Выкса сегодня

По итогам четвертого Всероссийского конкурса «Золотой рубль» в номинации «Лучший город Российской Федерации по экономическим показателям развития в 2004 году» в категории «Средний город» в Приволжском Федеральном округе Выкса удостоена Сертификата конкурса.

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных.

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: - Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: - Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

Вокзал, провожающие и отъезжающие идут по перрону. Группу нагоняет взвинченный мужичок:
- Ребята, вы местные?
- Да!
- А как мне пройти к 17 вагону?

Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помощник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.


Из школьных сочинений:
• Работники зоопарка по весне кормили и размножали обезьян.
• Павлик Морозов был зачат кулаком.
• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
• Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
• Немцы ворвались в дом через задний проход.
• Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
• Он взял нож, и застрелился.
• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
• По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
• Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
• Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
• Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
• Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.
• Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
• В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
• Пушкин был чувствителен во многих местах.
• Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Зима все-таки началась! Через 31 день наступит Новый 2006 год! Волшебная атмосфера этого праздника постепенно заполнит «Виртуальную Выксу». Если хотите встретить этот новый год оригинально и ярко, приезжайте на новогодний карнавал нашего форума , который будет проходить с 5 по 6 января. Все подробности на форуме.

С сегодняшнего дня вводятся новые телефонные коды в 19 регионах России: первая цифра кода 0 меняется на 4. У Москвы код теперь не 095, а 495, в Московской области соответственно не 096, а 496, во Владимирской области не 092, а 492… До 31 января 2006 года установлен переходный период: прозвониться в эти регионы можно будет как по старому, так и по новому коду. А после этой даты – только по новому коду.

В декабре в городе Выкса пройдет Выездная конференция министерства поддержки и развития малого предпринимательства "Торговля в Нижегородской области".

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Поучительно для родителей...
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов...
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку..
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только чистить закончил сидюк... работает, вроде...
Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

Солнечный день, хорошее настроение.
Идем с женой по улице, она дурачится. То повиснет на мне, то снежком кинет, то начинает кричать на ухо "Бу! Бу! Бууу!".
Потом останавливается, разворачивает меня к себе и говорит:
- У всех жены как жены, а у тебя блондинка...

Скромным сотрудникам ДПС посвящается.
Я обычно каждый день на машине, так что общаюсь с гайцами часто, но этот превзошел остальных (пока)…
Ехал на работу, на перекрестке два ряда машин обычно уходят налево, я ехал в крайнем и машина рядом справа начала резать поворот, т.е. мне либо в нее либо на встречку, что я и сделал. Тут как тут гаец – документы, то се что вы наделали и т.п.
- Ты же сам все видел.
- Да, видел, но ДТП нет, а ты заехал на встречку. Вот если ты ему протаранил бочину, то я бы ему на всю катушку залепил, а раз аварии нет то у тебя встречка. Протокол или как.
- или как.
- Двести рублей.
По питерским меркам достаточно скромно. Я даю ему тысячную купюру.
- Нет сдачи. (утро начало смены)
- Двести мелочью не наберу.
- Давай посмотрим сколько наберешь.
- Сотня, четыре десятки и все.
- Мало.
Я показал пустой лопатник и даже потряс его, там зазвенела железная мелочь, лицо гайца радостно вытянулось.
- давай посмотрим, сколько еще есть
- Два рубля, мелочь по 5 и 10 коп. и два жетона на метро.
- два рубля давай, а мелочь не надо.
Я (с иронией): - может и жетоны возьмешь.
Гаец (гордо): - у меня удостоверение, проезд бесплатный.
Потом гаец задумался, наверное размышлял, что жетоны в принципе то же могут пригодится (жене, подруге), но к его сожалению документы уже были у меня и я уже уходил.

Было в бытность моей работы в зоомагазине. Весна, горячий сезон покупки "противоблошиных" ошейников перед выездом на дачу. Помимо громадных очередей за оным средством непрерывные звонки по телефону граждан, интересующихся наличием того или иного противоблошиного средства. За день таких звонков около двухсот было. Разговор по телефону в любом случае начинается со стандартной фразы: "зоомагазин, добрый день". Произнеся эту фразу пару сотен раз и выпив пива после работы ловлю тачку доехать до дома ибо ноги уже в метро не несут. Как вы думаете что можно спросить водилу, только что остановившегося возле голосующего человека? Правильно! "зоомагазин, добрый день?" только с вопросительной интонацией. Водитель, мягко говоря, припух. И стартанул с открытой дверцей. Пришлось собраться и следующему уже называть адрес.

Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем... Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Раннее утро. Аэропорт.
К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша:
- Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, в пол, думает:
Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
Барменша:
- Вам какой?
- Этот... (думает), "Золотая бочка"!

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Кое у кого из pабочих вошло в пpивычку возвpащаться на pабочее место после гудка, означавшего конец обеденного пеpеpыва. Pазгневанный бpигадиp попpосил всех написать свои пpедложения, как можно решить эту пpоблему, и опустить их в специальный ящик. Hа следующий день, откpыв ящик, бpигадиp обнаружил один-единственный листок: "Пусть тот, кто последний возвpащается с обеда, дает гудок".

Знали бы Серж Гейнзбур, Шарль Азнавур, Джо Дассен и Эдит Пиаф, ЧТО в России называют шансоном...

Интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
... радио замолчало и интервью закончилось!

Выксунский самбист Денис Мухин стал обладателем Кубка России 2005 года в весовой категории «до 68 кг»., розыгрыш которого проходил в Кстово на базе Всемирной академии самбо, тем самым завоевав путевку на Кубок мира. Поздравим Дениса с очередной победой и пожелаем как можно дольше не привыкать к таким победам, чтобы каждая новая победа была как первая!

Вот и пролетела зима! Природа омолаживается. На ветках сирени снова набухают почки. Скоро зацветет сирень, а за ней и яблоня, вернутся в Выксу с полпути перелетные птицы, а на небе по-весеннему засияет солнышко и растопит те немногочисленные кучки снега, которые были единственными посланниками так и не наступившей зимы. Дед Мороз взял себе отпуск, так что, граждане, не рубите ёлки зря! Нового Года не будет!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить.»

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

- Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- ?!!
- Ну, как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

- Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт,
- Я б его сам сделал...

Не усматривай дурного умысла в том, что объяснимо просто глупостью!

Поехал наш знакомый с друзьями на охоту. И так вышло, что путь их проходил мимо озера. Дело было неделю назад. Вдруг видят, по этому тонкому льду медленно бредет мужик. Рыбак, блин. Лед под ним хрусь-хрусь... Расстояние метров 50... Страшно за дядьку -то! Тут наш друг и крикнул: " Мужик, мне легче будет тебя пристрелить, чем вытащить!" Не поверите, дядька вернулся! Вот жить-то как хочется!

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые первой клюшкой двора.

Закинул Старик в море невод, помутилось синее море, давно не стирал старик невод!

Работал я как-то в Америке... Работу бывало затягивало на 24 часа без перерыва. В один из таких дней возвращаюсь в контору под утро. Рассвет как в сказке: небо яркое оранжевым переливается и тп. солнце уже почти встало, но и луна ещё не ушла. Вместе на небе значит висят. А со мной коллега - американец. Парень 22 лет. Я ему говорю:
- Смотри мол Майк, красотища какая! Луна ещё не ушла, а солнышко уже мол тут!
После чего парень задумался и произнес:
- Да, мол, красиво, а в России луна тоже есть?
Я заржал. А он нет. Когда я успокоился, то увидел, что он спрашивает на полном серьёзе. Тогда я вообще заржал, а он обиделся.

Пришел я с женой в магазин "Эльдорадо".... Скидки там и всякое такое..... Пылесос покупать.. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу.... Кассирша нам говорит - "типа, нераспаковывайте, берите так - у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите"...
Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там..... два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!!!!! "№$@$!#$#@$
Кассирша - "извените, типа конфуз"...
Жена ее спрашивает "а если бы я домой приехала там посмотрела - а пылесоса нет, приехала бы к вам - вы бы мне поверели????". Тетка покраснела и говорит:
- Я же извинилась....
Вот так вот.... Проверяйте товар перед покупкой....

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Поднимаюсь вчера вечером на эскалаторе в метро, передо мной стоят две девушки лет по 15-16. Слышу разговор, одна рассказывает другой: "она вообще какая-то странная последнее время, только с Юркой гуляет... я тут зашла к ним, она на меня так посмотрела, как будто первый раз видит! (ну, думаю, подруга чем-то не угодила), а потом я в туалет пошла, а она за мной! ну, я ее по ушку погладила... (мысль: о как...)... она хвостиком виляет, радуется."

Вовочка домой приходит из школы и заявляет:
- Мам, пап, я женюсь!!!
Предки удивленно:
- На ком?
- На Ваське из соседнего подъезда!
- Так он же пацан!
- Нифига себе пацан - 28 лет!

Студентам дневного отделения говорят:
- В сессию вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!!!
На что студенты заочники спросили:
- А в какой аудитории?

Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

Двое утром в постели:
- А у меня СПИД!
- А у меня тоже..
- А я пошутила!
- Больше шутить не будешь...

В одном мы не вправе жаловаться на свою жизнь - она никого не держит.

ЖИТЬ КАК ХОЧУ НЕ МОГУ! А КАК МОГУ НЕ ХОЧУ!

Сыну шесть лет. Тащит мне пластинку со сказками. На ней фотография Бориса Заходёра в бороде и усах. Сын спрашивает: " Пап, это этот дядя мне сказки рассказывает?" - Этот. "А это кто Горбачёв или Ельцын?"

Когда-нибудь человек, предсказавший конец света, прославится. На 15 минут.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным!

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Лет 20 назад, когда сам ещё был подростком, сидел на диване и молча читал какую-то там книжку. Двоюродный младший братик играется на полу, потом затихает и чувствую, что уставился на меня. Не обращаю внимание. Через какое-то время звучит вопрос.
- А что ты делаешь?
- Книгу читаю.
- А почему не слышно?
- А я её про себя читаю
Небольшая пауза.
- А про меня можешь почитать?

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

Доктор:
- Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра!!! - кричит доктор, - быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем".
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось".
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.
Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."

Еду на такси сегодня утром, вижу перед перекрёстком машину друга и перед его машиной машина гаишников. Звоню на мобилу, спрашиваю, что случилось ? Друг в шоке говорит, "еду, никого не трогаю, сзади гаишная машина с мигалками, я остановился, та меня объехала, но, выехав на перекрёсток, дала задний ход и... врезалась моей машине в морду! Как мне теперь доказать, что это не я им в зад въехал ?"...И действительно, не докажешь! )))

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

Девиз работников Сбербанка России: "Нам клиенты не нужны - Нам работать надо!"

Мужик напился сильно - упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит - какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
- Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
- В морге, милый, в морге...
Мужик:
- А-а-а-а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН!

На сайте "Виртуальная Выкса" появился Подниматель настроения. Думаю понятно, для чего он :)

С 1998 года в последнее воскресенье ноября в нашей стране отмечается День Матери. Инициатива учреждения этого праздника принадлежит Комитету Государственной Думы по делам женщин, семьи и молодежи. Традиционно в этот день повсеместно проходят концерты, на которых дети выступают для своих мам. Поздравляем всех мам с этим замечательным праздником. Не знаем, отмечается ли в России День отца, но на всякий случай поздравим и всех пап. В общем, пусть это будет праздник для всех, у кого есть дети. Терпения, любви и здоровья вам и вашим близким! Продолжайте улучшать демографическую ситуацию страны, иначе говоря, плодитесь и размножайтесь, граждане!

Блистательные гитаристы из Италии Эрманно Ботильери и Джорджио Мирто дали концерт в выксунской детской музыкальной школе. Дуэт играет на десятиструнных гитарах. Нашу публику маэстро познакомили с мелодиями итальянских, аргентинских композиторов, а также русского автора Никиты Кошкина. Профессионально исполненные композиции доставили истинное наслаждение любителям гитарной музыки, а их в нашей музыкальной школе всегда было очень и очень много. Наверное поэтому преподаватель Нижегородской консерватории Владимир Митяков, открывая концерт, назвал Выксу "городом гитарной музыки".

Обновилось расписание движение автобусов с автостанции "Выкса".

Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша. Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.

Пришел. Увидел. Крокодил!!!!

Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 тысячи рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить.

Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протест, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Будьте крайне осторожны в своих желаниях, ведь они могут действительно исполниться.

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
- Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
Все восторженно:
- Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
- На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:
- А все остальные приезжайте...

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка!
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, - подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама...

Вчера случилось, реальная история. Еду я значится вчера с работы домой. Расслабился, музыка играет. Навстречу мне едет Камаз. Камаз да камаз. Вдруг резко из-за него машина, иномарка старенькая, выезжает задом с включенной аварийкой и начинает его обгонять задним ходом!!! Ничего не мог понять, пришлось даже остановиться чтобы переварить такое!!! Потом я понял, что видать у мужика сломалась коробка передач и вперед он ехать не может, только назад. Ничего в жизни подобного не видел!!! Ладно ехать медленно возле обочины, но чтобы еще и обгонять?!!!

Cижу вчера днём на лавочке в сквере, рядом подсела молодая мамаша с коляской, да не простой, а на двойняшек. ну, села, и села, сидим, каждый своим делом занимается, через несколько минут мимо проходит "в дрыбадан" пьяный мужик, подсаживается к нам на лавочку, посмотрел на детей, ну там "муси-пуси", потом спрашивает:
-пацаны?
-нет
-девки?
-нет.
-а хто же тогда?! (совсем удивлённо)
мы с ней так захохотали, что мужик, кажется, обиделся, встал и ушёл. Он так и не понял, что бывают двойняшки разного пола - и пацан, и девка.

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.
И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
Он-то и производит впечатление самого тупого.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Покупатель заходит в аптеку и прям от двери кричит:
- Мне упаковку презервативов дайте!
Юная продавщица засмущалась и тихо говорит:
- Можно тише?
- Нет же никого!
- А я?
- Так мне дверь запереть?

Счастье - это когда тебя понимают, несчастье - когда раскусили.

- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница.

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Встречаются два друга. Сколько лет, сколько зим и всё такое. Один:
- Слушай, а я недавно женился.
- Ну-ка покажь фотку.
- Гляди.
- Ничего, бывает и страшнее.
- Чего?!!
- Ой, извини, страшнее не бывает.

В школе милиции экзамен. Препод: - А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
- Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.
- Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Отдел капитального строительства одного из ВУЗов… Моя начальница -Г.А. очень темпераментный человек. Замечательный руководитель, великолепный специалист и просто хороший человек, к которому в любую минуту можно обратиться за советом или помощью… В свои 65 года она является этаким вечным двигателем, носителем нескончаемого оптимизма и энтузиазма. Невольно заражаешься её энергетикой. Так вот она периодически доводит нас до истерики… Набрав однажды номер, и услышав незнакомый голос она выдает: «Аллё, я ТУДА ПОПАЛА ИЛИ НЕ ТУДА?…». /представьте себе реакцию человека на другом конце провода…/ Как-то к концу тяжелого рабочего дня, она довольно уставшая звонит главбуху и интересуется суммой, имеющейся на арендном счете. Главбух начинает диктовать несколько отдельных сумм и просит итог посчитать самостоятельно. Г.А. вместо калькулятора начинает набирать цифры НА ТЕЛЕФОНЕ (!), главбух слышит характерные звуки (телефон в тональном режиме) и замолкает… Через мгновение /видимо когда понадобился «плюс»/ начальница догоняет, ЧТО она, собственно, сейчас делает, в сердцах нажимает отбой и выдает: «Мля!…/и это интеллигентнейшая женщина!/ Пора в отпуск!».

Со слов подруги. Прохождение очередного медосмотра… посещение последнего врача – невропатолога (!)… Часа три просидевшая и немного озверевшая в очередях подруга на вопрос врача: «Жалобы?» c нездоровой улыбкой на лице (оно и понятно - наконец-то эта беготня по специалистам подходит к концу!/, блаженно отвечает: «Жалоб нет…» Невропатолог пишет в карточке: «Здорова» и вручает ее владелице… Та берет, не переставая улыбаться, говорит: «спасибо», поворачивается к двери, собираясь выйти из кабинета, и ТРИ РАЗА СТУЧИТ В ДВЕРЬ!!!… без комментариев… Невропатологи и не такое видели…

Ребенок учится в первом классе. От учительницы получена и бережно сохранена для истории записка такого содержания: "Очень плохо вел себя на уроке, БЕГАЛ ПО ПАРТАМ".

Не далее как вчера днем к нашему отделу присоединился отдел рекламы, ну значит все свои компы-факсы-принтеры и прочую лабуду перевезли, расселись и тут встает одна из сотрудниц и выдает следующую фразу:
- А где мусорка??? Чё я теперь без мусорки буду??? Как бомж, да???

- И откуда ты такой взялся?
- Откуда все народы лезут!!!


Создание сайтоф!
- Слышь баклан, я придумал как нам на пиво заработать!
- и?
- Создадим сайт!
- Чо?
- Ну, страничку в инете. Повесим на нее рекламы и загребем бабла немеряно!
- Реально? А про что страничка?
- Не знаю, приколы какие-нибудь…
- Чо?
- Сайт где будут размещаться приколы. эротика и всякая туфта.
- ?!
- Мля, приколы, эротика… соображай быстрей, тупица!
- А-а-а. А чо, у нас приколов много?
- Да не важно ты на нас посмотри – с других сайтов взять можно, они-то как раз друг у друга всё воруют. «супер-приколы», хех.
- А ты сайты-то делать умеешь?
- Немного… Нам-то нужен профессиональный сайт на PHP – так больше бабла загребем!
- А где мы эту страницу разместим? Счас, мне тут сайт классный говорили, как раз страницы в инете размещать… толпа ру, чтоль, или…
- Народ, баран. Народ.ру. Отличный сервис, но нам не подходит, к сожалению. Не спрашивай почему – влом три раза объяснять. В общем так. Я займусь технической частью, а ты будешь дизайнером. Картинки мне рисовать.
- Чувак, у мя трояк по рисованию был в школе. И то, с натяжкой – повезло, что тот бред про всеобъёмность черного квадрата училка приняла за чистую монету.
- Да мне пофиг! Все равно будешь на компьютере рисовать
- ?!
- Научу, не бойся
*** спустя два дня ***
- Йоу, баклан! Я надыбал бесплатный движок! Теперь будет проще!
- Ты разве не продал свою копейку?
- У-уу, кретин, я про сайт
- Ты еще о нем не забыл? Нормально же вчера посидели…
- Мы же разбогатеем! Сейчас поставлю движок… Сделай мне чаю.
- По лбу могу тебе сделать.
- Злыдень!
*** спустя три часа ***
- Млятский движок! Что за криворукий инвалид его писал?! Да еще эти, на форум – я им глюк показываю, движок фактически не рабочий, а они мне в ответ как заведенные «поиск»!
- Ну, используй поиск, что ли…
- Зачем?
- Ну, как вариант – найти решение твоей проблемы
- По-твоему кто-то уже находил этот глюк до меня? Не верю…
- Дебил, подумай сам, если тебе сказали использовать поиск, то следует его использовать.
- Хм
*** еще час ***
- Ээ, поставился… Короче, счас его надо сделать красивым. Сделай вот это, это и это. Я пока сгоняю на рынок, куплю диск с нашим первым варезом. Когда я приду, нарисуй хотя бы логотипу.
- Ты уверен, что логотипы к супер-пупер-мега сайтам делаются в Паинте?
- Так у нас больше ничего и нет… Да лан, прокатит. Нам же не супер-пупер-мега сайт нужен. Можно просто супер… Больше двух-трех тысяч посетителей в день не надо…
*** через сутки ***
- И?! За 24 часа ты написал красными буквами на зеленом фоне «Зайдёшь раз и останешься навсегда »?!
- Ну, я еще четыре пятна распылил…
- Зашибись! Блин, сча мы линий напихаем, бует ок.
*** еще три дня ***
- Итак, сегодня знаменательный день! Мы открываемся!
- Балтику уде можно открывать?
- Рано, В 18:00 откроем…
- Так уже 18:02
- Не понял?! А чо сайт-то не фурычит?
- Да просто кто-то тут определенно криворукий!
*открывая бутылку об стол*
- О, ну слава богу, исправил. Пойду им на форум сообщу об этом.
*** спустя два два дня ***
- Не, ну что ты сидишь? Добавляй новости, приколы…
- А толку? У нас два посещения в день – угадай кто..
- Ну это же только начало! Через месяц-два будет много круче!
- И на форуме нас обосрали…
*Пошел смотреть форум*
- Шаблон… создатели-тупые дауны…
- Угу
- Да что они понимают-то! Сами-то небось не в этой, как там ее. В общем, не в майрософте работают!
- Короч. Ты как знаешь, а мне на пиво и так хватает, без всяких сайтов…
- Ну и тогда к черту все это!
- Подставляй стакан, выпьем за это!

В армии занятия по политподготовке. Замполит задает вопрос солдату:
- Кто является президентом США?
- Не знаю.
- Подсказываю - три буквы в середине У.
Солдат хватается за голову:
- НЕУЖЕЛИ!!!!

Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит?)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую?)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик?)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы? звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС?)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен?)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай?)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот?)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то?)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили?)
Моторист механической лопаты (?)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм??)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни?)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона ? это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль?)
Порционист лао-ча (загадочно?)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта?)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

По аське хотел ответить "Точно!", да раскладку не поменял. Получилось: Njxyj!

Появилась рассылка анекдотов с сайта "Виртуальная Выкса". Подписаться можно на странице с анекдотами.

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется «пассивной безопасностью». Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

Вчера переобувал машину. Дочка - смотрела очень внимательно, потом выдала умную фразу:
- Классно! Теперь, у наших новых колес - новая машина!

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!!

- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает...

Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..

В школьные годы нас, трех добровольщиц, отправили в одну из сельских школ на какую-то олимпиаду. Поизмарав в течение 3-х часов кучу бумаги, мы выскочили из класса с застывшим на лицах мучительным вопросом: «Где туалет?» На улице. Стартовали во двор, где находился деревянный «санузел » с ВЫГРЕБНОЙ ЯМОЙ, который можно встретить в любой деревеньке. На подлете к заветному месту соображаем, что за дверью «Ж» поместится только один человек. Самая шустрая девчонка заскакивает вперед с воплем: «Я лопаюсь!!! Я первая!!!» и закрывает дверь. Вторая подруга, оставшись со мной, топчется на месте, бубня себе под нос не то любезности в адрес первой, не то причитания по поводу предстоящего ей позора в случае не удержания причин марафона. Я искренне сочувствуя, предлагаю сходить за дверь с пометкой «М», так как там всё равно никого нет и, вроде как, не предвидится. Подруга, без тени улыбки, и полным искреннего изумления голосом отвечает: «Да ты что?!! Там же ПИСУАР!!!»

Тем, кто не смотрел сегодня 22.11.2005 утренний канал ТВЦ "Настроение" посвящается.
Ведущая Лидия Засельская играет с позвонившей в студию телезрительницей в викторину "Светотень". Смысл - угадать, что закрыто на на фотографии пятном. На фото изображен какой то кореец, с отведённой в сторону левой рукой. То, что он держит в руке, закрашено. К сожалению дословно не воспроизведу диалог, но не в этом суть.
- Как выдумаете, что там закрыто?
- Ну, даже не знаю...
- Первая подсказка. Это симпатичное безобидное существо.
- ???
- Вторая подсказка. Это существо вы видите практически каждый день.
- ?????
- Оно письма, сообщения приносит.
- Аааа!!! Так это же СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН!
(Кореец держал в руке голубя)
Вот так видимо и рождаются на свет анекдоты про блондинок. :-))

Я сейчас живу в Праге, и как то раз произошло такое. Мне и моей знакомой надо было куда-то доехать на таком-то трамвае. А путь его пролегал через мост, а когда по этому мосту едешь, особенно ночью, чувство такое, что летишь над городом. Очевидно, моя знакомая была под тем же впечатлением, поскольку задумчиво изрекла:"У меня такое чувство, что мы на Марс едем."
Доехали без аварий, вылезаем на конечной и видим такое - в темноте неоновым светом горит "МАРС"! Мы как стояли так и сели, а потом подошли поближе и... нас разгибали домкратом. Это местный отель так назывался...

Вежливый человек - тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Кстати - на самом деле евгеи не выговаривают Р потому, что Р и Г на клавиатуре расположены очень близко и в старые времена иногда пальцами не попадали.. да и НГ от такой же фигни

Вечером муж спрашивает:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...
И оба выпали в осадок. Я сквозь смех смогла произнести:
- Милый, что - все так плохо???

Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... Поживу немного у бабушки

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Hобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Hекоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Hужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Hовый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам. "Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Hеплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод. Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии. Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студента звали Hильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Hобелевской премии 1922 г.

Представьте себе картину: Тренажерный зал.. народ качаеться. Кто то жмет штангу, кто - то бицуки накачивает... На фоне играет радио типа концерт по заявкам.. И голос ведущей озвучивает очередное: "Лучшая подруга Лена поздравляет лучшего друга Сережу.. желает та всего такого трям трям трям.. и просит поставить песню "Мальчик гей"".
Это надо было видеть.. кого-то придавило штангой у народа повалилось все с рук.... Началась массовая истерика причем смеялись все даже те кого штангой придавило.. Нет вы только представьте картины..
Вот я и думаю что в правилах ТБ в спорт зале травм от прослушивания радио не предусмотрено... Предлагаю внести изменения..

Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям за нарушение паспортно-визового режима.

Наркоман накурился на крыше высокого дома... потерял равновесие, летая в своих мечтах... и упал с огромным грохотом на тротуар переполненой улицы... Вокруг него толпа собралася... все "охают", да "ахают"... Проходит мимо второй наркоман, видит перепуганную толпу... думает: "даи гляну, в чем дело...".
Подходит..., людей раздвигает..., видит своего кента, леЖащего на тротуаре... и обрадывавшися спрашивает его:
- слыш... братан... в чем дело то???... Че случилося тут???...
Тот встает, смотрит вокруг себя..., отряхиваетса..., чешит свою башку и отвечает:
- Хммм... ееее... да не знаю я... сам тока подошел...

Как-то раз я собралась с родителями в лес. Дома сидела наша собака - Ник. Мы, естественно взяли его с собой. Ник - пес шабутной, веселый и неугомонный. Бегая по лесу он сильно испачкался. А на обратном пути нам предстояло преодолеть преграду - небольшую речку типа Вонючечка. Поэтому не долго думая я решила искупать пса в ней. Через речку был перекинут мост (если это можно назвать мостом - нечто деревянное, связанное проволочкой). Именно на мосту я и решила осуществить свой замысел - скинуть Ника в воду. Собака забежала на мостик и остановилась. Я подошла к нему, погладила и тихонько толкнула его. Да не тут то было! Ник даже не пошевельнулся! Поэтому решила помочь мама. Втихаря подошла сзади и, перегнувшись через меня толкнула Ника двумя руками. Но мама не учла что наш "щеночек" весит под 50 кило поэтому нечаянно оперлась на меня!
Я думаю вы догадались, что таким образом мама столкнула в воду и меня! Пожалуй это был самый веселый случай в моей жизни!

Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

- У него жена - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топает как бегемот.

У мамы есть несколько назойливая приятельница – вечная пионерка-активистка. То она продает вещи «отменного качества, цена – ниже рыночной, девочки»; то косметику - «эта масочка просто потрясающая, милочка, вы сразу сбросите 10 лет» (при моих тогдашних 18 мне это показалось несколько диким); то бытовую химию – «вот видишь пятно на джинсах, две капли этого уникального раствора, один раз плюнула, потом растерла – и твои брючки как новенькие... как видишь, это чудо годится даже в полевых условиях». Плеваться на свои джинсы мне совсем не хотелось, да еще и публично, поэтому я тихо исчезала из дома, когда к нам приходила тетя Рита.
Впрочем, от контакта с ней невозможно было спастись, т.к. она специально звонила мне, чтобы рассказать об очередной «потрясающей новинке». Повзрослев, я перестала реагировать на этого монстра сетевого маркетинга, и она, немного пообижавшись, перестала меня мучить... до недавних пор.
«Машулька, ты как там поживаешь-то?» – жизнерадостный голос из трубки вызывал одновременно радость, что у нее все хорошо и раздражение оттого, что мне попытаются сейчас что-то продать. Обменявшись любезностями, я поинтересовалась причиной ее звонка. Оказалось, тетя Рита стала супербизнеследи и занялась страховым делом. Судя по ее рассказу, мне нужно было в срочном темпе застраховывать все свое имущество и себя саму, пока с нами (мной и имуществом) ничего не случилось. «Ты вспомни, как к тебе в квартиру ворвались грабители, они же могли обокрасть тебя!» - взывала к не слишком приятным воспоминаниям тетя Рита. – «Не хочешь квартиру? Так давай застрахуем тебя от несчастных случаев на производстве!». Все было бы замечательно, если бы я работала на производстве.... Чтобы прервать этот бурный поток предложений, я попросила выслать мне коммерческое предложение на электронный ящик. Предложение поступило через 4 дня. В нем относительно четко было расписано какие именно страховые программы предлагала мне новая компания тети Риты.
В конце письма, очевидно, не удержавшись от всплеска эмоций, тетя Рита хотела, видимо, добавить от себя эффектную фразу: «Компания .....* - застрахуй свою жизнь навсегда!», но вместо этого в письме значилось: «Компания ......* - затр@хай свою жизнь навсегда!».
Мне хватило этой фразы, чтобы взрываться приступами хохота в самых неподходящих, на первый взгляд, местах. На улице или в общественном транспорте на меня оборачивались удивленные мужчины и женщины, крутили у пальцами у висков дети, досадно морщились почтенные старички...
Но мне было море по колено.
Мне было дико, безумно, невыносимо смешно, когда я видела рекламу этой страховой компании и вспоминала легендарную фразу тети Риты.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче не помню куда точно положил деньги! Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Когда служил, то одно время отправлял наряд в комендатуру. Как то отправил и сразу же звонок:
(Генерал): - Вы знаете кого к нам направили?
(Я) - Конечно, - сержанты Козлов, Баранов, Зайцев!
(Г) - Здесь армия а не зоопарк, вашу мать! Немедленно пришлите другой наряд!
Естественно отправляю замену (не проверив), - прапорщик Теплов, старший сержант Холодный и (контрольный!) сержант Незамерзайко (украинец) - выпала вся комендатура.... Но больше никто не звонил, жаль у меня в запасе еще оставался его земляк - младший сержант Наливайко.

Дядя моего друга живет в Германии.
Выезжая как-то из гаража, он перегородил дорогу какому-то бюргеру. Тот кричит:
- Sprechen sie deutsch (говорите ли вы по-немецки?)?
- Ja (да).
- Сворачивай НАХ#$!!!
Вот как трудно общаться незнакомым русским за рубежом.

тихо стырил...
и ушел!!!!
называется - нашЁл!!!

Есть у нас два чуда в семье: сын Ляксандр и кошка Буся (Беатрис по паспорту). Души друг в друге не чают - т.е., всегда можно найти одного из них, если точно знаешь, где другой...
Но как и положено сестрам нашим меньшим, у Буси раз в год случается "снесение крыши" на почве сексуальной неудовлетворенности и зова предков о продолжении рода... Каждый раз, изрядно матерясь (про себя, естессно) я начинаю поиск кота подходящей породы, да чтоб не занят был, чтоб у него был стимул и прочая и прочая... тьфу!!!!! ну да делать нечего: сдать эту орущую благим матом животину куда подальше мои не позволят, а слушать ее арии просто невыносимо....
Так случилось и в тот раз. Милое ласковое создание, только что блаженно мурлыкающее около батареи, вдруг превратилась в похотливую, гнусно орущую стерву, переставшую узнавать даже себя в зеркале! Млин! Поспали! "... где я тебе мужика в 2 часа ночи-то найду?!" Сашка, как ближайший друг этой твари, берет ее на руки, пытаясь успокоить, и уходя в свою комнату говорит (может он и не хотел, чтобы мы слышали, но ....!):
- Бусенька, родная! ну что же ты кричишь.... ну вот я знаешь как хочу Машку из "Б" класса, но я же не ору об этом... (пауза, вздох) ...

Это лето. Испания. Отель La Meredian в центре Майорки. Точнее, не отель, а большое количество коттеджей. Но регистрация проходит в основном здании из 4 этажей. Так вот , стою, значится, с подругой. Регистрирую домик, даю карту кредитную и тут сзади слышу шум. Поворачиваю голову, и вижу открывающийся лифт, в котором 2 пьяных в усмерть Руссо Туристо держат под руки спящего третьего. И всё бы ничего, но они на полпути к стойке роняют это "безжизненное тело", тело открывает глаза и выдаёт:
-ОЙ!*ЛЯ! Где это мы?
-Колян, мы в Испанию приехали.....
-Е*$ть, *ЛЯ,А*уеть! ЧТО Я ЖЕНЕ СКАЖУ?????ОНА ВЕДЬ ДУМАЕТ ,ЧТО Я НА ФУТБОЛЕ!

Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ???
- Жена победила!!!


Трасса Ростов-Баку. 6 утра. По дороге летит новенькая Беха. Примерно 185 км/час. Пост ГИБДД. Доблестный гаец машет полосатой палочкой. Машина тормозит кое-как и задом сдает к инспектору. Происходит диалог:
- Лейтенант Иванов. Ваши документы - и вопрос: а че так слабо?
- В смысле слабо? (дает документы)
- До вас Ауди около 200-х прошла.
Он думал, что просто скажет и обломает пацанов из БМВ. СЧАС!!! Водила садится на место, разворачивает машину и уезжает (документы у мента). Через минуту пацаны пролетают мимо поста со скоростью около 215 км/час и скрываются за горизонтом, возвращаются и подъезжают к инспектору.
- Товарищ лейтенант, нормально!?
- ..да (сдавленно, отдает права и удостоверение работника прокуратуры далеко не последнего города России)
Занавес.

- Елена?
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?

Хотел сегодня позавтракать, но как назло все покончалось. Ну , думаю, чем не повод открыть банку осьминогов в американском соусе, к празднику взятых.Сейчас думаю открою холодильник если две- одну открою, если одна ,то оставлю. Оказалось ни одной. Все правильно - в большой семье лицом не хлопай!

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу
- Это оленья тропа.
- Судя по конфигурации следов, я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи.
- Ну что ты, ландшафт…..
И в это время их сбил поезд.

Довольно поздний вечер. Молодой человек заходит в McDonald´s:
- Двадцать пять БИГ-МАКов!
- Вам с собой или.....

Меняю ваз 2110 на вас в 21:10
это очень дорого, предложение
меняю ВАЗ 2101 на вас в 21:01


Случай этот я наблюдал лет -энцать назад. Ещё при Развитом и Загнивающем. В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен. "Каширская" ранняя весна, наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоёмов на проезжей части, в просторечьи называемых лужами. Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке. В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том, что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели бы быть ближе к чуду, сотворённому в г. Лианозове, не спешат к нему: кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле сжатый соотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно не морской, думая, что это лужа, решает перейти её на пяточках. Делает элегантный шаг и уходит в пучину с головкой... То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без пузыриков... Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими делами) очень охреневает. С главного героя, сыгравшего в "Титаник", внимание переносится на тётку, которая должна была выходить следующей и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко, покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако к этому её понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь, первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идёт себе по воде. Видно, что с человеком всё хорошо, только мокрый он, глаза у него оп@здиневшие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются, пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик утонул насовсем, заинтесесовавшись возвращением утопленника к живым и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров мощного объединённого пендаля. Со стороны выглядит так, как будто автобус выплюнул толстую болоньевую какашку. Дама летит рыбкой-ласточкой, плюхается в водоём, создавая кучу брызг. Водила буса, понимая, что вследствии сцены, которую он наблюдал, вероятно, в зеркало, в воздухе сгущаются пилюли, закрывает двери и отчаливает. Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой, вытесненной по закону Архимеда упавшей тёткой, бегут за автобусом вдогонку. Несколько наиболее циничных остаются ржать. Тетка встаёт, но материться не уже может. Зато устраивает небольшую битву с оставшимися. Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся. Приезжает Мосводканал и ставит решетку ливневой канализации на место.

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Был у нас в общаге старенький черно-белый телевизор, переслуживший не один свой срок и не раз ремонтированный не одним поколением студентов (факультет радиоэлектроники). И вот как-то в канун Нового Года кто-то из наших взял видеоплеер напрокат и пару видеокассет, чтобы Новый Год был немного веселее.
Вот только одна проблема: подружить видеоплеер системы PAL и советский телевизор не так-то просто, учитывая отсуствие деталей в доме, и разъехавшихся соседей, у которых они могли быть. Но будующие инженеры с помощью паяльника и одной очень популярной матери добились различаемого изображения и звука орущего на полную мощь, очень громко, до такой степени, что это сильно раздражало. Решалось это просто, с помощью одного единственного резистора, только если бы он был.
Стали думать, что могло бы заменить всего одно единственное сопротивление примерно нужного номинала. Оказалось - это совсем непростая задача. Варианты были опробованы самые немыслимые - утюг, электроплита, паяльник, скрепки, ножи, ножницы, ложки и вилки. Все не то. Задумались крепко. И тут... ЭВРИКА! ВОДА!!! набрали стакан воды, включили в цепь - слышно, но очень тихо, значит, сопротивление слишком большое. Стали думать. Думали долго. Крепко. И тут опять! ЭВРИКА! СОЛЬ! Добавили в воду соли - стало громче!!! Добавили еще - стало очень громко. Ура! способ регулирования громкости найден! Вот так и встретили Новый Год, редким по тем временам для нас развлечением и с гордым чувством победы разума над железом. Правда был один нюанс: Видимо со временем в растворе происходила химическая реакция, или соль оседала, в общем, сопротивление со временем увеличивалось и звук становился все тише. И когда громкость становилась совсем слабой, мы останавливали фильм, добавляли в стакан еще соли, размешивали и продолжали наслаждаться.

У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.


В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак. В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь. "Кто там" - спpашивает он. А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?" А он с дypи: "это я". "Откpойте, вам повестка". "Hе откpою". Военком емy (кстати, их пpишло двое): "Как так не откpою, а кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?" Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении.Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свеpнет емy шею, если этот "малолетний ypод" емy не откpоет двеpь. Бедный запyганый паpень не пpидyмал ничего лyчше как взять телефон и набpать "02". Он сказал, что к немy в кваpтиpy ломятся люди и хотят "свеpнyть емy шею". Менты спpосили адpес, посоветовали отойти от двеpи и ждать. Этот чyдик побежал к окнy и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов yже несло по полной пpогpамме. Паpнишка стал наблюдать в глазок, что же бyдет. Он yвидел как вылетела двеpь, отделяющая лестничнyю клеткy от лифтов (общyю двеpь на четыpе кваpтиpы). Он yвидел влетевших ментов, похожих на чеpепашек-ниндзю. Следyющий кадp - это нога, пpолетевшая на ypовне глазка и попавшая в yхо одного из военных. Коpоче - Поле Кyликово. Татаpами оказались военные, так как y ментов были дyбинки (их тогда еще называли демокpатизатоpы) и пользоваться ими менты yмели. У бедного идиотика (моего пpиятеля) ноги отнялись почти сpазy после того как он yвидел, что натвоpил. Когда pаздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откpойте", он yже споpить не стал и откpыл двеpь. То, что он yвидел, пpивело его только к одной мысли: "Лyчше бы мне не pождаться". Оба воекома были так "отдемокpатизиpованы", что их лица пpевpатились во что-то кpасно-неясно-слюнявое. Сеpжант милиционеp смог сказать только: "Паpень, знаешь, а ведь они и впpямь военкомы. Мой тебе совет, ты в аpмию лyчше не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали yгpозы в его адpес и очень много нецензypной бpани.
Пpимеpно чеpез неделю после этого всего безобpазия y пpиятеля в кваpтиpе pаздается телефонный звонок, и yже знакомый голос говоpит: "Ты y меня, с@ка, пойдешь слyжить во флот, на подводнyю лодкy, котоpая обязательно yтонет, yж я об этом позабочyсь". Раздались гyдки.
И вот в этом, не очень нyжном обществy сyбъекте, вдpyг ни с того, ни с сего пpоснyлась тяга к знаниям. Он пеpевелся в дpyгой инститyт, где была военная кафедpа. Если он полyчал "хоpошо", то это для него была личная тpагедия. Он не пpопyстил ни одной лекции. И что самое интеpесное, емy больше всего давалась военная наyка. В заключение хочy сказать, что тепеpь он офицеp ФАПСИ. Вот как бывает.

Признаки того, что вам хочется выпить
1. Все стало вокруг голубым и зеленым.
2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.
3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...
4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.
5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.
6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить. 7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.
8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.
9. У вас душа просит, а печень уже не болит.
10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.
11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.
12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.
13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.
14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.
15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.
16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете ’куличики’ граненым стаканом:
17. Наши уже проиграли или еще играют.
18. Вы только что допили бутылку водки.

Хорошему коту, и в сентябре март!

Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят.

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Чего нового?
- Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти - во, зубы - во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
- Это если он к решетке мордой подходит.

Смотрите на экранах кинотеатров: великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере «Бычий пердёж»!

В армии сержант: - Так всем копать. Кто тут склонен к математике... Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

Колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге "Жигулевское" продают. По 60 копеек. Как мимо такого пройти? Правильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива.
- По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос продавщицы.
- Теть... Ну какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим...
- В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Ну, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге, пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а вторую из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно и на рассвете вышли на большую дорогу.
По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля - божий одуванчик и спрашивает, чего нам. Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами возьмем. Дед оказался умный и с радостью подарил нам бидон. Мы его взяли и в 8 утра уже стояли под дверями сельмага. С бидоном естессно. Тот магазин открывается и мы, самые первые предстаем перед продавщицей.
- Две бутылки пива и сдачу, пожалуйста, - говорю я и протягиваю пустую тару и 50 рублей одной купюрой (в те времена большие деньги). Продавщица скрипит зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает.
- Откройте нам бутылки, пожалуйста.
Она открывает. Мы берем их и аккуратненько выливаем в бидон, потом я протягиваю пустую тару и говорю:
- Две бутылки пива и откройте.
Продавщица смутно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две открытые бутылки, которые мы так же аккуратно переливаем в бидон. Процедура продолжается:
- 2 бутылки пива и откройте.
- Ребята, а вы сколько брать будете? - осторожно так спрашивает она, открывая десятую бутылку.
- Бидон на 50 литров, вот и считайте.
- Э... А может, вам сразу пару ящиков, а?
- Нет. По две бутылки в руки и в обмен на тару, - говорю я.
Продавщица замолкает и мы продолжаем резвится с переливанием пива.
- Ребята, ну будьте людьми, возьмите сразу пару ящиков, а? У меня же очередь... люди ждут... - взмолилась продавщица на пятидесятой бутылке.
- А очередь не возражает, - говорит один мой друг, поигрывая в руках туристским топориком и оглядывая очередь, которая уже порядочно разрослась, пока мы с пивом играемся. Очередь попалась умная и дружно закивала головами в знак согласия.
На семидесятой бутылке продавщицу несло. Она ругалась матом, она умоляла, она грозила нам расправой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали одну хорошую фразу "две бутылки в руки и в обмен на тару".
Наконец бидон был полон. Мы торжественно закрыли его крышкой и поволокли на выход. Продавщица облегченно вздохнула, но полной ее радости описать нельзя, когда я в дверях обернулся и сказал:
- У вас чудесное обслуживание. Спасибо вам. Мы всем нашим ребятам расскажем, что тут замечательный магазин, в котором есть пиво. Нас там сто двадцать человек.

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течение недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация.
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация.
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик дяденька, дяденька! Останавливаюсь - вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула

История произошла в той же воинской части, которую мы нежно называем "базой". У одного парня было собака по кличке Дея. Вышел он как-то с ней на улицу, по какой-то причине собака от хозяина убежала. Естественно он начал кричать ей вдогонку "Дея! Дея!". Тут из местной проходной выходит тетенька, смотрит на этого парня круглыми глазами, думая, что он обкурился и пытаясь его успокоить, говорит: " Та где ты, сынку, на базе.."

Эту историю рассказал мой отчим. Когда он служил в армии приехал к ним с проверкой генерал-лейтенант. Ходит, смотрит, проверяет. И тут объявили построение, проходит генерал перед строем и даёт команду вспышка справа 20 метров! Все залегли как положено, а мой отчим взял и закурил. Генерал аж посинел от злости и с матом, мол что за фигня.... А мой отчим в ответ: "ну товарищ генерал, вспышка справа 20 метров, ну куда прыгать то??? Короче за сообразительность 10 суток отпуска мой отчим получил и очередную лычку.

Дочь только научилась ходить, а тут и лето. Ну, мы ее в деревню на Украину, для пущего здоровья. На дороге лужа все лето. А в луже маленькие желтые гусята. Десятка два- три. Любимое занятие Кристухи - гонять гусят. Маленькому человечку нравиться, что и его кто-то боится. Каждый день Кристина бегает за гусятами, а те в панике убегают. Лето прошло. Гусята выросли и заматерели. Превратились в бандитскую стаю, которая нагло атаковала даже взрослых и собак. Дети без взрослых просто боялись ходить. Взрослые ходили задом и отмахивались палками. Только мои жена с дочкой ходили спокойно. Это надо было видеть. Годовалый ребенок храбро бросался на стаю гусей, каждый из которых был с нее ростом. Гуси, со страшным гоготом, хлопая крыльями, разбрызгивая грязь, теряя перья, неслись кто куда. Еще бы. За ними опять неслась Страшная и Ужасная. И потом еще долго гоготали и обменивались впечатлениями, приходя в себя.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома???

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Водитель возмущенно говорит гибддшнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

Дисквалифицирован футболист Сивохвостов, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с
клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.

Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю. Теперь ей ещё хуже - она теперь Дрю Дзю.

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Коллекционер спрашивает у своего приятеля, нет ли у него старинных книг.
- Нет – отвечает друг – неделю назад я выбросил ту Библию, что валялась у меня чёрт знает сколько лет. Кажется, это было издание какого-то Гуттенберга.
- Ты выбросил Библию Гуттенберга? Да ведь эта одна из самых первых печатных книг! За неё сейчас дают четыре лимона баксов!
- Не знаю, не знаю. За мою, думаю, никто бы и ломаного гроша не дал. В ней какой-то идиот исписал все поля. И главное расписался в конце, гад: Мартин Лютер.

Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов – сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!

Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:
- Ах, Сёма! Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сёма...

О, великий и могучий...
Живу в Штатах. Смотрела за мелкими соседскими девчонками вчера. Самостоятельные девочки, главное - следить, чтобы они друг друга не поубивали нечайно. Они, значит, своими делами занимаются, я - своими. Включила русское радио какое-то (online). Дети по-русски не шарят, даже внимания особого не обращают...
Сегодня звонит их мамаша и интересуется, чему я её ненаглядных деток обучаю. У меня сразу мысли в голове: "Вдруг какой-то мат американский проскочил"... Потом выясняется: дети за ужином исполнили весь припев "Я буду вместо, вместо, вместо неё, твоя невеста, честная, честная, ё..." Мамаша со слезами в голосе выпытывала, как мне удалось за один вечер научить (девченки в школе немецкий изучают, уже 3 месяца училка их не может им вдолбить какую-то песенку и мамаша начала было подозревать, что способностей к языку у детей нету ). А вы говорите, попса, попса...

Заступил я раз в наряд дежурным по роте.
Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте "... имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х часов, оставив за себя дневального." - где-то так, по-моему, сказано в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет.
Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем недавнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству, а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же поинтересовался у проходящего мимо более "старого" товарища как нужно докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать в просьбе.
Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь туман слышу команду: "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага и, собственно, сам доклад - " Товарищ капитан! За время Вашего отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!!!"
В общем поспать в тот день мне так и не удалось.

Сам факт появления говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

Выксунский металлургический завод награжден премией Некоммерческого Партнерства "Администратор торговой системы оптового рынка электроэнергии Единой энергетической системы" (НП "АТС") в номинации "Эффективность" за наиболее эффективную ценовую стратегию среди компаний-потребителей электроэнергии.

Работаю DJ-м на радио. Начинается программа "по заявкам". Звонят люди, приветы передают Пете, Васе, Маше, Наташе... Все вроде нормально идет. Тут звонит мужичок, за эфиром кратко излагает ситуацию: мол, тещу хочу с днем рождения поздравить. Правила я ему объяснил, выходим в эфир и мужик начинает запинаясь и волнуясь говорить:
- Я... вот... это... тещу любимую поздравить хочу.... с днем рождения... Зовут ее Анна Николаевна...
Вдруг в эфире появляется голос тещи и намного громче мужика, раздраженно говорит:
- Анна Михайловна я!!!
Мужичок немного смутившись:
- Ой, правда Анна Михайловна...
Тут я вступаю в разговор и спрашиваю:
- Что Анне Михайловна пожелаем?
Мужичок немного подумав:
- Ну... пожелаем... здоровья..., счастья.., чтоб меня любила...
Голос тещи (еще громче, чем в первый раз):
- ЗА ЧТО ТЕБЯ, ГАДА, ЛЮБИТЬ-ТО?
Все сотрудники до конца программы смеялись до слез...

- Самое главное, никогда не перечит теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

Фиолетово-серый декабрь 1992 в Петербурге. Точнее - в Лигово. "Голубой" торговый центр: бесформенный конгломерат магазинчиков, кафе, мелких складов. Фанера вместо стекол, безграмотные объявления в дверях, грамотные непристойности на стенах, короче - Питер.
Возле двери в относительно приличный магазин стоит прогулочная коляска. В коляске ребенок, девочка, лет полутора, сладко спит, растопырив ручки и ножки наподобие морской звезды.
Вокруг коляски, охватив протяженностью своего тела все четыре колеса, свернулся невероятных размеров мраморный дог. Дог тоже спит.
Дама в сложной шляпке, сложив ярко-красные губы умилительным образом, замечает мужу:
- Ах, посмотри, Боря, какая прелесть... Собака охраняет ребенка. Какая умница.
Боря (живчик лет сорока, в офицерском пальто с погонами майора):
- Дрыхнет она, чего она охраняет. Тож мне, дневальный по роте. Вот, смотри, - приближается к коляске и пинает ботинком снег в сторону собаки. Дог не реагирует. Боря делает еще шаг. И еще...
Тут Боря пересекает невидимую черту; из незаметного доселе кармана коляски, как чертик из табакерки, выскакивает крохотная лупоглазая голова левретки и говорит одно-единственное визгливое "тяффь".
Хорошо, что Боря имеет развитую способность к анализу ситуации, здоровое сердце и хорошую реакцию. Он все осознает и начинает обстоятельно удирать, когда последний звук слова "тяффь" еще висел в воздухе. Но слишком скользко. Дог переходит к бодрствованию гораздо раньше, чем майор Боря успевает сгруппироваться и принять решение об отступлении на четырех конечностях.
Майор, удирающий по льду от собаки на локтях и коленях со всей возможной скоростью, и собака сопровождающая его взглядом и тихим подгоняющим урчанием. Это было чудное виденье. Какую-то секунду я видел собаку и военнослужащего совсем рядом и похожие позы дали мне возможность их сравнить. Дог выглядел крупным, изящным и благородным. Подполковник казался мелким, нелепым и очень суетливым.
Доги, как мне не раз приходилось убеждаться, необычайно добродушные и снисходительные существа. Я не думаю, что дог причинил бы вред майору Боре, даже если бы тот замешкался. Не поручусь за левретку.

Едем с подругой на машине. Я за рулем подруга дорогу показывает... Я спрашиваю:
- На перекрестке куда?
Она:
- На право...
Я включаю правый поворот... начинаю поворачивать.... И тут она рукой показывает НАЛЕВО!!! И говорит: - Да НАПРАВО ЖЕ!!!!
Тихо ох@tвая, говорю ей: - Так это на лево!!!!!!!!!!!!!!!
Она ничтоже сумняшеся:
- Ну я же ПРАВОЙ рукой показала!!!!
Логика железная! :))))

Как наши в Германии тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Немец подъезжает, приковывает велик к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит у его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Фашист, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупое создание думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой немецкий замок и идет обратно в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Гениально. Оказывается немцы тоже тупые.

Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.

Лежат два мужика на пляже, на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь!
Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!

Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

Вечером было скучно и я с приятелем двинулся в сторону магазина за "горючим". Пока стояли возле прилавка и выбирали, мой друг внезапно зашелся хохотом и начал тыкать пальцем куда-то в ряды бутылок. Я проследил за пальцем и захохотал сам - на прилавке среди вина стояла бутылка белого вина за 140 рублей с завлекающим названием: PONTANET
P.S. Брать не стали - а вдруг и правда? :)


Бабуля на перекрестке обращается к молодому человеку:
- Сынок, там, кажется зеленый?
- Зеленый.
- Сынок, переведи, пожалуйста!
- Ну, как это...грин, по-моему...

Едва в зале погас свет и на экране появились титры фильма,
один мужчина придвинулся к соседу и спросил:
- Простите, вы не видете, что там написано на экране?
- Титры.
- Будте добры, прочтите мне фамилию режисера, а то я плохо вижу...
- Но ведь переводчик их читает в микрофон!
- Я еще и плохо слышу.
- Я не понимаю, зачем вы пришли в кино? Вы же никакого
удовольствия не получите от фильма!
- Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать.

Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?!

По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.

Стоят два гаишника на краю деревни, смотрят с противоположного края на бешеной скорости летит жигуль. Ну гаишники похватали жезлы тормозят водителя. Вылезает водитель и говорит:
- Вы чего здесь стоите? На том краю деревни вашего сбили.
Ну гаишники вскочили в свой рыдван и на тот край деревни. Приезжают и видят на дороге козёл раздавленный лежит. Один другого спрашивает:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?!!!

"Подвиг во имя России". Так называется научно-популярная книга, изданная в Нижнем Новгороде накануне Дня народного единства. Автор - наш земляк историк Алексей Киселев.
Автором предпринята попытка выработать современный православный взгляд на ход и значение одной из самых героических страниц российской истории - преодолению Смутного времени и спасению Русского государства Нижегородским ополчением Минина и Пожарского. Уникальность издания заключается также в попытке обобщения и осмысления многовековой традиции увековечения памяти о Нижегородском подвиге 1612 года - в монументах, храмах, а также празднования Дня победы народного ополчения и особого почитания Казанской иконы Божией матери.

Велика Москва, а голосовать в думу не за кого!

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольем?

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Смайлики-попы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ:
(_!_) - попа обыкновенная
(__!__) - жирная попа
(_._) - попа плоская
(!) - тощая попа
{_!_} - шикарная попа
(_*_) - геморройная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_о_) - попа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа.
(ЖоЖ) - волосатая попа
("|") - волосатая попа
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(_:-)_) - очень хитрая попа
_e=mc2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_!_)-> как из попы
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
{-------O-------} очень большая попа
"КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ
(_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
(_!_)] - попа с ручкой
(_!_)S - попа с ручкой
->(_!_)-> через попу (делать что-либо)
(_=_) какая, в попу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в попе...
(__Я__) - Я в полной попе...
(_Мы_) - Мы в попе:
(_->._) - Иди в попу!
к(_!_)Э - попа с ушами
c( o ) - попа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Очень полная тетя Оля, которая всегда обо всем знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:
- Ну и как, очень вкусный твой большой палец?
Маша достает палец изо рта и отвечает:
- Зато он не полнит!

Две очень приятные дамы, мои знакомые, поехали отдыхать на море. Фотоаппарат они с собой не брали. Обеим слегка за 50 и довольно крупной комплекции. Но так как они, как я уже сказала, очень приятные, то эта полнота их не портит. И вот им возжелалось запечатлеться на память. Подошли на пляже к фотографу и говорят, игривым тоном: сфотографируйте нас, пожалуйста, так, чтобы мы не были толстыми. На что он им отвечает: зайдите по шею в воду....

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
- Да, папа.
- А зачем?
- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!

Напротив здания Моссовета на улице Горького открывали памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда сняли покрывало в толпе раздался голос:
- Не похож.
Это был голос нашего популярного композитора Сигизмунда Каца.

на улице часа два ночи,холодно,снег идет...картина:два парня лепят снежки и со всей дури кидают их в огромный банер с портретом очередного депутата,при этом с трудом держутся на ногах и дико ржут...подъезжает патруль милиции "лейтенант Иванов,ваши документы!"...парни достают две красные корки...милиционер "извините товарищи майоры...может вас до дома довезти?"

студенческий КВН физиков...команда Донецка...
вобщем...вываливается на сцену чувак с нарисованной сливой на пузе..."я слива лиловая спелая садовая", следом идет яблоко и есчо кто-та..после них последним выскакивает чел с огромным каннабисом...ржет разумеется все такое...и произносит:
- ребатя, слыште, я-клубника, о не...я-банан...гы..нет, я розовый слон(и разводя руки как можно шире) с вот такими ушами.

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...

Обычная российская семья. Приходит время платить за квартиру, свет и пр. Мама работает во вторую смену, говорит папе: придешь с работы, возьми квитанции, сходи в сберкассу. Папа приходит с работы, лезет в шкаф, где обычно лежат квитанции - там их нет. Думает: мать сама заплатила. Лег спать. Ночью возвращается мама, будит его и ругает.
Оказывается, квитанции она положила на трюмо, чтобы он как пришел, сразу увидел. На следующий день папа после работы ищет квитанции на трюмо - их нет. Поел, лег спать, ночью опять скандал - оказывается, мама квитанции убрала в шкаф к остальным документам. На третий день папа идет к шкафу - квитанций нет. Смотрит на трюмо - тоже нет. Поел, лег спать. Ночью возвращается мама, после десяти минут крика выясняется, что квитанции она на этот раз положила на холодильник: "Ведь ты ж, проглот, мимо него никогда не пройдешь!" В общем, в сберкассу она потом пошла сама. И назидательно сказала дочери: "Вот так, доченька, я с ним двадцать пять лет и мучаюсь!"

Колорирование, мелирование, и налысо.
У них всегда так... у деревьев…