Отдых

В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?!
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...

Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":
понедельник, 7 июля
Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и улетел в неизвестном направлении.

Зашел сегодня на сайт "ЭХО МОСКВЫ"
Читаю заголовок:
«Интернет – рассадник вражды и ненависти».
Следующий заголовок:
«50 тыс. школ будут подключены бесплатно к Интернет»
Может, застрелиться самому, пока не стал жертвой школьника?

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!

Буржуйский Смайлик, на самом деле наш Русский Колобок!!!

На запрос ''арфаграфический славарь'' найдено 1887212 ссылок...

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5».


Недавно смотрел фильм "Парфюмер". Ужасно не хотел идти, но благоверная настояла.. Ей и книга нравилась и фильм посмотреть хотелось. Фильм оказался довольно затянутым и скучноватым. Так вот. Ближе к концы фильма есть такой момент, где последняя жертва спит, а главный герой тихо подходит к её кровати для смертоубийства. Она, ессно, открывает глаза. В глазах УЖАС. Моя мадам меня крепко так сжала за руку, а рядом сидят парень с девушкой. И тут этот парень шёпотом говорит, глядя на экран с просыпающейся жертвой: "Не надо!! Не ори!! НЕ НАДО БУДИТЬ ПОЛЗАЛА!!" Я сполз вниз.. Неспящие ползала тоже..

Бобр - это подводный медвед

Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой.
Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать."
Тот:"Я палец себе отрубил пневмоножницами". Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве. Короче скорая, шухер до небес и т.д.
Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ. Ж8-0.
Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc