Выкса сегодня

Программа выксунского комитета по делам молодежи и политехнического техникума по организации клуба «Пограничник» заняла призовое место в областном конкурсе проектов и программ в сфере патриотического воспитания молодежи. Гранд в размере 70 тыс. рублей, который будет выделен за победу, поможет «Пограничнику» быть во все оружия. Деньги пойдут на совершенствование материально-технической базы клуба – приобретение туристического снаряжения, формы, автоматов, макетов автоматов.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

Моё рабочее место в комнате с двумя дамами "базальтового" возраста. Давно привык к бесконечным разговорам о здоровье, соседях, соленьях-маринадах и т.д., воспринимаю их просто как бубнящее радио.
Только что одна из дам около часа рассказывала другой душераздирающую историю про кого-то. Ну там, "жену избивает", "сосед - алкаш", "дочка сбежала с каким-то грузином" и т.п. Интересная история, я даже прислушиваться начал, правда, до тех пор, пока не промелькнуло: "Жаль, одну серию я пропустила..."

Встречаются два студента:
- Ты откуда?
- В библиотеке был, книжку вот взял.
- А что за книжка?
- "АС Пушкин". Про лётчиков, наверно.
- А кто написал?
- Да, Учпедгиз какой-то...

Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит!
Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица.... Народ сочувствующе оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтой-та у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро): - Рот порвал!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?? Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну да!! Купи, грит, мама, мне кокосовый орех...

Пришла я как-то раз в очень известный магазин, продающий косметику. Решила приобрести себе очередную порцию косметики, подхожу к витрине, где все это чудесно разложено и расставлено, надо сказать цены на этот товар очень даже приличные. Там же топчется дамочка, и как-то вот она неуклюже крутила-вертела образец блеска для губ и уронила это дело на кафельный пол. Ясное дело пузырек упал и это вещество, по-другому назвать нельзя, забрызгало пол. Дамочка быстренько смоталась с места происшествия. Тут же подошла девушка-консультант с тряпкой и жидкостью для чистки и со словами: "Ну херня, фиг ототрешь!", стала оттирать пятно. Меня охватил практически ужас! Ведь действительно не оттерлось, а мы это на лицо мажем!!! В тот день я ничего не купила, чем сильно удивила своего благоверного. Ведь с такой скоростью я еще шопинг никогда не завершала.

Мой шеф, инженер радиоэлектроник. По образованию и по призванию, фанат каких свет не видывал. И просто гений. Ну и как все гении не без рассеянности, мягко говоря. Рассказ от первого лица:
- Неделю мучался над решением какой-то там (я в этом не шарю, поэтому без подробностей) задачи неимоверно сложной. Ночами не сплю, не ем, думаю все время об этом. И вот уже решение близко, виден просвет, вот уже совсем скоро... И ловлю себя на мысли, что сижу и сру! А где сру - НЕ ПОМНЮ!!! В ужасе оглядываюсь по сторонам в ожидании невероятного по силе конфуза. И уффф, какое облегчение - дома, в туалете, как и положено.

История эта произошла в нашей любимой общей бане, знаменитой на весь Питер своей парилкой. Туда люди разные захаживают: и бомжи, и бандиты, и студенты, и коммерсы, вообщем, кого только нет. За стойкой гардероба стоит банщик, а за ним на щите надпись: «Стоимость бани 100 рублей за два часа + один час бесплатно». Я уже расплачивался (там оплата после мытья) и ждал сдачу. Тут входят четыре иностранца и на ломаном русском один спрашивает банщика (а надо вам сказать, что с клиентами работают в последнее время не старые банщики, а их молодая смена: два молодых неразговорчивых парня) - «Сколько стоит баня?» Парень совершенно бесстрастно: - «Сто.» Иностранец к своим что-то довольно залепетал и продолжает спрашивать: - «Сто рублей за час?» - «Нет - говорит парень – за три». А баня через час закрывается. Иностранец опять своим пару слов кинул: они довольные головами закачали и он опять к парню – «А сколько стоит час?» Невозмутимый в ответ – «Сто рублей» Иностранец посерьезнел, как бы два числа перемножая, опять спрашивает – «Три часа сто рублей и один час сто рублей?» «Да» - был ответ, безо всякой улыбки. Иностранец что-то долго говорил со своими и выдал – «А полчаса сколько стоит?» Ответ понятен – «Сто». Все восемь иностранных глаз после этого не мигая смотрели на молодого банщика.

- Обещай, что ты меня не бросишь!!! Обещай!!! На меня смотри и обещай!!! Не отводи глаз!!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!!
- А ты хто воооощее?
- Курение! Я курение!

- Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! Как у нашего папы носки!

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять... Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Выложен отчет о седьмой (шарозакатывательной) встрече форума сайта "Виртуальная Выкса"

Слаб не тот, кто падает, а тот, кто не поднимается.

С-срочно
Т-требуется
У-уйма
Д-денег
Е-есть
Н-нечего
Т-точка.

- Среди политиков есть хорошие люди.
- Извините, по вашей интонации непонятно, это утверждение или вопрос.
- Это удивление.

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит:
- Документы!
Старик ему в ответ:
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!

...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Однажды случайно присутствовал на улице во время интересной сценки.
У магазина "Охотник" стояла машина "Скорой помощи". Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружьё, а в другой - пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:
- Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?

В тему по поводу женской логики и детской непосредственности... Было моей дочери лет 6-7 и она осваивала первые премудрости математики... Полвечера разбирали "сложнейшую" задачу - улитка за день поднимается на 2 м по дереву вверх, а за ночь сползает на 1 м вниз. Вопрос - за сколько дней улитка доберется до вершины дерева? Рисовали мы дерево и улитку, "ползали" по этому дереву игрушкой из киндера... В общем, я проявляла чудеса педагогической мысли! Часа через два в глазах у моего чада появилось понимание и я отправила ее добивать задачу самостоятельно. Еще минут через 15 ребенок оглашает квартиру радостным криком: "Я решила задачу! Я все знаю!" - "Ну и какой же ответ?" - "Улитке туда НЕ НАДО!!!"

Недавно ребята из нашего класса были у своей первой учительницы Н.М., замечательного человека. Очень рады были встретится. Вот там в гостях Н.М. рассказала нам, уже взрослым детям эту историю.
У молодой учительницы был открытый урок то ли в 3-м, то ли во 2-м классе. Она его проводила в форме дидактической игры: принесла различные комнатные растения и устроила магазин. Дети должны были называть эти растения. Накануне славного события детишки вместе с учительницей старательно разучили названия всех растений, в числе коих было одно примечательное творение природы. ОНО было темно-зелёное, с широкими толстыми листьями... Но это так, мелочи. Самое главное было в имени ЕГО. Вышеописанное растение называлось Внимание! Барабанная дробь!.. АСПИДИСТРА!
Тем, кто уже начал хихикать, со всей ответственностью заявляю, вы Абсолютно правы. Первый же Петечка, которого учительница попросила назвать растение, невозмутимо выдал:
-Пиздистра!
Ну естественно комиссия, присутствовавшая на уроке, сползла до линолеума, одноклассники милого мальчика Петечки пребывали едва ли в лучшем состоянии, бедная преподавательница стояла багровая, как свекла. Но молодец, справилась с собой и, дождавшить относительного спокойствия в аудитории, сдержанно так сказала:
-Петечка, неправильно, садись. Может ты, Анечка, назовёшь это растение?
Анечка поднялась и с истинно феминистской гордостью за превосходный и превосходящий по растительным параметрам женский интеллект заявила:
-Петечка назвал растение неправильно, он его обругал! На самом деле растение называется РАСПИЗДИСТРА!
О том, что было дальше история умалчивает. Да никто из нас и не смог бы дослушать. Когда Н.М. заканчивала историю, мы валялись на полу и диване, держась за животы, стонали от смеха и вытирали выступившие слёзы...

В одной гламурной компании Ксюше очень хотелось понтануться. Для этого она завела разговор с подругой-Блондинкой о логарифмических уравнениях и интегралах - все что помнила со школьных уроков уместилось в пару предложений. Но компания была, мягко говоря, потрясена.
- Девчонки, вы прямо как в анекдоте: две блондинки спорят о высшей математике!..
Решив, что настал ее звездный час:
- А ты что думал? Что мы глупые?! Да у нас с Яной, между прочим, ай-си-кью выше среднего!

На дверях нашего офисного здания объявление: "Вход в здание с елками запрещен. Администрация". Интересно, что бы это значило?

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы и высылали директору с требованием открыть туалет!

Йопти - это русский снежный человек...

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Я работаю преподом в техническом ВУЗе. Неизменно радуют студенты, скрашивая серые преподавательские будни. Вот буквально сегодняшняя история.
Сдает мне студентка практическую по строительным машинам, расчет бульдозера. Лаба еще за прошлый семестр - деканат напряг и народ потянулся хвосты рубать. Вижу - никакая. Для того, чтоб хоть как-то вытянуть, спрашиваю, что же такое бульдозер?
- Ну... это.... типа.... в общем... короче он копает!
- Как копает?!
- Ну, гребет!
- Как гребет?! Как вообще называется рабочий орган бульдозера?!
- Ну.... мммммммм... а можно своими словами?...
- Ну, давайте своими!
- В ОБЩЕМ, ОН, ТАКОЙ, СПЕРЕДИ.... И У ВСЕХ - РАЗНЫЙ!!!!!!!!!
После этого я принимать должников сегодня больше не смог...

Группу бомжей в течении года кормили гуманитарным супом. Только один из ста нашел работу и сделал карьеру уборщика, из остальных кто-то умер сам, кого-то убили, кто-то покончил собой... Может лучка недокрошили?

Еду я вчера ночью с товарищем Х... Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем. Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю:
- В чем дело?
А он отвечает:
- Наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов...

Звонок в психбольницу.
- Будьте добры, позовите Вольдемара из 13-ой палаты.
- Сейчас.
Минуту спустя.
- А вы знаете, его нет...
- Вот видите, я все-таки от вас сбежал!

Дед Мороз спешит на праздник
В красной шубе, в валенках.
Он несет с собой подарки
Для детишек маленьких.

Петеньке - мячик,
Сашеньке - книжку,
А девочке Катеньке -
Рюкзачок-мишку.

Не простой рюкзачок -
Открывается бочок,
А внутри сидит холодный
Северный снеговичок.

Генеральный директор ЗАО «Управление механизированных работ №10» Владимир Чалышев был отмечен Международным благотворительным фондом «Меценаты столетия» и награжден орденом «Меценат» за вклад в восстановление православных храмов района и благотворительную помощь нуждающимся. Теперь его имя занесено в «Золотую книгу наций». Также медалями ордена «Меценат» I степени «Честь и польза» награждены глава Выксунского района Алексей Соколов и председатель совета директоров ОАО «ВМЗ», депутат ОЗС Валерий Анисимов – за вклад в возрождение и сохранение духовного наследия Выксы, поддержку социально значимых проектов и экономический подъем района. Медали ордена «Меценат» II степени «За милосердие» получили главный бухгалтер ЗАО «УМР №10», зам. директора детской музыкальной школы Изабелла Войтюк и заведующая глазным отделением ЦРБ Лилия Елисеева.

Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино. (Большой Энциклопедический Словарь)

Не падай духом где попало.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

В магазине чисто и красиво.
- Заверните мне килограмм мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате достаёт ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!

Стою как-то в очереди в кабинет по жилищным вопросам. Народу - тьма. Все стоят в кабинет N 42. Я стою последним в очереди, напротив двери с номером 43. И вот приходит молодой человек и спрашивает 43-й кто последний. Я отвечаю, что туда никого нет. Парень достает свои бумаги, снимает шапку, в общем настраивается на разговор с человеком из кабинета и откашлявшись открывает дверь, а там ТУАЛЕТ. На что парень произносит "Вот блин, а куда же мне теперь идти?" Вся очередь в покате. Я ржал еще минут двадцать.

Отправились мы на днях с подругой и ее мужем к стоматологу (я и муж - в качестве моральной поддержки, подруга жутко боится лечить зубы). Ну, сдали ее доктору, сидим, ждем в коридоре около кабинета. Дверь в кабинет не закрыта, и естественно, слышно все, что происходит внутри, но кресло стоит так, что ничего не видно. Вдруг из кабинета раздается прокуренный полупьяный голос:
- Ну, ни хрена себе, дыра!
Мы вздрагиваем, муж напрягается - ничего себе комментарии! Слышим дальше:
- Скорее тащите ведро, из нее сейчас столько дерьма вывалится!
И бежит медсестра с грязным жестяным ведром...
Тут муж не выдержал, залетел в кабинет.. И что же он видит - интеллигентного вида врач работает себе спокойно, а в углу 2 сантехника прочищают засорившуюся раковину!

- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные - но дура.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

О пользе знания русского языка.
Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет. Естественное развитие - подваливает самый ...... (на усмотрение)
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду?...
- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Самый ...... (на усмотрение) падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется (надеюсь:) обдумывать происшествие.

Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока не получалось...

Отдыхали раз на даче у друга, отмечали первомай, вечер был отличный, поэтому утро было тяжелым, но с утра все же набравшись сил я с Лехой приготовили шашлык, накрыли стол, пригласили всех к столу. А собака как-то лает непонятно, и причем все громче и жалостливей.
- Что это с собакой?
- Не знаем,- продолжаем сидеть.
Минут через пятнадцать, снова возник вопрос по поводу нестандартного поведения собачки.
- Ой вспомнила, я же ей косточки принесла,- говорит любительница животных Ольга,- только она у вас такая страшная, так что я миску подальше от нее поставила, чтоб она меня не укусила...
Воистину человеческая жалость не знает границ.

Старшая дочь училась во 2-3 ( точно не помню ) классе.
Всякое случалось. То внемлет моим поучениям и даст кому-нибудь конкретной сдачи, то еще чего-нибудь. Короче часто случались всякие разборки на родительских собраниях.
Очередное собрание. Доходит очередь мне слушать о своем чаде. Классуха долго и внимательно на меня смотрит. Думаю – опять. И говорит:
- На уроке логики я у нашей Светочки спрашиваю - сколько распилов нужно сделать, чтобы распилить дерево (бревно) на пять частей (понятно четыре)?
Света не раздумывая отвечает:
- Шесть!
- Ну почему же шесть, а не четыре?
- 1-й : дерево нужно спилить. 2-й : отпилить макушку, сделать четыре распила и того шесть.
Народ ржет, а я говорю - ей бы прорабом на лесоповале работать.

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечаянно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель – азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета...

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...

В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.

На мохнатых колких лапах
Елка в дом приносит запах:
Запах хвои разогретой,
Запах свежести и ветра,
И заснеженного леса,
И чуть слышный запах лета.

Очередная светлая идея пришла в голову форумцам "Виртуальной Выксы". Заключается она в том, чтобы подбодрить несчастных, кому выпала доля встречать Новый 2006 год в больнице, сделав радостными виды из больничных окон путем украшения берез или сосен или елок или еще каких-нибудь растущих в больничном городке деревьев. Если желаете сделать доброе дело, участвуйте :). Обсуждение ведется на форуме.

45-летний юбилей отметила школа №11 – единственная математическая школа в Выксе. Юные математики – воспитанники этой школы часто радуют нас своими победами на областных и общероссийских олимпиадах. Директор школы – Евгений Юрьевич Мезин, педагог высшей категории. В подарок на свой юбилей школа получила от районной администрации новую мебель для актового зала.

Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.

Родственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C (кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный программист быстро выучил английскую фразу "летмишоую" (сейчас покажу), за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не возникало.
Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил, и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ... , 1000000-3000000. Ничтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней заменил строчкой B=A*3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог:
- Где таблица?
- Таблица не нужна.
- Как это не нужна?
- Ну, не нужна. Летмишоую. Вот: B=Ax3
- Что это?
- Вместо таблицы.
- А где таблица?
- Я ее стер. Не нужна.
- Как стер???
- Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3
- Ну, работает. А где таблица-то?
...
В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ.

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия.

Интересный орган - "Общественная палата". Треть её назначает Верховная власть, остальные две трети набирает она сама... и после этого от неё требуют подавать голос демократии!

- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал..

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать» или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».

Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось...
Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...

Дело было очень давно. Зима, тайга, избушка лесника. Народ сидит и нечем заняться. Около избушки свалены здоровенные поленья листвяка метра полтора в обхвате. Выходит Дима и начинает методично и аккуратно с помощью клинышков раскалывать самый здоровый чурбак. После 4 часов работы чурбак превратился в лучинки для растопки самовара. Дима берет, собирает это обратно в виде целого полена, обвязывает веревкой, выливает на него два ведра кипятка. А мороз на улице -30. На следующий день он снимает веревку и закатывает бревно обратно в кучу. Через 3 дня приезжают спелеологи и жалобно просят лесника разрешить попариться в баньке.
- Ну что ж, - говорит лесник, - дровишек наколите, тогда и мойтесь.
Ребята полны сил и задора начинают колоть эти здоровенные чурбаки. Через час выходит Дима.
- Эх, молодые, - говорит он. Ни хрена ж вы колоть не умеете. Учитесь.
Выкатывет из поленницы свой чурбак, берет топор, раскручивает его над головой и с диким криком "#УЯ!" бьет обухом по полену. Естественно, чурбак разлетается мелкой щепой в разные стороны.
- Учитесь, пока я жив, - говорит Дима, небрежно бросает топор в дерево и гордо уходит в дом.
Такого я не видел даже в цирке. Молодые весь оставшийся день пытались повторить этот подвиг, а мы в избушке просто катались со смеху по полу...

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

Что мне снег, что мне зной
Что мне дождик проливной,
Когда я ухожу в запой!

Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:
— ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.
На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам:
— Эх б#я!!!
Организатор:
— Стоп, стоп, стоп! Вот этого “ Эх!” не надо.......

Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

К нам на елку – ой-ой-ой! –
Дед Мороз идет живой.
Ну и Дедушка Мороз!
Что за щеки!
Что за нос!
А на шапке-то звезда!
На носу-то крапины!
А глаза-то… папины!

Сорок исполнителей приняли участие в седьмом отраслевом Всероссийском конкурсе «Музыка Друзьям». Три дня на сцене ДК им. Лепсе выступали конкурсанты из разных городов страны. На гала-концерте была объявлена тройка лидеров. Гран-при получили: Светлана Руть (г. Таганрог), Елена Коваленко (г. Старый Оскол) и Ольга Фомина (г. Выкса). Еще одна выксунка, Елена Якубович, получила приз зрительских симпатий.

Посмотрите-ка, ребята,
Все вокруг покрыла вата!
А в ответ раздался смех:
- Это выпал первый снег.

Не согласна только Люба:
- Это вовсе не снежок -
Дед Мороз почистил зубы
И рассыпал порошок.

После новогодних праздников в м-не Центральном произойдет чудо – для детей откроют «Сказку». Впрочем, открытие нового детского сада в наше время, когда их становится все меньше и меньше, а очередь в сад растет и растет, является чудом не только для детей, но и для их родителей. Ремонтные работы в здании уже идут полным ходом.

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет.

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ?!.. Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу!!

Израиль. Технический колледж.
Студенты делятся на 2 группы, 90% евреи, (юноши и девушки) 21- 26 лет, после армии, и 10% арабы, 18- 20 лет, которых в армию не берут по очевидной причине.
Урок высшей математики. Евреи ведут себя, мягко говоря, раскованно, арабы, подавленные интеллектом преподавателя и магией формул на доске- тихо.
Преподаватель- выходец из бывшего СССР- 2х метровый, лысый Леонид, привыкший к тишине и дисциплине на уроках. (в иврите нет отчеств, как и обращения на Вы).
На передней парте, 25-летний, вечно улыбающийся, Эли, бывший капитан-десантник, что-то бурно обсуждает с симпатичной Оснат, в прошлом старший сержант авиации.
Леонид, обращаясь к Эли, кричит, что он не потерпит подобного безобразия на своих уроках.
Эли, широко улыбаясь:
- Но, Леонид, почему ты на меня кричишь?
Леонид, хрипя:
- Потому что мне запрещено тебя бить!

Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье.

Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.

- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. И вы его уже задали.

Помни, парашют мешает развернуть крылья.

Время, оно ведь только идёт долго, а проходит быстро.

Был день рожденья. И всем, как обычно, очень весело и пьяно. У именинника в гостиной висела большая люстра хрусталя, необычайной красоты. О ней и сказ.
И вот, случилось, что в конец уставшие от веселья девчонки, упав на диван в этой самой гостиной, устремили свои мечтательные взоры в потолок.
Одна из них, допив н-цатый стаканчик вина, восторженно произнесла:
- У-В-Л-Е-К-А-Л-И-Щ-Е!
воцарилось молчание. все внимали предстоящему продолжению. А она, набрав в лёгкие побольше воздуха, воскликнула:
- Ой! я хотела сказать: УВЛЕКАтельное зреЛИЩЕ!

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).
Пресс-конференция: "... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Расскажите мне как победить лень и я изменю этот мир до неузнаваемости.

Если женщина совершенно разлюбили мужчину, это вовсе не означает, что она готова смириться с тем, что и он разлюбил ее.

Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: "Ни фига себе пелельмешка".

В Баpселоне в 1995г. вышла книга "Политически корректные детские сказки". Вот начало испpавленной известной сказки из этой книги:
"Жила-была малолетняя пеpсона по имени Кpасная Шапочка. Однажды мать попpосила ее отнести бабушке коpзинку фpуктов и минеpальной воды, но не потому, что считала это пpисущим женщине делом, а - обpатите внимание - потому что это было добpым актом, котоpый послужил бы укреплению чувства общности людей. Кpоме того, бабушка вовсе не была больна, скоpее наобоpот, она обладала пpекpасным физическим и душевным здоpовьем и была полностью в состоянии обслуживать сама себя, будучи взpослой и зpелой личностью..."
Дурдом.

Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,- говорит, декану руку пожал.
Я: Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Он: Я,- грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Однажды позденько я ехала в вагоне метро. Напротив меня сидели парень с девушкой и мужик с газетой. Остановка. Парень с девушкой встают и выходят. Я в это время замечаю, что на их месте осталась лежать варежка. Тут ребята (а двери вагона еще не закрылись)чего-то замешкались, друг другу что-то неуверенно говорят. Я моментально срываюсь с места, хватаю варежку (т.к. по-моему мнению ребята ее потеряли и сейчас пытаются выяснить ее местонахождение), бегу к дверям, чтобы выбросить ее ребятам через дверь - Но ОНИ закрываются!!! Молниеносно я принимаю решение выкинуть ее в открытое окно - но поезд зашел в тоннель (1 вагон). Я, расстроенная, стою с варежкой посредине вагона. Надо сказать, что за всеми моими бросками из-под очков молча наблюдал мужик с газеткой. Так вот я стою, а он медленно так вытаскивает из кармана свою ВТОРУЮ ВАРЕЖКУ И ВОПРОСИТЕЛЬНО ТАК СМОТРИТ НА НЕЕ И НА МЕНЯ. Вот так я на глазах у мужика чуть не выкинула его собственную варежку из вагона. Настроение у всех поднялось.


Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а ... от китайцев.

Идет как-то праздник какого-то там подразделения военного флота в Питере. Ну, все прочитали свои речи, наконец, решил мэр Яковлев сказать свое слово. Говорит так хорошо, воодушевленно и заканчивает свой спич так: "Во флоте есть такая поговорка: Все пропьем, а Родину не осрамим! Так вот, я хочу сказать - не осрамим, а?!"

Шереметьево съел самолет.

Краснощекий и плечистый
Добрый дедушка Мороз!
Все украсил в снег пушистый
И подарочки принес!

Пусть горят огни на ветках,
Хороводы водятся!
Пусть о всех послушных детках
Счастье позаботится!

Вновь выксунские спортсмены радуют своих земляков своими победами. На этот раз отличились юные легкоатлеты. На прошедших в Дзержинске Всероссийских соревнованиях по легкой атлетике в группе 89-90 г.р. на дистанциях 600м и 1000м одержал победу Будко Владимир; в группе 91-92 г.р. в многоборье 600м + 1000м победила Боброва Екатерина, а Горелова Ирина и Абрамов Александр заняли третье и второе место в многоборье 300м + 600м.

Скоро, скоро Новый год!
Он торопится, идёт!
Постучится в двери к нам:
Дети, здравствуйте, я к вам

Скоро Дед Мороз придёт!
Нам подарки принесёт -
Яблоки, конфеты…
Дед Мороз, ну где ты?

Телевизионный конкурс «Поколение Next» продолжается для всех выксунских конкурсантов! Павел Цехмистро, Елена Якубович, Анна Пантелеева и группа «Каникулы» прорвались в полуфинал. Увидеть их выступления можно на канале «Сети НН». Пожелаем нашим звездочкам удачи в борьбе за главный приз конкурса – контракт с продюсерской фирмой.

Кто покупает лишнее, в конце концов продает необходимое.

Сижу как-то раз на кухне, кормлю дочку(2года) супчиком, свекровь рядом занимается своими делами, короче говоря - семейная идиллия. По ходу дела дочка начинает философствовать: "А вот папа большой, а мама поменьше, дядя Коля большой, тетя Лена поменьше и т.д., значит все дяди должны быть большими, а тёти поменьше." Свекровь ей объясняет что не всегда это так и для примера рассказывает что вот твоя бабушка Света(моя мама)большая а дедушка поменьше. На что кроха ни секунды не тратя на раздумья заявила: "А они - не стандарт."

Вести себя нужно так, как будто Вы культурный человек!

В фирму компьютерного сервиса пришло письмо: "Нуэтауменятуттипапробелсломался"
Ответ: "Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Мать говорит сыну:
- Ну, что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Но рукой я достаю дальше.

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?!
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Надпись в заповеднике: «Внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.»

Черт знает когда это было. Я еще маленькая совсем была. Завели мои родители сиамского настоящего (что немаловажно!)котенка. По тем временам редкость страшная! К нам делегации домой поперли, посмотреть на нашу Лисочку. Лисочка, хоть и крохотка была, но все ж сиамская крохотка, своенравная и гордая, и ее эти смотрины изрядно напрягать начали. Это преамбула была.
Так вот, собссно, в одно солнечное утро пришла к нам мамина коллега по работе. Вся такая фифа в золотых зубах и в манто норковом. Мерзкая, кстати, тетка, из породы злейших подруг... Ну и давай к Лисочке примериваться: да какая кисонька, да какие у нас глазки и остальные части тела. В-общем, сплошное слюнотечение... Мы уже Лисочку не одну неделю знали, видим, животное не приветствует подобный стиль общения - ушки прижала малость, хвостишкой поверчиват чего-то. Фифу мама моя честно предупредила: отстань, кабы хуже не было! А она игриво так шлёп кисе на бошку свое манто норковое... Шо тута началось!!! Киса рыкнула что-то, манто с кисой подскочило вверх и начало разлетаться в клочья. О, как виртуозно она им жонглировала!!! Настала очередь фифы. Она протянула руки дабы спасти хоть карман этой своей манты, но тут Лисочка увидела новую жертву. Вцепилась фифе в конечность, по ней взлетела на голову... Вовремя папа подоспел с чайником воды. Плеснул на кису с фифой, киса дезертировала под диван, фифа в обморок...
Она потом, когда из больницы выписалась, даже не зашла пакетик с норковыми шкурками забрать...которые мы у Лисочки отобрали. И собачку себе завела. Доберманчика.

Было лет 7 назад. Проводил тогда профилактику тормозной системы своей машины. Ну и ручника естественно. У меня еще с момента обучения в ДОСААФе остался рефлекс - на перекрестке и после парковки машину ставить на ручник, так что он у меня всегда в полной боевой. Все сделал и решил поезать проверить как тормоза пашут. Одет был в шорты спортивные, грязную футболку. достаточно хорошо потасканные кросыы - ну спецуха такая у меня была:) Покатался, еду домой. В одном месте есть затяжной подъем, обхожу на пустой дороге на подъеме "копейку" и тут меня ГАЙцы тормозят. Подходит сержант, проверяет документы. вытаскивает из машины "пройдемте к старшему" Там стоит целый капитан (К) и начинает парить мне (Я)мозги:
(К) Ты почему ТАК едешь?
(Я)Как?
(К) Обогнал, а там знак запрещения стоит.
(Я) ГДЕ?!
(К) Там - показывая пространно жезлом в сторону
(Я) Покажите
(К несколько смущаясь) Ну э..., а тут ограниченная видимость!
(Я) Согласно правилам, ограниченная видимость в черте города, если пространство не просматривается на 50 метров в обе стороны. Здесь же на 100 метров в обе стороны просматривается.
(К чешет репу и вдруг обрадовано) А почему ты без ремня безопасности ехал???
(Я) С ремнем! У сержанта спросите который ко мне подходил!
(К смотрит на сержанта, тот кивает - мол все так) А... А у тебя ручник пашет?!
(Я) Конечно!
(К) А ну-ка пошли проверим!!!
Подходит, машина стоит на подъеме. Заставляет меня поставить ее на ручник. Пытается столкнуть ее с места. Требует проверить на холостом ли у меня стоит КПП. Все в порядке, ручник срабатывает на три щелчка.
(К протягивая документы) Ладно, езжай, но больше так не делай!
(Я) Как?
(К) Ну, так.. Вобщем аккуратней ехай, отдает честь и идет на свой пост.

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.

Идя навстречу больным, поликлиника номер 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно.
А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

По итогам четвертого Всероссийского конкурса «Золотой рубль» в номинации «Лучший город Российской Федерации по экономическим показателям развития в 2004 году» в категории «Средний город» в Приволжском Федеральном округе Выкса удостоена Сертификата конкурса.

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных.

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: - Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: - Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

Вокзал, провожающие и отъезжающие идут по перрону. Группу нагоняет взвинченный мужичок:
- Ребята, вы местные?
- Да!
- А как мне пройти к 17 вагону?

Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.


Из школьных сочинений:
• Работники зоопарка по весне кормили и размножали обезьян.
• Павлик Морозов был зачат кулаком.
• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
• Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
• Немцы ворвались в дом через задний проход.
• Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
• Он взял нож, и застрелился.
• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
• По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
• Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
• Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
• Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
• Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.
• Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
• В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
• Пушкин был чувствителен во многих местах.
• Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Зима все-таки началась! Через 31 день наступит Новый 2006 год! Волшебная атмосфера этого праздника постепенно заполнит «Виртуальную Выксу». Если хотите встретить этот новый год оригинально и ярко, приезжайте на новогодний карнавал нашего форума , который будет проходить с 5 по 6 января. Все подробности на форуме.

С сегодняшнего дня вводятся новые телефонные коды в 19 регионах России: первая цифра кода 0 меняется на 4. У Москвы код теперь не 095, а 495, в Московской области соответственно не 096, а 496, во Владимирской области не 092, а 492… До 31 января 2006 года установлен переходный период: прозвониться в эти регионы можно будет как по старому, так и по новому коду. А после этой даты – только по новому коду.