Отдых

Встал муж на напольные весы и втягивает живот. Жена видит это и говорит:
- Думаешь тебе это поможет?
- Конечно поможет,а иначе я цифр не вижу!

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

Склад ума лучше иметь такой, чтоб его не разворовывали.

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

Работаю в университете в техническом отделе... Только что заходит девочка и спрашивает "не починили мы ей системный мозг"... Ржу до сих пор...

Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!

Офис, конец рабочего дня... Петр сидит за компьютером и разговаривает с админом по телефону - проблемы с сетью. Напротив него (спиной к Петру) молодая сотрудница нагнувшись собирает бумаги с пола. Красная юбка соблазнительно обтягивает ее заднюю мягкую часть тела. В глазах Петра начинается борьба: сполна насладиться зрелищем или решить проблему... Наконец долг побеждает! Его взгляд перемещается на монитор и он говорит в трубку: "Слушай, тут такая проблема - я не могу получить доступ к общим ПОПКАМ"!!! Девица в шоке, народ упал лицом в клавиатуры...

- Знаете, что - с моим уровнем развития, я могу деградировать сколько угодно и в любую сторону.

Объявление: Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

Женский дивиз: "Не правду говорят, что все мужики свиньи. Свиньи нам ничего плохого не сделали!"

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрубил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ?!
- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...

Согласно социологического опроса 70 процентов в гробу видели эти социологические опросы.