Виртуальная Выкса

Календарь

« Декабрь 2005 »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
До Нового года осталось 16 дней!
дата: 16.12.05   добавил: Dybra   источник:
Всюду снег, в снегу дома.
Привезла его зима.

К нам спешила поскорей,
Привезла нам снегирей.
От зари и до зари
Славят зиму снегири.

Дед Мороз, как маленький,
Пляшет у завалинки.
А я тоже могу
Так плясать на снегу!
0  
Сайт о создателе "Катюши"
дата: 16.12.05   добавил: Dybra   источник:
К нам переехал новый сайт о создателе знаменитой "Катюши" Лужине Василии Николаевиче.
0  
Нам дали денег!
дата: 16.12.05   добавил: Dybra   источник:
Правительство Нижегородской области издало сразу несколько очередных распоряжений "О выделении денежных средств из фонда на поддержку территорий". Согласно этим документам больше всего денег из вышеуказанного фонда, 2 миллиона 250 тысяч рублей, министерство финансов Нижегородской области направит администрации Нижнего Новгорода. Об этом сообщает пресс-служба губернатора Нижегородской области.
Полмиллиона рублей получит Выксунский район. Из этих средств по 150 тысяч направят на ремонт фойе Дома культуры в поселке Шиморское и на покупку спортивного оборудования для ДЮСШ "Выксунец". 100 тысяч рублей пойдут на реконструкцию памятного знака воинам-афганцам на территории Выксунского политехнического техникума, 60 тысяч - на строительство спортивной площадки и забора у школы №10 и еще 40 тысяч рублей – на материально-техническое оснащение военно-патриотического клуба "Пограничник".
2  
- Вовочка,...
дата: 16.12.05   добавил: Dybra   источник:
- Вовочка, как размножаются черви?
- Делением.
- Поподробнее.
- Лопатой!

Нужно не требовать свободы слова, а говорить свободно.

- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
- А чё, если бы я дома трезвый сидел, было бы пол-двенадцатого?!

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которые не берут взяток?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят к другому человеку.
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся
- Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.

И снова про армию. Попал я туда со своим другом и одноклассником Димкой. В части нас распределили по разным взводам. Не в кайф. Ну вот мы подходим к комбату и говорим: "Так мол и так, хотим служить в одном взводе". Он говорит: "Назовите вескую причину". Я ему: "Мы троюродные братья." Он: "Доказательства". Я улыбаюсь и говорю: "У нас отчества одинаковые, Борисовичи мы". Майор чешет затылок карандашом и говорит: "Логично". До конца учебки мы служили в одном взводе.

Эту историю я слышал много лет назад; не знаю, правда ли это, но похоже, что да.
Была в те времена такая задушевная песня про город Вологду: "Где ты, моя ненаглядная, где?.. - В доме, где резной палисад...", и т. д. И везде эту песню очень любили, вот только в самой Вологде каждое ее исполнение вызывало просто-таки истерический хохот. А все дело в том, что старинных домов с палисадами в Вологде уже почти не осталось, но один такой дом, стоявший в центре города, был жителям Вологды хорошо известен, и помещался в нем местный кожно-венерический диспансер... Так что слова песни: "Где ты, моя ненаглядная, где?.. - В доме, где резной палисад..." - приобретали уже несколько другой смысл, чем вкладывал в них автор текста, никогда, видимо, в Вологде не бывавший.

В Виллариба и Виллабаджо снова праздник - от них наконец-то уехала съёмочная группа...

Готовимся к Новому Году... Ребенку надо будет принести в школу воздушные шарики.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Ничего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя! ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ.
Я рухнула, представив себе "гроб с шариками"... И пошла покупать третий.
0  



Яндекс.Метрика
© 2005-2019 «Виртуальная Выкса» | Дизайн и верстка «Виртуальная Выкса» | admin@wyksa.ru
по вопросам размещения рекламы - reklama@wyksa.ru, тел. 89040596588
При любом использовании материалов сайта ссылка на wyksa.ru обязательна