Отдых

Россия - это страна парадоксов. Активно голосующие на каждых выборах здесь живут все хуже и хуже тех, кто не голосует.

Хорошо быть смелым, но страшно...

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.

Как-то вскрыли у моего соседа квартиру. Ну, милиция, понятное дело, приехала, стала по квартирам ходить, свидетелей искать. Заходят ко мне двое в форме, просят показать документы. Спрашивают, типа слышал ли я чего. Видят в комнате два компа. Подходят, смотрят.
-У вас интернет есть?
-Да.
-Значит у вас все программы нелицензиоонные. Значит мы сейчас пишем акт на изъятие процессоров для экспертизы.
Я рухнул на пол и забился в конвульсиях. Менты стояли в непонятке. А на все это с экранов скромно смотрел Линукс.

Преамбула 1. В Киеве пошла мода на всякие поздравительные бигборды типа с днем варенья, вадик!
Преамбула 2. Киевгорадмин. проводит кампанию по борьбе с наркоманией. На бигбордах клеют плакаты типа "Мама, почему я умер?" с могилкой на черном фоне и "Мама, почему я урод?" С шестипалой ладошкой на черном фоне. И снизу лозунг потому что у наркоманов не бывает здоровых детей.
амбула 1. Два спаренных бигборда (типа на одной ножке два щита) на одном из них "С днем рожденья, Вадик", а на соседнем "Мама, а почему я урод?".
Н-да, шесть лет -0 шесть пальцев.
амбула 2. Реклама очередной модели моторолы. На черном фоне ладошка с телефоном, а снизу надпись белой краской из баллона. «Мама, почему я урод?»

Все беды в России от того, что Ленин не по фен-шую лежит.

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в октябре повышу.
- Да вы достали уже! Все время ее повышаете! Лучше бы просто платили...

Вот все вокруг говорят:"ПЯТНИЦА 13, Пятница 13" ОПРЕДЕЛЯЮЩЕЕ СЛОВО ЗДЕСЬ ПЯТНИЦА!!!!!!!!!!!!!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

И вот пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца....... Дааа, страшная это вещь: третий день свадьбы....

Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула:
- Гречневая каша!
Маршрутка остановилась как вкопанная.

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...