Отдых

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

В одиннадцать утра замдиректора выходит из своего кабинета с чемоданчиком, кивает мне и говорит:
- Буду в два!
Я посмотрела на часы и кивнула.
В час дня замдиректора неожиданно возвращается. Я строго смотрю на часы, потом на него. Он испуганно:
- Щаз уеду….

- Что такое юридическое лицо?
- Это лицо, имеющее высшее юридическое образование!

..Когда человек говорит, что деньги могут все, - знайте: у него их нет и никогда не было.

Поймал Герасим золотую рыбку и загадал, как полагается 3 желания. И появилось у Герасима: корова, грудь и лыжные палки.

Что такое взаимовыгодное сотрудничество? Сейчас объясню на примере.
Я живу в холмистом районе. На соседнем пригорке стоит детсадик. Дабы дождевая вода не скапливалась во дворе, добрые дяди вырыли водосточную канавку, аккурат до склона пригорка. Соответственно, дожди промыли в склоне овражек с обширной дельтой внизу, где склон выходит к дороге. Другие добрые дяди (наверно, не знакомые с первыми) еженедельно привозят пару КАМАЗов чернозема и засыпают этот овражек. После чего чернозем за недельку стекает и размазывается по дороге, а затем смывается – третьими дядями, на поливочных машинах, - в ливневую канализацию. Четвертые дяди эту канализацию ежемесячно чистят, но из нее все равно в ливень вода хлещет вверх - ведь нелегко выгрести из канализации четыре КАМАЗа чернозема в месяц.
Вот это и называется взаимовыгодным сотрудничеством. Все при деле, никто не бедствует: зарплаты у коммунальщиков сейчас хорошие.

Я вот всегда считала, что психи и всякие прочие с отклонениями определяются по очевидным признакам и как правило находятся в своих местах скопления. Пока на даче как-то не пришел участковый с вопросом "вы вчера драку и скандал не видели?". Подрались соседки слева и справа.
Я в недоумении - ничего не видела. Дает прочитать заявление: "Я, такая-то такая-то ударила такую-то лопатой, т. к. она назвала меня дурой. А как я могу быть дурой, когда у меня МУЖ С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ!"

Еду в лифте. Я, женщина и ее собака. Собака садится. Пол в лифте, по мнению хозяйки, грязный, и она произносит: "Ну не сиди! Встань!" Собака встает. Хозяйка продолжает "... Ты еще ляг!" Собака ложится :) Хозяйка офигевает, дергает ее за поводок: "Ну ты что, встань сейчас же!!" Собака с недоуменным видом встает.

Добрый доктор Айболит -
Он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться…
Анонимность гарантируется!

Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой пообщались как с дураком.

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
— Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос. Девочка не отвечает. Вдруг из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
— Лучше не спрашивай!!!

Девочка лет пяти-шести вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой.
"Что это такое?"
Гость: "Лошадка?.."
Девочка, другому гостю: "Что это такое?"
Гость: "Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?"
Девочка, третьему гостю: "Что это такое?"
Гость: "Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только что ж это у нее одно крылышко такое кривое?"
Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:
- Придурки. Это тест Роршаха.