Выкса сегодня

Появилась Бормолтайка о 14-ой встрече форума

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

Послали останкинского водителя встречать гостя ток-шоу в аэропорт. Ну, стоит он с табличкой с названием шоу. Тут к нему люди подходить стали. И каждый спрашивает: сколько? Он думает, что речь про билеты на ток-шоу и отвечает: все билеты закончились. Так к нему человек десять подошло. Потом он сообразил и посмотрел на табличку, которую держал в руках. Там было написано "Лолита. Без комплексов"

"Уважаемые пассажиры, купив расписание электропоездов с 29 мая по 1 июня, Вы получите изменения в расписании на неделю, абсолютно бесплатно!"

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму. И где-то, в глубине души, он будет знать за что.

Вот говорят, у нас народ некультурный... А вы попробуйте оставить где-нибудь на людной улице открытую сумку - через 10 минут она будет полная окурков. Просто, у нас урн не хватает.

У меня муж был свидетелем такого разговора. Американец и англичанин спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал: “Hу, что вы спорите, русские победили”. На что американец у него поинтересовался: "A ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?"

Диалог с подругой на улице:
- пить то как хочется... О дождик! (высовывая язык)
- ты что! он же кислотный! Ты же не любишь кислое!!!

Уже месяц не могу понять, работают часы на башне или нет. На работу еду в 7.15 и с работы в 7.15...

1999 г. Скипидарск. Ограбление пивного ларька, совершённое военнослужащими части, расположенной по соседству. Взвод солдат подошёл к ларьку строем под командованием сержанта, который вызвал по фамилии из строя троих подчинённых и приказал им ограбить ларёк. Затем преступники так же строем скрылись за воротами единственного в округе гарнизона. Следствие длится до сих пор.

В Грузии снова задержаны российские шпионы, пытавшиеся украсть рецепт производства вина из фекальных масс.

Ожидая первого приёма у нового дантиста, я обратила внимание на его сертификат, висевший в приёмной. Имя показалось мне знакомым. Внезапно я вспомнила высокого, красивого парня с таким же именем, который 40 лет назад учился со мной в одном классе.
Впрочем, когда я увидела дантиста, я поняла, что ошибалась - этот лысеющий седой старик с глубокими морщинами на лице был слишком стар для того, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он закончил осматривать мои зубы, я спросила его, не учился ли он в местной школе. К моему удивлению, он ответил положительно. "А в каком году вы закончили?" - поинтересовалась я. "В шестьдесят третьем", - ответил он. "Ага, значит вы действительно были в моём классе!" Он внимательно посмотрел на меня и смущённо ответил: "Что-то не припомню... А какой предмет вы преподавали?"

По моему, из всех вариантов охарактеризовать "власть имеющие" органы и просто чиновничьё всякое нашей страны, ничто не уступит фразе: Депутаты, для простоты, козну Российской Федерации называют общаком

По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: "Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше..."

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?..

Сейчас прочитал надпись на минералке которая продается в больнице – «Ключи от рая»

Мужик перед матчем "Спартак" - "ЦСКА" стоит и наглаживает спартаковский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что сегодня опять "Спартак" играет?
- Да, с "ЦСКА".
- Дорогой, ты по-моему свой "Спартак" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже ЦСКА больше тебя люблю.

- Примерно во сколько?
- да часов в 9 заедим если что. в любое время.

Хороший начальник - тот, который не требует от подчиненных того, что не в состоянии сделать сам.

Подходит дочка к маме и говорит:
- Мама, а скора у меня День Рожденье?
Мама отвечает:
- А что?
- Да просто хотела узнать, скоро ли мне стать послушной девочкой?

Американские ученые заявили о том, что ими разработана вакцина против СПИДа. Эта новость была с восторгом встречена наркоманами, гомосексуалистами, проститутками, - словом, всем прогрессивным человечеством.
Российские медики тоже нашли лекарство от СПИДа! Но рассказать о нем врачи согласны лишь в обмен на зарплату за последние полгода.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- %:;:::*?*(, ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!

Недавно иммигрировали в США. Мой брат (13 лет) после первого дня в местной школе заявил:
- Надо же, они на самом деле так разговаривают.
- Как ТАК?
- Ну, на английском.
- ???
- Я думал, это учителя сами придумали, чтобы нас было чему учить.

Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я ещё училась в институте. В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.
Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить "раненого" на носилках, 2) одеть ему противогаз, 3) доставить в "госпиталь".
Всё это должно было быть выполнено за строго определённое время.
Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечего: мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли. Вася был неспокойным "раненым". Он дёргал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чём-то "бредил" в противогаз, в общем, вёл себя, как настоящий контуженный. Всё это было очень смешно, но мы попросили его не дёргаться - нести было и так тяжело - и Вася затих. Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш закричал: "Перемать!!! #$#!!! " и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что, одевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и не имевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришёл в себя. А по "военке" нам поставили пятёрки. Наверное, за то, что пришли вовремя.

Знакомый поведал:
Стоит он на кухне и разделывает печенку на столе. Под столом крутится нечто белое и пушистое по кличке, вы не поверите, Пушок, и время от времени высказывает свои вкусовые пристрастия, на что тут же получает ногой. Звонок в дверь. Знакомый, не выпуская ножа, вытирает одну, руку и бежит открывать. На пороге учительница дочери. Старушка - божий одуванчик. В это время по звукам из кухни он понимает, что пищевая цепь замкнулась, и быстро извинившись, бежит назад, дабы спасти хоть остатки ценного продукта. Поскольку добровольно котяра с печенкой расставаться не захотел, то через некоторое время оба довольно здорово перемазались кровью. Тут на кухню проходит учительница. Картина, представшая ее взору: знакомый с перекошенным лицом прижимает к разделочной доске окровавленного, отчаянно мяукающего кота и размахивает здоровенным ножом. С тихим выдохом "живодер..." старушка оседает на пол. Самое неприятное, по словам знакомого, что пока он откачивал гостью, котяра таки овладел остатками печени.

Поисковая система
Попросила однажды подруга отыскать в Интернете выкройку бегемотика, детской безобидной игрушки в подарок, какому-то спиногрызу.
Все просто, открываем Яндекс. Вносим слова поиска "Бегемот выкройка", получаем ссылки. Особенно полюбилась ссылка №10: "В результате, ребёнок был свирепо затоптан ордами диких бегемотов, поддерживаемых с тыла ...
Ты не мог бы подсказать, где найти выкройки для гимнастерок РККА образца 1943 года".

"Пора делать ноги...." - подумал папа Карло, глядя на туловище Буратино....

Маленькая Джейн, дочь пастора, наблюдает как оетц пишет проповедь на воскресенье.
-- Пап, а откуда ты знаешь, что надо писать?
-- Ну, доченька, мне Боженька всё говорит.
-- Хммм, а почему ты тогда постоянно что-то вычеркиваешь???

Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели…

В Выксу приехала делегация из города – побратима Жлобин республики Беларусь. В ходе встречи почетных гостей в Выксе в эти дни проходят мероприятия, посвященные городу Жлобин. Вчера в ДК им. Ленина состоялась распродажа белорусских трикотажных и декоративно-прикладных изделий, а также свою продукцию представил Жлобинский мясокомбинат. Сегодня в ДК металлургов проходит выставка-ярмарка «Выкса – Жлобин 2006. партнерство – путь к развитию». Приглашаем всех выксунцев посмотреть на выставочные экспозиции промышленных предприятий городов-побратимов и на изделия народного прикладного творчества.
(На фото – город Жлобин. zhlobyn.h12.ru)

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер кработе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро,потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель,канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов —конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам…

Жизнь такая штука - что хотелось бы две штуки!

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег – уходи!

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар, дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар... Я плакаль. Честно.
ЗЫ. Дело происходило в Израиле.

Вчера в универе. Двое парней были в сопли и между ними я пронаблюдал следующий диалог:
-Вов, позвони Лехе и дай мне трубку.
Вова звонит:
-Алло, Леха, это Вовчик я тебе щас дам Рому
Рома:
-Алло, Леха, это Рома, мне тебя дал Вовчик.
и вешает трубку

Родителей не обманешь - ведь они тоже были детьми и обманывали своих родителей...

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

В далёкие 70-ые годы 20 века в СССР было принято в дни школьных каникул по театрам показывать всяческие детские спектакли. Анонсировались они в крупнейших местных газетах в разделах типа "Театральная Афиша". И вот как-то раз приносят в одну, очень уважаемую газету "рекламный модуль" в котором говорится, что мол дорогие дети, только для вас с дд. 01. гг по дд. 01. гг на сцене театра им.... будет демонстрироваться новая постановка под названием "Бал бабочек и добрый Лев". Посмотрели в редакции эту объяву и решили её подправить, ибо звучала она как-то коряво. В итоге на следующий день вышла миллионным тиражом газета со следующим объявлением: "... дорогие дети, только для вас с дд. 01. гг по дд. 01. гг на сцене театра им... будет демонстрироваться новая постановка под названием _"Добрый Лев и бал бабочек"". _
Что было с выпускающим редактором объяснять не нужно.

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник... и ломает еще не окрепшую детскую психику.

Сегодня прикол был - все угорали. Короче сдавали мы Физические Основы Микроэлектроники (зачетная неделя у нас). Hа первом заходе препод меня завалил. Я ессно остаюсь и продолжаю пытать счастье. Удалось пробиться по второму кругу. Сидим значит. Он задал вопрос-я ответил. Теперь вопрос ко всем: "что такое параметрические усилители?"-Тишина, шелест конспектов...
Я:-"Мы это не проходили"
Препод:-"Правильно, давай зачетку!"

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Верная примета того, что во Вселенной где-то существует именно разумная жизнь - это то, что никто никогда не пытался войти с нами в контакт.

Больного доставляют без сознания в больницу к главврачу. На груди лежит лист бумаги, на котором написано: "Доктор, у меня эпилепсия, а не аппендицит - его мне вырезали три раза".

Хотите _очень_ удивиться?
1. Запустите редактор Блокнот.
2. Наберите в нем строку:
Bush hid the facts
(англ. - "Буш скрыл факты")
3. Сохраните в файл и закройте.
4. Откройте файл.

Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются.

Из воспоминаний Георгия Данелии. Далее от его лица:
"Когда снимали "Совсем пропаший"(по М. Твену про приключения Гека Финна), мы все жили на корабле. Сидели мы с Юсовым (оператор) в каюте, обговаривали сцену и вдруг слышим истошный вопль в мегафон:
- Леонов, уйди с палубы, твою мать! Спрячься! У меня сейчас корабль потонет на хрен!! - орал капитан проходящего мимо нас пассажирского трехпалубника "Тарас Шевченко".
Оказывается, Леонов курил на палубе. Кто-то из пассажиров заметил его, заорал:"Ребята, там Евгений Леонов стоит!". И мгновенно все-и пассажиры, и матросы, и обслуга-высыпали на борт посмотреть на него. И корабль действительно дал критический крен.

Я слишком занятой человек, чтобы работать.

Будь мудрее других, если можешь, но не говори им об этом!

- Зачем блондинка крошит хлебные крошки в унитаз?
- Чтобы кормить, туалетного утенка.

Еду в поезде. В соседнем купе наблюдаю такую картинку. Мальчик лет 5 играет с машинками. Устроил лобовое столкновение. Бабушка, видя это, начинает его ругать:
- Да разве так можно? Такую аварию устроил, там же люди, покалечились, наверное, сильно!
На что внучок бабушке спокойно так отвечает:
- Ну и что? У меня тут и милиция со скорой есть!

Год назад зазнакомился с одной замечательной девушкой. Переписывались, потом просто .... дружили. Подарила мне эта девушка CD со своими приватными фото, однако все интересное как в газетах было прикрыто черными прямоугольничками. После обработки в ФотоШопе прямоугольнички удалось удалить и я гордый отправил ей результат на МЫЛО. Звоню:
-Привет, я тебе фото отправил!!!!
-А на какой Ящик?
Диктую.
-У-А-Ах! :?%:?%:*?% Это же корпоративное мыло!!!!!
и гудки....

Из серии "говорят дети".
- Куда тётя Вера уходит?
- На кладбище.
- А что такое кладбище?
- Там людей хоронят.
- Её сегодня хоронить будут?

На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...

Бог создал человека по образу и подобию своему. Ну и куда делся этот человека?!!?!?!

Если вы ненавидите свою работу...
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но белая!

Наконец-то! Новая сковорода от ТЕFАL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь ТЕFАL заботится и о нас, мужики!

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины. Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичок и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадываетесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел беспошлинно с наглым и беспардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрывают тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

-(грустно так...) У меня унитаз вчера забился!!!
-Да ладно..
-Правда, забился в угол и ноет - "больше не надо, я так больше не могу.."

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Тяжёлый труд принесёт пользу потом - а лень приносит пользу прямо сейчас.

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Hу, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад. Жена пожила-пожила в раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу:
- Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на денек! Так я по нему соскучилась!
- Нет-нет! - отвечает Бог. - У нас это не положено! Могу только показать его тебе по телевизору.
- Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается жена.
Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке сидит ее муж, рядом бутылка, а на коленях у мужа - голая баба... и музыка играет.
- Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?!
- А как же, - отвечает Бог. - Ну сама посуди: деревья, трава – пластик, бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего..
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Кто мелко плавает, тот громко квакает.

Жена ездила сегодня на собеседование. Задают вопрос:
- Вы на компьютере умеете работать?
- Ну, вообще-то я программист, диплом по программированию на Си++, SQl...
- Ну, это понятно, ну а на компьютере Вы умеете работать???

Пропью "Москвич-412". Недорого.

Голосование на веб-странице: "Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?"

Как приготовить кофе с пенкой - да раз плюнуть.

Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж, руководивший розысками: "Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока пяти годам лишения свободы(845). Было объявлено, что в случае явки с повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это не помогло."

Расплатился в салоне "Евросеть", дали чек. В чеке заголовок: "Сеть слонов связи "Евросеть". Оказывается, бывают не только почтовые голуби, но и слоны-связисты.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете "создать папку".

Из сообщения украинского телевидения: "В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.

- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать!?

На сайте появился новый раздел Дневник Выксы, первой записью в котором является воспоминание Романа Жильцова о шоу международной группы Up with people, которое выксунцы лицезрели в июле 1991 года.

В разгар рабочего дня, в московский офис вбегает мадам явно неудолетворенного вида и кричит:
- Есть здесь мужчина, который может сделать, чтобы я себя женщиной почувствовала?
В ответ встает самый здоровый мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее бабе, процедив сквозь зубы:
- На, погладь.

дело было на небольшом рынке, по дороге к институту, в котором я учился. Подходит студент к бабкам, которые торгуют семечками и проч. ерундой и спрашивает, мол «есть дискеты»?
-Бабки, не поняв о чём их спрашивают, проигнорировали.
Через некоторое время подходит ещё один студент, тоже про дискеты спрашивает. Бабки удивлённо переглянулись и сказали что нет. Скоро подошёл ещё один, и опять спросил про дискеты. Бабки не выдержали и стали расспрашивать. «Да без дискет ни один компьютер не может работать»— начал студент, «на них вообще сейчас такой ажиотаж, хоть и стоят 300р/шт., но ни в одном магазине нет — закончились». Через несколько минут подходит ещё один и спрашиавет у бабок: «Дискеты не нужны? а то я продаю оптом, дёшево, всего по 100 р/шт.» Самые продвинутые купили… несколько упаковок….
- Дисметы!!! Свежие дисметы, недорого…..

Тюменская область по размерам похожа на Францию... Больше на Францию она ничем не похожа.

Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........

- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите: Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно.

Ездили мы корпоративно на пейнтбол. Чесслово, жалко стало гендира. Это сколько же желающих было залепить в него шариком с краской! Естественно его "убили" первым, а вид был такой, как будто на него вылили бочку краски.

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

В одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос:
- Ну что же вы, проходите!
Она, оглядываясь (кругом толпа):
- Да куда же мне идти?
- Мне что, еще сказать, куда вам идти?

Я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

Был сегодня на рынке, закупался огурцами-помидорами всякими. Стоит на рынке бабулька, продаёт аккуратно связанные в пучки петрушку, укроп, лук зелёный и пр. Подхожу, спрашиваю что почём. Бабулька: «Укроп и петрушка по 10 рублей, лук зелёный 25». Ну, я так, для понту, чё, мол, так дорого? И тут бабулька своим ответом сажает меня на пятую точку: «Это не дорого, сынок. Я тут кажный день мониторинг рынка провожу…». О как! Маркетинг, однако!

Виды Выксы пополнились серией фотографий Грибная осень, автор - Кухня.

Башня знаменитого инженера В.Г. Шухова не станет украшением для какой-либо площади нашего города, она останется стоять на охраняемой территории ВМЗ. В этом руководство города и завода заверило международную группу ученых, занимающихся спасением сохранившихся в Нижегородской области подлинных Шуховских башен, и недавно посетивших Выксу. Кроме того, руководство завода обещало позаботиться о сохранности еще одного памятника технической мысли Шухова – о перекрытии листопрокатного цеха. Но главной целью ученых из Германии, Швейцарии и Австрии была вторая по высоте после Шаболовской гиперболоидная Шуховская башня, находящаяся на берегу Оки возле Дзержинска. Ученые намерены объявить эту башню объектом культурного наследия ЮНЕСКО.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Многие наверно видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши на машинах с "хач-тюнингом" в виде задранного зада, пластмассовой художественной лепнины по кузову и обзательной наклейкой на лобовом "streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на "на торможения об автобусную остановку" часто с жертвами-решили провести профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в автобус и вывезли на автополигон, расчитали на первый-второй, первых на автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на конфискованной мазде должен был разогнатся до 200 км. ч и на расстоянии 15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в сказке сказать ни пером описать -обделывались и те кто был на остановке и те кто был за рулем...
Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.

"Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки..."
(В. Набоков в интервью Олдену Уитмену, апрель 1969).

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что действительно знают!

Наш малыш (4 года) воспитанный мамой педагогом и папой военным уже привык к нормальной (спокойной) реакции родителей на всякого рода капризы истерики и слёзы вообще. Включая и многочисленные в этом возрасте "полёты". Сегодня на наших глазах падает со всего размха на асфальт (сердце у нас конечно ёкнуло), но... ребёнок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и глядя на нас глазами полными слёз спокойно выдаёт "Ну очень больно..."

Совмин Беларуси выдал постановление «О порядке ведения и опубликования перечня террористических организаций». Согласно этому постановлению, перечень террористических организаций подлежит опубликованию в центральных газетах в трехдневный срок со дня его поступления из Комитета госбезопасности. В перечне должны содержаться: наименование террористической организации, регистрационный номер, юридический адрес, а также фамилия, имя и отчество руководителя.

Все мужчины – чудовища. Остается одно - кормить их получше.

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.

- ...Таки ви знаете, кто Бен Ладен по национальности?
- ...Неужели..!!?

- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!!!
...... хрясь!!!....
- С@#а, ты мой телефон сломал!!!

Наш говорит иностранцу:
- С октября открывается сезон охоты на диких копытных.
- А уточнение - "на диких", обязательно?
- У нас в России – обязательно.

Как мало все-таки известно про мусульманство. Почти тысяча лет понадобилась, чтобы осознать, что это терпимая, добрая и милосердная религия.

По информации заместителя Губернатора по социально-экономическому планированию, бюджетным отношениям и инвестиционной политике Владимира Иванова, пятерка самых развитых территорий Нижегородской области выглядит следующим образом:
г. Кстово
г. Выкса
г. Н.Новгород
г. Бор
г. Балахна
В целом, по итогам первого полугодия 2006 года 14 территорий признаны территориями с высоким уровнем развития, 24 - со средним, 12 - с низким. Один район Нижегородской области признан территорией с крайне низким уровнем развития – это Большемурашкинский район. При составлении рейтинга учитывались 15 показателей развития территории, такие как объем производства, прибыль, общий баланс, исполнение бюджета и т.д. Комплексный подход к оценке рейтинга районов проводился впервые, раньше они оценивались по отдельным показателям.

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот все больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растет новый арбуз! - отвечает мама.
Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?

Единственное в чем постоянны женщины - это в своем непостоянстве.

Кто поздно встаёт, тот у метро живёт.

Акция: "Покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей – три".

Вчера ко мне в гости приходила тетя, засиделась часов до 11, домой собралась на такси. Вызвала. Ждет. Тут звонок: ваше такси приехало: КРАСНАЯ ШЕСТЕРКА с номером 666!!!
Это судьба, подумала она и не поехала...

Я программист.
Недавно слышал что у нас в городе, плату за проезд в автобусе, будут поднимать с 6 до 8 руб. Утро. Сажусь в автобус, вспоминаю эту весть, начинаю нервничать да побольшей части не за себя а за тех людей что берут ровно на проезд денег, разве такого быть не может? Наверное может. И как же им неудобно будет домой идти пешком ... В общем переживал конечно с полминуты, потом меня осенила банальная и очень успокаивающая мысль: "У нас что в правительстве такие тупые что-ли? Они должны осуществлять поддержку старой возможности оплаты 6 рублями..."


Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу.

А я недавно набрал 6 килограмм железной мелочи, целую банку. Пересчитал, получилось больше 2 тысяч. Долго обдумывал вариант сгрести все в мешок пойти в магазин и купить бутылку "Хенесси".

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках.

Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!

Скопить кучу недоделанных дел и ждать: может от скуки сами себя начнут переделывать?

Вот это настоящее дело: помогать смотреть, как думают о возможности, когда-нибудь попробовать помечтать о маленькой нетрудной работе.

- Здравствуйте, очень хочу приобрести хомячка, но он сцуко такой дорогой. Есть ли возможность взять хомяка в кредит на 20 лет и в какие проценты это выльется, обязательно ли страхование хомяка? Спасибо.
- Наша компания не советует Вам этого делать, потому что за 20 лет он сдохнет и нам придётся вернуть вам или деньги или нового хомяка, а тот опять сдохнет и так будет продолжаться снова и снова. За что Вы ненавидите этих животных?

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я само-собой волнуюсь хожу по коридору. Народу болящего много, атмосфера напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один больной. Но не просто больной, а явно товарищ из жаркой Африки. На ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло минут 15.
И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу вошедшему доктору. А радовался он потому что, доктор был точной его копией, только в халате.
На том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Нэт, я из Зимбабвы
- А чтож ты земляк? Земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!
Зимбабвиец пытался что-то сказать, но доктор распсиховался не на шутку и начал уже повышать голос, и тут..... Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать круто"...

Уровень интеллекта женщины обратно пропорционален количеству краски на её лице.

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

Для решения проблем национальных меньшинств и международного отношения к ситуации на северном кавказе, предлагаю выслать чеченцев в США.

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Лежат на столе фломастер и карандаш. Фломастер:
- Смотри, какой я модный, яркий, пластмассовый...
- Да! Зато у меня подружка точилка!!!

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Ты красива до безобразия, во время безобразия, а особенно после безобразия...

Прочитал в новостях: что официальный представитель Ющенко в Крыму - Геннадий Москаль:))))))) Тяжело с такой фамилией НА (В) Украине.........

-Ах уйду от вас
-Ах уйди
-Ах убегу
-Ах убеги
-Ах уеду
-Ах уедь

Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось, может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника, который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось пожарное предписание в пяти пунктах:
1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички: "Вход" и "Выход".
2) Закрепить на полу ковровые дорожки.
3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом.
4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра, на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты....
5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией противопожарного содержания.

Предмет новый появился c этого семестра — «психология и педагогика». Препод Медведев. В расписании пишут сокращенно. В данном случае — «псих.пед.Медвед».

Трактор мчался по полю, слегка попахивая....

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

Похоже, третью мировую войну развяжут миротворческие силы...

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Объявление в студенческом общежитии: На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса NN 1, 4 и 6.

Какая боль .... какая боль .... Internet Explorer 5.0 …

Первый канал, первый канает, первый будет канать!

Как-то еду в автобусе, людей не много, но водитель так едет, что все летают, одна бабушка не выдержала:
- Что дрова везешь?!
А он ей:
- Что нагрузили, то и везу!

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Ходил вчера в кино на фильм "Парфюмер" с компанией друзей, среди них была одна девушка. После фильма по направлению к дому обсуждаем фильм, кому понравилось, кому нет, и девушка выдает:
- Я не очень люблю фантастику, я бы лучше что-нибудь про инопланетян посмотрела.

Гороскоп смотрит на людей как на консервы, судит о них по дате изготовления.


Кошка подходит к своей миске:
- Фу, гречка!
На второй день подходит:
- Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
-О!!! Гречка!!!

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!

Учёные утверждают, цитирую: 'К 2050 году нас будет 10 млрд.' Фигня какая-то... зачем нам 10 млрд. учёных?

Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

Enter нажат, к чему теперь рыданья....

Программисты - они как женщины: и без них жить нельзя и с ними иногда тошно.

Трогательные женщины - это женщины, которых хочется потрогать.

Хакер читает внуку сказку:
- "Стал он кликать золотую рыбку "
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Вечер. Живем далеко, следовательно общаемся по аське...
-Ой, милая, чего-то хочется, вот никак не пойму чего...
-Чего же?
-Ну как ты думаешь, что мне может хотеться (смотрю на часы) в 23-44?;)
-Тебе еще нет 23!
В экстазе бьюсь головой по клавиатуре...

Вечером готовлюсь к завтрашнему дню - сложил бумаги в папочку, папочку в сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному проекту). Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все перепроверить. Достал из сумки папоку, перелистал бумаги - все на месте. Хорошо. Вставать рано - поставил сумку у входной двери чтоб не шуметь утром.
Раннее утро. Вскочил, побрился, чай - помчался. Перед совещанием начальник спрашивает: "Всё взял?". "Всё!", - отвечаю я и достаю из сумки... Книжку сказок Сутеева, маленького жирафа и доску для рисования... Оказывается у ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали надо мной долго, совещание пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю высоко, чтоб дочурка не дотянулась...

-Посмотри кровь идет?
-Тебе ваще кровь так идет!

Глядя на потуги нашего Oracle-сервера выполнять мой запрос, понимаю, что слово "Executing" в строке статуса можно перевести не только как "Выполняется", но и "Казнь приводится в исполнение"

Влетает начальница в кабинет:
- Алё... тьфу блин... Доброе утро!
- Доброе.
- Эт как... Вова... тьфу ты... Денис, нет-нет... как же... ёёё-ё-ё-ё... Сережа... да ё мое...
- Леша!
- Да-да... ну я и говорю... Эт Саша... да японский бог... А чего я вообще хотела?!
Пятница, товарищи..

Утро. Метро. Час пик. Переход с Боровицкой на Арбатскую. Народу стоит в очередь на эскалатор с конца зала. Дежурный по эскалатору заметно нервничает: «Граждане, становитесь на эскалатор в два ряда! В два ряда! Молодой человек в красной куртке! КОНКРЕТНО К ВАМ обращаюсь – становитесь в ДВА РЯДА!!!»

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину — ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером.
Потом, устыдившись, начал увещевать животное: «Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо.» И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: «Надо же, какая понятливая животина!» Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии — есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.
Делать нечего — отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное — яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Сын первоклассник, перед вторым учебным днем ложиться спать, и дает указания:
- Мама, меня утром рано не будить! Мне завтра в школу, нужно хорошо выспаться!

Отмечали день рождения. До сих пор тяжко. Когда на утро в магазине я попросила пятерку "Билайн" (карточку оплаты, в смысле), продавец посмотрел на меня, спросил:
- Вам холодную?
Подумала, что он разговаривает с кем-то другим. Но когда через минуту мне принесли "Балтику 5" из холодильника, я поняла, что выгляжу очень плохо...

Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка. В ней меньше всего красителей.

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".

Поймала себя на мысли, что уже с трудом вспоминаю, как правильно пишется слово "сцылка".

Была такая история...когда ехали на экскурсию на Красную Поляну экскурсовод (симпотишная молодая девушка)рассказывала что не нужно делать при встрече с медведем.оссобо было подчеркнуто что, цитирую, "ни в коем случае не лезть к нему с криком "ПРЕВЕД!"...большинство ничего не поняли, а наша компания еще минут 5 билась головами о впереди стоящие седенья...

Где вы будете встречать Новый год?
В кругу друзей - 10 %
В кругу подруг - 10 %
В кругу жены - 10 %
В Караганде - 100 %
(Опрос среди жителей Караганды)

Вот если написать парню: "идиотсюда", то как он это воспримет? как приглашение или как выдворение?

Фродо облегченно вздохнул, когда Горлум упал в Ородруин:
- Ну слава Эру, только пальцем откушенным отделался! А вот могло быть гораздо хуже. Как с Нео, например!
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "достал"!

В Курске прошёл концерт "Рок против наркотиков".
В концерте приняли участие группы Ария, Чайф, ДДТ...
Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас Пьеха.

Руководство Выксунской птицефабрики отказалось вести разговор о возможной продаже предприятия Аркадию Гайдамаку. Израильский миллиардер, советник посольства Анголы в России Аркадий Гайдамак еще в начале прошедшего лета заявил о своей готовности приобрести ряд нижегородских птицефабрик и инвестировать в них значительные средства, но птицефабрика для этих вложений так и не найдена. Балахнинскую птицефабрику, также как и Сеймовскую, продавать никто не собирается, Кстовская птицефабрика не заинтересовала представителей Гайдамака по причине того, что дела на ней обстоят далеко не самым лучшим образом, а Шатковскую птицефабрику, руководство которой готово было заключить договор с представителями Гайдамака, миллиардер счел слишком мелкой.

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?
- Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
- Не понял... Это еще почему?
- Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по национальному признаку!

- Вы чем-то озабочены, господин посол ?
- Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
- Прискорбно ! У вас есть подозрения ?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень не ловко ... Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это ваши часы ?
- Да, ваше величесво. Но : что сказал господин министр юстиции ?
- Сказал ?! Он ничего не заметил !

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: - Ну что, воду уже можно спускать?
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

Звонит мама и трещит: «приедь дяде ване настроить антену, там что-то отпаялось». ок. приехал.
- превед дед вань. чё случилось? м? ....ааааа, ща сделаем.
Захожу в зал к телевизору и .... я не сразу сообразил чё по чём. экран телека снизу на 10% заклеен ЖЁЛТЫМ СКОТЧЕМ!!!! аааааааааааа! да-да-да! БЕГУЩАЯ СТРОКА!!! русские непобедимы!

- Как скажешь, так и сделаю, но попробуй только рот раскрыть.

Можно сказать, что свершилось историческое событие: заложена капсула в основание мостового перехода через Оку. Этого события города Выкса, Навашино, Кулебаки и весь юг Нижегородской области ждали затаив дыхание 30 лет. Теперь уже пути назад нет – мост будет! Первую очередь обещали сдать к 2009 году, а полностью строительство моста и подъездных путей к нему – к 2012 году. Правда все равно путь к Мурому будет неблизок (мост будет ниже Мурома по течению), но зато стабильность транспортной магистрали от времени года будет гарантирована и в Москву можно будет добраться не только поездом. А пока полюбуйтесь на снимке видом внутри моста, на который будет похож наш мост.

Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной достаточно известной отечественной группы.
Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он пустился с энтузиазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат.
Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону. Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть.
В зале смешки, вызванные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущую истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить "фанеру" и не париться. Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бродвеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста. Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure'ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник!
Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом "дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск. ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА! И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит.
На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Возвращается муж из командировки.
Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат.
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна.
Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...

Самый прямой позвоночник у бабочки на булавке.

Приносят мне на днях договор. Открываю последнюю страницу, на которой реквизиты и подписи сторон, чтобы платежное поручение заполнить. И вижу - фамилия руководителя фирмы-контрагента Дурнева, главного бухгалтера - Хренова. Вот такая команда!!!

Купила себе массажный гель для ног. Так вот там такой способ применения: достаньте умеренный объем данного продукта и слегка разомните ЛИЦО около 30 сек. Когда появиться зернообразная вещь прочистите чистой водой НОГИ повторно.

Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить: "Ара, где я живу?"

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НА ХРЕН, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и т.д. и т.п.
Сзади незаметно подходит другая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- офигеть... Форт Боярд...

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн.
- Я Гасан Абдурахман ибн Шамиль, три тысячи лет назад злой маг Абль Фабль Гад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

...Hет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно...?

Наталья Сынкова, обозреватель газеты «Провинциальная Хроника» награждена «за журналистский вклад в освещение проблем ВИЧ» на прошедшей в Нижнем Новгороде пресс-конференции, посвященной итогам кампании по солидарности с ВИЧ-позитивными. Освещать эти проблемы в нашей области, как оказалось, особенно необходимо. По результатам исследования, проведенного в 10 регионах РФ в рамках проекта "Глобус", жители Нижегородской области показали самый низкий уровень толерантности к ВИЧ-позитивным: 52% опрошенных заявили, что не готовы с ними общаться.

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Врожденное женское коварство постоянно обламывается о благоприобретенное мужское недопонимание.

Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лампочку с натянутым на неё дуршлагом.

Ко мне только что юзер пришёл, порадовал формулировкой проблемы: "У меня компьютер не включается и не выключается!"

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?

Объявление: Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Военный городок. Нам с другом по 5 лет. Актовый зал дома офицеров. Мать у меня в оном работала методистом, так что можно считать дом родной - знал все ходы-выходы. И вот проводится мероприятие (83 год, кто служил, представляет масштаб и всю серьезность - внешний враг и все такое), весь зал забит до отказа офицерами и прапорщиками, на трибуне, как я потом узнал, выступает командир части с длинным докладом-лекцией. Трибуна стоит слева на сцене, а сама сцена закрыта занавесом. А мне надо че-нибудь пакостное сделать, и тут озаряет идея. Бежим на улицу, берем прикормленного бобика, тащим его через черный ход на сцену и высовываем лохматую моську этого барбоса аккурат между занавес посередине сцены и в такт речи командира начинаем кивать головой пса. ))) Представить сложно, но можно, особенно мне сейчас все это вспомнить по тому ощущению, как я оттуда драпал. Короче что происходит - в зале начитают ржать, сначала урывками, потом сдавливаемый смех в завершение предложений команди! ра; а надо сказать, мы сильно старались преуспеть в своей затее - друг за зад собаку держит, а я за гриву и смачно так киваю и киваю и в щель наблюдаю за реакцией зрителей )))) Командир сначала вроде взывал к серьезности, пытаясь понять, что смешного он сказал, а потом как начнет орать со сцены в бешенстве чуть ли не благим матом, и тут занавес - весь зал пробивает ядерный гул от ничем не сдерживаемого мужицкого гогота. Я в экстазе удовольствия. По направлению к сцене бежит пару офицеров, мы бросаем барбоса на сцене и уносим ноги ) Нас так и не вычислили - солдатики за сценой были сплошь наши лучшие друзья, а городок еще долго перетирал эту хохму.

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что,тимуровец?
- Нет,татуировщик!

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Было лет 15 тому назад: Утром, по дороге на работу отвожу дочку в сад-ясли, и вот как-то раз зимой, везу её на санках, весь в раздумьях, а дочка как-то беспокойно сидит, ворочается, меня окликает, я ей на автомате говорю, сейчас, мол, приедем, поговорим. Чувствую, что чуть-чуть опаздываю, поэтому спешу, подхожу к заводской проходной (режимное предприятие) и понимаю, что через проходную меня с санками и трёхлетним ребёнком вряд-ли пропустят...

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Зачет. Преподаватель предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по одному. Далее вызывается студент, садится перед преподом. Реферат кладется титульным листом вниз, и студенту задается вопрос:
- Назовите тему вашей работы.
Половина группы ушла сразу.

- Я вчера мусор выносил. Мусорник то у нас во дворе. А на улице дождь, слякоть, противно. Так я взял его и прямо в подъезде высыпал… Смотрю и думаю: господи, до чего ж демократы страну довели!!!

- У моего соседа вчера кухня сгорела. Врач сказал, что он взорвался на импортной соковыжималке. Пытался приготовить березовый сок.

На отрезке дороги Германия - Харьков всего два туалета. Один на заправке, другой вдоль автобана.

Исследователи в области альтернативных источников информации вновь увидели фиолетовый огонь своим третьим глазом! Произошло это на территории города-государства Выкса, который уже хорошо известен всему шаманскому миру. Ожидается, что открывшийся в г-г Выкса информационный канал будет расти на новолуние, очень расти на убывающую луну и очень-очень расти на прибывающую луну, но особенно широк канал будет во время полнолуния.