Выкса сегодня

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой.
Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично.
Студент собрался, подбежал, а препод ему:
- Ну что молодой человек, сдавайте!
- А почему вы у тех двоих ничего не принимали?
- Потому что я ручкой на Морзе выстукивал: "Кто согласен на 5 подходи", "Кто согласен на 4 подходи"!

Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала.

Помни, что в жизни самые красивые вещи всего бесполезней; пример - павлины и лилии.

Одни делают людей счастливыми, куда бы они не пришли; другие - когда бы они ни ушли.

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

- …мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!

- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Позавчера разговаривал с контрагентами из другого города по телефону. Просил сбросить прайс лист на электронную почту (продиктовал им адрес). Обещали. Вчера не было ответа. Сегодня тоже. Звоню уже после обеда. Спрашиваю в чем дело. Отвечает молодая девушка. Говорит, что так и не смогли понять: в электронном адресе знак @ ("собака") строчный или заглавный писать? Я даже не знал, что ответить...

- Итак, на корт выходит Анна Курникова. Снимает спортивную курточку... Снимает свитерок... Какой там, к чертям, теннис?!

Выходит конферансье на сцену:
- А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: "Ну что же ты, Иглесиас?"

- Не топи меня, - тихо попросила Муму.
- Не ори на меня! - ответил Герасим...

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.

- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.

Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Галя - настоящий мужик...