Выкса сегодня

Наркоманы похожи на насекомых - сначала на траве, потом на игле.

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

Аэропорт в Египте. Лето. Жара. Пара рейсов отложена. В зале аэропорта ремонт, часть стен затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как попало валяются в креслах и маются от скуки. В зале появляются двое местных работяг. С Boschевским перфоратором и удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, меряют, ругаются, наконец, ставят метку карандашом. Пассажиры вяло наблюдают за процессом. Работяги разбредаются по залу в поисках электророзетки. Наконец находят. В противоположном конце зала. Подключают удлинитель, втыкают в удлинитель бош, и, аккуратно разматывая провод, направляются к метке. Легкий злорадный вздох в толпе. Перфоратор не дотягивается сантиметров этак на пятьдесят. Опять шумная дискуссия с размахиванием руками. Люди распрямляются в креслах, и с неподдельным интересом прислушиваются к консилиуму. Впрочем, решение рождается быстро.
Итак. Один работяга у розетки с вилкой удлинителя в руке. Второй - в противоположном конце зала с перфоратором. Процесс: Первый работяга вставляет вилку в розетку. Как только перфоратор взревывает, вилка выдергивается, и второй работяга с разбегу втыкается сверлом в метку. Перфоратор глохнет. Обоим отойти. Воткнуть вилку. Опять выдернуть и атаковать метку перфоратором. Повторять до победы. Местные опять разваливаются в креслах и засыпают. Зачем занятым людям мешать. Белокожие восхищенно переглядываются, наблюдая торжество смекалки и прогресса.

СТУДЕНТ - Сонное, Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться

Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь.

Легче просить прощение за грех, чем разрешение на него.....

Произошло это недавно с моим парнем и его другом. Представьте себе, едут два молодых человека из бара (водитель не пил), и вдруг неожиданно посреди дороги кончается бензин.) Машина заглохла, так они еще минут 5 думали из-за чего! Ну что делать, толкать машину к обочине. А на улице, надо сказать проливной дождь! Метрах в ста бензокалонка (повезло). Толкать надо до нее, а для этого надо развернуть машину назад (дорога под горку). Ромик (водитель) разворачивает руль, они толкают машину, и тут... она от них уезжает и катится на встречную полосу!) Представьте, впереди едет, набирая скорость машина, ее догоняе мой парень, начинает останавливать ее за переднее крыло (чудик!), Ромка подбегает к двери и начинает выкручивать руль, потом до него доходит, что надо залезть в мешину и нажать на тормоз. Все это продолжается минут десять (погоня за автомобилем, влезание в нее на скорости, останавливание за переднее крыло), сопровождается это звуками "биби" со встречки, диким ржачем и офигеванием очевидцев! Когда добрались до бензокалонк! и, предварительно несколько раз поскользнувшись, ребята были уже до нитки мокрые, но довольные. Вся заправка была в восторге от увиденного!)

Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.

Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, а потом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Время деньги. Отпразновали знатно, но не в этом суть. Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которого поймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет у родственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Так вот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол не заплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надо платить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел что туши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водила ходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВД грозил. Тот в отказ. Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможню пешком, а там ловить другого. Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15 секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил. Водила едет и ржет, мы в непонятках. Через 10 минут рассказал на украинском, но воспроизведу на русском.
- Я ему сказал что через вашу таможню регулярно езжу, с контрабандным грузом, там тряпки всякие и прочая польская мишура и отстегиваю за него каждый раз по 50$. Так вот, если сейчас не пропустите, то буду ездить через другую таможню в 80 км от вас!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.

два парашютиста:
- ну и как твой первый прыжок?
- как полёт птицы!
- это как?
- летел и гадил...

Историю услышала на почтамте. Отправляла в Грецию компакт-диск и боялась, что не пропустят (все же носитель информации, у нас борьба с пиратством и т.д.). Пока стояла в очереди - девушка рассказала историю: въезжал ее знакомый в США и трясся тоже из-за носителя информации. У него был с собой жесткий диск, где 400ГБ всякой информации...И тут его отводят в сторону...он думает, хана...и говорят: у вас с собой шоколадка с изюмом и орехами, которые классифицируются как семена. А в США семена ввозить запрещено. Так что оставляйте шоколадку...Он, счастливый, ее оставил дурным американосам и провез свой "нелегальный" диск...
P.S. Надо было еще набраться наглости и поторговаться с ними: "А может, я из шоколадки орехи выковыряю?"

... среди знакомцев моих обитает некий ресторанный лабух Гаврилов... Итак - вечер 23 февраля... Советская власть... восьмидесятый год... ресторан кинотеатра "Октябрь". В ресторане - много ветеранов... это хорошо - навар у лабухов весьма нажОрист. Весь репертуар военных лет переигран множество раз. Гаврилов говорит:
- Я этого деда сразу приметил... чую - он еще Крым с Шереметевым воевал - ... и точно, подходит к ним этакий "гриб" - весь в наградах, в синих галифе, как положено... достает - сиреневенькую!!!(25 руб) и просит:
- Ребятыыыыыы, а сыграйте мне про Чапая!!!-
... и купюрой помахивает призывно... Лабухи напряглись - ну нет песни про Чапаева... они ж весь репертуар знали (ноты пачками за роялем валялись), а деньги-то... вот они - почти уже родные!!! Но - не подвела смекалка русских музыкантов...
- Легко, дед!-
... и ка-а-а-а-ак... вжарят "SMOKE ON THE WATER" незабвенных Deep Purple - инструментал... только в том месте, где надо петь как раз эти слова: "Смооооооооууук он зэ уооооооооотааааааааааа"... орали: "Ваааааааааааааасиль Ивааааааааааааааныч"... па-па-па-па-пам-тааа-таааа...) "Гриб" стоит - слезы умиления текут по щекам...
- Спасиба, ребяты, скока (!!!!) мне ни играли про Чапая - а вот такой боевой песни еще не слышал!

В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь: с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т. д. и т. п. В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом (задолго до М. Горбачева Е. Лигачева) в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом почему-то сохранили пивные ларьки. А нашему изобретательному народу смекалки не занимать. После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: «Мне маленькую в большую» (т. е. маленькую кружку пива налить в большую), затем достает из кармана чекушку и доливает пиво водкой. И вот однажды наблюдаю такую картину. Только работяга соорудил ерш, как из-за ларька возникает мент, и началось:
- Вы что не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице?
- А я не распиваю водку, я пью пиво!
- Но в кружке водка!
- А я говорю пиво!
- Нет, водка!
- Пиво! Не веришь, на, попробуй!
Сержант молча берет кружку, выпивает залпом содержимое, произносит: «Действительно пиво», дает мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Надпись в маршрутке: Уважаемые пассажиры НЕ ВПИХИВАЙТЕ НЕ ВПИХУЕМОЕ.

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т. д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: "найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться." Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень хочется с вами познакомиться... А он ей: - У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья подходишь!

Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Поздравляем С ДНЕМ АВТОМОБИЛИСТА всех, кто считает себя причастным к этому празднику. Пусть сегодня ГАИшник будет толстым, добрым, водитель - трезвым, умным, бодрым!

Сегодня в 3 часа ночи на территории Российской Федерации был произведен переход на зимнее время. Тем, кто еще живет по-старому не поздно вернуться в прошлое. Правда, всего на один час. В общем, наше дело напомнить: НЕ ЗАБУДЬТЕ ПЕРЕВЕСТИ ЧАСЫ НА ЧАС НАЗАД!, а уж будете ли вы это делать или нет решать вам. Тем более, что сейчас популярно мнение, что переход на зимнее время вреден для здоровья. По мнению врачей на адаптацию обычно требуется около двух недель. При этом некоторые могут страдать повышенной утомляемостью, раздражительностью, сонливостью, снижением работоспособности.
В эту ночь у всего железнодорожного транспорта страны был необычный график. Поезда встали ровно на один час в 3.00. После этого из пунктов отправления они уходили по новому времени. По существующим оценкам, в России благодаря переходу на зимнее время ежегодно экономится около двух миллиардов кВт х ч электроэнергии. Между тем энергетики некоторых регионов из года в год не устают повторять, что перевод часов совершенно бесполезное занятие. И экономия настолько несущественна, что от неё можно отказаться.

Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Быль о влияния интернета на нашу жизнь
Конец истории: ..."Приеду убью!"
За день до этого: Общаюсь в аське со знакомой. Задаю вопрос который в ее компетенции. Она отмахивается, ссылаясь на занятость - надо срочно написать/сочинить стишок-загадку про лягушку, дитю второкласнику в школу. Я экспромтом тут же выдаю в шутку, что то вроде:
Лапки-ласты, нет хвоста!
Вместо попы - голова!
Ушек нет и шерсти нет
Ну-ка дети, что за бред?
Потом, как оказалось, ребенок крутился рядом с мамой когда мы в аське общались. Увидела стишок, по тихой передула все в тетрадку и унесла в школу... хммм... видать рифма понравилась. На следующий день маму вызвали в школу... что обсуждалось можно представить, так как она достаточно эмоционально отреагировала... (см. начало текста)

В магазине.
- Скажите, у вас есть запись "Дюны"?
- Нет, у нас есть покемоны на втором этаже.

Октябрь - один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже. Остальные опасные месяцы:июль,январь,сентябрь,апрель,ноябрь,май,март,июнь,декабрь,август и февраль.

Сыну 4 года. Недавно приехал мой отец из другого города. За обеденным столом спрашиваю у сына:
- Давай поедешь с дедушкой к нему в гости?
Сын:
- Это ты шутишь?
Зная, что сын никогда туда по своей воле не поедет, отвечаю:
-Да.
Сын:
- А мне не смешно.
За столом все упали.

Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику шума... Багаж паковали два раза...

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Одна блондинка жалуется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом пмашиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Летят самолёты - Привет Мальчишу!
Едут Паровозы - Привет Мальчишу!
Плывут пароходы - Привет Мальчишу!
Идут Некрофилы - Остановились...

Замобильный голос.

Только что слышал, по дороге на работу: "Никто не знает вкуса наших четвероногих друзей лучше, чем Роял Канин"

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!

"Дедушка Мороз, пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку холодненького кефирчику...."

У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ следует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не по-детски. Это преамбула. Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик. Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших чувствах удаляется. Располагается невдалеке и наблюдает, как отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке - по самые края. Видели бы вы глаза кошки! Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было так: Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

Парень один работает в садике сторожем. К нему как обычно заваливает толпа друзей и куражится на всю катушку (пьянки, окурки...) В очередной раз приходят к нему - на столе записка с крупными буквами "В МЛАДШЕЙ ГРУППЕ СТАКАНЧИКИ НЕ БРАТЬ!!! " Веселятся они, появилась бутылка и уже дружной толпою валят в младшую группу, там открывают шкафчик и... там висит большой плакат "РУКИ ОБОРВЁМ!!!"
РS. реальная история, основанная на том, что детки с утра попив из еще не выветрившихся стаканчиков, массово отправлялись на не запланированный Тихий Час.

Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "F@CK YOU !!!"
На что милое создание не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

Коротая время в командировке, зашли в кинотеатр на какую-то комедию. Надо сказать, что комедия была действительно смешная и время от времени зал оглушали раскаты хохота (свободных мест в зале почти не было). И вот после очередного такого раската хохота, через паузу необходимую для жирафа с задних рядов раздается тонкое О-Хо-хо-хо-хо-хо-хо. Весь зал опять начинает ржать над жирафом с задних рядов, затихает, в тишине с задних рядов опять тонкое О-Хо-хо-хо-хо-хо-хо. Ну и так далее. Не помню чем закончился фильм, но вот истерические приступы хохота продолжались еще в гостинице, и даже на следующий день.

Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.

В России каждый мечтает иметь фамилию Итого

- Это чья ракета?
- НАСА! А сто?

Расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер - недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха и воздействием крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор намои седины, я почти проверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила РЫБУ! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.

...Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь....

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Рыночная демократия есть диктатура денег.

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит: "Знаешь, чем мент отличается от осла?” Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию: басист лупит барабанщика, тот орет благим матом... Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а???
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне струну расстроил, и не говорит, КАКУЮ!!!!!! :-)

Собрались на яхтах покататься. С ночевкой. Расположились на острове. Девочки самые уставшие купаются, загорают. Мальчики варят, кошеварят. Уха, шашлык не женское дело. Выпили-хорошо, но кушать хочется. Готовка процесс долгий.
(Д)- Мальчики когда кушать будем?
(М)- Скоро!
Ну ладненько, купаемся, обсуждая женскую нелегкую жизнь. И тут ласково:
- ДЕВЧУШКИ! Идите кушать!
Возмущенно и хором:- Сами вы ЧУШКИ!
Жить стало веселей.

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.

Середина восьмидесятых, поселок Гантиади, между Сочи и Гаграми, море, пляж, жарко. В глубине пляжа, где галька уже кончается и начинается хоть какая-нибудь растительность, сидит пожилой грузин. Рубаха расстегнута, на голове газетная шапочка. Обмахиваясь журналом "Огонек" он продает АРБУЗЫ!!! Из багажника тут же стоящей волги. Волга с надраенным оленем и вся-вся блестит - глаза режет. Хочется пить. Подходим, спрашиваем, почем арбузы? Ответ:
- 10 рублэй штука!!!
По тем далеким временам 10 рублей были серьезные деньги. На 10 рублей, в те временна, можно было в Праге вдвоем поужинать. С бутылкой вина. На наши недоуменные вопросы, почему так дорого? Простой и лаконичный ответ:
- Не хочешь, не пакупай!!!
Завязывается беседа, минут на 20. Жара, пожилой грузин, ужасно хочется пить. Нам дарят вкусный, сладкий арбуз. СЧАСТЬЕ!!! На вопрос:
- Сколько арбузов вы сегодня продали?
Все тот же простой и лаконичный ответ:
- Я нэ прадаю арбузы. Я с лудми абщаюсь.

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть". И фирма наняла сторожа. Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров. Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов. Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой. Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?" И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста. Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.
И фирма уволила сторожа.

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

Необходимо отдавать себе отчёт, что рок-музыкант - это прежде всего гений, певец своего времени и властитель дум поколения, а уже потом - пьяное быдло...

Много девушек хороших и разных! Но разных больше, чем хороших...

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец возмущенно на него набросился:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни!

Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает-"ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта) на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру!

Внимание! Всем кроликам, проживающим на территории Выксунского района необходимо пройти вакцинацию. В районе эпидемия вирусной геморралогической болезни. Вирус не опасен для человека, но смертелен для кролика. Возбудитель заболевания распространяется как при прямом (по воздуху), так и непрямом контакте с больным животным. Симптомы заболевания могут проявляться по-разному. У некоторых заболевание характеризуется повышенной температурой, затрудненным дыханием, потерей аппетита. Некоторые кролики впадают в депрессию через 18 часов после заражения, становятся все тише и слабее, наблюдается небольшое недомогание и через 30-40 часов умирают.

Наконец-то выложен отчет по шестой встрече форума сайта "Виртуальная Выкса". Наслаждайтесь! :)

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Это случилась в 90х годах, в России еще не было такого понятия как секс-шоп или секс-игрушки.
Произошло это с одной моей знакомой. В то время она работала в фирме и ее работа была связана с командировками за границу. И вот однажды собрали очередную группу для поездки в Германию. Среди прочих была и супружеская пара из России, мужчина лет 60и и его молодая супруга (на 20 лет моложе).
Вот они приезжают в страну, и их заселяют в гостиницу (стоит заметить, что языком владела только та самая знакомая). Однажды к ней подходит тот самый "молодожен" с просьбой провести его по..... ну сами понимаете, и объясняет свою просьбу тем , что жена у него молодая, а в России ничего подобного ни где не купишь. Естественно она (знакомая) соглашается ему помочь и ведет его в большой магазин секс-товаров. Мужчина, первым делом набрал себе порнофильмов и соответствующего содержания журналов. И вот они наконец то подходят к кассе, наш герой видит огромное разнообразие игрушек на витрине и просит свою знакомую спросить у продавщицы средства для потенции (жена молодая, он старый ну сами понимаете). Продавщица мигом достает нужное средство, но мужчина смотрит с недоверием и решает убедиться, что оно действительно работает, ни кто не возражал. И тут происходит следующее, мужчина снимает колпачок с тюбика и направляет распылитель на язык. Продавец, потеряв дар речи и сильно размахивая руками... NO NO ,но мужчина то, не по-русски не понимает...... проходит несколько секунд и у мужика изо рта вываливается, огромный фиолетовый язык, по форме напоминающим баклажан, продавщица вцепившись в прилавок дабы не съехать под него, заливаясь истерическим смехом, пытается помочь нашему отчаянному герою, мужчина в растерянности, язык обратно в рот не залезает, а смех продавщицы настораживает, и тут до него доходит как именно стоило принимать этот препарат и его начинает охватывать паника (ведь ТАК на улицу не выйдешь). Успокоившись, продавщица дала ему другое средство, что бы привести бедный язык в чувство и объявила наших русских туристов VIP - клиентами, сказала что в жизни ни чего подобного не видела.... и будет рада продолжить знакомство. Вот так то)))

Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили, что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом, значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: "Х.. его знает, этот твой самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет". А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит): "Ух ты! Где взял? Дай мне один!" Тут же находится еще один желающий (Вова): "И мне дайте!" "Та держи!!!" Сплавили, одним словом. Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан: "Огонь по готовности!" А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает, мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится, а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением загонять патрон в патронник и потому, как он туго идёт, я понимаю - НАШ!!! Вова д-о-о-о-лго целится и ,наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердёж какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба. Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией Швондера, требующего "эти слова занести в протокол"): "Вы это видели? Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!"
P.S. Полковник долго расматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.

Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что себе, что Богу.
Батюшка: - Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг – то богу, что вне круга – то мне.
Мулла: - Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало – то мне, что вне круга – то Богу.
Раввин: - Я просто подбрасываю монеты вверх – что Бог успел поймать – то ему, что не успел – то мне.

Лето, жара... Перекресток со светофором. Там слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается:
- Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю!"
Водитель микроавтобуса "Газель", здоровенный детина, орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых "Жигулях".
На борту "Газели" огромными яркими буквами написано: "ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ".

Работала в нашей больничке одна молодая санитарка, девушка с лёгкой степенью дебильности. Прибегает она раз к старшей сестре с жалобой на одного пациента:
- Нина Ивановна, а больной с той палаты сказал, что я сексуирую!
Нина Ивановна дама очень приятная, но взрывная. Она тут же подрывается и бежит в ту палату. И начинает мужику выволочку по полной программе:
- Да как вам не стыдно! Да вы ей в отцы годитесь!
Мужик глазами хлопает, не поймёт, в чём дело. Нина Ивановна поясняет:
- Зачем вы сказали, что она сексуирует?
Тут коллеги мужика по палате проясняют ситацию: - Да нет, мы просто в тамбуре курили. А поскольку нам курить запрещают, мы попросили Алю некому не говорить. А Иван Иваныч спросил её : «Ну ты же не сексот Аля, да?» Аля оказалось действительно не сексотом, а просто дурой.

У Евдокимова была история, про то, как два мужика решили корову завалить, готовились-готовились.... Ну вот, собственно.
У одного моего знакомого водилы дача за городом, в деревне, дело обычное. Пришла к нему значится, престарелая бабулька, соседка, и слезно попросила укокошить ейную свинью, ибо кормить нечем, завалить тоже некому, типа ты свинью кокнешь, я те треть свиньи отстегну...
Ну мужик почесал в голове, свинья не кинг-конг, зарезать можно, да и мясо на зиму не лишнее))).. Только опыта в свиноубийстве никакого не имеется. Позвонил он корешу своему, водиле тоже, тот ему сообщил, что дабы убийство жЫвотного совершить, по достоверным сведениям надобно оному животному крепко треснуть по башке чем-нибудь увесистым, свинья потеряет сознание, а потом и можно резать. Вообщем договорились вдвоем свинью к предкам отправлять. Собрались после работы, и давай "готовиться")))). После того, как решимость содеять страшное с животиной достигла своей критической отметки, друзья вооружившись кувалдометром (1 штука) и ножом (1 штука, большой), слегка покачиваясь, переместили свои бренные тела в соседский дом, и остановились возле свинарника. Окончательно собравшись с духом, ребятЫ зашли... Теперь представьте, как это выглядит со стороны свиньи - вместо знакомой бабульки с тазиком жратвы заваливают два пьяных кекса с предметами непонятного назначения. Короче, СВИНЬЯ НАЧАЛА ЧТО-ТО ПОДОЗРЕВАТЬ! Истерично похрюкивая, свинка стала очень шустро бегать и уворачиваться от кекса с кувалдой, к-й в свою очередь наматывал круги по свинарнику и сотрясал деревянный пол неслабыми ударами 20килограммовой кувалды, второй истошно вопил, про то, что "Целься в голову! Мать твою!! В голову!!!!" Вообщем тот, который с кувалдой попал два раза по свинье - в левый глаз и в правый глаз. Тут, поняв, что терять уже нечего, свинья начала неслабо кидаться на мужиков. Диспозиция изменилась, так сказать, и теперь уже мужики, которые поняли, что ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК, начали улепетывать от свиньи, тыкая ножиком позади себя, и отмахиваясь кувалдой. Дверь открыть не представлялась возможным, так как шустрая животина, защищая себя была страшна в своей праведной ярости, и сделать этого не давала. Вообщем, долго ли, коротко ли, но свинья в результате баталий дух таки испустила, мир ее праху. Мясо было поделено, а голова в качестве будущего холодца была выставлена на рынке. Правда, продать ее не получилось, так как все потенциальные покупатели, завидев голову, ехидно интересовались, "как долго ваша свинья водку пьянствовала?" Да и что говорить, фингалы на "лице" у без времени почившей были отменные.)))

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный.... И вообще, я мужчина-сказка...
Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...

Сам по себе оптимизм приходит редко - чаще его приносят оптимисты.

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:
1) в квартире водились мыши;
2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;
3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;
4) ощущения спасателя описаны выше

С семилетней дочкой на выставке живых насекомых в Зоологическом музее. Ходим, рассматриваем страшную гадость за стеклом. Вдруг ребенок видит огромного мохнатого паука-птицеяда, спокойно сидящего на столе рядом с билетершей. Билетерша, заметив интерес, берет кошмар в руки, гладит его и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает какой он прирученный, как он ее узнает, что если его не обижать, то он не укусит и т. д. Потом она отвечает на пару вопросов дочки, и говорит: "А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь..." Ребенок поворачивается ко мне, прижимает руки к груди и жалобно-жалобно кричит: "Мама!!! Я тебя умоляю!! НЕ НАААААДО!!!!"

"Eще разок и можно на Kанары" приговаривала Тимошенко продав "Kриворожсталь" в третий раз, и неспеша начала готовить 4-ый аукцион.

Была у меня кошка Мурка. Обычная, черно-белая, не злобная (ну, бывало иногда, а вообще ласковая). И я с ней гуляла на улице, чтобы она, значит, дела свои сделала под дерево (дома в лоток она не всегда соглашалась). Поводков для кошек тогда еще не придумали (это лет 10 назад было). В общем, гуляем мы, а нам навстречу гуляет девушка с белым бультерьером на поводке. Идут, не трогают никого. Я слежу за кошкой, вдруг, думаю, собака кинется...Мурка удивила всех - кинулась первая она. Пронеслась молнией и вцепилась бедному булю в морду (с криками...) Он воет, бедняга, мотает башкой, чтобы ее скинуть, Мурка не сдается. Я ору: "Забери свою собаку"!, девушка "Заберите свою кошку!" Обе мы в ужасе...внезапно Мурка отпускает буля и с завидной прытью вскарабкивается на какое-то чахлое деревце и там сидит и явно нагло смотрит на лающую и расцарапанную собаку и на ее хозяйку, которая в ужасе бормочет: "ненормальные..." и утаскивает своего любимца...
Мурка от меня потом хорошо по заднице получила, но стереть с ее морды выражение удовлетворения не удалось.

Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга - психиатр для...кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) - они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть...Они - к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум - не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука - кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота - брат с женой лупят крышками кастрюль (!), чтоб кота отпугнуть... Короче, это еще кому был нужен психиатр...

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

- Привет Вовочка! Что делаешь?
- Да вот, магазин открыл.
- Отлично! Как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!

В прошлом году, у меня было раздвоение личности, но в этом году, у нас уже все нормально.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".

Недавно со мной произошло в сервисном центре одной местной компьютерной конторы. Прихожу на ремонт техники, а там дядька на приеме говорит:
- Здр! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
:)) Как тонко.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Пингвин!

Сдам в металлолом завод по производству алюминия. г. Братск, алюминиевый завод, спросить сторожа (c 22.00 до 06.30)

Трудно поверить, что кто-то говорит правду, если ты знаешь, что ты бы на его месте соврал.

ПИСАТЬ - как ударение не ставь - все одно: самовыражение.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

На одной со мной лестничной площадке проживает старушка божий одуванец. Ходит плохо, лечится долго, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего. Как то зайдя к бабульке обнаружилось, что по всей вероятности у той поехали мозги. На кухне по стене с потолка стекала мелкими капельками вода (вероятно соседи с верху с краном чего то намудрили), так бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку, и это вместо того, что бы бить тревогу и хватать тряпку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать. План придуманный бабкой был гениален. Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла кто то большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие в виде потеков по потолку и по стене, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками. Санкция. Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания родственников и пр. (вторая часть началась после того, как дверь открыли). Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за ремонт (и для бабульки тоже).
Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда пришла пора уходить она тихонечко старческим голоском произнесла "Силы то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу палата...".

Завтра в нашем концертом зале пройдет концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария".
Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, залез туда .. и сгорел.

Одна моя знакомая, не знаю при каких обстоятельствах, уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже работал, сами понимаете как... Никак. Понесла в пункт ремонта, где на ее вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...

- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают "А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

Ехали мы с другом в тролейбусе. Ну и разговор пошел про операционки. В процессе оного была сказана фраза " что китайцы в полном составе собираются пересесть на Linux". Рядом стоящий мужик выдаёт такую фразу - "Ребята вы извините, а этот Linux его курят или колют?" Мы в ауте..

В воскресенье итальянская полиция задержала водителя грузовика, который предоставил полиции документы в полном порядке, за исключением подозрительного слова "Lаdеn"... Грузовик был оцеплен полицией, а для его досмотра были вызваны представители антитеррористического ведомства, эксперты по взрывчатым веществам и так далее... Не владеющий итальянским языком водитель не смог объяснить полиции, что в документах указано лишь то, что его машина полностью загружена вином... Полиции понадобилось целых 10 часов на перевод немецкого слова "lаdеn", означающего "загружать"...

Команда российского траулера «Электрон» открыла тайну норвежских пограничников: все они оказались наёмниками-эстонцами.

- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует стиморол, старушка смотрела на него смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...

Немного об экзорцизме...
Hа той неделе наша контора выделила местной епархии три компьютера и они в ответ пришли освятить наш офис.
Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка Zippo отказалась зажигаться по причине отсутствия в ней бензина, так что рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин, естественно, в руках у меня загорелся.
Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумраке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками. Причем "горящими" в прямом смысле этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий" Вагнера.
Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял, что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт самосохранения, и с криком "Изыди, Сатана!", размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня.
От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня. Батюшка, поняв, что в чем-то он был неправ, внимательно осмотрел место боя, удостоверился в отсутствии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и хвоста), обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к кому не было.
После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на трех документах (в том числе - на моей доверенности) а также одно письмо, напечатанное на струйном принтере. Кроме того, опровергнут тезис о безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом мусорном ведре стаканом "Hарзана" зажигалка не работала...

- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...


Встречаются двое. Один грустный. Второй:
- Ты чё невесел?
Первый:
- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
- Ну!? И чё в записке?
Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко.

"Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей"
Кстати, как раз по этому поводу - РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ. И именно в Израиле! В 1993 году в Израиле проводился фестиваль воздушных шаров. Не маленьких-детских (как вы подумали), а настоящих - больших. Все как у взрослых - собралось достаточно команд, старт, конкурсы, финиш, награды. А старт-запуск проводился на поле рядом с трассой номер один, Иерусалим - Тель Авив. Организаторы сделали рекламу, все как надо, типа: "Приходите, платите, смотрите!" Но так как соревнования начались будний день, народу было немного. И что удумали организаторы!! Едешь по трассе? Вокруг глядишь? Шары видишь? ПЛАТИ ДЕНЬГИ!! Они на полном серьезе перекрыли трассу (а кто был в Израиле знает, что это одна из основных "артерий" страны) и стали требовать денег! Водители просто ОХРЕНЕЛИ! И действительно - едешь ты на работу по дороге, вдруг тебя тормозят какие-то странные люди и требуют денег! Некоторые, особо торопящиеся заплатили. Но большинство устроило скандал и (что естественно) вызвали полицию. И вот тут самое интересное! Полиция приехала. Прошла к организаторам "фестиваля шаров". Тщательно прочитала бумажки. И.... СОГЛАСИЛАСЬ С ОРГАНИЗАТОРАМИ!!! Мол, да - деньги с проезжающих брать надо, так как водители видят шоу, хоть и невольно. Более того, полицейские установили на шоссе кордон и стали помогать собирать деньги! Повторяю - СЛУЧАЙ АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНЫЙ! А вы анекдот про енота...

Образование - это вовсе не то, чему человека учили, это то, чему он научился.

Похоже, в Выксунском районе появились ярые поклонники корриды. Только вот в бой они вступили не с разъяренным быком, а с безобидной буренкой, принадлежавшей жительницы поселка Пристанское. Бедное животное было ранено из ружья, отчего и скончалось. Кому помешала кормилица простой деревенской семьи пока не известно, а будет ли известно предположить не возьмемся, потому как коровы у нас никогда священными почему-то не считались.

Произошло это около 4-х лет назад. Одна из центральных областей России. По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе "если диарея захватила вас в расплох". Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина "Приплыли". Больше этот водитель по этому маршруту не ездил.

Приобщая дите к прекрасному, посещаем театры. И вот, идя с оперы Кармен, моя милая девочка спрашивает: Мама, ну почему все истории про любовь так плохо заканчиваются? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла, Оловянный солдатик и Балерина сгорели, Эсмеральду повесили, Кармен закололи..... Я иду молчу, а сама думаю: «Е-мое, мы ж через неделю на Ромео и Джульету идем!!!!»

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло решение: класть поперёк дороги не зубодробительного лежачего полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка понравится и детям.

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Было это еще в школе на уроке информатики. Учитель уже урок почти закончил (урок был про доменные имена), и решил развлечь людей, рассказал известный прикол что "в связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименовали на pos.ru". Поняли конечно не все, кто понял долго ржали, я тоже смеялся и чисто для шутки набрал в строке адреса pos.ru. И, О ЧУДО, открывается сайт "Банковского Производственного Центра". Урок был сорван!

Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену лесника. Санитарка проводит ее в палату:
- Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить. Гасит свет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате:
- Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет приспичило. Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает. Через минуту вся палата просыпается от ритмичного грохота:
- Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м_..
Это смекалистая жена лесника, напялив на ноги уточки, отправилась в сортир.

После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. После окончания рассказа Серега скорчился в истерике. Надя испугалась, начала расспрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
- Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Один бип - не обнаружен процессор
Два бипа - не обнаружена материнская плата
Три бипа - не обнаружен спикер
Много бипов подряд - этот нехороший человек мне радиатор на ногу уронил
Марш Шопена - "Медленно положи пистолет и повернись назад"
Марш Мендельсона - поздравляю, вы скоро станете отцом
Марш "Прощание славянки" - у дверей гости из военкомата
Шестьсот шестьдесят шесть бипов - The Satan has You
586 бипов - компьютер нуждается в апгрейде
2000 бипов - ошибка Y2K
461 бип - опасность флейма
1984 бипа - The KGB (K fucking GB) has You

В. Винокур дает интервью: «Я учился в Курске в средней школе N 26. Потом старое здание снесли, а номер 26 отдали школе для умственно отсталых детей. Так вот, когда я приезжаю в родной город на гастроли и рассказываю, что окончил школу N 26, в зале начинается повальный хохот. Все мгновенно понимают, откуда берутся артисты».

Как низко ныне пал столбик термометра! Можно догадаться, что многие выксунцы сегодня утром ни раз протирали глаза от удивления. Ведь над выксунской землей сегодня кружили первые снежинки. И грустно и радостно было наблюдать за их полетом, впрочем пора уже, дорогие друзья, признать, что зима на носу. Те же, кто у себя на носу никакой зимы не наблюдают, пусть знают, что рано или поздно (а судя по сегодняшнему снегу скорее рано, чем поздно) она придет, вместе с дедом морозом, подарками и Новым годом! :)

Число избирателей, внесенных в список на момент окончания голосования – 72538
Число действительных избирательных бюллетеней – 25689
Число голосов избирателей, поданных за
1. Соколов Алексей Степанович - 60.85% (16245)
2. Локоть Валерий Степанович - 15.99% (4268)
3. Против всех – 9,96% (2658)
4. Бардин Юрий Иванович - 7.06% (1886)
5. Симонов Виктор Федорович - 2.37% (632)
Источник – сайт ФЦИ при ЦИК России

Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу. На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко расспрашивать зятя "За что мол тестя оскорбляешь?" Зять отвечает: "Да всё просто. Я спросил: "Дура дома?" тесть ответил: "Обе дома". Я спросил: "поллитра есть?" тесть ответил: "есть ноль семь, за унитазом" и всё".

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Мужик возвращается с командировки и сразу же к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Никто.
- Совсем никто?
- Совсем.
- Что, все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Тот помолчал-помолчал и говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают:
- И много пьете?
- Да не так уж и много - два литра в день, не больше.
- Ой-ой-ой. И давно пьете?
- Не так уж и давно - с детства.
- Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие!
- Какое?
- Двести граммов в день, не больше!
- Двести граммов в день? Хорошо.
В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поет.
- Дорогой мой! Мы же договаривались с вами: 200 граммов в день, не больше!
- А ты думаешь, я у тебя одного лечусь, что ли?

Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?...

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Добавлены новые фотографии в раздел "Виды Выксы". Автор - RED_SPY.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Hарод выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Hе надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится.

Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо.

- Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики….Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.

Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком: "Черт! Кто из мышки шарик спер?!"

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее.. Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада:) И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке: "Давай старая, мочи их всех!" Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :)

Вспоминая босоногое детство. Был у нас кот – ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора.
В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!»
Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена. Занавес.

На одном российском пищевом предприятии устанавливали сложную импортную линию. Там была и установка для нанесения покрытий на базе растительного масла или сахарного сиропа. Установка была хорошая, но требовала точного соблюдения рабочих параметров, в частности, вязкости наносимого раствора. Поставщик рекомендовал приобрести вискозиметр и опытным путем подбирать оптимальную вязкость для каждого вида покрытий.
Заказчики посмотрели на цены приборов и стали чесать репы. Потом решили выпить пивка, простое и оригинальное решение пришло само собой. днище пустой пивной банки гвоздем пробили несколько отверстий. Зачерпывали раствор, время истечения жидкости засекали по обычному секундомеру на ручных часах и вязкость измерялась просто в секундах. Требуемая точность измерений достигалась изменениями емкости банки , количеством и размерами дырок.
Главная проблема заключалась в том, чтобы уборщицы по ошибке не выбросили этот «вискозиметр».

Футбольный клуб "Колесник (Выкса) стал бронзовым призером Чемпионата Нижегородской области по футболу.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

Вчера зашла в "Связной" положить денег на телефон. За мной мужчина, принёс обратно аккумулятор от Siemens. Девушка-оператор начинает выяснять причину возврата:
- Не подошёл к Вашему телефону?
Мужчина мычит, типо да.
- А какой у Вас телефон?
- 8-910...

Только что. Друг прислал прикольный набор фразочек и среди них такое: "Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?". Посмеялся сам и решил посмешить коллег. Зачитал вслух. Единственная в офисе девушка, не отрываясь от монитора: "А я вообще никогда не видела дирижабль...".
Прокомментировать уже не рискнул.

Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.

Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка. Дальше с ее слов. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?" !!!!!! Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась :)

Сказка о спящем царевиче. Кто его поцелует, тот и станет его мужем!

Случилось это пару дней назад. Еду я со своей подругой и ее собакой в лифте, спускаемся с 8-го этажа. Собака я хочу вам сказать не маленькая (ирландский сеттер) на задних лапах выше меня. На этаж ниже мы спустились, лифт открылся и зашел мужчина (лет 25-ти) и наверно его девушка. Собака подходит к мужчине и начинает нюхать его между ног в зоне гиниталий. Далее следует: Мужчина:
- Не хочеться как-то рисковать!
Я: - Не бойтесь, не откусит!
М: - Да я за телефон боюсь, а то откусит кусочек, позвонить не смогу!
ПОДРУГА: - Да лучше б телефон...
Минута молчания.
- Его хоть купить можно!
После этой фразы раздалась такая волна смеха, что до первого этажа мы ехали практически лежа.

Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано: "Витя, срочно позвони!" Чуть ниже: "Пошла на хрен!"

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом — все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то — культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
— Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести — ужин остывает!
— Зочем ви тгавите?! — жалобно возопил дедушка. — Выпей йаду, сцуко!
— Дед, я тебя не понимаю, — устало ответил внук. — Выражайся нормальными словами, а?
— В Бобруйск, жывотное! — заорал на него старик. — Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни… Шел 2060 год…

Вчера на матче Спартак-Зенит баннер: "Кроме дураков и дорог еще есть сборная!"

Тpамвайно-тpоллейбyсное управление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок...

Дешиво!
Руский изык.
Падгатовка ввуз.
Патупление горатировоно!

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева.

Случай в Питере был: Едем мы с брательником с работы. Заходим в метро Сенная площадь, стоим в очереди, чтобы с карточкой пройти (тогда еще магниток не было - проход только один). Смотрим, бежит мужик с пакетом - в нем десятка два яиц. Подбегает к турникету, бросает жетон и (как часто бывает) не дожидаясь зеленого огонька бежит через турникет, пакет перед собой держит. Шторками по пакету бах!!! Мужик в мат, народ хихикнул, мы наконец прошли. Неспеша спускаемся на эскалаторе, выходим на платформу. А Сенная тогда конечной была и поезда там перед отправкой какое-то время стояли. Мы решили подождать следующего, а то мест сидячих нет. В этот момент подбегает знакомый мужик с пакетом, в котором уже с десяток яиц (типа повезло - не все побил), пакет уже за собой держит. Машинист объявляет "Двери закрываются - будьте осторожны", мужик прибавляет в скорости, влетает в вагон и в этот момент двери захлопывают за его спиной... С народом на платформе истерика сделалась - видно, не одни мы начало наверху видели.

Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...

Всю осень выксунцы, где бы они ни находились, непрестанно ощущали на себе заботливые взгляды кандидатов в депутаты и главы района. Город напоминает портретную галерею, зато жители уже хорошо знают своих героев в лицо. Итак, ответственный день настал, пора определиться какому из этих лиц вы отдаете предпочтение, ну и свой звонкий голос, конечно, тоже. Так что дружно все встали из-за компьютеров и вперед на свой избирательный участок. Напоминаем, что ныне выбираются глава района, депутаты Земского собрания и Городской думы, а также главы администраций поселков. А вот главу муниципального образования «город Выкса» выберут позже 20 депутатов Городской думы.

Сегодня в Выксе празднуется день форматЦевта. Люди этой редкой профессии день изо дня самоотверженно трудятся ради того, чтобы избавить наши ПК от всех болезней сразу. Каждый школьник знает, что, если компьютер заболел, надо немедленно обратиться к форматЦевту, ведь форматЦевт всегда готов придти на помощь и дежурит в каждой городской аптеке. И, надо отметить, труд форматЦевта востребован в нашем городе. Появляются новые аптеки с новыми форматЦевтами. Сегодня принимают поздравления как профессионалы своего дела, так и все, кто когда-либо хотя бы один раз форматировал диск С на своем или чужом компьютере. Творческих успехов вам, дорогие форматЦевты!

В редакцию издательства «Кошки Бухенвальда» попала точная копия книги Александрита Пифагорейского «Книга преправды будущего прошлого». Большая часть книги кажется бессмысленной, а некоторые главы могут быть поняты по-разному. Это откровенный бред или в этих словах есть смысл? Издательство даст читателям шанс поиметь свое мнение, для чего оно опубликует избранные отрывки с возможными интерпретациями.

Информационное агентство "Источники близкие к достоверным"

День пожилого человека прошел в детском саду «Катерок». На праздник были приглашены ветераны дошкольного образования. Концерт «Наш любимый детский сад» и организованная тут же фотовыставка под названием «Назад в прошлое» доставили пожилым педагогам массу приятных ощущений. Но в этот день окунувшихся в детство ветеранов ждал еще один сюрприз – подарки (и, наверное, сладкие призы) от представителей местной администрации.

Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе

Пьяный дядя уснул во дворе
А Дело то было уже в январе
Насмерть замерз бы в течении часа
Но не суров он, январь Гондураса

Теплый летный вечер, плавно переходящий в ночь... Я возвращаюсь домой с очередной гулянки. На лавочке перед родным подъездом сидят бабули, среди них и моя... Обсуждают, как и положено, все что движется и не движется... Я выхожу из машины и моя бабуля в наступлении:
- Ты посмотри, какая шалава идет, да у нее же юбка выше пояса, куда только родители смотрят. Да таких нужно в милицию сдать, чтобы перевоспитали... - бабушка произнесла все это на одном дыхании и остановилась для глотка кислорода. Я в это время стою перед дверью и жду продолжения банкета. Но тут одна из бабулек приглядивается и узнает меня, с ужасом:
- Мань, ты совсем обалдела, это же твоя внучка!
Бабушка выпускает весь воздух, потом набирает снова, потом разводит руки, встает, затем садится, снова встает:
- Ой, доченька... Вот, бабаньки, смотрите, как новое поколение прогрессивно одевается, прямо как на западе, ни комплексов, ничего. Улыбка на бабушкином лице, бабульки смеются.

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Произошло это несколько лет назад. Мой сын тогда ходил в первый класс и естественно, так как он был еще маленьким, я сама его отводила и приводила из школы. При этом строго на строго наказала ему, чтобы он сам не возвращался из школы и чтобы ни случилось я обязательно приду за ним и чтобы напугать его сказала, что есть люди, которые воруют детей и его тоже могут украсть. При этом рассказала ему некоторые случаи про это. И вот в один день я проводила его в школу и сама вернулась домой, а затем оказалось, что учительница заболела, провели один урок, а затем учеников отпустили домой. Мой сын, как послушный ребенок решил позвонить мне, но оказалось, что телефон не работает. И тогда он подумал, что чем ждать 3 часа все-таки лучше на свой страх и риск пойти домой. Звонок в дверь домой, открываю и со страхом и ужасом вижу своего сына в дверях грязного, взлохмаченного, одежда вся перепачканная и в совершенном беспорядке. С ужасом кричу:
- Что с тобой случилось! кто с тобой так поступил?
А он так тихо отвечает:
- Ничего, просто уроков не было и я пришел домой.
- А почему в таком виде?
- А-а-а, это я сам так сделал, чтобы быть не красивым и никому не понравиться и чтобы меня не украли.

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает ваш сканер.

Случилось это, когда Андрей отдавал Родине свой священный долг. Даже передал маленько. Всех призванных вместе с ним давно демобилизовали, а про него вроде как забыли. Уже давно стихли звуки дембельского септ-аккорда, а приказа все нет. На все вопросы отцы-командиры просто обкладывали Андрюху, не кипеши, мол, солдат, настанет время - пойдешь. То есть, о себе следовало хорошо напомнить. В обмен на поллитру спирта у земляка (мичмана-каптерщика из экипажа по соседству) была взята на прокат матросская форма. А Андрей служил в части сухопутной. Вернувшись в оную часть, наш герой переоблачился в прокатную форму. И ненавязчиво так попался на глаза своему комбату. Батя видит, что-то не так - рожа знакомая, но форма┘ Кто такой и что здесь делаешь? Старшина первой статьи Такой-то. И фамилия знакомая. Что за маскарад? Какой роты, скотина? Третьей?! Командира третьей роты ко мне! Что у тебя творится?! Ты только посмотри, как этот мудак вырядился! Комроты орет на Андрюху - ты чо, боец, совсем охренел?! На что Андрюха отвечает: дык, ведь третий год служу, значит на флоте. Уже через три часа Андрей, одетый по гражданке, коротал время до поезда, помогая земляку-мичману пить тот самый спирт.

- Извините, а что писать в графе "цель кредита"
- Ну, мы ничего не пишем, но можете написать "просто деньги"
- А что писать в графе "проценты по кредиту"
- Пишите "просто проценты".

Проводится эксперимент века! Эстонцы считают китайцев!

Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас...
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...