Виртуальная Выкса

Календарь

« Декабрь 2005 »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
До Нового года осталось 11 дней!
дата: 21.12.05   добавила: Duhova   источник:
Рассказали новость волки,
Принесла сорока весть,
Что в лесу дремучем елка
Разукрашенная есть!

Услыхали новость звери,
Побежали по лесам.
Каждый хочет сам проверить,
Посмотреть на елку сам.

Для кого, зачем, откуда
Появилось это чудо?
Елку кто сюда принес?
Уж не сам ли Дед Мороз?

Есть ли время разбираться,
Кто принес, зачем убрал?
Ах, лисицы, белки, зайцы,
Открывайте шумный бал!
0  
Срубили нашу елочку под самый корешок
дата: 21.12.05   добавила: Duhova   источник:
Загадочные события, происходящие в нашем городе в последние дни, напоминают сценарий новогодней детской сказочки. А завязка такова: на одной из главных городских площадей пропадает главная красавица праздника – елочка, без которой Новый год, конечно же, ни за что не наступит. Почему пропала зеленая? Кто смог покуситься на святая святых Нового года? Кто ответственен за непонимающие взгляды детишек, направленные на пустырь у Старого Универмага? Да и взрослые недоумевающее протирают глаза: ведь была же! Ведь все видели, как ее ставили! И вдруг исчезла.. Несомненно, тот, кто смог совершить столь дерзкое и коварное преступление должен обладать хотя бы двумя качествами – хитростью и физической силой. А может их два! А может это лиса и медведь! Впрочем гадать больше не будем. Предоставим это право самому опытному возвращателю елок – Деду Морозу. Надеемся, он что-нибудь сделает с этим произволом, и елочка вернется на свое место.
0  
Отец говор...
дата: 21.12.05   добавил: Dybra   источник:
Отец говорит сыну:
- Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось.
Сын:
- Интересно, как лось догадался, что это учитель?

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Людей сближает не только любовь, но и переполненный автобус.

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:
- Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...

Знакомая историю рассказала. Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.

Лечу намедни в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец. Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает:
- Зачем в Детройт?
- Конференция.
- О, конференция! а на какую тему?
- Физика.
- Физика? это что такое?
- Это такая наука.
- А, наука! а про что наука?
- Про то, как природа устроена.
- О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!

Реальная история, рассказанная другом. Начало 90-х. Оренбург. Звонок в дверь квартиры нового русского (НР). Тот открывает дверь. Стоит мужик (М).
(М) - Здравствуйте, я вот в гостях у Вашей соседки. Болею, опохмелиться надо. Не могли бы Вы мне бутылку водки одолжить?
Тут же получает бутылку “Абсолюта”. Жалко ведь (М), не дай бог помрет.
(М) – Вот спасибо, но не смогу вернуть “Абсолютом”, где ж его взять то.
(НР) - Это подарок, не бери в голову. Дарю.
(М) - А ФИО можно узнать?
(НР) - Да, пожалуйста. Я …
( М) - Очень приятно. А я … Бывший военный летчик, сейчас пенсионер.
Проходит час. Звонок в дверь. Опять (М).
(М), улыбаясь – прими от казака ответный подарок.
И … вручат (НР) серебряный крест “ За возрождение Оренбургского казачества” и к нему удостоверение с печатью и подписью, все чин по чину.
(НР) -???
(М), гордо – Я, между прочим, еще и заместитель Атамана Оренбургского Казачьего Войска.

Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...

А со мной приключилась такая история на трассе Е-бург - Новотроицк. Поехал я на служебной машине в командировку. Зима была. А надо отметить, поскольку моя машина принадлежит иностранной компании, то номера на ней, соответственно, желтые. И вот, еду я по Башкирии, скорость несколько за сотню. Вчера выпал свежий снег, небо чистое, солнышко светит, и отчаянно слепит меня. Очки черные я не взял, еду, мучаюсь. Вдруг вспомнил, что в багажнике у меня лежат горнолыжные очки, да и принадел их. Хорошо стало. Еду в очках уже пару часов, как вдруг меня останавливает (видать за скорость) башкирский дорожный постовой. Ментик маленький, худенький, на вид я бы ему дал лет 15, не больше. Ладно, останавливаюсь, выхожу. Смотрю, у башкиренка челюсть потихоньку отвисает, он смотрит на меня с несказанным недоумением. Вспотел вроде даже. Я пытаюсь сообразить, что случилось, и вспоминаю: "Очки!!!". Снял, короче. Башкиренок вроде успокоился малость, но продолжает молчать, видать, пытается свести воедино горнолыжные очки, желтые номера, и скорость около 160. Мне прямо видно, как у него мышцы головного мозга под шапкой напрягаются. Результатом его размышлений становится фраза:
- Ралли?!
Тут я начал греться: "Чего он хочет? Ладно бы денег потребовал, или чего еще, а тут на тебе - "РАЛЛИ"". Поразмыслив, на всякий случай отвечаю:
- Да!
Башкиренок говорит:
- Езжайте!
Я сел и уехал. Честное слово, ничуть не приукрасил.

Определенно на Ульяновской кондитерской фабрике работают не совсем адекватные люди. Пример: изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ". А чтоб деткам веселей жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки размещены. Для развития, так сказать. Правда там и отгадочки вверх ногами приписаны.
06. Какая женщина не смотрится в зеркало? (Слепая)
12. Какую ленту в косу не завьешь? (Пулеметную)
13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году? (Второго января)
Надо пойти еще кило конфеток прикупить.

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодильник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

Нищие не завидуют миллионерам - они завидуют другим нищим, которым подают больше.
0  



Яндекс.Метрика
© 2005-2019 «Виртуальная Выкса» | Дизайн и верстка «Виртуальная Выкса» | admin@wyksa.ru
по вопросам размещения рекламы - reklama@wyksa.ru, тел. 89040596588
При любом использовании материалов сайта ссылка на wyksa.ru обязательна