Выкса сегодня

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

В пятницу видел потрясающую картину: молодой человек лет 17-ти, идет курит, пьет пиво, говорит по мобильнику и несет чемодан. Казалось бы, ничего необычного.
Но! Чемодан он нес в левой руке, а в правой - одновременно: пиво (которое он пьет), сигарета (которую он курит) и мобильник (по которому он говорит).

Объявление: "Хочу вернуть мужа в семью. Надоел."

На юрфаке КГУ есть доцент (тогда ст. препод) Момотов.Однажды симпатиШная студентка попыталась встряхнуть своими длинными волосами, и вдруг ее волосы кто-то дернул. Обложив на уровне диссертации обидчика, она поворачивается и видит, что волосы зацепились за пуговицу пиджака Момотова. Она, конечно, застеснялась... Но Момотов нашелся:"Вот так всегда: сначала студентки сами цепляются, а потом я еще и виноват..."

В результате варварского уничтожения памятников архитектуры 18 века появились памятники архитектуры 19 века.

Недавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление с номерами страниц. Нахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики:
"Дамы приглашают Кавалеров"
"Кавалеры приглашают Дам"
"Дамы приглашают Дам"
"Кавалеры приглашают Кавалеров"
(последняя рубрика меня просто добила:)
"ТАHЦУЮТ ВСЕ" !!!!!

Почему нужно пить Актимель летом ? Да потому что и летом Данону тоже нужны деньги.

Что лучше, Клинское «Аррива» или Хеннеси ХО? Конечно, Хеннеси ХО. Но разве ты можешь сказать: «Всем по Хеннеси ХО, я угощаю!»

Российский римейк фильма "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо" - "Иж Юпитер и пастух Беломор".

- Какое странное имя - Полина?
- Меня так матушка назвала. Выведет меня в огород: «Поли-на, Поли-на, пока не выполешь, домой не приходи!!!»

Продвинутый пользователь банкомата

- Господин Кутузов, что это там вдалеке горит?
- Химки!
- Зачем?
- Тренируюсь!

Религия - это инструмент для контроля, необходимость в котором пропала с появлением телевидения.

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Если мужчина соглашается с женщиной — то либо он ее любит, либо ему пофигу.

Один из признаков диктатуры - это когда из новостей делают художественные фильмы.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

Недавно учёные-психологи выяснили то, что учёные-сексологи, оказывается и не учёные-то вовсе, а так, любители...

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий,горя и ненависти, разочарований и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!

Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...

Книга рекордов Гиннесса попала в Книгу рекордов Гиннесса как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннесса в одной книге.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы лицо не разорвало, когда в свисток дуете!

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантоф... Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

- Мама, мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- ..ля, еще один мудак растет..

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в навоз?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

та грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее, недовольны почему-то автомобилисты.

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

Дело было лет 8 назад. Шли как-то с сыном из садика. Тот пристал с хомячком, купи, дескать, да купи. Далее диалог.
- Будешь хомячка сам кормить?
-Буду, папа!!
- Будешь клетку чистить?
- Буду, папа, купи!!
- И какашки будешь за ним убирать?
- А что он какается?
- Ну а как ты хотел?
После этого сын замолчал. Прошло минут 5, я уже тем временем прикинул, сколько это всё стоит, как маме новость преподнести и т.д...
Вдруг после паузы сынок выдает: Знаешь, пап, я лучше хомячков по телевизору посмотрю.

На одном из компов на работе навернулся сидюк. Решили заменить его на целый из компа бухгалтерши – он ей все равно в работе не нужен, не пользуется, да и не умеет она им пользоваться. Но бухгалтерша (по прозвищу фашистка) меняться сидюками наотрез отказалась. Без объяснения причин. Когда она в очередной раз позвала меня помочь ей разобраться с этим ужасно непонятным вордом…
Я.: (цокая языком) ай-яй-яй…
Фашистка: Что такое?
Я.: У вас компьютер зависает часто?
Ф.: Ну, бывает…
Я.: …Там когда на дискету сохраняете, да?
Ф.: Ну да, бывает..
Я.: И работает медленно, да?
Ф.: Да-да, а что такое случилось?
Я.: Так это ваш сидиром «Самсунг» конфликтует с дисководом. И с Вордом и вашей бухгалтерской программой. Это на многих компах такой глюк с такими сидиромами..
Ф.: (в панике) Что делать? У меня бухгалтерия, мне до конца месяца отчеты в налоговую…
Через пять минут я и Андрей (чувак, у которого на рабочем компе сидюк полетел), колдуем над компом фашистки, цокаем языком и многозначительно переглядываемся. Андрей согласен: сидюк нехило конфликтует с вордом. Да, и с дисководом. Дав поуговаривать себя минут пять-шесть, соглашаемся помочь чужому горю и в обеденное время поменять сидюк на другой… Тяжело быть чайником…

Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Всетаки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.
1 По осчущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец - интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на след. день. Дайте еще одну
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!
Ну прям как дети!

Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть:
- Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь.......
Змея со вздохом:
- Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь СТRL+АLТ+DЕL нажать.......

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хрена не помогают!

До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти – наслаждался!

Новость: Алла Борисовна призналась, что в работе над новыми песнями все чаще обращается к помощи супруга. При создании самого свежего шлягера "Звезда" он подсказал несколько неожиданных рифм, сообщила она.

Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике".

Сегодня утром еду в маршрутке и вижу объявление висит: "Просьба, БОЛЬНЫМ похмельем передние места не занимать"

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Сегодня у здания ФОМС состоялся пикет обманутых взяточников.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-cообщениях".

С развитием земледелия и прочих современных технологий наступать на грабли стало как-то неактуально и даже где-то пошловато. Эту функцию с успехом взяла на себя переустановка Винды.

Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формулировки приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров, основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

- Алё! Кто это?.. Mилиция? ух ты... здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.

- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
- А что такое развод лохов?
- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

Выясняем отношения с милым:
- с тобой невозможно разговаривать, ты постоянно несешь какую-то пургу..!
- это не пурга! Это ... - загадочная информация

Кто к нам с чем и зачем,
Тот от того и того...

- Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю?
- Нет, он же плохой мальчик.
- Ура, а можно - я ему морду набью?

В ближайшем будущем, в городах побратимах Выкса и Жлобин будут действовать торговые центры – побратимы «Жлобин» и «Выкса». ТЦ «Жлобин» откроется в Выксе и продаваться там будут исключительно товары белорусских производителей, в Жлобине, соответственно, откроется ТЦ «Выкса» и для жлобинцев станут доступными изделия выксунских предприятий. Такой вот торговый мост призван еще больше сблизить выксунцев с братьями славянами

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Современное образование в большинстве своем - это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.

- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

Было недавно,в момент трогательного победного матча ЦСКА-ЛУЧ.В принудительном порядке смотря матч( поскольку муж является ярым фанатом ЦСКА),замечаю следующую картину:во весь экран показывают игрока Луча-шикарного негра,а синей его футболочке скромная надпись - РУССКИЙ УГОЛЬ.

Захожу в какой-то музыкальный ларек и вижу следующее: в куче кассет стоят две, одна над другой, и на них написано:
Андрей Губин. ВСЕГДА С ТОБОЙ.
Король и Шут. ЖАЛЬ, НЕТ РУЖЬЯ.
О как. Прям в точку.

Если сегодня, в пятницу, Вы с тоской думаете о будущем понедельнике - это первый признак стресса! Меняйте работу!

От безысходности Липецкие скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху в руке:
- Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими евреями сделали ! Ничего, дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !

"Глядя на Вас, вспоминаю диплодоков, у которых нервный импульс от мозга к хвосту доходит за 5 секунд..."

У одном городе, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной атpибyтикой. Давеча приходит на pаботy yстpаивается девyшка - юное белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на водолазке "Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя пpизнается мне:
- Я, - говоpит, - панкyха... - Да ты что, дитя!? - пyгаеться директор, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит ему в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает!

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Тут у меня дите (6 с половиной лет!) изрекло сентенцию: "Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!"

Автобус. Холодно. Молодая мама с маленькой дочкой грустно смотрят в окно на замёрзшую улицу. Дочка, мечтательно:
- Мама, а летом будет тепло, и мы будем ходить почти голенькие, да?
Мама, грустно:
- Ну, милая, до лета ещё дожить надо...
Дочка, с болью в глазах и яростной надеждой в голосе:
- Мама, а может доживём?!

- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Дык, светофором-то еще никого не задавило.

- А вы где одеваетесь?
- Чё за вопросы? Где проснусь - там и одеваюсь!

Нега - звучит гораздо более романтично, чем лень.

- Скажите,как называется вертолёт ГАИ?
- Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит?

- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

…если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае, послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...

19:04 Semen: погоди
19:04 Semen: Я подсталом
19:04 Absent: Ахахахахахахаха
19:07 Semen: Че ты ржешь, я провод полез поправлять

Встречаются две кумы на улице. Одна вся такая разодетая, модная, другая - в каком то обшарпаном плащике, пуговицы разноцветные, да и те болтаются.
На голове какой то выцветший платок, на ногах - чулки в дырках.
- Кума, ой... шо эта с тобой?
- Та шо... Версаче ж убили... Вот... одеваюсь где попало...

Розовые очки не идут небритой морде...

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.

Выксунский металлургический завод удостоен премии "Партнёр ОАО "РЖД" в номинации "Лучшая компания грузоотправитель". Ежегодная премия "Партнёр ОАО "Российские железные дороги" учреждена для развития партнёрства РЖД с промышленными и транспортными компаниями. Премия присуждается в десяти номинациях.ВМЗ является крупнейшим грузоотправителем Нижегородской области. С каждым годом ВМЗ наращивает объёмы производства и отгрузки труб, железнодорожных колёс и другой металлопродукции.В целях повышения эффективности работы с Российскими железными дорогами по поставкам продукции для трубопроводных проектов Газпрома, Транснефти и нефтяных компаний - ВМЗ проводит модернизацию собственной железнодорожной инфраструктуры.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на третьем «Метанол», а на четвертом «Херня». Знакомый озадачен, спрашивает: «А почему на том баке так написано?» Ему отвечают: «Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена».

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо bluetooth.

Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Америка. Армия. Отряд будущих вертолётчиков, обучающихся на компьютерном симуляторе вертолёта. Один из, так сказать, учеников, успешно "отлетавшись", ведёт свой "вертолёт" к базе. И тут видит: впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса. Каково же было его удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО ИЗ ГРАНАТОМЁТА.
Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения животных, обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали париться с созданием кенгуру и сделали их из ... пехотинцев, просто заменив последним скин.

Не смешно, но поучительно. Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа...

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?...

Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную сторону.

Утром в метро навеяло...
Требуются жители ближнего и дальнего подмосковья для работы на другом конце города.

Было дело в пионерском лагере под Минском . Были когда-то такие. Я работал в то лето там вожатым. Так вот сама история. Приехали ко мне друзья, себя показать, на меня посмотреть, да и просто хорошо провести время. И по такому поводу пришли проведать меня и главное на новых мальчиков посмотреть две хорошенькие девочки вожатые. Одна - брюнеточка (чёрненькая). А вторая - блондиночка (беленькая).
И вот, друг мой, Вини, будучи в тот момент трезв как стёклышко, отзывает меня в сторонку и говорит:
- Значит так, Саня. Берём одну беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером!:
А надо заметить, что ни ребята, ни девчата не из тех, что сразу при первой встрече разбегаются по кустам, тем более группами.
Поэтому, взглянув в кристально чистые, честные и серьёзные глаза Вини я переспрашиваю:
- Не понял, что делаем?
- Берём только одну беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером!!:-повторяет Вини.
Прикидываюсь глухим и переспрашиваю снова. Вини смотрит на меня как на полного идиота ( наверно такое выражение было на моём лице) медленно по слогам и с показыванием на пальцах повторяет всё в который раз:
- Берём одну, ОД-НУ беленькую, идём с ней на полянку и там её вчетвером, ВЧЕ-ТВЕ-РОМ!!!:
Взглянув на мою совершенно отупевшую физиономию, уже даже не спрашивающую никаких дурацких вопросов Вини с отчаянием в голосе делает последнюю попытку:
- Берём одну, ОД-НУ бутылку Водки!!!

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что нужно покупку обмыть...

В мою бытность начальником снабжения приходилось мне по работе довольно часто контактировать с одной воинской частью. Часть была очень маленькая и являла собой охрану и обслуживание запасного аэродрома, находящегося в забытой богом тмуторакани, но несмотря на это, располагала она практически неограниченными ресурсами технических и топливных средств. Но, да суть не в этом. Ее контингент, сейчас это уже не военная тайна, составлял: человек сорок солдат, семнадцать прапорщиков, и трех или четырех офицеров, плюс командир и его зам. Любимым развлечением прапоров и солдат было в день получки, перебрав горячительного, устраивать кулачные бои. В смысле, прапора и сержанты против рядового состава. Приезжаю раз попросить бензовоз, Ваня Лезин — прапор, начальник ГСМ, встречает меня с огромным бланшем на все лицо. Суть да дело, рассказывает:
— Вчера бились, но проиграли вчистую! На той неделе, из полка трех новых солдат прислали, так у них маховики — во! С добрую тыкву!
Короче, перепало нам здорово, я еще легко отделался.
— Ну, и что теперь делать будете? — посмеиваясь, поинтересовался я.
— А что делать. Завтра с командиром поговорим, переведем их на сержантские должности. За нас будут!!!

Привезли меня в палату, отхожу от наркоза… Глаза закрыты, всё болит, я — между там и здесь… Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают… (они же потом и рассказывали… сама я ничего не помнила…) Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: «попудрите мне носик», вторая: «я красивая?».
Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт… Я спрашиваю:
— Вы чего?
— Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали…
-???
— Ты молчала, молчала, а потом выдала: «Нет, оргазм всё-таки лучше чем наркоз».

Причина сдачи CD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!

жизнь дается человеку один раз и по-этому её надо прожить так, чтобы там, наверху, офигели и сказали: "А ну-ка повтори!"

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...

Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

Копают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:
- Вань, почему у тещи на голове каска?
- А чего, я к забору буду бегать, лопату обстукивать?!

Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Как Вы думаете, что сказал Кай, выйдя из спальни Снежной Королевы??!! А он сказал: "НЕТ! НЕ АЙС!!!"

Новый вирус – "бомж"! Он просто роется в Корзине...

ОАО "Дробмаш" за январь-октябрь 2006 года увеличил реализацию продукции по сравнению с аналогичным периодом прошлого года (АППГ) на 14%. Поставки на внутренний рынок выросли на 21,1%, поставки запасных частей и комплектующих по России - на 30%, экспорт запчастей на 48,5%, сервисные услуги потребителям увеличились по сравнению с АППГ в 3,5 раза.Всего за 10 месяцев выпущено готовой продукции на сумму более 577,4 млн. руб., (102,9% от запланированного), в том числе 89 агрегатов дробления и сортировки, 164 конвейера, 74 дробилки, 31 питатель, 16 грохотов, а также 2679 тонн литья, 134 тонны поковок, 465 тонн штамповок и прочих видов продукции.

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.

Дай Бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас...

Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов.

Один приятель говорит другому:
- Прикинь, вчера сидит мой кот на подоконнике и раскладывает пасьянс.
- Это белочка!!!
- Та ты что, я кота от белки различить не могу!?

Бабушка воспитывает внучку:
- Ну, сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец-то за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы...
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

Будьте собой, всё равно вам не кто не поверит!

Читаю на инете "Комсомольскую Правду". На экране подзаголовок "Культура", далее крупным шрифтом "Режиссера Юрия Мамина хулиганы ударили бутылкой по голове". Семилетний сын, играющий рядом, решил прочитать вслух увиденное. На какое-то время впадает в оцепенение, а потом серьёзно спрашивает: " А если бы они ударили не бутылкой, тогда это тоже было бы культурно?"
Смешно, но более грустно, что центральная пресса помещает подобные новости в разделе "Культура"

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.

Гнев от безумия отличается лишь продолжительностью.

Человек так создан что отдыхает от работы лишь взявшись за другую!

Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

Ограниченность людей компенсируется неограниченностью их количества!

Если на вас напал водолаз: "Выдерните шнур выдавите стекло".

Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени, птицы полетят на юг.

Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?

Вся философия делится на два вида: до приема пищи и после.

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.

Выксунский металлургический завод выпустил первую партию профильных труб (квадратного сечения) нового типоразмера — 80х80 мм с толщиной стенки 3 мм. До настоящего времени выпускались профильные трубы квадратного и прямоугольного сечения размером не более 60х40 мм.

В городе В. на одной из заброшенных улиц на асфальте найдены окаменевшие следы неизвестного доисторического животного. Ученые предполагают, что это исчезнувший на заре Баташовых вид гуманоида homo ruconogus. Предполагается, что это существо было прямоходящим, но в отличие от человека, ходило на руках, при чём обе они были правые, а ногами копало пруды. Животное вымерло почти сразу, так и не научившись плавать и добывать себе пищу ногами (предполагается, что обе ноги были левыми).

Папа забирал дочку из садика - одел ее, обул, остались только варежки. Спрашивает:
- Тая почему у тебя 4 варежки, тебе какие одеть?
Дочка отвечает:
- Папа это носочки.

Сидит психиатр у себя в кабинете. Открывается дверь в кабинет вползает мужик. Врач:
- Так, кто тут у нас? Черепашка? Ящерка? Змейка?
Мужик отрывает голову от пола:
- Доктор, я высоты боюсь.

Женился мужик очень маленького роста на крупной женщине. Свадьба, брачная ночь.... Приходит женщина на следующий день на работу, вся в синяках. Коллеги в шоке:
- Он тебя уже избил???
- Да нет. Это он всю ночь на мне скакал: "Это все моё, это все моё"

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Счастье - это не когда у тебя все есть а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

Как хочется еще хоть немного пожить вечно...

Зубы - 1/32 финала.

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!!!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил....

Недавно перевели на украинский язык песню Найка Борзова «Я маленькая лошадка и мне живется не сладко». Теперь она звучит так: «Я поні і мені погано”.

- Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!

Наш Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.

Интересно, если пригласить Гейтса на программу "Кто хочет стать миллионером", это будет издевательством?

- Ладно, давай поспорим, - сказал Пегас, - Можешь спороть любую ерунду, и в мире появится новая песня.
Ахиллес задумался.
Потом на его лице появилась коварная улыбка:
- Гы! - выпалил он. - Бу-бу.
Пегас кивнул:
- Питекантроп Хм-Ыр, - сказал он, - 150-й век до нашей эры. Попса. На твоей совести, между прочим.
Ахиллес даже рот раскрыл.
- Га-га, гу-гу?
- Группа ?Queen?
- Афана кукарена!
- ?Afric simon? .
- А можно мне? - спросила Черепаха.
- Давай.
- Цуп, - сказала Черепаха, - Цоп.
Пегас вдруг замер.
- Ох, - сказал он с отчаянием, - Ох, черт?

Адвокат в московском суде:
- Господа присяжные! Начну с того, что мой подзащитный - не грузин...

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене - на воротник, теще - на стельки.

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила...
- Разве это повод???
- Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!!!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...

Вася Лысый, в узких кругах известный как производитель поддельного табака, после удачной сделки решил на радостях выпить. Купил бутылку хорошей водки, пришел домой, выпил. Водка оказалась поддельной, и Васе стало плохо. Заботливая жена, в надежде помочь мужу, дала ему пару таблеток. Они оказались поддельными, и Васе стало еще хуже. Вызвали скорую. Но скорая не приехала, т.к. машину заправили поддельным бензином, и она по дороге сломалась. Когда приехала другая, было уже поздно. Хоронили Васю Лысого в дорогом гробу из красного дерева, которое позже оказалось обыкновенной липой, покрашенной какой-то морилкой.

Ум неоднозначно влияет на счастье, его даже на день рождения желать как-то не принято.

Меня интересует работа в области финансов:
- финанасовый директор(зам);
- главный бухгалтер (не очень хочется).

Избранные шедевры из идиотских заголовков периодических изданий:
7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
пенсионер сжёг квартиру ушной серой
девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
физик-ядерщик подавился очками насмерть
китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
пионерки изнасиловали ужа
девочку задушил бюстгальтер на уроке хорового пения
воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"
хирурги третий день борются за жизнь головастика
украинские студенты вывели формулу сала
Эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
Папа Римский сменил пол
останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
семья воспитала мертворожденного китайца

Прочитал в гороскопе за 15 ноября. Хороший день для проведения хирургических операций. Подвижность, необычная активность может стать причиной незначительных травм. Хороший день для начала комплекса физических упражнений.

В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Лондон, разговаривают двое:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

- Здорово мужики! Ну как живете-можете?
- Живем-то ничего, можем плохо...
- так выходит плохо?
- да нет, выходит хорошо, входит плохо...

Училась я в 12м классе и к нам с агитацией для выпускников пришли из какого-то лингвистического вуза преподаватели и очень долго рассказывали о всех прелестях их программы и про то, как это здорово знать иврит. Лекция длится час, второй и наконец один из гостей спрашивает:"Может у кого-то есть вопросы?" Голос из зала:"Да, есть! Когда вы уйдёте?" Кроме представителей полицейской акдемии, к нам больше никто не дерзал зайти порекламироваться!

Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля). Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько тысяч долларов.
Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно его жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения, причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на него самого. Представьте себе, как он бесился потом!
Но быстро догадавшись о природе звонков, объяве и о том, кто бы мог так подшутить, он не заставил себя долго ждать с ответным ходом.
Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по цене от 50 до 100р. бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного телефонов и домашнего адреса шутника - оппонента (а это довольно роскошный особняк на окраине города). Так тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и ночью к нему домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свежеизловленными питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все они утвердительно размахивали объявой из газеты и явно не собирались уходить без награды за свои труды и за то, что пришлось переться на самый край города. Просили дать хотя бы на бутылку. Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами типа: "А зачем они Вам?...Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину переводить???... А может быть опыты ставить? Живодеры!!!" Были даже угрозы от общества любителей и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья пойдет на пирожки). Короче, осада длилась около недели подряд, а окрестности наполнились сворами бродячей живности. Вот уж попал, так попал...!

На первом курсе в медакадемии наша группа готовится к глобальному зачёту по височной кости(самая ёмкая тема, ибо в этой кости и на её поверхности уж больно много рельефности и "тайных" ходов). Анатомию человека вёл у нас знаменитый (идиот) Бахтияров, поэтому все начали елозить эту косточку уже за неделю а кто и за 2. Наша Яночка - староста группы, учила её даже на физкультуре, МОЛОДЕЦ ЯНОЧКА !(не падать же в грязь лицом?)Близится зачёт. Уже сводим концы с концами: так это затылочный отросток occi occipitalis( не помню точно написания). Да, да и всё по латински. Ура, следующее: это.... помню... Сидим на зачёте, входит:
- Ну чё, готовы?
- Как могли..., ну в общем... да(мнёмся)
- Щас проверим.
Зачёт то один из решающих. Все листают атласы, тетради.. Ухватить последнее.
1й, 2й,3й.. Кошмар, "неуды" и "удов."
- Чё-то хиловато, господа, покажите класс. О!(и вызывает Яну) Учила?
- Конечно и очень хорошо.
- Ну тогда поехали. Берёт в руки изгрызанный стержень от ручки и давай гонять по всем бороздкам да впадинкам:
-А это что?.. а это что?.. по-латински. Хе.. а вот это?..
и так минут 10. Янка, ты супер(подумали мы) И тут:
- Последний вопрос, не ответишь- не сдала.
И тыкает концом стержня в дырку где-то в глубине кости. Янка замерла!
- а это... ммм ... foramen (лат. «отверстие»)... ну? как её. Не знаю :(
- Садись, Яна, увы.
Мы всё прерыли нет такой
-Так что это?
- А, это? foramen Bahtiyaricus, я вчера сам её проковырял.
Сволочь...

ЗАО "Выксунский хлеб" вошел в число лидеров конкурса специализированной выставки "Сельхозпродмаш-2006" на Нижегородской ярмарке в номинации «Хлеб всему голова». Также лидерами по числу золотых медалей стали компании ОАО "Колос-3" (г.Н.Новгород), ОАО "Волжский хлеб" (г.Н.Новгород), ОАО "Лысковский хлебозавод". Участниками "Сельхозпродмаша" стали крупнейшие предприятия из Нижнего Новгорода и области, а также предприятия из Москвы, Казани, Тольятти, Йошкар-Олы, Минска и Бобруйска!

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Есть у меня знакомый - Женя. Технически подкован, аккуратен, дотошен и все старается делать "правильно". Имеет автомобиль и пылесос. Последние 2 предмета и сыграли с ним злую шутку.
Потек на Жениной автомобильке бак. В ближайший выходной Женя основательно взялся за дело: выкатил машину, слил бензин, снял бак и... изумился, до чего же тот грязный. В дело немедленно пошли щетка, бензин и ветошь. Вскоре бак блестел, как котовы яйца! Дошло дело до снятия датчика уровня топлива. Женя нацелился было отверткой на первый болт, но вовремя тормознулся: в углублении, в котором стоит датчик, по краю прокладки была видна недоступная для щетки грязь. Непорядок. Начнешь откручивать - посыпется внутрь, а грязь в баке - смерть карбюратору!
Было решено принести из дома пылесос и снимать датчик постоянно отсасывая вокруг него мусор. Процесс начался: пылесос включен, первый болт пошел... второй пошел... третий... Потом была минута шока, звона в ушах и выбежавшая на крыльцо жена с "пятачковским" вопросом: "Женя, а что это так бумкнуло?". А Женя ошарашено хлопал глазами, с отверткой в одной руке и шлангом от пылесоса в другой (сам пылесос, точнее то что от него осталось, позже был найден на огороде). Как сам он потом говорил: "Я и раньше прекрасно знал, что даже в пустом баке паров бензина - выше крыши, а щетки на двигателе пылесоса искрят - будь здоров! Но никогда бы в голову не пришло ЗАРАНЕЕ подумать, о том, что сконцентрированные пары могут рвануть внутри пылесоса".

BrainDrain: сегодня праздник - исход евреев из Eгипта!
0verKill: В Eгипте что ли праздник??

Жаба, производящая на свет другую жабу, создает шедевр. Вы сомневаетесь? Попытайтесь сделать то же!

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Наша секретарша выдала:
- А у меня Интернет не работает.
- Почему?
- Колесико не крутится.

Средство от зубной боли (на любителя)
На учениях, у одного из наших бойцов, очень сильно разболелся зуб.
Посовещавшись, пришли к выводу, что если убить нерв, в зубе, то он болеть не будет. Убить решили током. Отсоединили центральный провод от распределителя армейского грузовика... Нажали на стартёр - больной улетел с капота. Зуб болеть перестал.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Hомер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

- А пойдем в кино!
- Не пойду, у меня папа строгий.
- Очень строгий?
- Очень строгий
- Очень-очень строгий?
- Да, Путин.

Ночью выпало много снега. Приведя ребенка в садик удивился его девственной нетронутости, не характерной для их дворника.
Еще больше удивила огромная надпись под окнами, педантично выбранная во внутреннем дворе под окнами заведующей, очевидно лопатой для снега. Посколько прочитать с земли не удалось, выглянул из раздевалки группы. Она гласила: — Пошла на х@й -,и подпись: — Дворник-.
Большего заявления на расчет, достойного книги рекордов Гиннеса, я не встречал.

Девушки! Спрашивайте в магазинах города! lady SPEED STICK...."быстрая палочка для женщин!"..

Скажи НЕТ Армии! Возьми кредит в банке!

В маршрутке стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось...
Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит.
Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный...

Есть и такие, которым создай все условия - а они все равно хорошо работают.

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

Встретились с другом, разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю. Клянется, что правда - рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ, (или как она зовется-то?)
Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный, добросовесно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто будет проверять. Собственно говря - на этих документах они и попадались. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же безукоризненые паспорта не помогают при проверках.

Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
Ёж: рядом )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!

- на биологии скучно
- че проходите?
- законы менделя
- рецесивные и доминантные признаки скрещевания противопложных особей!?
- ёёё......... и тебя завербовали...

Cидим ща на работе, я пишу комментарий к Гражданскому кодексу.
Советуюсь с шефом.
Срашиваю: - ... а в чем тогда смысл статьи 211 вообще?!
Подумал, говорит: - в том, что если бы ее не было то после 210 шла сразу 212...

Работа твоя тяжела, модератор,
И день трудовой начинается рано.
Просеять ради единого мата
Тысячи тонн словесных баянов...

Похоже, в социально-экономическом развитии Нижегородской области наступает эпоха Ренессанса. Прибыль промышленников растет, доходы населения тоже. Динамика роста промышленного производства в регионе — 108,1% к аналогичному периоду прошлого года — существенно превышает среднероссийские показатели (104,2%). За 8 месяцев 2006 г. отмечен беспрецедентный рост прибыли крупных и средних предприятий региона — 175% к. Рост балансовой прибыли (за вычетом убытков) составил 193%, тогда как в среднем по стране — 133%. Самый высокий рост прибыли (256%) наблюдается в металлургии (в основном за счет Выксунского металургического завода) и в сфере поизводства транспортных средств (наилучшие результы демонстрируют ГАЗ, НАЗ "Сокол" и "Красное Сормово"). Темпы роста доходов населения региона существенно превосходят как уровень соответствующего периода прошлого года (118,8%), так и текущие среднероссийские показатели (111,8%). Эксперты прогнозируют, что положительные тенденции развития региона удастся сохранить. Поживем — увидим.

Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.

Человек - это загадка. Загадит что угодно...

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так.
«Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...»
Много думал...

Любовь может быть наградой, может быть наказанием, но чаще всего это процесс.

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

приходит Гл. Инженер и говорит
- у тебя Prompt есть ?
- есть
- дай
- вот, но он плохой
- а какой хороший?
- Мозг
- а у тебя есть?
- ага ))
- где ?
- в голове
- ааа ты про этот ....

Наши люди в метро на такси не ездят.

А мама обещала, что если я буду слушаться, то мне придумают имя.

Паpу дней назад Саша позвонил жене и сказал, что пpидет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
- Hу как? - спpашиваю его на следующий день. - Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!

Монгольские ученые уже который год ломают головы... киргизским ученым.

Вы правы, да. На "Вы" гигиеничней!

- Пользуйтесь зубной пастой «Кедровый бальзам». И ваши зубы будут такие же, как у бобра.
- Что такие же белые?
- Нет, такие же два.

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи и началось:
- Кто так сидит, баран!! – закричал вратарь кому-то на трибунах – Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!
Баран сделал вид, что обращаются не к нему и продолжил сидеть как умеет.
- Сектор Бэ – на мыло!!! – закричал центр форвард – Я по мячу бить собираюсь, а они не смотрят! Ослепли там? Свистите давайте и «Ууууу» кричите. Я ж промажу сейчас!
- Кто волну справа налево делает? На фига?! – надрывалась защита – Направо надо! Там же свободно! Уроды!!
Уроды обиделись и рванулись к полю.
- Хахаха!! Тупари!! – засмеялся судья – Ну куда? Куда вы прете? Там же заслон милиции! Их обойти нереально. Бакланы – надо ж передать сектору А, чтоб те вышли лупить! Кто вас учил болеть?
Рвавшиеся на поле столкнулись с милицией и откатились назад.
- Дааа Не клеится что-то сегодня у футбольных хулиганов! – объявил диктор – Нет сплоченности, понимания друг друга. И просто элементарно не хватает везения. Надо же было идти не на заслон милиции, а в гостевой сектор. Там есть, хоть и небольшой, но шанс им навешать по шеям.
Фаны вздохнули тяжело и неспеша пошли бить болельщиков гостей.
- Куда вы смотрите, а?! Они же наших бейсбольными битами бьют!! – закричала вся команда милиционерам – Это же грубое нарушение!! Остановите игру! Открывайте огонь!
- Ну куда вы стреляете, а? -застонал полузащитник – Надо в болельщиков гостей стрелять! Они ж нарушили грубее! Они с битами! Наши просто с арматурой!
- Давай!! Давай! – команда подбадривала группу фанов, которая вроде с успехом пробивалась через гостевой сектор – Бей! Ну же?! Да кто так бьет, а?! Вот увидите – вон тот здоровенный , что нормальную позицию занял сейчас мимо ударит!
- Да он разве умеет драться? Так – в стойке только постоит и все. Чтоб заметили и в гостевой сектор пригласили выпить и подраться!
Верзила отвлекся и не попал в челюсть соперника. И сиюминутно получит хук справа.
- Ууууу. – разочарованно закричала команда – Конь ты!! Чего разлегся?! Надо драться, а не на трибуне валяться!! Научись бить – потом на трибуны приходи!
Ошалевшие фаны, начали пропускать удары, дрогнули и откатились на свои места, согласно купленным билетам.
- Тьфу! Позор для страны! Лучше вообще не ходите болеть! Шарфики снимите и повесьте на гвоздик! Пусть молодые придут и болеют! А вы не позорьте родину! Слили! Слили! Такой махачь слили!! Калеки! – команда сплюнула и пошла с поля в раздевалку.
На трибунах воцарилась тишина. Фанам стало нестерпимо стыдно. Они понимали, что позорят отечественное движение футбольных болельщиков.

Сказать по-правде:истина и не нужна, обстановка и без того напряжена.

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка!

На улице:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет...
- А папе собутыльник?!!...

Жил-был один веселый парень Миша. Жил он в общаге. К нему, уж не знаю с какого перепугу, носили разных животных типа на передержку. И котиков, и собачек, и птичек... Только вот незадача - дохли они у него. Кормил он их слишком уж периодически. И вот однажды принесли ему енота, обычного енота-полоскуна. Видимо, сперли из живого уголка ближайшей школы =) Мише енот понравился и решил парень прикола ради научить его белье полоскать. И вот представьте себе картину - наливается полная ванна воды, на ванну ставится деревянная фигня (уж не знаю, как она правильно называется), на фигню сажается крошка енот, который держит в лапках какую-нить тряпку и полощет ее в воде. Мило, неправда ли? =)
Решил Миша закатить вечерину. Итог - нажрались все! Всех национальностей народ лежал и в комнатах, и в коридоре. Комендант общежития, увидев сей разгул, пришла почему-то в ужас (будто первый раз подобное видит =) ) и вызвала милицию. Стражи порядка примчались по первому зову и увидели кучу бездвижных тел. Пробираясь через них вглубь комнаты, они услышали плеск воды из ванной и радостно туда побежали - еще бы! хоть кто-то "живой"! И что же они увидели? Полная ванна воды, сидит енот к ним спиной и полощет тряпку. Обернулся на ментов, посмотрел внимательно, отвернулся и продолжил свое "мокрое" дело =) Менты были в шоке. Итог весьма печальный - енота сдали в живой уголок.

Эта история произошла в 1978 году на уроке русского языка,
Мне тогда было 12 лет, и я учился в 5-м классе.
Тема урока была - изложение. (Для тех, кто в маскхалате - читается
пару раз рассказ, обсуждается, а за тем "учебники закрыть" и предлагается по памяти написать содержимое.)
Училка была добродушная, и даже предложила обсудить название будущего изложения.
А рассказ был актуальный по тем временам - война и немцы.
Короче - Черное море, героический маленький тральщик, немецкая авиация изрешетила его по самое немогу и тот а-ля “Варяг” ушёл на дно.
- Ну, как, дети, назовем наше изложение?
Мой ответ пришел мгновенно, а может и искренно -
- РЕШЕТО!
Пауза… - выйди из класса, на урок больше не приходи…
Да патриотизм - это не для детей...
P.S. А посмеялся я над этим спустя лишь много лет, когда на сходке бывшие одноклассники рассказали…

Не могу найти свой кошелек... Спрашиваю у дочки ( 7 лет ), не видела ли где дома. Далее следует:
- Видела.
- А где?
- Не помню...
- Когда?
Немного подумав:
- В 2006 году..

– А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
– Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!

- Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!

-А ты где был?! В крови вся сабля… И нет ноги – второй за этот месяц!

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Полубокс - это когда бьют только вас.

Мозги скрипять - сил нет, Памяти нет и подавно... Звоню подруге, жалуюсь:
- Маш, я балда такая стала, рассеяная, забывчивая, да еще неуклюжеть такая во всем теле образовалась, что с горя даже повеситься наверное не смогу... Сегодня вот салат на голову опрокинула; (
- Да? Как?
- Да вот так. Нагнулась, зацепила, опрокинула. Вся морда в сметане, на глазах огурцы; (
- Только на голову?
- Ну, еще на плечо, на пол и стол...
- Счастливая...
- ?!
- Я вот в женской консультации вчера стол с анализами опрокинула... Хорошо, что еще свою баночку поймать успела! Рядом бабка стояла, рыдала, она неделю мочу натощак собирала, а я ее банку как раз всю перевернула, у других хоть что-то на дне осталось... Свет, там такой крик стоял! Все вокруг обтекает, и медсестра, и бабка, и стол со стенами!.. Так что счастливая ты, Светка!

- Морской лев, морской еж, морской кот, морская корова… Сколько ещё животных пройдет через руки Герасима?!

В походе во время привала учительница спрашивает у детей:
- Ребята, а кто что взял поесть?
- Я курицу.
- Я яйца и бутерброды.
- Отлично! А себе что-нибудь взяли?

Чистая прибыль ОАО "ВМЗ" за 9 месяцев 2005 года составила 4 278,326 млн. рублей, что в 2,4 раза больше показателей аналогичного периода прошлого года. По данным отчета, выручка от продаж увеличилась в 1,6 раза и составила 44 131,389 млн. рублей, себестоимость также возросла в 1,6 раза до 30 273,092 млн. рублей. Валовая прибыль увеличилась на 61% и составила 13 858,297 млн рублей, балансовая прибыль - в 2,5 раза до 6 348,275 млн. рублей.

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

Рассказал товарищ, за достоверность сведенгий я ручаюсь. Дальше от его лица. Жила была моя знакомая и приперло её поехать учиться в Самару. Поступила она в самарский политех, благо всемирная глобальная сеть есть и там, так что общаться мы не прекратили. И вот в одном из писем она поведала мне забавную историю. В общем, есть у них в политехе преподаватель по фамилии Собакин. Сволочь просто редкостная, преподает высшую математику и все в этом духе. И преподает настолько стервозно, что придя к нему на экзамен и не найдя ответа на один единственный вопрос, который он задал уже вдогонку к билету, не избежать пересдачи. Значит летняя сессия, он успешно валит 3/4 части их группы. Мести и забавы ради студенты оформили ему домой годовую подписку на журнал «Собаководство». Он был вне себя, однако через две недели назначил пересдачу. На пересдаче примерно такой же процент отсеялся и отсеяные студенты решили шутить серьезней и заказали ему домой деревянный маленький гробик. Препод просто рвал на всех частях тела волосы и обещал, что пересдач летом больше не будет, а после законной летней пересдачи все оставшиеся студенты пополнят ряды российской армии. Итак, осень, очередная пересдача. Как и обещал, он не пощадил никого. Домой он возвращался с опаской и группой товарищей — преподавателей, ожидая подвоха от разъяренных студентов. Но ничего не произошло. Ни в этот день, ни в следующий. А произошло только на ближайших выходных, когда Собакин смог выбраться за город. И что бы вы думали? Затаили дыхание? )) студенты ЗААСФАЛЬТИРОВАЛИ ему дачный участок! Натурально, подогнали машину с асфальтом, снали секцию забора, выгрузили кучу посередине огорода и равномерно раскатали ручными катками по поверхности зеленых насаждений)) Вот так вот бывает)))

Слава, это когда твоя фамилия в «Ворде» красненьким не подчеркивается.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

- Я отстала от поезда!
- Как?
- В умственном развитии...

Студент пишет письмо отцу:
«Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын»
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
«Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

Люди делятся на два вида:
одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
Другие, доставая щетку из своего автомобиля – долбанным.

Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежъ-то спивается!

Если взять в руки пленочный фотоаппарат,надеть костюм парашютиста,сесть на лошадь,к лошади привязать скомканный лошадиный парашют и проехать по городу,то все будут тыкать пальцами и говорить:
-Фу какой стремный фотоаппарат!

У моей девушки ноги от ушей... не отличишь!

- Слушай, а почему это у тебя телевизор по всем каналам «Подводную одиссею» Кусто показывает?
- Это у меня аквариум! Телевизор у меня отличный, переносной, с лямками! Звук отличный! Изображения, правда, нет, зато кнопок видимо-невидимо...
- Так это у тебя – баян!

- Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО.
- Не согласен. Говно не может быть злом.

На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал: "Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться..

Совет Министров сообщает, что с первого ноября прекращается октябрь.

- Дамы и господа! Закончен первый беспосадочный перелет по маршруту «Москва – Нью-Йорк – Москва».