Выкса сегодня

Трехлетняя программа поставки труб для строительства нефте- и газопроводов по проекту «Сахалин – 2» успешно завершена. Важную роль в осуществлении сложного комплексного проекта сыграла ЗАО "Объединенная металлургическая компания". Большая партия труб для строительства береговых трубопроводов нефти поставлена Выксунским металлургическим заводом. В порту Восточный Приморского края был построен высокотехнологичный завод по нанесению защитного покрытия на трубы различного диаметра. Объем поставок для строительства трубопроводов составил более 300 км труб для морских и свыше 1 600 км труб для наземных нефте- и газопроводов. Суммарный вес поставленных труб превышает 500 000 тонн.

Была такая шутка по мотивам известной рекламы "позвони по номеру 02, скажи, что в Кремле заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!" Дело было в Казани пару недель назад, молодая дочь послала эту шутку на номер своей довольно взрослой мамаши. Та, хорошо осведомлённая о "полосатых вещах", не долго думая, решила на полном серьёзе заполучить их. Спохватилась только спустя некоторое время после звонка, но было уже поздно, процесс, как говорится, пошел. В итоге суд и соответствующая статья, по которой, между прочим, можно получить 3 года. Суд принял во внимание "мотивы" незадачливой мамаши и для неё обошлось всё это штампом о судимости и штрафом в 3000 руб. Полосатые вещи так и не дали...

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и не евреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и не гоев, то это называется антисемитизм?

Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС. После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик, где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20, но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:
1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу - светофор не сменится.
2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.

Хорошо иметь аську в деревне...

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек с ним вообще можно не работать.

Я – рыжий. Конопатый. И не заставляйте меня за лопату во второй раз браться!

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Стоит жена перед зеркалом, плачет:
"Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
"Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!"
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю: "А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру.

Дело было в вагоне трамвая одного из маршрутов в Санкт-Петербурге. Народу немного, кто сидит, кто стоит. И ходит кондуктор, мужик лет уже, далеко за 50 среднего роста, среднего телосложения, и видно по нему что он не расплывшийся и довольно крепкий. И вот он ходит продает билетики: "Кто проезд не оплатил Кто еще проезд не оплатил ." На одной остановке входят два парня 20-23 лет, слегка поддатые, с пивом, и встают в конце вагона у окна. Кондуктор подходит к ним и просит оплатить проезд. Ребята начинают отнекиваться: " да вот у нас денег нет да мы сейчас выходим " Ну в общем как обычно. Кондуктор настаивает на оплате. Тут один из парней со словами " пошел ты старый кобель " толкает его правой рукой в грудь. Кондуктор моментально делает ему залом руки (для тех, кто знает "рычаг руки наружу") с легкой подсечкой и парень оказывается висящим на заломленной руке на левом предплечье у кондуктора, который, в общем-то, и не старался его как-то жестко уронить. Второго парня, кондуктор коленом под пах прижимает к стенке вагона и подхватывает пальцами правой руки под кадык, опять же очень легонько, только чтобы не дрыгался. Потом наклоняется к висящему на руке и тихонько ему говорит:
- Я старым кобелём не всегда был, а ты щенок будешь тявкать до кобелей можешь не дожить.
Потом отпускает второго, аккуратно поднимет первого, берет у них плату за проезд (что удивительно обошлось без традиционных " мы тебя ещё поймаем"), поворачивается к застывшему вагону и говорит:
-Кто ещё проезд не оплатил?

Интеллект - это то, что иногда встречается и у других.

Умный человек создает больше возможностей, чем находит.

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывалкой для пива!

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.
Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую
фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых
украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет:
- А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом:
- Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

Работал я как то в одном из департаментов нашей любимой столицы системным администратором ...
ну так вот ... сижу я на работе делать нечего, скучаю ...
тут приходит женщина и пишет заявку- цитирую "ВИРУС ! ! !"
я потирая руки иду (ну наконец то хоть что то интересное, ща хоть пол часика чем нить позанимаюсь) и по дороге расспрашиваю женщину
Я: что у вас случилось
Ж: да вот работала работала - он взял и завис...
Я: перезагружаться пробывали? (100 бед - 1 ресет :) )
Ж: да 4 раза пробовала - не помогает ...
ну я довольный прихожу в кабинет - сажусь смотрю - комп действительно повис (старенький и слабенький был), я его ребутнул - всё в порядке ...
тут она задаёт мне гениальный вопрос: "а как это вы так перезагрузили что у вас Вордовский документ закрылся?"
Я (после паузы недоумения) задаю не менее гениальный вопрос: "а как это сделали вы?"
И она, особой жестокостью, начинает тыркаться в кнопку монитора ...
PS: я с большим трудом объяснил как надо перезагружаться, но когда я вышел все подумали что я в конец рехнулся ... ибо смеялся я действительно как больной
PPS: посмотрел базу данных отдела кадров - она закончила курсы работы с Мелкасофт Виндавоз и Офисом ... мда ...

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.