Найден Кабель. Коричневого цвета. На вкус был как курица.
- Пьете?
- Редко! 4 раза в год, по 3 месяца, подряд!
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
Спешите делать ошибки в молодости, потом вы на них уже не отважитесь.
- Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
НОВИНКА РОССИЙСКОГО КИНОПРОКАТА!!!
АЛЬФРЕД ХИЧКОК ПРОСТО ОТДЫХАЕТ!!!
Смотрите на всех экранах страны!!! Новейший фильм ужасов: «РОДИОН РАСКОЛЬНИКОВ В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ»
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Подхожу вечером к своему дому. У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта. Один из них докладывает по рации:
- Ромашка, я - сокол-1. Что нам делать, в доме нет среднего подъезда!?"
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока!
Бабушка, увидев впервые моего приятеля, поздоровалась с ним и, покачивая головой, удалилась шаркая на кухню, где вслух "отморозила" буквально следующее:
- Бедняжка, неважно выглядит. Прямо как будто из могилы пописать встал.
Знакомая девушка
сейчас посещает автошколу, вот рассказала. В автошколе преподаватель задал вопрос: "зачем существуют светофоры, у которых имеется дополнительно звуковой сигнал?". Все поголовно ответили "для глухих пешеходов". На это препод заметил резонно: "Нужен глухим пешеходам ваш звуковой сигнал как мёртвому припарки. Конечно же для СЛАБОВИДЯЩИХ пешеходов"
Видимо это стандартная ошибка, потому, что у меня тоже первая реакция была - "для глухих"
Они живут где-то там, в провинции, за Уралом. Не то что мы, в ... Сибири.
- Знаешь, чего не хватает в Google Earth?
- Трёхмерных зданий?
- Ионной пушки.
- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё! Ванна?!
Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
