Выкса сегодня

Загадочные события, происходящие в нашем городе в последние дни, напоминают сценарий новогодней детской сказочки. А завязка такова: на одной из главных городских площадей пропадает главная красавица праздника – елочка, без которой Новый год, конечно же, ни за что не наступит. Почему пропала зеленая? Кто смог покуситься на святая святых Нового года? Кто ответственен за непонимающие взгляды детишек, направленные на пустырь у Старого Универмага? Да и взрослые недоумевающее протирают глаза: ведь была же! Ведь все видели, как ее ставили! И вдруг исчезла.. Несомненно, тот, кто смог совершить столь дерзкое и коварное преступление должен обладать хотя бы двумя качествами – хитростью и физической силой. А может их два! А может это лиса и медведь! Впрочем гадать больше не будем. Предоставим это право самому опытному возвращателю елок – Деду Морозу. Надеемся, он что-нибудь сделает с этим произволом, и елочка вернется на свое место.

Отец говорит сыну:
- Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось.
Сын:
- Интересно, как лось догадался, что это учитель?

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Людей сближает не только любовь, но и переполненный автобус.

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:
- Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...

Знакомая историю рассказала. Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.

Лечу намедни в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец. Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает:
- Зачем в Детройт?
- Конференция.
- О, конференция! а на какую тему?
- Физика.
- Физика? это что такое?
- Это такая наука.
- А, наука! а про что наука?
- Про то, как природа устроена.
- О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!

Реальная история, рассказанная другом. Начало 90-х. Оренбург. Звонок в дверь квартиры нового русского (НР). Тот открывает дверь. Стоит мужик (М).
(М) - Здравствуйте, я вот в гостях у Вашей соседки. Болею, опохмелиться надо. Не могли бы Вы мне бутылку водки одолжить?
Тут же получает бутылку “Абсолюта”. Жалко ведь (М), не дай бог помрет.
(М) – Вот спасибо, но не смогу вернуть “Абсолютом”, где ж его взять то.
(НР) - Это подарок, не бери в голову. Дарю.
(М) - А ФИО можно узнать?
(НР) - Да, пожалуйста. Я …
( М) - Очень приятно. А я … Бывший военный летчик, сейчас пенсионер.
Проходит час. Звонок в дверь. Опять (М).
(М), улыбаясь – прими от казака ответный подарок.
И … вручат (НР) серебряный крест “ За возрождение Оренбургского казачества” и к нему удостоверение с печатью и подписью, все чин по чину.
(НР) -???
(М), гордо – Я, между прочим, еще и заместитель Атамана Оренбургского Казачьего Войска.

Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...

А со мной приключилась такая история на трассе Е-бург - Новотроицк. Поехал я на служебной машине в командировку. Зима была. А надо отметить, поскольку моя машина принадлежит иностранной компании, то номера на ней, соответственно, желтые. И вот, еду я по Башкирии, скорость несколько за сотню. Вчера выпал свежий снег, небо чистое, солнышко светит, и отчаянно слепит меня. Очки черные я не взял, еду, мучаюсь. Вдруг вспомнил, что в багажнике у меня лежат горнолыжные очки, да и принадел их. Хорошо стало. Еду в очках уже пару часов, как вдруг меня останавливает (видать за скорость) башкирский дорожный постовой. Ментик маленький, худенький, на вид я бы ему дал лет 15, не больше. Ладно, останавливаюсь, выхожу. Смотрю, у башкиренка челюсть потихоньку отвисает, он смотрит на меня с несказанным недоумением. Вспотел вроде даже. Я пытаюсь сообразить, что случилось, и вспоминаю: "Очки!!!". Снял, короче. Башкиренок вроде успокоился малость, но продолжает молчать, видать, пытается свести воедино горнолыжные очки, желтые номера, и скорость около 160. Мне прямо видно, как у него мышцы головного мозга под шапкой напрягаются. Результатом его размышлений становится фраза:
- Ралли?!
Тут я начал греться: "Чего он хочет? Ладно бы денег потребовал, или чего еще, а тут на тебе - "РАЛЛИ"". Поразмыслив, на всякий случай отвечаю:
- Да!
Башкиренок говорит:
- Езжайте!
Я сел и уехал. Честное слово, ничуть не приукрасил.

Определенно на Ульяновской кондитерской фабрике работают не совсем адекватные люди. Пример: изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ". А чтоб деткам веселей жевалось - на оборотной стороне фантика загадочки размещены. Для развития, так сказать. Правда там и отгадочки вверх ногами приписаны.
06. Какая женщина не смотрится в зеркало? (Слепая)
12. Какую ленту в косу не завьешь? (Пулеметную)
13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году? (Второго января)
Надо пойти еще кило конфеток прикупить.

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодильник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать. Серега пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

Нищие не завидуют миллионерам - они завидуют другим нищим, которым подают больше.

На птичьем рынке:
- Сколько вы хотите за свою кошечку?
- 500.
- Ну а если половину?
- Пол кошки не продаю!

Как то ехала я в электричке. Поздняя осень, на улице мерзкая каша из снега, грязи, воды и прочей гадости. Окна в вагоне запотели, народ стоит злой и мокрый. У окна сидит дама в шикарной норковой шубе до пят и в норковой же шляпке-таблетке. Над ее головой раскачивается на крючке целлофановый пакет из которого выглядывает хвост огромной рыбины... Едем. Вдруг поезд резко тормозит, слышится щелчок или короткий треск - это порвался пакет. Дальше понятно, рыбина выскальзывает и ровнехонько укладывается в "таблетку" даме хвостом ей прямо на нос. Бедолага замерла, скосила глазки, потом схватила рыбку за хвост и размахивая ее как лассо с криком: "Чье это г....." бросилась носится по вагону. Конечно, никто не сознался, но все, кроме дамы, вышли из вагона веселые и погода вроде уже не раздражала.

Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой.

Чикаго. Перекресток, сижу в машине, жду зеленого. Подходит попрошайка, подай, мол на пропитание. Порылся в кармане, достаю две монеты по двадцать пять центов. Протягиваю просящему. А взамен вместо спасибо слышу грубое: " и это все?". Лезу в кошелек, достаю доллар. Держу в руке и говорю, давай мол центы, а я тебе бакс дам. Он протягивает монетки, беру мелочь, доллар ложу обратно в кошель, закрываю окно и трогаюсь на зеленый. Первый раз в своей жизни наслаждался выслушиванием матов в свой адрес. Такой кайф поймал.....

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк, дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

При обыске, в одном из сельских домов, обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.
- Пишите объяснительную, - потребовал участковый.
- Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? - воскликнул хозяин дома, - Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался.
- Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, - упрямо заявил участковый.
- Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, - устало вздохнул хозяин.
- И многих вы изнасиловали? - обрадовано спросил милиционер.
- Никого. Но аппарат же есть.

Клиент уселся в кресло и просит его побрить. Мастер новичок порезал его раз, два, три... Клиент не выдерживает:
-Дайте и мне бритву, я буду оборонятся!!!!

Стою на перекрестке (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворачивается ко мне со словами:
- Мужчина! Это вы мне только что звонили?

1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на Сенатской площади, вокруг - толпы родителей, которые норовят пристроиться поближе к любимым чадам. На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса - милая, интеллигентная женщина и монотонно повторяет: "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители, отойдите... ". Практически как автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк. Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото рта и на всю площадь раздается звериный рык: "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР!"
Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию. Директриса испуганно: "Товарищи родители, извините, это я не вам!". Немедленно восстанавливается stаtus quо. И опять из динамиков несется:
- Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители, ...

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Палачу, сынок...

По сообщениям информагенств, в Нью-Йорке полиция обезвредила брошенную автомашину, в которой найдены таблица Менделеева, электропаяльник и томик Пушкина на русском языке. Спецслужбы высказали предположение, что машина принадлежала русской мафии, а паяльник и таблица Менделеева могли быть использованы для сборки атомной бомбы... Готовится предупредительный авиаудар по штаб-квартире русской мафии на Брайтон-Бич.

Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии, доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть с хвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение в автошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройство автомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! В билете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работа аккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работу аккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы на молекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переход электронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамен у него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленной фуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. В конце-концов он оборвал профессора, сказав ему: - Папаша, Вам не стыдно нести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другой раз. Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся, пошел прочь. Все, кто в это же время находился там(там было несколько студентов из этого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там был еще и капитан ГАИ, который сказал старшине:
- Ты знаешь кого ты выгнал? Это же профессор химии! Уж он то знает как работает аккумулятор, потому что он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись!
Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринял буквально...:)

Вчера с любимой сидим в грузинской забегаловке. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Все очень вкусно, но любимая вообще ест немного, и вот я ее уговариваю:
- Ну скушай еще немного, ну пожалуйста.
На что она отвечает:
- Если я съем еще кусочек, то ты во мне уже не поместишься.
Дальше не мог есть уже я...

Все знают анекдот: "Только у нас в стране есть незаконные бандформирования".
Ха-Ха! У нас в стране еще и не то есть! Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут... Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная
правоохранительная структура".

Со слов моей очень хорошей знакомой.
Я: - Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать?
Мама серьезно смотрит на меня.
Я: - Нет, мама, они знают друг друга.
Мама: - Блин!..

Только что вернулся из столовки нашей. Порадовал новый перл в меню - "Салат из-под капусты"...

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!

Наши окна кистью белой
Дед Мороз разрисовал.
Снегом полюшко одел он,
Снегом садик закидал.
Разве к снегу не привыкнем,
Разве в шубу спрячем нос?
Мы как выйдем да как крикнем:
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
Нам кататься, веселиться!
Санки легкие - в разбег!
Кто промчится, будто птица
Кто свернется прямо в снег.
Снег пушистый мягче ваты,
Отряхнемся, побежим.
Мы - веселые ребята,
От мороза - не дрожим.

Работа по восстановлению храмов Выксунского благочиния идет полным ходом. На состоявшемся сходе православных в Ближне-Песочном избран приходской совет. В обязанности ему вменено обеспечение сохранности Ближнепесоченской церкви, здание которой до недавних пор использовалось как сельский клуб. В перспективе – большая работа по восстановлению храма.

Mercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса

Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный кролик в зоо магазине. И все бы ничего - отговорил бы в два счета - так шустрая продавщица придумала легенду!!!
Готовы? Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву, крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в магазин.
Продавцы учитесь - это был ход конем! Супруга уже не на секунду не выпускала его из рук. В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм, мисочка, специальный камешек - зубки точить оказались у нас дома. На следующий же день был перегрызен телефонный провод. Создание диковатое - в руки дается только если поймать, милое – но эмоций ноль. Короче ладно думаю - раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.
И тут бомба!!! Звонит мне супруга, ревет в голос - приезжай скорее!!! Что такое, наверняка что-то с кроликом случилось! Умер? Нет - он (ОН!!!!!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!
Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

У нас в квартире идёт ремонт, муж сам этим занимается. Вчера он менял двери в кухне, а я как главная помощница, лежала на диване, потому что лучшая помощь от меня, это то, что я не мешаю... Тут он мне кричит "беги скорее сюда, помогай!". Я, как послушная жена, бывший математик и дочь офицера запаса, четко выполняю команду - соскакиваю с дивана и несусь в кухню. Муж в это время стоит на табуретке с поднятыми руками и что-то там делает над дверью (как потом выяснилось, заделывает монтажной пеной коробку). Я, в порыве, нечаянно его толкаю, он при этом роняет мне на голову деревянный брус, которым он крепил коробку. Звук был такой, будто разбили арбуз... Я, естественно, сразу в слезы, и не потому что больно, а что бы он прочувствовал свою вину... Он видя, что его любимый малыш, весь в слезах, спрыгивает с табуретки, и начинает меня успокаивать гладить по голове... что-то говорить и при этом размазывает монтажную пену, которая была сначала на бру! се, а потом на моих волосах... Тут до нас доходит, что еще чуть-чуть и она застынет и потом только побриться на голо... У нас начинается истерика, муж бежит за каким-то растворителем и поливает мне его на голову, трёт какими-то тряпками, при этом успокаивая меня и извиняясь У меня щипят все глаза, кожа на голове и т.д.. Я, воняя как заядлая токсикоманка, лезу в ванную и начинаю дико ржать, осмысливая происшедшее После того как я уже вымытая вышла из ванной....., мы под дикое ржание выпили чекушку водки и легли спать... Двери мы так и не поставили...

Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я беседовала сейчас с подругой, абсолютно ничего не поняла!
- А вы пробовали говорить по очереди?

На прошлой неделе мэр Великого Новгорода по местному телевидению заявил во всеуслышание: "Мы недопускаем на строительный рынок Великого Новгорода чужие строительные компании по следующим причинам:
1. Они будут БОЛЬШЕ платить работникам
2. Они будут продавать жилье ДЕШЕВЛЕ наших новгородских компаний..."
Вот такая "забота" о новгородцах

Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: "утонул в ванне с аквалангом." Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца. Поставив на ванне крест, решил испытать маши! ну в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор - мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос "что мужики делаете?", был короткий ответ - "рыбу ловим". И тут "клюнуло". А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби "выдернулся" некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом... Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.

Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Было это давненько. Приехала моя знакомая из японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!!
Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру умирать!!!
Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому

Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец, спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети: как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог:
- Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого наделал, надо все исправить.
Только на следующий день он ко мне подошел и говорит:
- Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"!
Ну не хотел я человека обидеть!!!

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.

Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую фигню он несет?!

- Елочка, елка,
Колкая иголка.
Где ты выросла?
- В лесу.
- Что ты видела?
- Лису.
- Что в лесу?
- Морозы.
Голые березы,
Волки да медведи -
Вот и все соседи.
- А у нас под Новый год
Каждый песенку поет.

Дорогие выксунцы! Давно ли вы культурно проводили свой досуг? Если давно, то наверстать упущенное вы можете сегодня. Предлагаем вам посетить библиотеку и театр. Ровно в 15:00 в «Доме книги» соберутся любители поэзии. Литературное объединение «Слово» будет подводить итоги года. Приходите. Познакомитесь с творчеством выксунских поэтов, а ежели найдет, то и сами своим литературным даром удивите собравшихся. После душевных посиделок и разговоров о высоком немедля отправляйтесь в ДК им Ленина. В 18 часов там начнется спектакль «Тореадор». Постановка Николая Пивикова, задействованы актеры выксунского народного театра.

Он летает белой стаей
И сверкает на лету.
Он звездой прохладной тает
На ладони и во рту.

Он на солнышке - румяный,
Под луной - он голубой.
Он за ворот и карманы
Залетает нам с тобой.

Он и белый, и мохнатый,
И пушистый, как медведь.
Раскидай его лопатой,
Назови его, ответь.

Как констатируют медики, эпидемии гриппа в Выксунском районе нет, также как и нет роста инфекционных заболеваний. Так держать, выксунцы! На всякий случай не расслабляйтесь, кушайте витамины и одевайтесь по погоде :)

Всюду снег, в снегу дома.
Привезла его зима.

К нам спешила поскорей,
Привезла нам снегирей.
От зари и до зари
Славят зиму снегири.

Дед Мороз, как маленький,
Пляшет у завалинки.
А я тоже могу
Так плясать на снегу!

К нам переехал новый сайт о создателе знаменитой "Катюши" Лужине Василии Николаевиче.

Правительство Нижегородской области издало сразу несколько очередных распоряжений "О выделении денежных средств из фонда на поддержку территорий". Согласно этим документам больше всего денег из вышеуказанного фонда, 2 миллиона 250 тысяч рублей, министерство финансов Нижегородской области направит администрации Нижнего Новгорода. Об этом сообщает пресс-служба губернатора Нижегородской области.
Полмиллиона рублей получит Выксунский район. Из этих средств по 150 тысяч направят на ремонт фойе Дома культуры в поселке Шиморское и на покупку спортивного оборудования для ДЮСШ "Выксунец". 100 тысяч рублей пойдут на реконструкцию памятного знака воинам-афганцам на территории Выксунского политехнического техникума, 60 тысяч - на строительство спортивной площадки и забора у школы №10 и еще 40 тысяч рублей – на материально-техническое оснащение военно-патриотического клуба "Пограничник".

- Вовочка, как размножаются черви?
- Делением.
- Поподробнее.
- Лопатой!

Нужно не требовать свободы слова, а говорить свободно.

- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
- А чё, если бы я дома трезвый сидел, было бы пол-двенадцатого?!

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которые не берут взяток?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят к другому человеку.
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!

- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся
- Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.

И снова про армию. Попал я туда со своим другом и одноклассником Димкой. В части нас распределили по разным взводам. Не в кайф. Ну вот мы подходим к комбату и говорим: "Так мол и так, хотим служить в одном взводе". Он говорит: "Назовите вескую причину". Я ему: "Мы троюродные братья." Он: "Доказательства". Я улыбаюсь и говорю: "У нас отчества одинаковые, Борисовичи мы". Майор чешет затылок карандашом и говорит: "Логично". До конца учебки мы служили в одном взводе.

Эту историю я слышал много лет назад; не знаю, правда ли это, но похоже, что да.
Была в те времена такая задушевная песня про город Вологду: "Где ты, моя ненаглядная, где?.. - В доме, где резной палисад...", и т. д. И везде эту песню очень любили, вот только в самой Вологде каждое ее исполнение вызывало просто-таки истерический хохот. А все дело в том, что старинных домов с палисадами в Вологде уже почти не осталось, но один такой дом, стоявший в центре города, был жителям Вологды хорошо известен, и помещался в нем местный кожно-венерический диспансер... Так что слова песни: "Где ты, моя ненаглядная, где?.. - В доме, где резной палисад..." - приобретали уже несколько другой смысл, чем вкладывал в них автор текста, никогда, видимо, в Вологде не бывавший.

В Виллариба и Виллабаджо снова праздник - от них наконец-то уехала съёмочная группа...

Готовимся к Новому Году... Ребенку надо будет принести в школу воздушные шарики.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика. Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Ничего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя! ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ.
Я рухнула, представив себе "гроб с шариками"... И пошла покупать третий.

Что такое Новый год?
Это – все наоборот:
Елки в комнате растут,
Белки шишек не грызут,
Зайцы рядом с волком
На колючей елке!
Дождик тоже не простой,
В Новый год он золотой,
Блещет что есть мочи,
Никого не мочит,
Даже Дед Мороз
Никому не щиплет нос.

Глаза наши уже привыкли к снегу, значит зима в разгаре. Излишки снега на основных транспортных магистралях города и тротуарах в посадке ежедневно убирает техника ООО «Росток», а именно два специальных трактора. Но не весь снег ложится на ковши этих двух железных ударников – им помогает целая бригада рабочих. В общем, порядок на дорогах наводится. Что касается подготовки к Новому 2006-му, то тут надо сообщить очередную приятность. В праздничные дни воспитанники детских садов обязательно получат от Деда Мороза мешки со сладостями, ведь в дошкольные учреждения поступит более трех тысяч подарков.

Подруге моей в колледже задали реферат по информатике на тему "компьютерные вирусы". Умная девица полезла в интернет. Додумалась в поисковике набрать слово "вирус". Ну и получила... Такой вирус себе скачала, что специалист неделю мучался, так до конца комп не восстановил. Мораль: думайте, что ищете!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
— Ук-Ук.
— Это что значит?
— Ты, падла, два года лишних прожил.

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Между прочим...
Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ:
.... от уплаты государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае, если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной войны...
Интересно, таких много?

Пришел мужик и спрашивает картридж к матричному принтеру. Ему вежливо объясняют, что картриджи - они все разные, и надо знать марку и модель принтера... Все пучком - достают дядя мобилу, звонит кому-то, спрашивает и тут же, чтоб не забыть записывает марку. Протягивает бумажку менеджеру, а на ней надпись: "Ебсон Л. Кусто"
.... Только прочитав написанное в слух, можно понять, что речь шла про Epson LQ-100...

Довелось обучать работе в Windows одну сотрудницу лет 38-40. Сажусь рядом с компьютером, объясняю:
- Это мышка. Бери и веди указатель к вот этому значку... (показываю на экране). - Так-к-к, под-д-двели, отлично! А сейчас двойной щелчок мышкой!
Она поднимает мышку над столом и, два раза хлопнув ею по коврику, наблюдает за моей неадекватной реакцией. Смеялась я после этого дней десять.

Программер - программеру:
- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...

Паpень на исповеди, кается в том, что много игpал в компьютерные игpы...
- А не игpал ли ты, сын мой, в бесовскyю игpy под названием Diablo 2?
- Игpал, отец мой, каюсь, всю пpошел...
- А нy-ка поделись последним вейпойнтом в тpетьем акте!!!

Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ!!!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! – торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган – принимай Эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст – Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Новая версия Windоws может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал.
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.


Среднее Поволжье. Куйбышевское водохранилище. От одного берега до другого примерно 6 километров. И посередине реки есть остров, небольшой такой островок, называется Пальцинский (это потому что он имеет форму пальца).
Так вот, после некоторого количества выпитого спиртного решил этот друг со своим батей перевезти на лодке мотоцикл С ЛЮЛЬКОЙ на тот самый остров.
И ведь перевезли! Ну, значит, сгрузили они ентот мотоцикл, одели шлемы, сели и давай круги наворачивать вдоль берега. А там на берегу рыбаки с удочками. Увидели они рыбаков, решили к ним подъехать: врубают ПОВОРОТНИК, плавно так ПРИПАРКОВЫВАЮТСЯ (всё как полагается!), и спрашивают, где тут ларёк поблизости. Рыбаки в панике всё побросали и убежали.
Вот такой ответ на простой вопрос...

Пришла зима веселая
С коньками и салазками,
С лыжнею припорошенной,
С волшебной старой сказкою.

На елке разукрашенной
Фонарики качаются.
Пусть зимушка веселая
Подольше не кончается!

Да возрадует наш слух гомон птиц! На зимовку к нам прибыли красавцы снегири и свиристели. Прилетели они из северной части центральной России. Кочуют эти птички по причине недостатка корма в местах их обитания. Так что наш город для них курорт, ну или санаторий. После голода и долгого перелета полакомится сочной рябинкой для пернатых настоящее счастье. Cейчас выксунцы могут наблюдать целые гирлянды свиристелей на деревьях с красными ягодами — порой одна рябина выдерживает атаку сразу 300 птиц.

Купил отец своей маленькой дочке, DVD-диск с мультфильмом "Красавица и чудовище". Дочка посмотрела мультфильм и отец её спрашивает:
"Расскажи доченька про мультфильм!"
"Ну, Ну чудовище так говорит: "У-у-у", а красавица так кричит: "А-а-а", - отвечает дочка.
Отец просит: "Доченька, ну расскажи поподробней"
Дочка (басом): "Уолт Дисней представляет..."

Рассказала учительница начальных классов. Дело было лет 10 назад. Молоденькая учительница готовилась к первому в своей жизни открытому уроку (для тех, кто не в курсе - урок в присутствии начальства, как непосредственного, так и вышестоящего из округа). Урок изо. Первоклассники. Тема выбрана очень в то время модная - икебана. Педагог задает детям вопрос:
- Ребята, вы знаете, что такое "икебана"?
Дети молчат. С задней парты раздается робкий голосок:
- Мой папа, когда пьяный домой приходит, так ругается...
P.S. икебана - японское искусство составления букетов.

Знакомый решил устроиться на работу по объявлению. С компьютером, факсом и прочими ненужными атрибутами деловой жизни знаком не был. Телефон дома тоже отсутствовал. Узнав, что требуется резюме, он написал его, как мог, и бегом к телефону-автомату.
- У Вас резюме есть?
- Есть!!!
- По факсу послать можете?
- Могу.
- Стартуйте.
- Стартую: Я, такой-то...
И он "стартанул" - стал читать свое резюме вслух. Дочитал до конца.
На том конце провода:
- Что-то не получилось... Повторить можете?
- Могу.
- Стартуйте.
- Стартую: Я, такой-то...
- Стартуйте.
- Стартую: Я, такой-то...
Он повторял это ЧЕТЫРЕ РАЗА!!!

Немногие умы гибнут от износа, по большей части они ржавеют от неупотребления.

20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

Из интервью с современным писателем:
- Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и "Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился её главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений?
- Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.

Недавно произошла история-анекдот в траллейбусе : бабуля зашла не в ту дверь, водила попросил ее вежливо пройти как все через водительскую, заявив даме, что та "не особенная". дама, покраснев, затрясла пенсионкой, не забыв отметить, что ИНВАЛИД первой группы.. водитель в сердцах крикнул:
-Зато в троллейбус вы взлетели как Алина Кабаева!!!...

Учиться в сельскохозяйственный я пришла после университетского филфака. Многие преподаватели в сельхозе были действительно профессионалами своего дела, но их способности к родному языку поражали. Давно это было, на первом курсе (а я тот вуз успела уже закончить и даже там попреподавать, доводя порой студентов до белого каления своими двойками за их безграмотность), но ту фразу из лекции по механизации сельского хозяйства помню до сих пор наизусть.
"ПОЧВА СОПРОТИВЛЯЕТСЯ ВНЕДРЕНИЮ В НЕЕ ТВЕРДОГО ТЕЛА РАБОЧЕГО ОРГАНА, И ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОНА ПЕРЕСТАЛА СОПРОТИВЛЯТЬСЯ, ПРИМЕНЯЮТ ВОЗДУШНО-ВОДЯНУЮ СМАЗКУ".
УмнО? Аудитория лежала...

Захожу вчера в салон сотовой связи, сталкиваю нос к носу с девушкой, работницей этого салона, и тихо начинаю сползать на пол, они щас там ходят в желтых футболках с надписью: Я МОГУ 50 РАЗ и ниже строчка БЕСПЛАТНО, как удержался чтоб не спросить что они имеют рекламируют сам незнаю, правда оказалось это реклама 50 бесплатных СМСок Билайна, но это уже на спине написано.

Сегодня у моей любимой был День Рождения. С самого утра, моя любовь спросила:
- Так сегодня мой День рождения?
- Да, - согласился я.
- И я целый день могу борзеть? - уточнила она, выглядывая из-под одеяла.
- Да, - подтвердил я, внутренне готовый бежать за "кофе в постель" или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость
- Тогда, отнеси меня в ванную, - сказала она, мечтательно прищурившись, - я писать хочу.

Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.
Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести, познакомимся… Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила, ждет меня…. А я ка- а- к поскользнусь, как с размаху на зад! А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку. Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами.
Нокдаун…

Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает. Работаю с перерывом примерно в 3 года. И вот во вторую бытность мою на заводе рассказали мне нашу заводскую историю. Конструктора - конструируют оснастку для сборки самолета. Всякие разные приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивать и склепывать. Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизиком. Так мол и так - начертите, произведите нечто вот такое. Ну те, понятно, спрашивают: мол, чего такое и зачем? Цеховики - ну там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам ее неудобно закручивать ....
Конструктора - мужики! мы, типа, самолет этот почитай лет 20 уже собираем - как же вы раньше обходились?
- Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал.
Конструктора:
- Ну так можно же!
Цеховики:
- Он в молодости руку сломал, срослась неправильно - так вот он доставал и прикручивал...........

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Еще о советской науке. На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одном из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в закрытых НИИ «ящиках». Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон, узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь Гарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтер подписывает, директор подписывает все на автомате. Что интересно - сумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так, будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. И вот нужен МГИН-5.
Звоню в ящик. "Есть?". Сначала. "А как вы узнали наш адрес" А как их не узнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов "Есть". С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек, коробка конфет и бутылка спирту - и есть фонды! С Гарантийным письмом вообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветный чемоданчик.
Вдруг, ищут меня с собаками из дирекции. Нужно СРОЧНО уточнить какую-то информацию по моему заказу. Созваниваюсь с ящиком. Просят уточнить, внимание, КОД ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ СТАНЦИИ, для получения груза. Чувствую, что на этот раз что-то не так. Осторожно спрашиваю: "А зачем?".
Говорят: "А куда же вагонам ехать? " "Каким вагонам???". Тихонько сползаю и становлюсь незаметным. "Ваш генератор, ПЯТЬ ВАГОНОВ".
Блин. Оказалось, я купил электростанцию. Где-то произошел сбой. Ой, как я потом это гасил - другая история. Месячный запас спирта всей лаборатории.
Это намного позже появились проспекты, каталоги, тендер.

Олечке 7 лет. Она взяла у старшей сестры учебник ботаники, открыла на странице с темой о двудомных растениях и углубилась в чтение. Потом подняла голову и со вздохом изрекла: "Да, кругом сплошная эротика."

Разговор мужа и жены:
- Оль, о чём ты думаешь?
- Серёж, о том же, о чём и ты!
- Тогда мне 2 с колбасой и 5 с сыром!!!

Тот, кто лечится по медицинскому справочнику, рискует умереть от опечатки.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!!

Hа уpоке литеpатуpы.
Учительница:
– Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
– HТМL!

Рассказала наша начальница отдела кадров: есть у нее малолетний племянник - на редкость забавный детеныш. Когда ему было лет пять, наша Марина поинтересовалась у него, какие, мол, конфеты ты больше всего любишь, солнышко? Солнышко на минуту задумалось и изрекло: "Мишка на дереве" и "Мишка на СЕРВЕРЕ"...

Ну уж если пошла тема "Как отделаться от цыганки", вот гениальный рецепт, которым однажды воспользовался мой знакомый Алексей Д.
Ситуация типичная - Алексей идет по улице, подбегает цыганка, "Давай погадаю, позолоти ручку", и т. п. Алексей, не останавливаясь:
- Пять баксов!
Цыганка в непонятках:
- Чего?
Алексей:
- Чего, чего! Плати пять баксов и гадай, сколько влезет!
Цыганка останавливается в совершеннейшем ступоре, Алексей уходит с гордо поднятой головой!

Объявление на елочном базаре: «Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!»

Сколько врачей - столько и мнений. А некролог всегда один.

Отдыхали как-то в небольшом городке. Дети маленькие. как-то поднялась у них температура. Решили применить старый способ - обтирание водкой. Пошли в местный "супермаркет". Вечер, покупателей почти нет, какие-то парни бутылки с кока-колой разглядывают. Подхожу к продавцу и спрашиваю (довольно громко): «У вас водка не поддельная? А то мне ребенку..» Мужики ушли из магазина без напитка...

Если людей нельзя было бы одурачить - рекламы бы не было.

Жених К. Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский...

Перед злоупотреблением - охладить!

Декабрь год кончает, а зиму начинает,
Все реки покрывает он прочным гладким льдом.
И Рождество справляют, и Новый год встречают
Все люди этим белым морозным декабрём.

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты, как дерево каждый год новое кольцо...

К годовщине Великой октябрьской на экраны мирового проката вышла "Матрица. Революция". За ней готовятся продолжения: "Матрица. Коллективизация" и "Матрица. Электрификация".

Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на тот момент, домогаться на улице до всего, что движется. Так уж получилось, что я неизменно становился объектом их пристального внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку, что...
Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с иконописного на менее приметный, а следовательно тем самым уменьшить количество контактов, не прокатила, т.к. проблему окончательно не решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают... И решение созрело. Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова...
Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками на лицах подошли два молодых человека: "Здравствуйте! Мы из Церкви бабруйских христиан-ассенизаторов! Мы хотели бы Вас пригласить...", - я молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку, картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!) 4 строчки...
Результат превзошел все ожидания... Удивление от нестандартного поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта, потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась специально для них заготовить такое...
*********************************
1. Я не ем Гербалайф!
2. Бога нет!
3. Ад примет всех!
4. Верни бумагу и ступай с миром!
*********************************
Лет пять использовал...

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.

Начальник собрал подчиненных:
- Боюсь, я должен уволить одного из вас.
Негр: - Меня не уволите расовая дискриминация!
Женщина: - Меня тоже угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте: - Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
- Ммм.. По-моему, я голубой..

Реклама:
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

Представьте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита, и нужно сказать нехилая по размерам! Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущаться:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала - зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
- Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита...

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан".

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

Выбирать можно только между лишними вещами.

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Hет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

..Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
- Эй, носильник!
- Я не насильник...
- Ну, потаскун!
- ... я не потаскун...
- А кто ты?
- Я - бляха №7!

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!

Моя мать недавно купила электрический чайник. Я им не пользовался, потому что привык к простому русскому. И через неделю решил испробовать чудо техники. Иду заливать в него воду (надо сказать, что мама воду в него заливала через носик), открываю крышку и обнаруживаю там... совершенно мокрые руководство по эксплуатации и гарантийный талон.
Уж и не знаю, сколько раз их прокипятили за неделю....


Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация.
И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе...
М: Нет, я спрашиваю - ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был...
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????
...
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

К многочисленным победам выксунского ансамбля народной песни «Родники» прибавилась еще одна. На прошедшем в Нижнем Новгороде конкурсе-фестивале имени основателя Волжского народного хора Ливанова, в котором приняло участие 60 коллективов, наши земляки заняли почетное второе место. Ансамбль представляет ДК металлургов. Руководитель коллектива – С.В. Куликова. Музыкальный руководитель – Ю.В. Чичеев.

Такого снегопада, такого снегопада,
Давно не помнят здешние места.
А снег не знал, и падал, а снег не знал, и падал.
Земля была прекрасна, прекрасна, и чиста.

В Выксе снегопад! Дед Мороз сегодня утром прошелся по нашим улочкам, укутал все городские елки, ели и сосны снегом, заморозил ветки берез и рябин, побелил крыши и подоконники, заморозил лужи и спрятал под снегом дорожный мусор. В общем, навел красоту и порядок.