|
РИА "Кремль"дата: 01.12.05 добавил: Dybra источник:
По итогам четвертого Всероссийского конкурса «Золотой рубль» в номинации «Лучший город Российской Федерации по экономическим показателям развития в 2004 году» в категории «Средний город» в Приволжском Федеральном округе Выкса удостоена Сертификата конкурса.
Мужик захо...дата: 01.12.05 добавил: Dybra источник:
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой.
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных.
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат: - Сильнее дергайте! Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат: - Еще сильнее! Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик. Женщина гневно кричит мужикам: - Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается? Мужики кричат: - А мы думали, вам ручка дверная нужна!
Вокзал, провожающие и отъезжающие идут по перрону. Группу нагоняет взвинченный мужичок: - Ребята, вы местные? - Да! - А как мне пройти к 17 вагону?
Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?" При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Из школьных сочинений: • Работники зоопарка по весне кормили и размножали обезьян. • Павлик Морозов был зачат кулаком. • Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. • Его главная цель в жизни - есть добро ближнего. • Немцы ворвались в дом через задний проход. • Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился. • Он взял нож, и застрелился. • Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел. • По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. • Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. • Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. • Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. • В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. • Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил. • Дубровский имел сношение с Машей через дупло. • Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю. • Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. • В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков. • Пушкин был чувствителен во многих местах. • Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
Начинаем отсчет: до Нового года 31 день!дата: 01.12.05 добавил: Dybra источник:
Зима все-таки началась! Через 31 день наступит Новый 2006 год! Волшебная атмосфера этого праздника постепенно заполнит «Виртуальную Выксу». Если хотите встретить этот новый год оригинально и ярко, приезжайте на новогодний карнавал нашего форума , который будет проходить с 5 по 6 января. Все подробности на форуме.
Привыкайте к новым кодамдата: 01.12.05 добавил: Dybra источник:
С сегодняшнего дня вводятся новые телефонные коды в 19 регионах России: первая цифра кода 0 меняется на 4. У Москвы код теперь не 095, а 495, в Московской области соответственно не 096, а 496, во Владимирской области не 092, а 492… До 31 января 2006 года установлен переходный период: прозвониться в эти регионы можно будет как по старому, так и по новому коду. А после этой даты – только по новому коду.
|