются" подумал я =). Но Япошки не сдавались и взяв меня за руки подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка "отказ левого двигателя". Показываю на это пилоту:
- Эт че?
Пилот: - Да ну ее на***! За*****! И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка перестает мигать )
Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча

Труд облагораживает человека на которого работают.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

- Скажите, поезд на Пермь уже ушел?
- Только что.
- А куда?!

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере: "Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот его находит Морфеус...

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....

Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...
А народ ведь просто прикололся...

Какая разница между лифтом в Москве и в Нью-Йорке?
В Московском написано: "300 кг или 4 человека"
А в Нью-Йорковском: "400 кг или 3 человека"

Можешь не писать программы — не пиши!

- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?

В очередной раз в Выксе пройдет конкурс молодых эстрадный исполнителей «Созвездие». Если у вас есть желание выйти на сцену, то задумайтесь, есть ли у вас к этому способности. Если обнаружите у себя и желание и способности, если вам уже исполнилось 8 лет, но еще не за 20, то немедленно звоните в ДК металлургов по тел. 3-21-82 и подавайте заявку на участие. Конкурс проводится по двум возрастным группам: дети – с 8 до 13 лет и молодежь – с 14 до 20 лет. Стартует выксунская фабрика звезд 11 ноября, финал сего действа пройдет уже на следующий день, 12 ноября.

27 октября. Выксунский металлургический завод заключил контракт с компанией «Виматек» (Санкт-Петербург, входит в Группу предприятий «Юнитест») по изготовлению комплекса неразрушающего контроля железнодорожных колес. Оборудование должно быть введено в эксплуатацию до 30 августа 2007 года. Сумма контракта - 109 млн рублей.

Лишний" час для сна подарили нам экономные энергетики, из-за их убедительных расчетов и возникла традиция перевода времени весной и осенью. Почти сто лет назад житель графства Кент некий Уильям Уиллет придумал теорию "экономии свеч": чем дольше световой день, тем меньше тратится драгоценного горючего материала. Вслед за обитателями туманного Альбиона в теорию поверили немцы, затем французы, американцы... Теперь подобную нехитрую операцию дважды в год производят более чем в ста десяти государствах из 192 существующих на планете. В остальных странах часы не переводят или по причине местных климатических или религиозных особенностей, или из-за отсутствия веры в экономическую выгоду.

25 октября заместитель губернатора по социальной политике Геннадий Суворов провел награждение клубов, ставших победителями, призерами и лауреатами областного этапа Всероссийского смотра-конкурса на лучшую постановку физкультурно-оздоровительной и спортивно-массовой работе с детьми, подростками и молодежью по месту жительства и учебы в 2005 г. Среди городских клубов лучшим в Нижегородской области признан ДЮКФП г. Выксы, ставший одним из восьми победителей Всероссийского смотра-конкурса.

Роспотребадзор Нижегородской области с начала 2006 года выявил в регионе алкогольную продукцию, не соответствующую установленным требованиям. По органолептическим показателям (вкус, цвет, посторонние включения) не соответствует водка «Черный кристалл Люкс» производства ООО «СтандартЪ» (Выкса), вино «Портвейн Кавказа» и вино белое «Анапа» производства ООО «Рассвет» (с.Вад, Нижегородская область), напиток винный «Рябина на коньяке» производства ООО «Рус-Алка» (с.Чегем, Кабардинобалкария), вино специальное виноградное крепкое белое «Портвейн 33» производства ЗАО «Пищекомбинат Дзержинский» (Дзержинск, Нижегородская область). Не соответствуют установленным требованиям по содержанию альдегидов водка «Славянская» производства ООО «Кристалл» (Москва), «Диво золотые купола» производства ООО «Дивеевский родник» (Дивеево, Нижегородская область), «Граненыч» производства ООО «Сарапуль» (Сарапул) и водка «Старорусская» производства ООО «Инфостандарт» (Баксан). Не соответствуют установленным требованиям по массовой концентрации диоксида серы вина «Монастырская изба» производства ЗАО «Детчинский завод» (п.Детчин, Калужская область), «Пламя страсти» производства ОАО «Исток» (Беслан) и вино виноградное натуральное сухое красное «Эль-Пасо Каберне Савиньон» производства ЗАО «Игристые вина» (Санкт-Петербург).

Только что. Смотрю ночные новости. Показывают беспорядки в Будапеште. Народные массы метелят полицию, или наоборот, не суть. Диктор сообщает: "Манифестантам удалось завести танк Т-34, стоявший на постаменте в центре города в память о событиях 1956 года и протаранить полицейский кордон. Полиции с трудом удалось отбить танк". И действительно, показывают чадящую соляркой "тридцатьчетверку", лихо несущуюся по площади с кучей народа на броне. Осознайте только: 50 или около того лет машинка стояла без движения, в виде памятника, а потом вдруг сходу "в бой"! Вот это качество!!!

Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.

В переполненном автобусе женщина готовится выходить:в одной руке авоська,а в другой горшок. Женщина толкает горшком пассажира:
- Мужчина,вы не сходите?
- Да нет,я до дома потерплю.

Выхожу я как-то утром из запоя...

Со слов знакомой учительницы. Услышала она на днях историю: Дождь, утро, в автобус заходит женщина лет 50-ти, обстукивает от грязи ноги, поднимает голову и говорит: "Здравствуйте, садитесь!" В автобусе все ржут.
И вот моя знакомая рассказывает эту историю в учительской, тут одна из педагогов говорит: "Ну вот мне опять стыдно. Это была я."

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

Одно время я работала в Союзе Молодежи. Ребята юные, кровь кипит, душа поет, но очень хорошие и веселые. Я выхожу из кабинета по делам, там остаються 2 пацаненка 22 лет, и девушка, которая практически сразу за мной вышла по нужде. Возвращаюсь в офис, никого нет, но чувствую что в кабинете что-то не так. Озираюсь по сторонам, ощущение усиливается, поднимаю глаза к потолку и О УЖАС. К люстре приклеена прокладка (с крылышками), а к ней табличка "Птица счатья", и ветер из окна ее так развевает, правда на птицу похоже. Ищу зареванную девицу, у которой слямзили "птичку", и озверевших от хохота пацанов. Начинаю отчитывать (стараясь не заржать). А они выдают фразу, у которой у мнея просто истерика, а девушка тоже расслабилась. И так "А че, они до дома не потерпит?"

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

- Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне – это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром «Байконур»!

[max] - Ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
[moderator]- 2max -1000 за скрытый мат.

Пересидел в чатах: Набираю пароль на компьютер,а потом двоеточие и две скобки:))

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Мое: Дочке было года 2, видимо под впечатлением русских народных сказок, заходит на кухню, в руках мягкая игрушка-зайчик. Швыряет его на плиту (хорошо, что конфорки не горели) : «Спи зайка на печке!»

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Очередной «осколок войны» найден на территории Выксунского района. На сей раз это болванка 82 мм артиллерийского снаряда. Обнаружена она была в песчаном карьере в р.п. Шиморское. Болванка изъята сотрудниками ГОВД для дальнейшего уничтожения.

infestator: сколько шариков для тениса поместится в боинге 747?
Alexander Popkov: Вы возможно , не очень удивитесь , если узнаете что кандидат на определенную должность обязан дать ответ на этот вопрос с весьма высокой точностью.
Макаров Александр: Кандидат, на должность "Перевозчик теннисных шариков в Боингах"?

Приближающаяся зима навеяла: в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

Корпоративная игра
Каждый игрок достаёт имеющиеся у него визитные карточки других людей и держит их на манер игральных карт. Дальше игра развивается по правилам подкидного и переводного дурака - визитка более крутого человека бьёт визитку менее крутого, подкидывать можно однофамильцев, переводить людьми с той же должностью. Например, главный специалист бьёт кредитного эксперта, директор департамента бьет начальника управления, председатель правления бьёт всех, сисадмина, наоборот, все бьют. Проигравшего увольняют.

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...

А у нас во дворе, куда не плюнь, одни скотины живут, потому что наш двор – скотный.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил чай "Жадность". Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке....

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта гадина у меня регистрацию просит.

Вчера, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины на Дмитровском автополигоне, манекен вырвался и убежал.

Делал ремонт, выбирал кисточку на рынке. Подхожу, у мужика две кучки с кисточками. У первой кучки цена 2 грн, у второй - 3 грн. Я беру кисточку из первой, беру из второй. Ну одинаковые абсолютно. Спрашиваю:
- А почему эти по 2 грн, а эти по 3? Вроде ж одинаковые.
- А в первой кисточки для тех, кому надо за 2 грн, а во второй для тех, кому надо за 3.

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Знаете ли вы, почему при установке Windоws 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windоws 2000/ХР - нет? Все очень просто. Корпорация "Мiсrоsоft" была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавших Windоws 98 сидя на табуретках, подали на МS в суд за причиненный физический ущерб...

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо. С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Не можем, ядро у вас!

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Вчера заставляю свою ЧЕТЫРЕХ-летнюю дочь собрать игрушки в своей комнате. Она делает грустные - грустные глаза и выдает: "Не вмешивайся в мою жизнь - не осложняй ее". Блин, я растерялся и пошел сам прибирать.

Лежим с другом на пляже, а неподалеку девушка лежит. Друг говорит: "Видал какие формы". Да чего-то громковато сказал. Девушка поворачивается:"Да что эти формы без содержания..."

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"

Таганрог. Никольская церковь. Выходит мужик с бутылочкой. Начинает поливать новую крутую тачку со всех сторон водой из бутылки. Закончил процедуру, бутылочку положил в багажник. Садится и сдаёт назад, чтобы развернуться.
Сзади стоит вкопанный по колено колышек. Тачка аккуратно въезжает задним фонарем и крылом в этот колышек.
Мужик выходит, открывает багажник, вытаскивает полупустую бутылку - и об асфальт...

- У нас в деревне один мужик дочку Франкфуртом-на-Майне назвал.
- За что?
- За бутылку!

- Здравствуйте. Я Виталик – Катин бойфренд.
- Я Аркадий Анатольевич – Катин бойфазе.

Мы в ответе за тех, кому наливаем...

- Батюшка, а у вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это!
- Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так, сын мой...

- А что это у тебя девушка такая страшненькая?
- Да, блин, опаздал- штрафную подсунули...

В целях сведения погрешности прогнозов к нулю, с февраля Гидрометцентр будет передавать прогноз погоды "Сегодня - на вчера"

Мужик приезжает на Митинский радиорынок. Подходит к одной из палаток и спрашивает:
- Скажите,а у Вас есть транзисторы? Продавец отвечает:
- А вам какие нужны? Из германия или из кремния?Мужик (немного подумав):
- Давайте лучше немецкие.

Сегодня. Утро. Иду на работу. Догоняет типичный представитель класса "реальных пацанов", которых еще называют "гопниками".
- Слы, есть сигареты?
Молча даю табачку.
- А ты чо с рюкзачком, спортсмен что ли?
Чувак явно подбуханный. Дальше идет еще несколько таких же вопросов. Потом он выдает фразу, которая меня просто убила. Ржу до сих пор:
- Ты же вроде нармальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА?
Я не нашелся, чо ему ответить...

3 ноября Выксунская детская музыкальная школа отмечает свое 55-летие. Торжественный вечер, посвященный юбилею «музыкалки», пройдет во дворце культуры металлургов. Ежегодно стены школы покидают около 60-ти выпускников. Практически в каждой выксунской семье есть учившиеся или учащиеся здесь. Пять отделений, где занимаются 490 ребят – таков сегодняшний день школы – юбиляра. За последние пять лет открыто и активно развивается эстрадно-театральное отделение, а с этого года начало работу отделение эстрадных инструментов. В эти дни завершаются последние приготовления к празднику. Юные музыканты и их преподаватели готовят большую совместную концертную программу. Ожидаются дорогие гости: выпускники разных лет, в числе Александр Маркин – доцент Московского института культуры, Самир Камбаров, Александр Кондрушин. Разделить радость праздничной встречи, поздравить школу с юбилеем приглашаются выпускники и друзья, бывшие преподаватели, все, кто не мыслит себя без музыки. Итак, праздник состоится в пятницу, 3 ноября, начало в 16 часов.

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Вчера на работе понадобился мне кусочек пластыря. Пошла опрашивать коллег. В результате мне предложили совсем чистый пакетик для мусора и скотч...

— Что-то утро выдалось каким-то излишне бурным, – подумал я после того, как вышел из администрации и несколько раз безуспешно попытался прикурить от флэшки…

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Тут я как то забрёл в интернет-кафе.
Заведение в центре нашего колхоза , публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом. - Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу.

- Евгений, может, как обычно, в бутылочку на раздевание?
- Нет, лучше в раздевание на бутылочку.

- Ты кто?
- Бурят.
- Вижу что бурят, а национальность какая?

Головная боль - это когда заболит башка, ты тpеснешь чего-нибудь крепкого и все
пpойдет. А мигpень - это когда заболит башка, ты лежишь на диване и всем до
смеpти надоедаешь кpиками: "Ах! У меня – мигpень!".

Давно это было. Я тогда еще в школе учился. Тpи часа ночи. Мы с другом идем по улице - уже не помню, куда. Вдpуг навстречу - 3 человека в милицейской фоpме. И, как всегда, у них - стандартный вопрос: "Куда следуете?" Я с ходу, серьезно глядя в глаза одному из них, пpоизношу пеpвое, что пришло в голову: "Следуем из больницы имени Кащенко в больницу имени Ганнушкина своим ходом поскольку не было тpанспоpту." Так вот, мы уже ушли, а они все еще там стояли.

Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!

Это было в Питере, в Эрмитаже, лет 5 назад. Я случайно зашёл с заморским гостем в древнеегипетский зал и увидел там экскурсию школьников примерно 4-го класса. Дети разглядывали мумии, и тут состоялся дивный диалог школьника (Ш) с учительницей (У):
Ш: А он (мумия) не может встать и напасть на нас, как зомби?
У: Конечно, нет. Он уже давно умер и никогда больше не встанет.
Ш: А как же нам говорили на уроке Закона Божьего - "И сказал Господь, встань и иди"? Он пошёл бы?

Латвия требует пересмотра итогов 2й Мировой Войны. ГенШтаб предлагает: «А может, перепокажем?»

Армянскому радио задают вопрос:
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
Армянское радио, не задумываясь, отвечает:
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

блин, регулярно вынимаю из стиральной машины нечётное количество носков, кто нидь знает как приделать к стиральной машине систему контроля чётности или хотябы как её заставить чексуму проверять?

- Песня"Русское поле"! Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

[Cthon98] эй, чувак, ты знаешь, что если ты напечатаешь свой пароль, он высветится в виде звездочек!
[Cthon98] ********* видишь!
[AzureDiamond] hunter2
[AzureDiamond] я что-то звездочек не вижу...
[Cthon98] [AzureDiamond] *******
[Cthon98] вот что вижу я
[AzureDiamond] ух ты, правда?
[Cthon98] стопудово
[AzureDiamond] я могу написать отhunter2и моего hunter2-ингующего hunter2а
[AzureDiamond] хаха, наверно это тебе высвечивается в прикольном виде
[Cthon98] гы, да уж. Видишь ли, когда ТЫ печатаешь hunter2, оно нам всем высвечивается в виде *******
[AzureDiamond] круто, я не знал что в этом чате такие фишки
[Cthon98] да, сколько бы раз ты ни напечатал hunter2, оно нам будет
высвечиваться как *******
[AzureDiamond] офигеть!
[AzureDiamond] подожди, а откуда ты узнал мой пароль?
[Cthon98] эээ.. я просто скопировал твои звездочки и они высвечиваются ТЕБЕ как hunter2, потому что это ТВОЙ пароль
[AzureDiamond] а, ну тогда ок

Первое место на Всероссийском волейбольном турнире, прошедшем в нашем городе, заняла команда из Новокуйбышевска. Выксунские волейболисты, к сожалению, в тройку сильнейших не вошли. Серебряным призером стала саратовская команда, а бронзовым -
команда из Мордовии.

Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему у тебя такие же ошибки как у твоей соседки по парте?
Вовочка:
- У нас же учительница одна!

Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора.
Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Опытный врач избавит вас от неопытного.

Вас мучает тошнота, рвота, понос? Вы хотите раз и навсегда забыть о тошноте, рвоте, поносе?! Препарат «Лоботомин» - Вы забудете о тошноте, рвоте, поносе!!!

Пессимист плачет в жилетку,оптимист - в декольте.

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

Сегодня смотрю телек.Программа ТНТ. Идет реклама. "Смотрите на нашем канале фильм "Тупой и еще тупее тупого". Далее реклама: "Самая умная пара "Дома 2". Логично.

Унылая! Пора!

Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс.

Стоит вопрос о сооружении вокруг столици Московской кольцевой пешеходной дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили в Москву, а обходили её и шли с богом дальше. Считает ся, что это позволит снизить запылённость столицы.

Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю. Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает:
- Улица Осипенко, дом 6. Второй подъезд.
- И что? он спрашивает.
- Там мертвый.. голубь.
- И что нам делать?
- Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь!
Ну, он посмеялся обещал разобраться. Через полчаса снова звонок.
- Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили.
Весь отдел угорал неделю.

Поздравляем всех, на кого сегодня просыпался первый снег, впрочем, и тех, кто наблюдал это из окна тоже поздравляем! Раз уж снег выпал, пора переставать грустить о лете и настраивать себя на зиму. Проверьте достаточно ли в вашем гардеробе теплых вещей, в хорошем ли состоянии коньки, лыжи, санки, не побиты ли случаем ваши елочные игрушки, горят ли фонарики, и обязательно поверьте, что этой зимой с вами будет происходить что-то чудесное и волшебное.

Выложен отчет о Первой Нижегородской встрече форума

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Модификация автомата Калашникова: По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 7,62.

В институте на уроке информатики мы проходили технологии интернет-коммуникации. В частности сравнивались технологии Ethernet и Token Ring. Вот как их нам объяснил препод:
"Представьте себе собрание индейских вождей. Все садятся в круг, и переносят друг другу трубку мира. Говорить может только тот у кого трубка, остальные терпеливо слушают. Когда говорящий закончил, он передает трубку следующему по кругу, который может говорить сам, или, если ему нечего сказать, передает трубку дальше. Таким образом, каждый имеет шанс высказатся, и послушать слова других.
Вот это - Token Ring.
А теперь представьте себе нашу Думу. Все начинают говорить когда им вздумается, без всякой координации, и естественно постоянно друг друга перебивают. Что характерно, нередко один открывает рот даже до того, как понял что хотел сказать другой. Тогда начинают орать что, типа, ничего не слышно, и чтобы все заткнулись. Кое-как устанавливается порядок; кто первым перевел дух, тот и начинает базарить снова, пока его, естественно, опять не перебьют. И все начинается сызнова.
Вот это – Ethernet!"

Почему православные и католики крестятся по-разному? Как обычно - кодировка не совпадает.

Учиться, учиться и еще раз учиться. Вот типичный пример трех несовместимых друг с другом вещей.

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей
И ещё чуть,чуть отваги -
Можно сделать 100 рублей.

- Вась, ты что, пьян?!
- Нмм-м-м-ы-ы-ы-ы-ы...
- А мне кажется, что ты говоришь неправду!
- М-м-м-му-у-у-у-у-у-е...
- А по-моему ты всё-таки немножечко того?..
- М-м-м-е-е-е-е-е...
- Вась, ну скажи честно- да или нет?! Я всё прощу- только честно! Ну, умоляю тебя! Скажи честно ты выпил?!!
- Б-Б-Б-б-бе-е-Е-Е-Е!!!.....
- Вась, ну наберись мужества. Я не хочу, чтобы ты мне врал! Для меня это очень важно! НУ! НУ ЖЕ!!! Ну Вася!!!
- Н-н-н-ну-у-у-у-у-у-у-у-!
- Умничка, Васенька! Дай-ка я тебя поцелую! Вот за что я тебя люблю- так это за честность!!!

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат плёночный.

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

Звонит женщина в MICROSOFT:
- Я пять лет назад купила Windows 98 и он у меня ни разу не заглючил
- А у вас лицензионная Windows?

Бумажка на стене в военной части: «Осторожно! Окрашено в синий цвет!»

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

- Как надо подавать заявление об уходе?
- Заявление об уходе надо подавать, открыв ногой дверь в кабинет начальника.

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

Стандартная ситуация- гаишник останавливает водителя за превышение скорости.
- Превышаете?
- Чуток разогнался...
Мент с угрозой в голосе:
- 95 км\час по вашему "чуток"?- с ещё большой решимостью, заполняя протокол:
- Место работы?
Водитель скромно:
- Безработный...
Гаишник окидывает взглядом чёрный "ленд-крузер". Лицо излучает одновременно недоумение, возбуждение, возмущение, беспомощность и ироническую весёлость...
- ТОЖЕ, ЧТО ЛИ УВОЛИТЬСЯ?...

Тут у нас на черном рынке появился пиратский диск для мести соседям, громко слушающим музыку. В комплекте идут затычки для ушей. Их мы вам не обещаем, а вот как утверждают производители диска, любая из этих композиций даст возможность насладиться сладкой местью над шумными соседями. Достаточно лишь включить один из шумовых эффектов на полную мощность и заткнуть уши (или выйти погулять на полчаса). На диске 19 треков:
1. Шум дрели и/или перфоратора
2. Вечеринка с участием не менее 200 человек
3. Бурный оргазм
4. Шум проезжающего поезда
5. Барабанный бой (играет ребенок)
6. Нечеловеческие крики
7. Громкий цокот высоких каблуков
8. Шумная семейная ссора
9. Бесконечный стук дверей
10. Боулинг
11. Вой собаки
12. Занятия на скрипке
13. Звуки автомобильной пробки
14. Шум мусоровоза
15. Крики новорожденного
16. Несмолкаемый звонок телефона
17. Игра в мяч
18. Голуби
19. Генеральная уборка

СШАкашвили.

Честно ждал этого момента полжизни
Лето пляж, надувная лодка, девушка, вокруг девушки летает овод и, наконец, садится ей на мягкое место, я беру весло и таки убиваю этого овода веслом прямо на этом самом месте....
Я понимаю весло пластмассовое, я бил легонько шлеп и все... но сам факт!

Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Найден Кабель. Коричневого цвета. На вкус был как курица.

- Пьете?
- Редко! 4 раза в год, по 3 месяца, подряд!

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не отважитесь.

- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

НОВИНКА РОССИЙСКОГО КИНОПРОКАТА!!!
АЛЬФРЕД ХИЧКОК ПРОСТО ОТДЫХАЕТ!!!
Смотрите на всех экранах страны!!! Новейший фильм ужасов: «РОДИОН РАСКОЛЬНИКОВ В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ»

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Подхожу вечером к своему дому. У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта. Один из них докладывает по рации:
- Ромашка, я - сокол-1. Что нам делать, в доме нет среднего подъезда!?"

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока!

Бабушка, увидев впервые моего приятеля, поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню, где вслух "отморозила" буквально следующее:
- Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал.

Знакомая девушка сейчас посещает автошколу, вот рассказала. В автошколе преподаватель задал вопрос: "зачем существуют светофоры, у которых имеется дополнительно звуковой сигнал?". Все поголовно ответили "для глухих пешеходов". На это препод заметил резонно: "Нужен глухим пешеходам ваш звуковой сигнал как мёртвому припарки. Конечно же для СЛАБОВИДЯЩИХ пешеходов"
Видимо это стандартная ошибка, потому, что у меня тоже первая реакция была - "для глухих"

Они живут где-то там, в провинции, за Уралом. Не то что мы, в ... Сибири.

- Знаешь, чего не хватает в Google Earth?
- Трёхмерных зданий?
- Ионной пушки.

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё! Ванна?!

Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

Узнать больше о своих правах отныне выксунцы могут в Центре деловой информации, который сегодня был торжественно открыт в Доме книги. Организация призвана помочь населению - от пенсионеров до предпринимателей, правильно составлять необходимые документы, ориентироваться в многообразном мире правовых реформ, актов и т. д. По программе Нижегородского комитета по культуре подобные центры будет действовать в шести районах области.

Очередной этап медико-социальной программы "Здоровье детей - шаг в будущее" прошел в Выксунском и Кулебакском районах. Около ста детей из социально-реабилитационных учреждений Выксы и Кулебакского района сегодня прошли комплексное медицинское обследование. Медицинское обследование на базе Кулебакского социально-реабилитационного центра проводитлось специалистами областной и городской детских клинических больниц, НИИ детской гастроэнтерологии, института травматологии и ортопедии, областного противотуберкулезного диспансера. Результаты медицинского и психолого-социального обследований войдут в индивидуальные программы реабилитации. Дети, нуждающиеся в лечении, будут направлены в детские медицинские учреждения для дальнейшего лечения. По показаниям врачей будет также проводиться санаторное лечение несовершеннолетних.

Встал муж на напольные весы и втягивает живот. Жена видит это и говорит:
- Думаешь тебе это поможет?
- Конечно поможет,а иначе я цифр не вижу!

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

Склад ума лучше иметь такой, чтоб его не разворовывали.

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

Работаю в университете в техническом отделе... Только что заходит девочка и спрашивает "не починили мы ей системный мозг"... Ржу до сих пор...

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

Офис, конец рабочего дня... Петр сидит за компьютером и разговаривает с админом по телефону - проблемы с сетью. Напротив него (спиной к Петру) молодая сотрудница нагнувшись собирает бумаги с пола. Красная юбка соблазнительно обтягивает ее заднюю мягкую часть тела. В глазах Петра начинается борьба: сполна насладиться зрелищем или решить проблему... Наконец долг побеждает! Его взгляд перемещается на монитор и он говорит в трубку: "Слушай, тут такая проблема - я не могу получить доступ к общим ПОПКАМ"!!! Девица в шоке, народ упал лицом в клавиатуры...

- Знаете, что - с моим уровнем развития, я могу деградировать сколько угодно и в любую сторону.

Объявление: Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

Женский дивиз: "Не правду говорят, что все мужики свиньи. Свиньи нам ничего плохого не сделали!"

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрубил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ?!
- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...

Согласно социологического опроса 70 процентов в гробу видели эти социологические опросы.

Учусь в медицинском училище. В учебнике по общему уходу за больными нашла забавную опечатку: "Перед сборкой шприца прежде всего следует подготовить свои руки: НОГИ должны быть коротко подстрижены...." комментарии излишне.

Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши, лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

И в сумасшедшем доме есть соседи...

Когда моей племяннице Карине было лет пять, она мне, и говорит:
- Лен, представляешь Женина бабушка (Женя это ее подружка) родилась в 41 году. Это когда динозавры были?

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов – кальян.

Хожу по квартире, ищу свежую газету, которую купил по дороге с работы. Спрашиваю у жены. Выясняется, что она завернула в неё мусор и уже успела вынести его в мусоропровод. Я:
- Ну ты думай, что делаешь- я же не успел посмотреть!
Жена:
- А чего там смотреть- картофельная шелуха, да скорлупа яичная...

Россия – очень богатая страна. Только денег нет..

Праздники, которые непонятно, как праздновать: Когда наши выигрывают, но всё равно не выходят из группы. Когда вся страна знает, что сто долларов за баррель – и чё?

К 2050 году китайцы будут жить по очереди.

А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности? ответ: Если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда", "Ансар аль-Ислам", "Движение Талибан", "Исламский джихад", "Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС", "Хизболла". Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

- По датским сказкам ко всем людям на Земле по ночам приходит Оле Лукоэ и показывает хороших девушек.
- А дальше что?
- А дальше - это уже немецкие сказки.

- Леха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное… «ПВА»!

- Ты что читать любишь?
- Классику русскую...
- А кто любимый автор?
- Толстоевский...