Выкса сегодня

Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это – армия.

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал...

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и всё?
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не козёл!!! Спокойной ночи!

Представители одного американского департамента работают в Москве.
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг - российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите: сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас когда звучит сирена, это значит - будет приходить ядовитый газ!..
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...

Нет мягче постели, чем земля: сколько уже в ней народа лежит, и еще никто не жаловался.

Совещание в белом доме.
Кандализа Райс:
- Итак я считаю что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, последний четырехпалубник ранен.

Сенсация: Андрей Данилко изнасиловал Верку Сердючку!!!

Муж и жена собираются на дачу.
- Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это.. Родная.. Седло надеть не забудь.

Сокровенная мечта любого гопника - спортивный костюм за миллион баксов...

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего...
Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человек играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд. Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7, показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту, смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился, указав на нее пальцем - она! Ну, все немного оживились, как это так? Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была найдена. Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами, эффект всегда был один - карта была найдена. И так несколько раз подряд, он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и увлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу. Дело уже дошло до того, что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали, сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да как такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза и отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно, карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что найти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший "звездой" клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик водки, лишь бы узнать секрет! А кто-то высказал мнение, что он видел эту карту в мониторы у охранников, мол так не честно. На что было принято решение, чтобы он вышел еще раз! После того, что произошло дальше, отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд - папа, встает из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!! Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!! Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с пивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат с приступами непонимания...
А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами карту, я под столом наступал ему на ногу.

Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.

- Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой умный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!

Пенза. По телеку идет репортаж о том как одна девушка сняла НЛО. Репортер спрашивает: "А МОЖЕТ ЭТО БЫЛ ДИРИЖАБЛЬ?"
Ответ: "ДИРИЖАБЛЬ НАД ПЕНЗОЙ? ДА ВЫ ЧТО!!!"

Стоим курим. Один из курящих предлагает купить гараж. Естественно возникает вопрос, почему продает. «А нахрен он мне там нужен» (гараж находится далеко от жилья). Следующий вопрос: зачем покупал. «А у меня тогда машины не было»!

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

Едет чукча по тундре и поёт:
Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп сани,
Итс май лайф....

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

Осень приходит во все уголки нашей страны. И даже далеко-далеко-далеко от Москвы, где-то в Люберцах, тоже осень!

Малые игры доброй воли проходят сейчас в Нижегородской области. Стартовали они 25 августа в Сергаче. Следующий этап будет проходить 2 сентября в Арзамасе, а последний перед финалом этап пройдет в нашем городе. В этом году в играх участвуют 360 молодых спортсменов в возрасте 12-14 лет. Среди них – подростки с ограниченными возможностями (ДЦП, нарушение опорно-двигательного аппарата), трудные подростки, дети из неблагополучных и социально незащищенных семей, а также учащиеся общеобразовательных школ Нижнего Новгорода и области. Соревнования проводятся по пяти видам спорта – легкая атлетика, мини-футбол, дартс, настольный теннис, баскетбол. Финальные игры и церемония награждения победителей состоятся 9 сентября в Нижнем Новгороде на стадионе "Динамо".

Женский хор мальчиков.

Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

Дело было на кухне, когда я готовил ужин. Сижу за столом, скучаю, жду когда вода закипит. Подходит благоверная, присаживается на колени, и смотрит на полку, на которой лежит 6 12-ти литровых ведер. Посмотрев на них некоторое время, она говорит мне "Что это ты такой грустный, может тебе ведерко дать?" Я медленно охереваю, полный ступор, и она меня добивает "Может тебе ведерко надо а ты молчишь, сказать стесняешься..."

Из новостей. 26 августа в 16.50 на 58 километре автодороги Санкт-Петербург - Псков 33-летняя водительница на ВАЗ-21053 вне зоны пешеходного перехода совершила наезд на приземляющегося парашютиста. Пострадавший, 22-летний молодовй человек, госпитализирован в тяжелом состоянии.

Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...

Только что.
Пришел на работу, сижу читаю ос3е, звонит бух, пенсионерка со стажем. У неё вылетел синий экран смерти. Идти неохота, хотя придется конечно.....
далее диалог:
бух- у меня такой синий экранчик, а на нем белыми буковками что-то написано....
я- а что написано?
бух- я не знаю, там по ненашему (дословно)
я- ну вы тогда запишите, что там и мне через СТ (внутрикорпоративный чат) передайте.
бух- тут что-то стоп потом звездочки...
я- не-не... мне точно надо.
Вот сижу жду результата.

Когда у тебя в руках есть молоток, то всё вокруг становится похоже на гвоздь...

Слово “веб” на 2/3 состоит из мата, так и чего вы хотите от Интернета?

Есть у меня подруга, самая лучшая, с которой мы с двухлетнего возраста дружим. Выросла она в очень элегантную, хорошо, со вкусом (и дорого) одевающуюся, уверенную в себе и действительно производящую огромное впечатление на подавляющее число мужчин даму. Как-то раз надо ей было по каким-то делам к моему мужу на работу зайти. Я еще Татьяну специально попросила поэффектнее одеться, чтобы на Вовкиных соседей по комнате впечатление произвести - вот, дескать, какие женщины к нему ходят, а то сама-то я вечно в джинсах прибегаю:). Вечером спрашиваю мужа, как на Tаньку его коллеги прореагировали. "Hикак," - отвечает. "Что, совсем никак?" - "Hу, так она же монитор никому не заслоняла!".

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд?
- При чем тут Фрейд?
- Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю!

Случилась это у меня на работе. А работаю я страшным врачом-стоматологом. В конце рабочего дня садится в кресло последний, шестнадцатый по счету пациент. В это время я выхожу за ее работой, тут мне кричит медсестра, что нужно подойти к телефону. Я очень ждал этого звонка. Я практически влетаю в кабинет, кладу работу на стол, подхожу к пациенту и прошу открыть рот. Снятая трубка лежит на столе. Когда женщина открывает рот я говорю: "АЛЛО!"
Вижу изумленные глаза пациента и медсестры и понимаю, что говорю я не туда куда надо. Но потряс меня ответ пациента. Она улыбнулась и сказала: "С вами говорит автоответчик."
Надо меньше работать!

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!

- Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы.
- ЗАПОР.

Разумеется, погода не стала мешать столь доброму делу, и экологическая акция нашего форума прошла, как и намечалось, в субботу, 26 августа. Неизвестно что может заставить жителей Выксы научиться ценить красоту их окружающую, и мы понимаем, что ни одна такая акция, ни две и не три не очистят надолго берег пруда и сознание граждан, тем не менее, взвешивая все «за» и «против», все равно просится вывод, что лучше не игнорировать проблему, а публично выражать свое негативное отношение к засорению родной природы. Что мы, собственно, и сделали, причем сделали с пользой. По крайней мере, на берегу уже нет того мусора, который уместился в прицеп трактора, выделенного нам для акции ООО «Росток» (спасибо Ярославцеву Сергею Леонидовичу). Уникальные кадры истинной красоты нашего берега, освобожденного от бытового мусора, смотрите в отчете об экологической акции, который вот-вот появится на сайте.

Выксунская легкоатлетка не перестает радовать своих земляков и всех российских болельщиков. На международном турните «Интерспорт Гугл», проходившем в Австрии, в Линце, Наташа преодолела дистанцию 1000 метров за 2 минуты 36,71 секунды, став серебряным призером. Напомним, что подопечная Александра Абрамова уже является двукратной победительницей первенства России-2005 среди молодежи, бронзовым призером чемпионата России-2005 по кроссу и победительницей международного турнира «Салоники-2006» в Греции.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FАQ!!

Разговор в парикмахерской, мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
-... Хм... одинаковые!

Спам придумали Бог в отместку за наши молитвы.

Ремонт нельзя закончить - его можно только прекратить.

Кроссворд, задание: "Волосатый агрегат". Слово из трёх букв. Оказалось – фен.

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу.

Весна, 1941 г. Штирлиц прогуливается по парку. Навстречу идет рота солдат СС в рогатых шлемах. "Броня головы +3, Жизнь +6", подумал Штирлиц...

После нескольких трагический случает в маршрутки Зимбабве запрещено входить с копьями.

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером...
И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10...

Разговор двух секретарш:
- Все-таки компьютер - это гуманно. Не то что раньше - печатная машинка!
- Почему?
- Когда не работала - всем сразу слышно было.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы...

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Пpопала собака. @ не пpедлагать!

- На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым
мужем, то пещеру суд присудил ей...

По итогам января — июня 2006 года наши предприятия выпустили 3,6 млн тонн труб. Рост по сравнению с аналогичным периодом в 2005м — 16%. Не прорыв, конечно. Но на фоне производственных показателей прошлых лет — изменения к лучшему налицо. Отраслевые аналитики связывают это прежде всего с тем, что высокие цены на энергоносители заставили предприятия нефтяной промышленности активизироваться с разведочным бурением и освоением новых месторождений. А это один из центров роста спроса на трубную продукцию. Кроме того, в стране начали готовиться или уже запущены несколько газовых трубопроводных проектов. Это также стимулировало рост спроса на трубы. Наибольший рост, по данным министерства промышленности и энергетики РФ, продемонстрировал сегмент труб большого диаметра. В ИК «Проспект» прогресс сегмента связывают с расширением производства на Выксунском металлургическом заводе и пуском в середине июля этого года Ижорского трубного завода.

Умный думает, что он такой как все, а дурак думает, что все такие как он!

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!

- Доктор,а алкоголизм,это болезнь?
- Да,а что вы хотите?
- 100 грамм и больничный!

Я как-то pаз, работая в школе, пошутил.
Закончив вести y малышей мат. кpyжок, я знал, что на следyющий день в этой аyдитоpии будет какой-то семинар. Взял с полки книжку с названием "гипеpсингyляpные интегpалы" и паpy стpаниц срисовал на доскy.
Следующее yтpо: совершенно одypевший народ (учителя и пипл из yнивеpа) с умным видом стоят y доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тyт было вчера.
Им отвечают: "а, это малыши по вечерам математикой занимаются".

... все предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5.

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!


Главный редактор московской американской газеты the eXile проводил свое детство в типовом американском пригороде, застроенном типовыми двухэтажными коттеджами с типовыми же телевизорами в гостиных. То есть у всех жителей улицы, а может, и всего пригорода телевизоры были абсолютно одинаковые. (От хорошей жизни в Москву не убежишь). Как же развлекался в этой унылой обстановке юный Марк Эймс? Он бегал вдоль улицы с пультом дистанционного управления телевизором...
Не прошло и нескольких месяцев, как до соседей дошло и они – опять-таки все - переставили телевизоры на второй этаж.
P.S. Единодушная реакция моих соотечественников: "Что ж он, не мог проволочку к пульту приспособить, чтобы и на втором этаже доставало?"
Тогда - еще не мог. А зачем же он, по-вашему, в Москву-то перебрался?

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

Жителей Плутона теперь на Земле даже за инопланетян не считают.

Где скачать мелодии для звукового сигнала автомобиля?

— А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, на работу идти некому......


Ставлю значит на работе всем МS Оutlооk, а там в календаре есть списки праздиков, и для России:
1.05 - "Первое Мая"
2.05 - "Первое Мая(продолжение)"

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

Хорошая жена всегда прощает мужа когда неправа.

- Есть ли у слона крылья?
- Есть, но их площадь равна нулю.

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок. Два месяца потом от белой горячки лечился.

Здравствуйте! Помните мы вчера звонили, у нас пароль от Интернета украли. Вы нас заблокировали. Так вот, теперь все нормально, злоумышленники пароль вернули, разблокируйте нас пожалуйста.

Как отвратительны неискренние люди - им соврёшь, а они делают вид, что поверили.

пра женсчин.
...Например, буквально каждой, как и 10 лет назад, ужасно приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, гадящей по углам истеричкой. Хотя никто не уточнял - по каким параметрам похожа-то....

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

В мавзолее задержан человек, делавший огуречную маску Ленину.

Раз, два, три, четыре, пять -
С детства с рифмой я дружу!!!

Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Х..".
Я ему предложил внизу подписать "Сам х.." и открыть, таким образом, новый форум.

Рекламу давеча видел - мороженое "Белочка". Думаю... водка с таким названием лучше б пошла.


Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки. Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой".
Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений Онегин". Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.
Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала этот фрагмент: "... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от коклюша."

Открыта новая радиостанция для начинающих пользователей компьютера. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы. Название новой радиостанции - RT FM.

У меня на работе есть такой специальный агрегат, который называется ЭМБОССЕР. Его функция - выдавливать на поверхности пластиковых карт всякие там разные циферки и буковки (если у вас есть банковская карточка - то понятно, о чем речь). Так вот. В связи стем, что эта машина постоянно ломается, то, соответственно, мне приходится ее постоянно чинить.
Нужно было тут продуть от пыли и грязи всевозможные датчики. А удобней всего это делать таким нехитрым и надежным устройством, как клизма (техника-то нежная). Ну и пошел я за клизмой в аптеку через дорогу.
Прихожу. И далее следует такой диалог:
(Я) - Дайте мне, пожалуйста, клизму побольше....... и товарный чек. (Ну не платить же свои кровные)
(Продавец) - А чек-то товарный зачем?
(Я) - А нам - на весь коллектив.
(Продавец) - Ж=О...... (Не смогла сказать ни слова)

"Жить в лесной зоне и не пользоваться отходами деревообрабатывающей промышленности непростительно", - сказал заместитель губернатора Валерий Лимаренко, на пресс-конференции, посвященной развитию энерго- и газоснабжения региона. Наряду с тем, что область ведет газ на север традиционным способом, по газовым сетям, сейчас, обсуждаются также проекты контейнерного газоснабжения и использования в энергетике отходов производства. В частности, таких отходов деревоперерабатывающей промышленности, как опилки. Есть технологии и инструментарий, с помощью которых их можно превратить в голубое топливо. По информации Валерия Лимаренко, первая пилотная установка, генерирующая опилки в газ, уже сдана в Ардатове, далее подобное "производство" появится в Выксе и Урене.

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке:
- Плюй, я угощаю...

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Кто ходит в ВУЗы по утрам – тот поступает…

- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила?

- Ребята, а пойдемте в футбол играть!
- А есть мячик?
- Нет! Есть свисток!
- Ну, тогда тупо без голов!

Температура в нашем регионе остановилась на отметке 38 и не спадала уже целую неделю. Много времени провожу за рулем, поэтому решил я свою машину затонировать. Сделано было все согласно нормативам, процент светопропускания для передних боковых стекол 70% и 75% для лобового стекла автомобиля. Еду я, значит, и вижу, бежит мне навстречу мистер "Деньги были ваши стали наши":
- Лейтенант Блаблабла! Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Так! Ну что, с тонировочкой то переборщили, придется снимать. Или там еще чего…
- Ничего подобного - проверяйте.
Притащил специальный прибор для измерения светопропускания и начал измерять.
- Хм и вправду все нормально...
Задумался, притих, а потом посмотрел на меня и как обрадуется. Я даже подумал, может за моей спиной пятьсот рублей валяется.
- А ну-ка снимайте солнцезащитные очки!
Я заинтересовался. Даю ему очки. Он замеряет очки, достает бумажку и начинает складывать в столбик две цифры: процент светопропускания очков и переднего стекла. Потом, поворачивается ко мне и радостно почти пропел:
- Все, дорогой товарищ! У вас превышен процент светопропускания.
И сует мне эту бумажку. Идиотыыы...

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос. Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили "Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..
- Да, блин! Такой случай проворонить! - народ разочарованно расходится....

Заведующая кафедрой (одной из преподавательниц):
- Я поняла, почему у нас цветы вянут: члены комиссии выливают в горшки водку.

Почему если женщина человек - то к ней нельзя обращаться "молодой человек"?

Строго соблюдай в гостях правила этикета – уйдешь злым, трезвым и голодным.

Лучший выход из любовного треугольника - это идти на все четыре стороны.

- У меня две дочери-близнецы.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

Однажды Диоген промывал чечевицу,чтобы сварить себе похлёбку. Аристип - ученик Сократа, любимец царя-заметил с усмешкой:
- Если бы ты научился льстить царю,тебе не пришлось бы питаться чечевицей.
- Если бы ты научился питаться чечевицей,тебе не пришлось бы льстить царю, - отвечал Диоген

- Доктор,помоготе,мне всё время кажется что я лошадь!
- Помочь можно,но для этого потребуется много денег
- Это не проблема,я вчера победил на скачках!


Hа работе моей бывшей стоял в секретариате ксерокс. Здоровый такой. Стоял он посреди кабинета а по сторонам от него сидели за рабочими столами две секретарши. И естественно весь офис ходил ксерить документы и считал своим долгом с девчонками секретарями потрепаться. Когда девушкам это порядком надоело, над ксероксом появилось объявление:
"Господа! При размножении соблюдайте тишину!"

Сообщение в новостях:
- Вчера вечером Джордж Буш лично казнил Осаму бен Ладена на своем ранчо. Попытки ввести смертельную инъекцию не привели к успеху и негодяя пришлось застрелить. Теперь Бушу нужен новый телевизор и психоаналитик.

Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету.
- Мел ГибсОн.. ага.. ГибсОн.. шо за ГибсОн такой?.. добровольно
записался у клуб анонимных алкоголиков.. О как.. Предпочел, чтобы
его считали алкоголиком, а не агентсмитом.. Петрович, а ты что
предпочитаешь, чтобы тебя считали алкоголиком или агентсмитом?
- Кузьмич.. я тебе честно скажу.. нам бы их проблемы.


Вчера родители приехали из деревни (погостить ездили). Среди деревенский трофеев оказались три бутылки самогона в невзрачном пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft"...

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.

- Да вы что поете? Вот я вчера видел выступление группы ´Гости из будущего´
- Ну и как?
- Как? Хреновое у нас будущее!

Недавно посмотрел фильм, "Враг у ворот" называется. Кто не видел - фильм американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, про русского снайпера Василия Зайцева. Очень запомнился один момент: на стене полуразрушенного дома в Сталинграде надпись в полстены: "Кучма - гад". Да простят меня наши украинские братья...

Понравилась реклама натуральной воды "Бон-Аква" : "Узнай настоящий вкус" (помним химию - без цвета, без вкуса, без запаха).

Бронетемкин "Поносец"

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

асечное
- Привет
- )
- А где глаза???
- :

Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.

Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!

Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз:
- Хочешь сохранить изменения?
Когда же он, наконец, спросит:
- Хочешь изменить сохранения?

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.


Дело было в декабре 91. Летел я в достославный город Париж на ИЛ-86. Полный салон французов, кажется Эр Франсовский рейс отменили. Полет прошел просто замечательно. Самолет заходит на посадку, земли не видно - облачность, ныряем в нее и довольно долго летим в абсолютном тумане в иллюминаторы не видно ничего даже крыльев самолета... В какой то момент ощущение неминуемого столкновения с землей и в этот момент самолет выравнивается и мягко касается все еще невидимой земли. Такой туман я видел только однажды - на расстоянии метра уже ничего не было видно. Это преамбула
В момент когда самолет коснулся земли и мягко покатил полосе все французы весь салон бурно зааплодировали скандируя по французки "русский пилот-супер пилот"!!! В этот момент дверь пилотской кабины открывается оттуда просто вываливается нечто в жопу пьяное в форме пилота и обведя глазами застывших французов - на весь салон:
- НУ! КАК МЫ СЕЛИ?!!
немая сцена и почти мгновенная реакция стюардесс:
- ЭТО НЕ ОН САЖААААЛЛ!!!!!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол довели страну евреи.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.
3 часа делал с сыном уроки.
4 часа объяснял жене, как менять колесо.
Ну, когда же придет лифтер и выпустит меня из этого лифта!

Толстый пациент у врача.
Врач: "Таблетки от похудения пьёте?"
Пациент: "Пью."
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Одна половина человечества делится на людей, которым есть что сказать, но они молчат об этом, другая - на людей, которым нечего сказать, но они, не умолкая говорят об этом.

Идем с ребенком по рынку. Крытый павильон, на полу — белая плитка. В мясной отдел привезли мясо на тележке, с нее накапало на белый кафель крови. Смотрю я и думаю: что-то мне это все напоминает. Ребенок сообразил быстрее:
- Папа, смотри, прям как в Half-Life!

- Я вчера встретил девушку! Красавица! Она, как… ну, по 74 рубля за килограмм!
- Персик что ли?
- Точно! Персик!

Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыка свежая?
- Конечно свежая! она же живая.
- Я тоже живая!..

Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

Едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает ГАИшник смотрит документы и спрашивает примерно следующие:
- Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал?
- А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные копии?
- А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я просто спросил.
Когда закрыли окно мы еще очень долго ржали!

В целях экономии, батальные сцены нашего варианта «Властелина колец» будут сниматься после матча «Спартак» - ЦСКА. Надо только придумать объяснение, почему в кадре гоблины дерутся с гоблинами.

Муж приходит пьяный под утро...
Жена:
- Опять всю ночь пил?
- Почему сразу пил? ик.. как ты определила?
- А почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах...

После длительных и продолжительных мучений все-таки появился отчет о 12 встрече форума! Не забудте принять участие в опросе про ЭТО.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Из любого правила есть исключения, в том числе и из этого правила.

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь - "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"

Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать однустраничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.

Хотите избавиться от девушки? Подарите ей водительские права.

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать...

Менеджер - это тупиковая ветвь эволюции директора.

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы?!


В России объявлена Государственная кампания борьбы в защиту интеллектуальной собственности.
Судя по тому, что главным злом названо пиратское копирование попсовых песен, можно сделать неутешительные выводы о том, что считается интеллектом в нашем правительстве.

Фидошник Федоp Фантиков и феминистка Фекла Фуpгонова фpекали файл.
- Фанатская фишка! - фантазиpовал Федоp. - Функциониpует фантастически!
- Фундамент феномена фанатизма фоpмиpуется фокусами, - флегматично
философствовала Фекла.
- Финиш! Фpекнулось!
Файл фоpматнул Федоpу флоп. Физически.
- Фу-ты, фигня! - фыpкнул Фантиков.
- Факт. Фоpменное фулюганство, - фоpмулиpовала Фуpгонова.
- Файл-то фиpменный?
- Фальшивка фpанцузская... фашисты!
- Фи! Фигли фекалии фpекаешь?
- Фигово с финансами, Фекла!
- А флоп фоpматнутый - не фигово?
Фиксиpуй фидошник: фpеканье фиктивных файлов фатально!
Финал.

Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

Оказывается...
На протяжении десяти лет, во времена своих выступлений за полупрофессиональный в ту пору "Де Графсхап", Гуус Хиддинк (ныне тренер сборной России по футболу) был одновременно... учителем физкультуры в школе для умственно отсталых детей.
Все-таки это действительно идеальная кандидатура на роль нашего футбольного тренера.

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- А ведь начиналось все с обычного смайлика...

Почтовое отделение 127001 - мгновенная и бесплатная доставка почты самому себе.

Позавчера у нас между домами прорвало водопроводную трубу. Водуперекрыли во всем квартале. Вчера в 8:00 утра приехала бригада – 7 человек во главе с бригадиром. До 10:00 они курили – ждали экскаватор.
Приехал экскаватор и вырыл яму, попутно разорив чей-то огород. Оказалось, яма вырыта не там, где нужно. Они долго ругались, курили, звонили Самому Главному. В 12:00 за ними приехал автобус и повез на обед. В 13:30 они вернулись, и экскаватор стал рыть яму в другом месте. В этот раз в правильном. Затем началась ликвидация аварии. Выглядело этот так: один рабочий ковырялся на дне ямы, а остальные во главе с бригадиром стояли на берегах ямы и задумчиво курили.
Но потом я все испортил. Я пошел в магазин, и на обратном пути имел неосторожность пройти мимо них с бутылкой пива в руке. Бригадир, заметив это, сказал: "Вот, люди уже пиво пьют, а мы въе###аем! Все, сворачиваемся", и стал вызывать автобус. В 15:00 приехал автобус и увез бригаду.
Сейчас 9:00. Третий день без воды. Бригады не видно. Яма и техника на месте.

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

200 лучших учителей Нижегородской области получат премии Президента РФ в размере 100 тысяч рублей. В список победителей конкурса вошли три учительницы из Выксы: Раменева Вера Ивановна, учитель биологии из гимназии №14 и два преподавателя школы №8 - Ермакова Татьяна Викторовна, учитель истории и Терёхина Ирина Альбертовна, учитель английского языка. Окончательная дата награждения учителей пока не определена. «Москва хочет приурочить это ко Дню учителя», - заметил С.Наумов.

В Виды Выксы добавлена серия фотографий Ночь. Выкса., автор - Cerberus.

Храм Иоанна Богослова - один из первых, построенных в XVIII веке братьями Баташевыми, приобретает свой первоначальный облик. На храм уже возведен крест. Дальнейшие работы по реставрации одного из старейших храмов Выксы предполагают полное восстановление колокольни в ее историческом виде и установку на ней часов с боем.
По своей объемно-планированной структуре церковь Иоанна Богослова была схожа с Никольской церковью Верхне-Железицкого завода (ныне р.п. Виля). Подробнее о восстанавливаемом храме вы можете узнать на нашем сайте в разделе Экскурсия. Жмите сюда.

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться водкой и женщинами.
Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться водкой и женщинами.
А когда у мужчины наступает зрелость?
Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит.
Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару.
Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный клиент был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь.
- Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, – милиционер козырнул.
Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего.
- Интересно, - сказал он. – Garbage.
- Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать.
- Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!
Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил:
- Ваши эти... документы!
- Флуд. – резюмировал клиент и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал.
Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки.
- Well done! – обрадовался очкарик. - Thats right, good boy, Firewall, good doggy! Спам сразу в игнор, нечего его даже открывать.
Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась восвояси.
- Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле стены бродяжке Пыржин.
- Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.

Человек может стать человеком в любое время.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно????
пауза
- Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши..

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречёно дул в указанном направлении...

Я тут в розыгрыше решил поучаствовать. Собрал 250 крышечек, мне дали красную кружечку. Сказали - соберите 9 кружечек и получите назад свои крышечки.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Найдена новая картина Малевича «Египетская пирамида» — вид снизу.

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.

Всего 3 минуты хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!

На сайте появилась телепрограмма, для тех, кто все еще смотрит телевизор.:)

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

В компании справляли день рождение одного сотрудника. Как положен после работы, организовали стол, подарок для сотрудника. Так получалось, что мы купили сок под маркой "Садочок" made in Украина.
Наш шеф, будучи по национальности украинцем, сидит, читает название, долго думает и выдает: "Блин прикольный язык у них".

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился уже там.

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от натуралки.

- А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер.

Звонит грузин своему брату:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну? И что случилось?
- Гиви, дорогой, случилось страшное...
- Говори скорей, что случилось?
- Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
После долгой пайзы Гиви говорит:
- Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица;)
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день
носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться.

Олимпиада недалекого будущего
.... Увлекательная борьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."

Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?

Из всего Великого поста большинство из нас соблюдает лишь Пасху и масленицу.


Читаю:
1 Января - День флага Литвы.
Стало интересно, почему именно в этот день.
Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало:
19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 Января - официальный день празднования флага Литвы.
Долго думал....

Трeхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул: "Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА?!?!?"

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

По данным Нижегородского ЦГМС-Р днем 16 августа в Нижегородской области ожидается жара. В период с 12 до 16 часов - грозы, ливни, шквалистое усиление ветра до 19-24 м/с, в отдельных районах град с сохранением явления в первую половину ночи. В связи с этим, увеличивается вероятность возникновения чрезвычайных ситуаций, связанных с обрывом ЛЭП, повреждением слабоукрепленных конструкций, с локальными подтоплениями в результате перегрузки дренажных систем ливневыми стоками, нарушением в работе транспорта, дорожно-коммунальных служб, ограничением в функционировании аэропортов, увеличением количества ДТП, травматизма среди населения.

Наша землячка, легкоатлетка спортклуба «Металлург» Татьяна Фирова, серебряный призер Олитмпиады-2004 и чемпионка мира-2005, стала чемпионкой Европы 2006 года в эстафете 4х400 метров в шведском Гетеборге. Т. Фирова бежала только в полуфинальном забеге, однако по регламенту соревнований «золото» получили все спортсменки, принимавшие участие в эстафете. В общекомандном зачете сборная России одержала оглушительную победу, завоевав аж 34 медали различного достоинства (12 золотых, 12 серебряных и 10 бронзовых). На втором и третьем местах команды Германии (4-4-2) и Белоруссии (4-3-2).

Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.

Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете" их встречал яркий свет, идущий отовсюду. Наконец-то удалось выяснить подлинный смысл слогана "Билайн - живи на яркой стороне"!

У нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, «непонятно» и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - «Х%Й».
- Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.
- Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.
Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше.
- Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета руда.
Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались.

Появился новый мужской журнал "Три богатыря". Три - это не число! Три - это глагол!

Приходит девушка в театральное училище на экзамен. Её просят исполнить номер-украсть часы с руки экзаменатора,чтобы он не заметил. Девушка возмущённо кричит:
-Как вы могли мне это предложить!Вы что думаете, я воровка? Я Ухожу!!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
-А часы то вам отдать?

все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

-Алло, это Министерство Культуры?
-Ну, типа, да...
-НЕ, чё, в натуре Министерство Культуры?
-О чём базар, братан. Оно самое... Круто, да?..
-Ващще ништяк!.. Ну пока...


Двоюродный брат живет и работает в Америке в сСиликоновой долине. Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается. Загрузил сразу 4. Дверцу вынесло нафиг, вся кухня в ошметках яиц. Русских в долине много и почти все они знают друг друга. На крупном сходняке рассказал об эксперименте, хозяин не поверил. Взяли 6 яиц. Все кроме брата испачкались... Как выяснилось позже 4 гостей не поверило что яйца были обычные и считали чти их разыграли. Все вместе на следующий день встретились в магазине бытовой техники...

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст от иных миров: «Это действительно работает! Отправьте 5*10´50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения...»

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

Письмо в службу технической поддеpжки: "У МеHя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?".

Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить. Но тут… Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно…
О женщины, как много в этом…