Отдых

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер кработе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро,потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель,канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов —конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам…

Жизнь такая штука - что хотелось бы две штуки!

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег – уходи!

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Еду я сегодня на работу. Крупная, по нашим меркам, пробка - около километра. Машины едут со скоростью максимум 2 км/ч. И тут картина, от которой я впал в ступор - на обочине примостилась полицейская машина, и девушка-полицейская (натуральная блондинка) с усердием смотрит в радар, дабы превысивших скорость поймать... Причем, каждые две минуты откладывала радар, прихорашивалась, и снова уставлялась в радар... Я плакаль. Честно.
ЗЫ. Дело происходило в Израиле.

Вчера в универе. Двое парней были в сопли и между ними я пронаблюдал следующий диалог:
-Вов, позвони Лехе и дай мне трубку.
Вова звонит:
-Алло, Леха, это Вовчик я тебе щас дам Рому
Рома:
-Алло, Леха, это Рома, мне тебя дал Вовчик.
и вешает трубку

Родителей не обманешь - ведь они тоже были детьми и обманывали своих родителей...

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

В далёкие 70-ые годы 20 века в СССР было принято в дни школьных каникул по театрам показывать всяческие детские спектакли. Анонсировались они в крупнейших местных газетах в разделах типа "Театральная Афиша". И вот как-то раз приносят в одну, очень уважаемую газету "рекламный модуль" в котором говорится, что мол дорогие дети, только для вас с дд. 01. гг по дд. 01. гг на сцене театра им.... будет демонстрироваться новая постановка под названием "Бал бабочек и добрый Лев". Посмотрели в редакции эту объяву и решили её подправить, ибо звучала она как-то коряво. В итоге на следующий день вышла миллионным тиражом газета со следующим объявлением: "... дорогие дети, только для вас с дд. 01. гг по дд. 01. гг на сцене театра им... будет демонстрироваться новая постановка под названием _"Добрый Лев и бал бабочек"". _
Что было с выпускающим редактором объяснять не нужно.

Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник... и ломает еще не окрепшую детскую психику.

Сегодня прикол был - все угорали. Короче сдавали мы Физические Основы Микроэлектроники (зачетная неделя у нас). Hа первом заходе препод меня завалил. Я ессно остаюсь и продолжаю пытать счастье. Удалось пробиться по второму кругу. Сидим значит. Он задал вопрос-я ответил. Теперь вопрос ко всем: "что такое параметрические усилители?"-Тишина, шелест конспектов...
Я:-"Мы это не проходили"
Препод:-"Правильно, давай зачетку!"

Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Верная примета того, что во Вселенной где-то существует именно разумная жизнь - это то, что никто никогда не пытался войти с нами в контакт.

Больного доставляют без сознания в больницу к главврачу. На груди лежит лист бумаги, на котором написано: "Доктор, у меня эпилепсия, а не аппендицит - его мне вырезали три раза".

Хотите _очень_ удивиться?
1. Запустите редактор Блокнот.
2. Наберите в нем строку:
Bush hid the facts
(англ. - "Буш скрыл факты")
3. Сохраните в файл и закройте.
4. Откройте файл.

Этажом выше любовью занимаются.
Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются.