Отдых

Счастье - это когда тебя понимают, несчастье - когда раскусили.

- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница.

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Встречаются два друга. Сколько лет, сколько зим и всё такое. Один:
- Слушай, а я недавно женился.
- Ну-ка покажь фотку.
- Гляди.
- Ничего, бывает и страшнее.
- Чего?!!
- Ой, извини, страшнее не бывает.

В школе милиции экзамен. Препод: - А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
- Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.
- Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

Отдел капитального строительства одного из ВУЗов… Моя начальница -Г.А. очень темпераментный человек. Замечательный руководитель, великолепный специалист и просто хороший человек, к которому в любую минуту можно обратиться за советом или помощью… В свои 65 года она является этаким вечным двигателем, носителем нескончаемого оптимизма и энтузиазма. Невольно заражаешься её энергетикой. Так вот она периодически доводит нас до истерики… Набрав однажды номер, и услышав незнакомый голос она выдает: «Аллё, я ТУДА ПОПАЛА ИЛИ НЕ ТУДА?…». /представьте себе реакцию человека на другом конце провода…/ Как-то к концу тяжелого рабочего дня, она довольно уставшая звонит главбуху и интересуется суммой, имеющейся на арендном счете. Главбух начинает диктовать несколько отдельных сумм и просит итог посчитать самостоятельно. Г.А. вместо калькулятора начинает набирать цифры НА ТЕЛЕФОНЕ (!), главбух слышит характерные звуки (телефон в тональном режиме) и замолкает… Через мгновение /видимо когда понадобился «плюс»/ начальница догоняет, ЧТО она, собственно, сейчас делает, в сердцах нажимает отбой и выдает: «Мля!…/и это интеллигентнейшая женщина!/ Пора в отпуск!».

Со слов подруги. Прохождение очередного медосмотра… посещение последнего врача – невропатолога (!)… Часа три просидевшая и немного озверевшая в очередях подруга на вопрос врача: «Жалобы?» c нездоровой улыбкой на лице (оно и понятно - наконец-то эта беготня по специалистам подходит к концу!/, блаженно отвечает: «Жалоб нет…» Невропатолог пишет в карточке: «Здорова» и вручает ее владелице… Та берет, не переставая улыбаться, говорит: «спасибо», поворачивается к двери, собираясь выйти из кабинета, и ТРИ РАЗА СТУЧИТ В ДВЕРЬ!!!… без комментариев… Невропатологи и не такое видели…

Ребенок учится в первом классе. От учительницы получена и бережно сохранена для истории записка такого содержания: "Очень плохо вел себя на уроке, БЕГАЛ ПО ПАРТАМ".

Не далее как вчера днем к нашему отделу присоединился отдел рекламы, ну значит все свои компы-факсы-принтеры и прочую лабуду перевезли, расселись и тут встает одна из сотрудниц и выдает следующую фразу:
- А где мусорка??? Чё я теперь без мусорки буду??? Как бомж, да???

- И откуда ты такой взялся?
- Откуда все народы лезут!!!


Создание сайтоф!
- Слышь баклан, я придумал как нам на пиво заработать!
- и?
- Создадим сайт!
- Чо?
- Ну, страничку в инете. Повесим на нее рекламы и загребем бабла немеряно!
- Реально? А про что страничка?
- Не знаю, приколы какие-нибудь…
- Чо?
- Сайт где будут размещаться приколы. эротика и всякая туфта.
- ?!
- Мля, приколы, эротика… соображай быстрей, тупица!
- А-а-а. А чо, у нас приколов много?
- Да не важно ты на нас посмотри – с других сайтов взять можно, они-то как раз друг у друга всё воруют. «супер-приколы», хех.
- А ты сайты-то делать умеешь?
- Немного… Нам-то нужен профессиональный сайт на PHP – так больше бабла загребем!
- А где мы эту страницу разместим? Счас, мне тут сайт классный говорили, как раз страницы в инете размещать… толпа ру, чтоль, или…
- Народ, баран. Народ.ру. Отличный сервис, но нам не подходит, к сожалению. Не спрашивай почему – влом три раза объяснять. В общем так. Я займусь технической частью, а ты будешь дизайнером. Картинки мне рисовать.
- Чувак, у мя трояк по рисованию был в школе. И то, с натяжкой – повезло, что тот бред про всеобъёмность черного квадрата училка приняла за чистую монету.
- Да мне пофиг! Все равно будешь на компьютере рисовать
- ?!
- Научу, не бойся
*** спустя два дня ***
- Йоу, баклан! Я надыбал бесплатный движок! Теперь будет проще!
- Ты разве не продал свою копейку?
- У-уу, кретин, я про сайт
- Ты еще о нем не забыл? Нормально же вчера посидели…
- Мы же разбогатеем! Сейчас поставлю движок… Сделай мне чаю.
- По лбу могу тебе сделать.
- Злыдень!
*** спустя три часа ***
- Млятский движок! Что за криворукий инвалид его писал?! Да еще эти, на форум – я им глюк показываю, движок фактически не рабочий, а они мне в ответ как заведенные «поиск»!
- Ну, используй поиск, что ли…
- Зачем?
- Ну, как вариант – найти решение твоей проблемы
- По-твоему кто-то уже находил этот глюк до меня? Не верю…
- Дебил, подумай сам, если тебе сказали использовать поиск, то следует его использовать.
- Хм
*** еще час ***
- Ээ, поставился… Короче, счас его надо сделать красивым. Сделай вот это, это и это. Я пока сгоняю на рынок, куплю диск с нашим первым варезом. Когда я приду, нарисуй хотя бы логотипу.
- Ты уверен, что логотипы к супер-пупер-мега сайтам делаются в Паинте?
- Так у нас больше ничего и нет… Да лан, прокатит. Нам же не супер-пупер-мега сайт нужен. Можно просто супер… Больше двух-трех тысяч посетителей в день не надо…
*** через сутки ***
- И?! За 24 часа ты написал красными буквами на зеленом фоне «Зайдёшь раз и останешься навсегда »?!
- Ну, я еще четыре пятна распылил…
- Зашибись! Блин, сча мы линий напихаем, бует ок.
*** еще три дня ***
- Итак, сегодня знаменательный день! Мы открываемся!
- Балтику уде можно открывать?
- Рано, В 18:00 откроем…
- Так уже 18:02
- Не понял?! А чо сайт-то не фурычит?
- Да просто кто-то тут определенно криворукий!
*открывая бутылку об стол*
- О, ну слава богу, исправил. Пойду им на форум сообщу об этом.
*** спустя два два дня ***
- Не, ну что ты сидишь? Добавляй новости, приколы…
- А толку? У нас два посещения в день – угадай кто..
- Ну это же только начало! Через месяц-два будет много круче!
- И на форуме нас обосрали…
*Пошел смотреть форум*
- Шаблон… создатели-тупые дауны…
- Угу
- Да что они понимают-то! Сами-то небось не в этой, как там ее. В общем, не в майрософте работают!
- Короч. Ты как знаешь, а мне на пиво и так хватает, без всяких сайтов…
- Ну и тогда к черту все это!
- Подставляй стакан, выпьем за это!

В армии занятия по политподготовке. Замполит задает вопрос солдату:
- Кто является президентом США?
- Не знаю.
- Подсказываю - три буквы в середине У.
Солдат хватается за голову:
- НЕУЖЕЛИ!!!!

Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит?)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую?)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик?)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы? звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС?)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен?)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай?)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот?)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то?)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили?)
Моторист механической лопаты (?)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм??)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни?)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона ? это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль?)
Порционист лао-ча (загадочно?)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта?)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

По аське хотел ответить "Точно!", да раскладку не поменял. Получилось: Njxyj!