Выкса сегодня

30 сентября в России празднуется Всемирный день Интернет: в этот день в 1998 году была проведена первая перепись пользователей Рунета, а их количество достигло 1 млн. человек. Во всем остальном мире праздник Сети отмечается 4 апреля – в день вознесения святого Исидора Севильского, который последние 4 года считается покровителем Интернета, хоть и не был пока назван им официально.
Поздравляем всех выксунских интернетчиков с этим исконно русским всемирным праздником :). Пусть звук коннекта всегда радует ваш слух!

Вертолет - это душа погибшего танка.

Знакомый работает продавцом в фирме, которая занимается оргтехникой и канцелярскими принадлежностями. В течении трех лет он был единственным продавцом в магазине, кто понимался в ней. Еще две продавщицы - типичные блондинки, которые только и умели, что отличить факс от модема. От принтера факс они уже отличали не всегда. Так вот. Подзывает его как-то начальство и говорит: "Найди нам парня вместо тех двух девушек, что с тобой работают". На вопрос друга "Какого парня?" идет ответ "Такого же как ты, чтобы вы посменно работали". Через два дня он действительно привел такого человека. Заходит в кабинет к боссам и со словами "Просили такого как я, вот я такого и привел" представляет им своего брата-близнеца. Начальство упало в осадок сначала, а потом минут пять угорали от смеха. Так они до сих пор (уже 3 года) вместе и работают.

Разговаривают два соседа:
- Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
- У меня не крыса а такса.
- По мнению моей кошки это была крыса.

Лето. В полном автобусе едет пьяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней:
- Слыш...ты...бырылина... или трусы одень, или ногу опусти!

...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Проходили на работе медкомиссию. Один очень занудный парень так достал нашу терапевшу, что она послала его в 27 кабинет. После получасового хождения по поликлинике и искания такого кабинета, он наконец его нашел. На дверной табличке была надпись "СТЕРИЛИЗАЦИОННАЯ".
p.s. Парень намек понял и больше к терапевту с дурацкими вопросами не приставал.

Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было, в старших классах...
Звонок, беру трубку:
- Да.
Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос:
- Денис, ты меня узнал?
Лихорадочно вспоминая последние дни, знакомых девчонок:
- Конечно, дорогая.
Hа том конце замешательство:
- Хм. Позови маму.
Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в конце-концов трубка ложится на рычаг, подбегаю:
- Мам, кто это был?
- Твоя учительница по математике.

Более 300 несанкционированных свалок ликвидировано в Нижегородской области в этом месяце. Радует то, что наибольшее участие в ликвидации несанкционированных свалок принял Выксунский район. Также активен в борьбе за чистоту был только Шаранговский район. Тем не менее, до окончательной победы над несанкционированными свалками нашему району еще далеко. Уровень людской сознательности у нас, видимо, пока низковат. А вот в Варнавинском, Ветлужском, Княгининском и Спасском районах с сознательностью граждан дела получше обстоят - на их территории свалок вообще нет. Наихудшая ситуация сложилась в Арзамасском районе, где из 860 тыс. тонн мусора было вывезено лишь 550 метров куб.
Руководитель комитета охраны природы и управления природопользованием Нижегородской области Николай Соколов выразил уверенность в том, что в организации несанкционированных свалок в районах Нижегородской области большей частью "виноваты главы этих районов, а вернее их безграмотность". "Закон четко относит переработку мусора к полномочиям глав районов" – сказал он.

По материалам НТА. На фото – берег Верхнего пруда

Мероприятия, приуроченные ко Дню пожилого человека, пройдут в городе Выкса Нижегородской области с 1-10 октября. В "Доме милосердия" Выксы среди пожилых людей состоится турнир по шашкам, шахматам, домино, дартс.

Беседуют два англичанина:
- Не правда ли, Уильям, погода сегодня промозглая? Можно я поднимусь к твоей жене?
- Конечно, поднимайся Юджен.
Через некоторое время Юджен спускается и говорит:
- Твоя жена такая холодная!
- Да, она два дня тому назад умерла!

Встречаются два старых еврея.
- Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги?
- Помню, Изя, помню.
- Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят!

- А я вот перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так ктож на Украину со своим салом ездит?

Вчера в Сокольниках на стенде с правилами к аттракциону "СКАЛОЛАЗ" прочитал буквально следующее: "... На аттракцион допускаются люди, имеющие не менее трех точек опоры (2 руки и одна нога или 2 ноги и одна рука)..."

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: - "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: - "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: - "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: - "Ну и лоси же мне достались!"

Дурацкие вопросы
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?
Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.

На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб!

Еду вчера вечером домой. Метро. Напротив меня - привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает:
- Девушка, Вы замужем?
- Н-н-ет, - опешив отвечаю я.
- Значит, Вы еще можете ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ с цветами.
Сунула мне в руки букет и вышла. Завидовать я перестала. И замуж я больше не хочу...

Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, надо сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом.

- Что такое искусственный интеллект?
- Это блондинка, перекрашенная в брюнетку!

Та случилось, что возникла необходимость делать мне операцию - дело житейское. Уже лежу на столе, кто-то из медиков (точнее, медичек) заговаривает мне зубы, отвлекая от действительности, короче, идет процесс подготовки к операции. И уже засыпая, я услышала замечательную фразу, точнее, вопль:
- Оденьте хирурга, она же голая стоит!!!

- Ну как он доктор???
- Пуля-дура! Жизненно важные органы не задеты.
- Слава Богу!
- А вот штык молодец, дааа штык молодец...

Удав дразнит слона:
- А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
- А-а-а морда на члене! Морда на члене!

Российская газета пишет: "Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России"

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей 250 мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Магнитка собрала научно-технические библиотеки металлургических предприятий страны. Присутствовали заведующие отделами научно-технических библиотек металлургических предприятий Новокузнецка, Челябинска, Череповца, Волжского, Аши, Серова, Выксы, библиотек города Магнитогорска.

Нижегородский филиал "Почты России" в октябре-ноябре на базе почтового отделения города Выкса откроет центр информационной культуры.

Из разговора новых русских:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и чё?
- Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Если вы переживаете из-за того, что вам нечего надеть, то это глупо! Я ношу своё платье так долго, что оно уже 5 раз было в моде.

Желание ищет возможности, а не желание - причину.

Сидит наркоман в песочнице. Убитый в хлам. Мимо пробегает девочка, нажимает на нос и говорит: "Биб!" и убегает. Снова подбегает, давит на нос: "Биб!" и убегает. В третий раз подбегает, жмет на нос: "Биб!" и убегает насовсем. Через 5мин. наркоша жмет на нос, сигнала нет. Он и говорит:
- Ну вот, уже сломала!
И тихо начинает плакать.

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Папа просыпается на утро после пьянки, сушняк, голова болит - ужас! А воды, как назло, в доме не оказалось, тот зовет сына:
- Вань, сходи, купи водички, побыстрее, а то сушняк горло сводит!
Ушел сын, час нету, два нету, на четвертый приходит и говорит:
- Знаешь, пап, воды не было, вот на, я тебе крекеров купил...

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события. Когда я с чемоданом в руке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из нее вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти тожественно помолвил : "Алкоголь - яд!" После чего плашмя рухнул поперек коридора...

Как то раз поругался со своими бухгалтерами. И обидевшись, решил запустить им какую нибудь бяку на их комп, мол прибегут просит а я повыпендриваюсь. И решил запустить прикол, из Интернета скачал, который периодически (очень часто) открывает и закрывает CD-ROM. Ну запустил, ушел, сижу жду.... Проходит полчаса, час, 2 часа, нету никого, думаю вот блин обманули в Интернете видимо сидюк не открывается. Вообще любопытно мне стало пошел посмотреть в чем дело. Прихожу и вижу что из сидюка торчит огромный кухонный нож. Это что такое спрашиваю, а они мне так мило говорят:
- Да он заколебал, ездил туда сюда каждые 5 минут ну мы его и заклинили, все перестал...

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки.
- Не может быть, дядя! - парирует малец, - Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев.

Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит: "Вы меня сейчас проглотите". Отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись: "Я не ем свинину"... Громогласный хохот всех присутствующих...

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: “До какой температуры греть?!”

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.

В Калининградской области происходили учения. Участвовали: наши, америкосы, французы, поляки и еще кто-то, не помню уже. Последнее испытание: марш-бросок, за 48 часов. Кто пришел первым, тот и победил.
Все ушли на маршрут, причем срезать сами понимаете нельзя никак, везде проверяющие стоят, но так что их не видно. Заканчиваются 48 часов, прибегают америкосы, у них в запасе еще пара часов, все улыбаются, радуются, а надо сказать, что соревнование шло в основном между нашими и америкосами. Подходят они к своему командиру, лопочят ему, какие они молодцы, а он выдает им фразу:
- Чего вы ржете, русские пришли сутки назад, уже пожрали, часовых выставили и спят уже давно… Наши прошли маршрут за 24 часа, прибежали, выставили часовых, поели и спать завалились… Говорят, физиономии у америкосов были оччччень выразительные :)

Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Hет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная... она, скорее всего, права.
Hа что ему отвечают:
- Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон?

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову наsрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так наsрать можешь?
- Могу.
Бомж sрет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще! Да я ему еще и хату подарю!!!

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".

Вчера председатель правления банка «Переинвест» был пойман с поличным при краже велосипеда «Десна». Что сподвигло столь уважаемого человека на данное деяние неизвестно. Следствие рассматривает три версии: ностальгия по прошлому, поддержание воровских навыков, желание попробовать его перед покупкой. Информационное агентство банка «Переинвест» пока хранит глубокое молчание.

Информационное агентство "Источники близкие к достоверным"

Пополнения в раздел "Виды Выксы". Автор - RED_SPY.

Мало быть остроумным. Надо еще быть достаточно остроумным для того, чтобы не быть излишне остроумным. Проявлять остроумие некстати очень неостроумно.

У нас в городе почти напротив друг друга стоят Цирк и ЗАГС (оба здания круглой формы). Проезжая мимо этих зданий ребенок 5 лет говорит:
- Это цирк для детей (показывая на Цирк). А это цирк для взрослых (и показывая на ЗАГС). Весь автобус ржал...

Мы с моей подругой всегда очень жалеем людей, которые вынуждены зарабатывать раздачей рекламных буклетиков. Стоят, бедные у входа в метро, зимой, на холоде... Мы обычно всегда берём эти листовки, даже если нам и не нужно. Чтоб им побыстрее справиться. И вот однажды, проходим мы с Лариской мимо одного такого товарища с буклетиками. Подруга направляется к нему, а я ещё ей вслед крикнула: "возьми и для меня тоже!" Люди как-то странно на нас тогда посмотрели!
Когда она вернулась и развернула листки, мы прочитали: "Лечение венерических заболеваний. Недорого"... Нашу реакцию описывать не буду!

Едем в город. Автобус ПАЗик. Мы сидим на задних сидениях по ходу движения. Рядом с нами боковушка, на ней сидят ещё двое молодых людей и разговаривают. Автобус набит битком - перед нашими лицами сплошные спины и зады. И вот у одного из парней с боковушки звонит мобильник. Он поднимает его и говорит стандартное: "Алло!". Откуда-то из толпы тоже слышно: "Алло!" Далее следует такой диалог:
- Алло!
- Алло!
- Ты где?
- В автобусе еду. А ты?
- И я в автобусе.
- Ты диски купил?
- Нет ещё.
- А чего? Я ж тебя просил.
- Да не успел.
- Ах, ты (мать-перемать). Я ж тебе говорил: купи диски. (нетерпеливо!) А когда ты купишь?
- Не знаю, (матюк) когда приеду...
Ну, и дальше в том же духе. Причём с обещаниями совершить насильственные действия друг над другом в извращённой форме. Все присутствующие уже давно поняли в чём дело, тихо ржут, но всем интересно, чем дело кончится, когда же они, наконец, заметят. Наконец, Лёха не выдерживает толкает сидящего говоруна и показывает пальцем на чью-то спину:
- Вот он стоит.
Парень отмахивается от Лёхи и продолжает что-то бубнить в мобильник в своё оправдание. Но тут его товарищ, сидящий рядом, тоже толкает его и говорит:
- Да ты посмотри.
Говорун поднимает голову. Тупо смотрит на спину прямо перед его лицом. Смотрит где-то с полминуты, в течении которой все просто уписались кипятком. Наконец, до него доходит и он с размаху лупит кулаком свободной руки эту спину прямо по заду. При этом вторую руку с зажатым в ней мобильником от уха он не убирает. Зад оборачивается (напомню, автобус-то полный!), затем оборачивается вся спина вместе с головой. Голова так же тупо смотрит на того кто ударил её родимый зад. При этом он тоже не убирает руки с мобильником от своего уха. В это время все повторно уписались. Так и смотрят друг на друга с мобилками у ушей. Наконец до этого молчела дошло. Вопль потряс весь автобус (нервный попался! ;) ):
- Ах, ты (мать-перемать)! Ты чего молчишь? Я тут бабки палю, а он треплется! Да я тебя (мать перемать).
К конечной остановке они всё-таки помирились. В тесноте да не в обиде ;). Настроение, кстати тоже подняли на весь день. :)

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива!

Гэндальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано...
Гэндальф:
- Что?
Фродо:
- "Made in China".
Гэндальф:
- Этого я и боялся!

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Один мой знакомый недавно рассказал следующую историю. Он (знакомый) зашел на остановке в троллейбус и увидел, что водитель его знакомый. Ну в общем разговорились, а погода стояла жаркая и на одной из остановок водила выскочил в палатку купить водички попить. Когда купил зашел в салон и сел на место одного из пассажиров подмигнув своему знакомому. Ну сидит значит водичку попивает - а народ начинает возмущаться почему мол не едем, где водила и т.д. Тут водила сам начинает громче всех возмущаться "где его носит?" и т.п. Потом со словами "а не будем его ждать" садится за руль закрывает двери и поехал. На следующей остановке в троллейбусе не осталось ни одного пассажира.

Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры? С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

Они такие забавные эти туристы: их приближение можно услышать по характерному звуку (при ходьбе у них обычно гремят походные кружка с ложкой); за плечами у них огромный рюкзак; на лице у них вечный энтузиазм, а их любопытные глазища так и жаждут новых зрелищ. Сегодня их день. Впрочем, ощутить себя туристом в нашем городе очень легко любому человеку. Для этого достаточно заставить себя сделать несколько телодвижений, дойти до леса, развести костер и завыть какую-нибудь песенку под гитару. Что мы собственно и настоятельно рекомендуем сделать всем посетителям сайта. Ходите в походы осенью, получите много эстетического наслаждения :)

В общем я работаю на менеджером. Сижу, читаю в интернете про ураганы в США. Раздаётся телефонный звонок, я беру трубку:
- Ураган "Катрина", слушаю вас!
- Ой, извините, я ошиблась номером:)!

Однажды утром, когда совсем не хочется на работу, я села в маршрутку и поехала на работу .Как всегда все передают оплату водителю. Сидевший тучный мужчина, получая сдачу, уронил мелочь. После чего он попытался ее поднять и при этом издал неприятный звук, точнее испортил воздух на всю маршрутку. После чего начался дикий хохат. Кто мог держался, и смотрел в окно чтобы не захохотать. Через минуту после этой истерики кто-то из женщин произнес смертельное выражение.
- Мужчина что же вы так из-за рубля-то усераетесь?
Тут началась истерика с новой силой. Мужчина выбежал на первой же остановке. Спустя некоторое время когда все успокоились, девушка вспомнила недавнюю ситуацию, хохотнула с такой силой ,что сопли улетели на полмаршрутки вперед. Здесь уже в живых от повторного наплыва хохота остался только водитель, так как остальные люди поспешили покинуть транспорт как можно быстрей.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Дело было в начале 90-х годов. Приехала к нам на завод монтажная бригада из Чувашии, и среди них был очень общительный и с чувством юмора мужичок лет так около 50-ти. Заглянул он как-то и к нам в отдел по какой-то его необходимости. Разговорились... выяснилось, что одно его появление на объектах для оформления пропусков вызывало у сотрудниц истерический смех. Причиной тому было его редкое отчество - "Вонифатьевич". Я ему деликатно улыбнулся и посочувствовал. Но он заставил и меня схватиться за живот в приступе смеха - достал и показал свой паспорт. Буква "Ф" в отчестве была написана коряво и читалась как "СР".

Схватиться руками за голову еще не значит взяться за ум.

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!". Весь берег грохнул, с соседних компаний приходили интересоваться... Вот это, говорят, воспитание......

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Года четыре назад отмечала я Новый год у тети дома. И пришли к ним в гости их друзья с малышом лет трех (как звали, не помню, пусть будет Сережа). И так получилось, что как раз на этот Новый год была куплена игрушка - Санта Клаус, которого можно включить, и он будет ходить, размахивать колокольчиком, мигать лампочками, играть музыку и поздравлять всех с Рождеством. Ну и естественно взрослые начали заигрывать сребенком при помощи этой игрушки:
- Сережа, смотри, какой Дед Мороз!
(Ребенок героически пытается заниматься своими делами, игнорируя взрослых)
- Сережа, ну смотри, какой Дед Мороз! Смотри, как он умеет!
(Ребенок все еще не обращает на взрослых должного внимания)
- Сережа, а вот если ты его (Деда Мороза) попросишь, то он перестанет петь!
Ребенок посмотрел на взрослых как на полных идиотов, взял Дела Мороза в руки, нашел кнопку и выключил его (естественно, игрушка сразу перестала петь). После чего пошел играть в другую комнату, подальше от дураков-взрослых, которые не знают, что игрушки выключаются кнопкой, а не уговорами.
P.S. Мы долго подбирали свои челюсти...

Будучи на 4-м курсе, решила я записаться на курсовую к одному из профессоров нашей славной Alma Mater. Прежде он у нас ничего не вёл, так что мы с ним не были знакомы. Нашла я сего учёного мужа по расписанию, явилась к аудитории перед началом лекции и своё дело кратко и ясно изложила. Посмотрел на меня пожилой профессор внимательно и говорит:
- А вы случайно раньше у меня не учились? Лицо ваше мне, кажется, знакомо...
- Нет, - отвечаю я. - Вы у нас никогда ничего не читали.
- Но я ваше лицо помню... А кто же вам преподавал страноведение?
Называю фамилию лектора (она же - экзаменатор). В ответ слышу радостное:
- Тогда всё ясно! Она ведь моя бывшая студентка.
И это на полном серьёзе! Радость от разрешения вопроса была вполне искренней!
Да... Своеобразные представления о путях передачи зрительной информации. Такого я не ожидала даже от гуманитария. Вот и рассказывайте теперь о женской логике!

Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru. Позаимствовав идею российского Яndex и его слогана: "Яndex. Найдется всё", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".

Двое американских ученых психолог и антрополог - пустились в кругосветное путешествие, чтобы выяснить, с какой скоростью ходят люди по земле. Они снимали пешеходов киноаппаратом, работали секундомером и другими приборами.

Живу я в маленьком американском городке. У нас в городе проходят всякого рода развлекательные мероприятия для местного населения.
”Duсk Rасе” - "Утиные гонки" – Население покупает маленьких резиновых пронумерованных утят и все эти утята кладутся в большую корзину. Затем содержимое корзины вываливается в местную речку - вонючку, в которой рыбу можно будет ловить в следующем тысячелетии. В миле от этого места стоят ловцы этих самих утят. Чей утенок прийдет первым тот и выиграл гонку. Приз - мотоцикл Харлей-Девидсон.
“Саttlе Вingо” - "Коровье Лото". Население покупает огромные листы пронумерованной бумаги и раскладывает их на выделенном для забавы поле. Привозится в большом красном фургоне корова и выпускается гулять по этому полю. На чью бумагу корова.... сделает лепешку, тот и выигрывает.

В штаб-квартире БМВ на полном серьезе некоторое время назад обсуждался вопрос, под каким логотипом продавать новый джип Икс Три (Х3) в одной Великой Стране, где буквосочетание Х. З. (Хэ. Зэ.) вызывает нездоровые ассоциации. Любят таки нас немцы.. Не то что AMD со своим ДУРОНОМ.

Разговаривают две подруги. Первая:
- Слушай, я смотрю, ты живёшь не плохо... Наверное зарабатываешь много?
- Ну, я получаю 8 000 р., муж 12 000р.- не богато, но на жизнь хватает...
- Странно... Я тоже получаю 8 000р., муж тоже 12 000р., ещё на 6 000р. бутылок сдаём каждый месяц, и всё равно не хватает...

Сегодня у нас административно-религиозно-футбольный день, т.е. футбольный матч между Выксунским духовным училищем (ВДУ) и Выксунской районной администрацией. Это уже стало видимо доброй традицией, поскольку по слухам если команда ВДУ победит и на этот раз, глава администрации Выксунского района обещал подарить студентам телевизор. Осталось выяснить зачем духовным ученикам телевизор. Видимо затем, чтобы футбол смотреть. :)

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Гораздо охотнее люди демонстрируют игру своего ума, нежели его работу.

600 мерседес на полной скорости среди белого дня влетает в столб, перераваричивается и начинает гореть. Водитель вылетел из окна. Сердобольная старушка-свидетельница ДТП подбегает и начинает причитать:
- ОЙ!!!!! кошмар какой весь в крови лежит, да молодой то какой!! ой-ой-ой!!!
Водила - новый русский лежит в луже крови, корчится и шепчет:
- Новый мерен, 100 000 баксов, ***...новый мерен, 100 000 баксов...
Бабуля: - ОЙ!!! кашмар, да у тебя и руку левую оторвало!!!
Новый русский: ***, ещё и ROLEX золотой....

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

К нашему аспиранту подселяют негра. Только что приехал из Африки, с земляками не успел познакомиться, обычаев страны не знает. И наш друг решил подшутить над соседом. И он начинает проникновенным голосом ему вещать: "Правительство и партия издали указ, о том что по утрам всем нужно исполнять гимн СССР. Это касается и тебя". Тот согласно кивает. Утром по проводному радио начинает греметь гимн. Шутник вскакивает, будит соседа и они оба, стоя на вытяжку, исполняют, нечто похожее на гимн. После бухаются в кровать досыпать. На второй день все повторяется. На третий день нашему аспиранту вся его затея с шуткой уже перестает нравиться: оба, хоть и стараются потом доспать, все же уже у себя начинают чувствовать все симптомы хронического недосыпа. Но решил шутку все же продолжить и, делая героическое усилие над собой, встает и исполняет свой "долг". На следующий день он лежит, завернувшись в одеяло. Сосед подскакивает к нему: "Вставай, уже гимн начали передавать!". Тот не реагирует. "Я в деканат сообщу, что ты сегодня не поднимался". Тут отворачивается краешек одеяла: "А я вчера освобождение получил в деканате. Теперь мне можно и не вставать по утрам". "Расскажи как получил". "Да вот им спел раза четыре гимн и меня освободили". "Я тоже хочу открепиться!".
В тот день деканат в своем нормальном режиме не работал. В первой половине дня какой-то негр всем буквально шагу не давал ступить со странной просьбой послушать его песню. Все от него шарахались как от чумного. Но потом разобрались, в чем дело и деканат во второй половине дня просто валялся на полу от смеха.
Шутника после этого несколько раз вызывали на ковер, даже ставился вопрос об отчислении из аспирантуры, но обошлось.

Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена. Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах. Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Памятка Посетителя Офиса МТС
Уважаемые посетители ! Hапоминаем Вам, что:
1. Каpточки Экспpесс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. <Положить на счет> можно там же.
3. Смена таpифа - напpотив в службе сеpвиса.
4. <Заняться pоумингом> - там же.
5. <Поставить pоуминг> там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звеpи как:
, , и . И <РАМЭH> тоже!!!
7. Восстановление SIM-каpты - там же.
8. Взять pаспечатку можно в службе фин. контpоля (напpаво наискосок).
9. Все пpайс-листы с новыми (и стаpыми) таpифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого таpифа HЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый , самый
<локальный>, самый <активный> и т.д.)
13. Инстpукции к телефонам мы отдельно не пpодаем.
14. Каpточек БИ+ у нас HЕТ!!!
15. И мы HЕ знаем где они пpодаются!!! !!!
16. Каpточек МСС нет тоже!!!
17. Смотpи пункт 15.
18. И каpточек <СОHЕТ>а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотpи пункт 17.
20. И Интеpнет - каpточек у нас ТОЖЕ HЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое <Билайн> мы не знаем.
22. И HЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО <МТС>.
24. Таpиф <Юбилейный> есть только в МСС. <Экономичный> тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В доллаpах мы HЕ <беpем>.
27. Пpоизнося фpазу типа <МТС> воpует деньги" вы pискуете своей жизнью.
28. <Мегафон> - это устpойство для усиления голоса.
29. Вопpос типа <Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы бpал> каpается
лекцией о пpинципах pаботы сетей GSM.
30. У всех аппаpатов <чувствительность>, <пpиемистость> и т.д. - одинаковые.
31. Таpифы <Без абонентской платы> существуют только в pекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не пpинимаем и не планиpуем..
33. Комплект <Таксафон> - это не компакт-диск
34. Миниклавиатуpа для Ericsson действительно стоит 58 pублей, это не
опечатка
35. Телефоны мы HЕ заpяжаем.
36. Если покупать 2 телефона сpазу, скидки не даются.
37. Таpиф <Летний> действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной
пожалуй тоже.
38. #ляяяя! Как вы все достали!

До чего может довести любовь к животным.
Я вчера нажрался в хлам с совершенно незнакомыми людьми. Как было дело. Посадил друга на маршрутку (мы с ним немного пива выпили), иду назад, купил полтора кило помидоров. Прохожу мимо одного подъезда, вижу - мужик выгуливает собаку. Мне стало интересно - то ли ризеншнауцер, то ли черный терьер. Спросил. Оказалось - ризеншнауцер. Разговорились, то-се. Оказалось, собака страшно любит помидоры. Скормил ей два. Мужик расчувствовался, принес бутылку водки. Выпили, закусили помидорами, опять же. Потом он принес еще одну. Выпили, закусили. Потом сбегали, пивком залакировали. Потом коньячку слегка. Закусили опять моими помидорами. Домой вернулся, понятное дело, в состоянии готовальни и с одним маленьким помятым и надкусанным помидором. Вот и люби после этого собак.

Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Варил Я тут с подругой компот!!! Ну и варение его сопровождалось потреблением водочки. Ха-ха, хи-хи, ну вроде сварился, сняли с плиты, вспоминаем что дальше делать. Решили его через дуршлаг отфильтровать. Она берёт дуршлаг и ставит его над раковиной, я без задних мыслей беру кастрюлю и выливаю содержимое в дуршлаг. Стоим смотрим друг на друга и как давай ржать. Вот такой вот компотик сварился!!!

Встречаются два друга-собутыльника, один говорит второму:
- Я бросил пить, меня врач закодировал.
- А как это, я тоже хочу!
- Уверен?
- ДА
- Ну пошли
Идут к врачу, закодированный говорит:
- Мой друг тоже хочет закодироваться.
Врач: - Вы уверены?
- ДА!
Врач: - спусти штаны и подойди к подоконнику.
Тот подходит к окну и принимает позу. Врач подходит и начинает иметь. Он кричит:
- ты чего делаешь??
Врач: - Это и есть кодировка, если еще раз выпьешь всем расскажу об этом.

Горбачевские времена (напряг со шнапсом). Инженеры в КБ после работы празднуют день рождения коллеги. Ближе к полуночи шнапс кончается. Снаряжают гонца, который минут через 20 приносит штоф самогона. Другой многоопытный инженер интересуется, "на какой точке" самогон взял : в ... цвета одноэтажке, что рядом с ... киоском, у хромой бабки ? Выясняется, что именно там. Многоопытный:
-Нельзя этот самогон пить. Бабка в него для крепости дихлофос добавляет. Ослепнуть можно.
Гонец:
-Фигня это все. Смотрите...
Наливает рюмку принесенного самогона и залпом проглатывает. В этот момент во всем корпусе пропадает свет (рубильники повыбивало). Становится абсолютно темно. И сразу же леденящий душу вопль гонца, полный ужаса и отчаяния:
- АААААААААААААААААААААААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Из жизни библиотеки. Читателей у нас много, а читательских билетов нет. Если читатель не помнит номер своего формуляра, он может воспользоваться алфавиткой и найти его там. В алфавитке указаны фамилия и инициалы читателя, а через черточку номер формуляра. Алфавитку листает супружеская пара. Невольно становлюсь свидетелем таких рассуждений:
Она: Вот странно - фамилия и инициалы мои, а год рождения написан твой - 1965...
А в другой раз эту же алфавитку листает этакая симпатяшка.
Девушка: - У вас тут буквы Л нет!
Библиотекарь: Должна быть. Смотрите внимательнее.
Девушка: (крайне возмущённо) Ну вот же, после Д сразу Е!
Поневоле начинаешь тормозить и задумываться, а не упустил ли ты чего нового в жизни, к примеру реформу алфавита...

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется. Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.

Как то весной в понедельник выхожу на работу. А ежжу я на работу на велике. Ну погода грозится дождём, так что беру с собой ветровку и еду. Только проехал пол-дороги ливанул ливень. И спрятаться некуда! Ну я ветровку напялил и на педали. Ага толку с той ветровки оказалось - ливень шел не только сверху но и с остальных сторон. Подъезжаю к проходной и тут ливень выключают. Я чертыхаюсь, смотрю в небо высказываю небесной канцелярии своё мнение и иду на работу. Захожу в офис снимаю ветровку, ну там чайку горяченького... И вижу что все на меня как-то странно смотрят. Чего? Смотрюсь в зеркало, чуть кружку не выронил. Моя новая в первый раз надёванная белая рубашка вся в грязных разводах. От ветровки. Мысленно матерюсь, иду в сортир, занимаю начальственную кабинку с отдельным умывальником, стираю в раковине рубашку. Выжимаю. Теперь рубашка чистая но такое впечатление будто ее кто-то старательно жевал :) Матерюсь вслух и начинаю её дергать растягивая ткань - есть такой способ "глажки". В общем при очередном рывке раздаётся "кряк!" и рубашка разбирается на две половинки. Тут меня пробивает истерика ржунимагу. Отсмеялся, надеваю мокрые половинки, накидываю сверху мокрую ветровку, открываю дверь кабинки, а там человек десять на меня смотрят и участливо так спрашивают: "Тебе что? Плохо?"

Парикмахерская. Народ работает простой и непринужденный. Рабочее утро. Одна женщина задерживается, но ее рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец к обеду она появляется и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что, кто и с кем и т. д. Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит:
- Ну, все было очень СКРОМНО...
И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер!

Для искрeннeй, зaдyшeвной бeсeды, позвоните своему боссу в 3 чaсa yтрa...

Россия предлагает США называть ураганы именами известных политиков и т.д.: Саддам Хусейн, Фидель Кастро, Бен Ладен...

Случилось это во времена СССР, а историю поведал мне в свое время известный конькобежец. Поехали они /конькобежцы и тренеры/ на сборы или соревнования в заграницу. Ну спортсмены, понятно, режим, тренировки, а тренеру что - сказал что делать и сиди наблюдай, как другие работают. О режиме вообще речи нет, сами понимаете. Так вот в один прекрасный вечер несколько тренеров пошли в кабак и там естественно поддали, мягко говоря, очень прилично. Ну по этому поводу и докопался к ним один абориген /то ли из гостиницы охрана, толи еще кто, не важно/, короче он их куда-то не пускал. Надо отдать должное нашим, сначала просто пытались от него отговорится и как-то отмазаться, но языка то не знали ни слова. А у нашего кровь заиграла и один закатывает рукав и *слегка* заплетающимся языком говорит другому спокойно так: «Слышь, /допустим/ Михалыч, помассируй мне руку - я ему щас пилюлей дам.» Абориген сразу все понял и отвалил... С тех пор у конькобежцев старого поколения выражение и пошло, чуть спор «Помассируй мне руку.»

Межрегиональный турнир по спортивным танцам имени Александра Козерадского состоялся в Выксе Нижегородской области. Организаторами турнира выступили Администрация Выксунского района, ОАО "ВМЗ", танцевально-спортивный клуб "Выкса-данс спорт", - об этом сообщает пресс-служба ВМЗ. В турнире приняли участие танцевальные пары из Москвы, Рязани, Чебоксар, Владимира, Арзамаса, Дзержинска, Нижнего Новгорода, Кстово и Выксы.

Межрегиональный турнир по спортивным танцам имени Александра Козерадского состоялся в Выксе Нижегородской области. Организаторами турнира выступили Администрация Выксунского района, ОАО "ВМЗ", танцевально-спортивный клуб "Выкса-данс спорт", - об этом сообщает пресс-служба ВМЗ. В турнире приняли участие танцевальные пары из Москвы, Рязани, Чебоксар, Владимира, Арзамаса, Дзержинска, Нижнего Новгорода, Кстово и Выксы.

Межрегиональный турнир по спортивным танцам имени Александра Козерадского состоялся в Выксе Нижегородской области. Организаторами турнира выступили Администрация Выксунского района, ОАО "ВМЗ", танцевально-спортивный клуб "Выкса-данс спорт", - об этом сообщает пресс-служба ВМЗ. В турнире приняли участие танцевальные пары из Москвы, Рязани, Чебоксар, Владимира, Арзамаса, Дзержинска, Нижнего Новгорода, Кстово и Выксы.

Сегодня постоялец нашего пансиона рассказал, что принимал участие в расследовании терактов в Москве в 70-е годы. Тогда армянскими националистами был взорван вагон метро на измайловской ветке. На следующий день на станции ВДНХ в бесхозной сумке была обнаружена еще одна мощная невзорвавшаяся бомба. Следствие установило, что уже включенное устройство не сработало из-за кражи часового механизма, собранного на основе будильника "Слава". Имя твое неизвестно, подвиг твой бессмертен.

- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
С.- У Вас художественная литература есть?
Б-рь - Есть.
С. - А классика есть?
Б-рь - Есть.
С. - А перечислите, пожалуйста, всё, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!

Как то бегу, опаздываю на работу, тут звонок на мобильный друг сидит в гараже, у него на счету телефона заканчиваются деньги. Просит положить пару баксов, а то отключат. Ладно говорю, положу а сам думаю вот гоМнюк, я ж так на работу опоздаю! Забегаю в первый попавшийся пункт приёма платежей, в супермаркет. Быстро заполняю квиток, а в графе " ФИО " пишу ГоМнюков, всё равно никто не читает, а приятно. Отдаю деньги, бумажку, бегу к выходу на ходу хихикая про себя. Слышу сзади: " Мужчина,подождите! " Делаю вид что меня нет. Ещё настойчивее: " Мужчина! " Ладно думаю, что ещё? Оборачиваюсь вижу девушка на приёмке читает мою квитанцию, потом поднимает голову и на весь зал: " ГОМНЮКОВ! ВЫ ЧЕК ЗАБЫЛИ!!!" Вокруг было человек 20, и лица у всех после её крика стали такие... Явно не сочувствовали владельцу редкой фамилии...

Все знаете что очередь в женский туалет в 4 раза больше чем в мужской. Вот и предложил ей один знакомый зайти в мужской, а он типа постоит на стреме. Заходит она, делает дела, стоит у зеркала, губы красит, тут вдруг из соседней кабинки выходит парень. Немая сцена. и она произносит фразу:
- Привет, меня Вадик зовут!!

Был такой случай в армии, история стала крылатой.
В Израиле на базу где служат периодически приезжает амбуланс "маген давид адом" и все дружно выстраивались сдавать кровь. На иврите "сдавать кровь" будет "литром дам" :) Значит, подходит очередь олодого солдатика, рядового, репатрианта из союза, видимо, паренек приехал не очень давно и с ивритом не дружен. Молоденькая ховешет(Х) (санитарка) обращается к солдату(С):
Х. - ата тарамта дам? (ты сдавал кровь)?
С. - Че?..
Х. Тагид, ата тарамта дам? (Скажи, ты сдавал кровь?)
С. - Шо??!
Х. - Дам! Ата тарамта??
С. - Чего??!
Х. - Тов дай, ата тарамта дам???
С. - Пум - пурурум! Бум - бум! Отвалите от меня!

Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!

Госнаркоконтроль предупреждает: Не покупайте наркотики с рук, это опасно для вашего здоровья!

Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберёт кто-нибудь больше критической массы - и трындец!

Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками "послевчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю *как это ты, мол, так лихо с первой разделался?* А он мне примерно следующее отвечает: "Когда весь организм воспален, нужно, чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно большую площадь изнутри!" Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.

- Сударыня, а есть ли в вашем городе злачные места?
- Они все на мне, поручик!

Идет толстый мужик по двору, а к не му маленький мальчик подбегает:
- Дяденька дяденька, у вас ширинка расстегнута и п@№ська торчит!
- Ну тогда передай моей п@№ське привет, я ее уже семь лет не видел.

– Проведать меня в больницу они пришли вместе с мамой, и от радости у меня на глазах навернулись… с лестницы.

Работаю менеджером в компьютерной фирме. Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку. Продаю. Он поворачивается к сынишке и выдает: "У этой мышки ты теперь хрен шарик обгрызешь!!!"

Нет ничего неприятнее, чем наблюдать, как человек успешно делает то, о чем ты сказал, что это сделать невозможно.

Два мужика встречаются
- Вот ходил нервы лечил
- Что лечил?
- Нервы лечил
- Что лечил?
- Нервы, ***!

В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!
В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!
В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.
В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.
В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.
В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.
В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.

2 января. Муж вздыхает :"Третий день пью,а пьяным ни разу не был".
Пятилетняя дочь поддерживает разговор: "Да...,так вот и я три дня конфеты ем ,а зубы еще не болели".

Привожу знакомого мальчика 8 лет в музыкальную школу на прослушивание. Два педагога, проводящие вступительный экзамен, начинают его "разговаривать": спрашивают как зовут, зачем поступает в музыкальную школу... Потом задают вопрос: а ты знаешь какие-нибудь песни и получают ответ "Да, но только лагерные..." Бедные педагоги сползают под стол. А ребенок просто летом был в оздоровительном лагере...

Мой брат, работающий в водоканале, рассказал историю.
Диспетчерская: диспетчер отошел на несколько минут. Звонок очередного недовольного "абонента водоканала" с извечным вопросом - почему у меня в квартире (доме) нет воды? Брат отвечает что диспетчер вышел, подойдет через 3 минуты и всё объяснит. В трубке недоверчивый голос:
- Так что, через 3 минуты он будет у меня дома?????

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности

Захожу давеча в "Абалаковский", торгующий разномастной туристической снарягой. Случайно смотрю на верхнюю полку и вижу следующую картину: стоит палатка примерно таких габаритов: 70х70х50 см. И под ней подпись: "Это МАКЕТ, а не палатка ДЛЯ СОБАКИ"

Пить следует умеренно. 2 бокала вина перед сном вполне достаточно. И не больше 8 раз в день.

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
- скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
Врач сконфузился.
- что-то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
- с вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

Решил президент Украины убрать всю милицию страны. Собрал своих депутатов и решили, давайте им урежем зарплату. Через месяц интересуется:
- Ну что разбежались?
- Да нет работают!
Тогда решил убрать все льготы! Через месяц интересуется:
- Ну что разбежались?
- Да нет работают!
- Давайте тогда перед входами в рай. отделы поставим платную вертушку и пусть платят за вход на работу!
Через месяц интересуется:
- Ну что разбежались?
- Да нет работают!
Президент: - КАК!??????
Премьеры: - Гаишники платят, а остальные в окна лазают!

Звоню сотруднице утром в субботу с работы. Минута, вторая, наконец поднимает она тубку и сонным голосом говорит:
- Алле?
Я спрашиваю:
- Вы где?
На что она выдаёт:
- Я где? Я на работе а ты почему опаздываешь?
Я выпал в осадок минут на 5. Потом долго смеялись..

Однажды у меня родился сынок и все близкоживущие родственники почтили нас своим вниманием. Не приехал только свёкр из отдаленного района по причине большой занятости. Вот мы с муж и решили без предупреждения заехать к нему вместе с сыночком. Приехали. На стук из калитки вышел свекр, наскоро поздравил нас с прибавлением и унес ребенка в дом, попросив нас подождать маленько. Через минуту на крыльцо с белыми лицами и на ватных ногах выползли остальные домочадцы и, завидев нас, издали вздох облегчения. Это так свекр пошутил: принес ребенка и говорит:
- Вот подкинули на крылечко...

Однажды у меня возникло срочное дело в областном центре. Дочь договорилась со своим приятелем, находившимся в то время как раз в этом городе, что он заберет меня на машине от цирка. Благополучно добравшись до цирка, я осмотрелась и решила встать под бигбордом с огромными банками майонеза и надписью "Олком в каждый дом". О своей дислокации тут же сообщила смской приятелю дочери... Стою. Жду. Задумалась, самое ли тенистое место я выбрала. Поднимаю голову, смотрю на бигборд, а там совсем не Олком! Там реклама фирмы Самсунг! Куда я смотрела? Не понятно! Пишу СМС:"Пардон, стою под бигбордом с рекламой "Самсунга". Отправляю. Смотрю на бигборд, а он на моих глазах сменяет картинку, и теперь уже приглашает стать Моби! Парню писать уже стыдно...Звоню дочери и прошу замолвить за меня словечко. Слава богу, только 3 рекламы было на этом бигборде, а самое главное, что она сменилась на моих глазах, а то так и в психушку можно угодить...

Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге. Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера. Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):
Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.
Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.

Начало 70-х годов. Третий курс Физтеха сдает госэкзамен по физике (кто учился на Физтехе - знает, что это такое). В коридоре Главного корпуса толпа из уже сдавших счастливчиков, заваливших экзамен и ожидающих своей очереди. Толпа гудит, как улей. Из одной аудитории в середине коридора выходит любимец курса Тенгиз. Из конца коридора раздается крик: "Ну как, Тенгиз, сдал?". Ответ Тенгиза вошел в историю Физтеха: "Зачэм сдал??? Сдавал...".

Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk"

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!

Лень простого человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Купила витамины своему пятилетнему сыну. Он ест их горстями, как конфеты, и куда бы я их не спрятала - везде находит. Отчаявшись, спрашиваю у него: "Саша, ну, скажи, куда мне спрятать витамины, чтобы ты их не достал?" Он берет меня за руку, ведет в спальню и показывает на антресоли, которые находятся под потолком. Я кладу туда витамины и, довольная, выходя из комнаты, слышу за спиной, как он задумчиво рассуждает сам с собой: "Да-а, тут, пожалуй, придется три стула ставить."

Стабилизационный фонд дает уверенность, что долго будет что красть...

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
-Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...

Сидит лектор на тестировании в ВУЗе и видит, что один из студентов подбрасывает монетку
- Ну, этот быстро закончит - , думает лектор.
Час прошел, два... Уже половина аудитории освободилась, а тот студент все сидит и подбрасывает монетку. Решил лектор подойти к студенту.
- Ну, что? Уже все написал?
- Да, все
- А почему не сдаешь?
- Проверяю

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

В чем правда: трезвость - сестра таланта, или водка - мастерству не помеха?

Оптимист - человек, который на кладбище вместо крестиком видит плюсы.

Открылся в Баку первый McDonalds. Полгорода пришло, толпа, давка.. первый клиент:
- салям, этот есть, гамбургэр, да..
продавец: - извини, дарагой, нэту гамбургэр.
клиент: - вах.. тогда чизбургэр есть, да?
продавец: - чизбургэр тоже нет, уважаемый..
клиент: - слушай друг, дай биг-мак тогда.
продавец: - канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
клиент: - как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
продавец: - зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..

Про легкие пути и легкие тупи.
Надо было сегодня с утра отвезти подругу с ребенком на вокзал. Заехать за ней следовало в "центр столицы" Мытищи, что от моего дома в ЮАО довольно далеко, через весь город почти. Соответственно, сонно матерясь в утренних пробках, вооруженный номером дома, квартиры и кодом подъезда, я добрался до Мытищ, нашел дом, поднялся на нужный этаж, и тут меня подстерегло препятствие - общая дверь, отгораживающая квартиры от лифтов. Дверного звонка в ее квартиру нету. Есть только в квартиры соседей. Полез за мобилой - как на зло, на счету 4 цента. Ни позвонить, ни СМСку отослать. Стал звонить в другие квартиры - не открывают. Стучаться в дверь - никому не слышно. Хотел спуститься к домофону - вспомнил, что он к ней не проложен. Орать с улицы бесполезно - 12 этаж. Сама позвонить догадается - вряд ли, так я тут еще долго просижу. Сходить оплатить мобилу - хрен знает где тут в Мытищах оплачивают мобилы, да и времени в обрез. Что делать? Приперся в такие дали, вот я тут уже рядом, а она об этом не знает. Ну ладно. 4 цента - это на SMS не хватает, зато должно хватить на GPRS. Достаю ноут, ставлю на мусоропровод, втыкаю Bluetooth-свисток, иду вешаю мобилу на окно. Отключаю показ картинок в броузере, вылезаю в инет, отправляю с сайта оператора смску - "Dver` otkroi"...
Через пол-минуты в коридоре появляется подруга, смотрит на разложенные вокруг девайсы круглыми глазами и произносит фразу, от которой я совсем проснулся.
- А ты чего не заходишь? Дверь-то открыта!

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро".

Спешу сообщить общественности, что 16 сентября в 12:00 стало еще одним администротором сайта больше. Правда она еще весит всего 3 кг и к своим обязанностям приступит лет через 10 (ну может чуть раньше), но она вам еще покажет, где раки зимуют! :) Остальные администраторы за сим сообщают, что где-то неделю сайт будет почти бесхозным, так что не шалите тут сильно. :) Поздравления принимаются на форуме.

Произошло это во времена "холодной войны". Случилось так, что наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне наших и немецких министерств. В другое время нашему капитану это было бы на руку (все-таки текут суточные в валюте), но в тот момент, как назло, он успел загрузить на борт и провести по бумагам (и в таможне) приобретенный подержанный автомобиль. Который запросто могли конфисковать на советской таможне, поскольку тот формально мог просрочить сроки пребывания на борту советского судна в качестве имущества плавсостава. А поскольку капитан не один загрузил свой авто на борт, вместе с ним ходили задумчивые еще несколько человек, включая старпома и боцмана. Ругань с начальством порта и кабинетом бургомистра ни к чему не привела, а бодяга на уровне министерств могла растянуться на месяц, что грозило нашим автовладельцам по приезде в Союз перестать быть ими. Капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило, да так, что тот с ходу заработал литр виски с закуской от благодарных автолюбителей.
Порывшись в закромах, боцман извлек оттуда солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток. Недостающее, включая офицерское обмундирование, достали в городе у бывших земляков. И... Очень раннее утро. Пустынные улицы немецкого городка, тишина, слышно только пение птиц. И вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев марша "Вставай проклятьем заклейменный..." С начала и по всей улице, по центральной площади, через весь город марширует колонна "советских солдат" во главе с "офицером", чеканя шаг, выбивая искры из мостовой, и во весь голос орущих гимн мирового пролетариата. Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. "Мы еще и учения устроим, - сказал в конце капитан и, мрачно посмотрев на бургомистра, добавил, - Можно совместные..." Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.

Приходит мужик в паспортный стол:
- Меня не устраивает как меня зовут...
- А как Вас зовут?
- Иван Дерьмо!?!
- Да, это уважительная причина, и Вы имеете полное право изменить Ваше имя... Как бы Вы хотели называться?
- Эдуард...

- Больной, вам какую анестезию: дорогую или дешёвую?
- Дешёвую.
- Баю-баюшки-баю!!!

Если у девушки кольцо на правой руке, это значит, что она замужем. Если кольцо на левой руке - это ничего не значит. А если и на правой и на левой - то она замужем, но это ничего не значит!

Бьерн Страустрап (Bjarne Stroustrup), один из разработчиков языка C++: Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский:
- ты чего плачешь?
- Домой хочу...
- Давай подсажу.

Из жизни.
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!!

Подpужка попросила меня глянуть что с ее компьютером. Она жаловалась, что машина работает необычно "тихо" и периодически перезагружается. Я правильно предположил, что отказал вентилятор в блоке питания. Подpужка была заядлой курильщицей, и судя по всему курила при работе постоянно; табачной смолой забился не только вентилятор БП, но и процессорный кулеp. Подставка CD-ROM-а также не выезжала по тем же причинам. Это был единственный в моей практике компьютер, умерший от курения.

Выдержка полностью реальна (батя с работы приволок, а он у меня в Госстрахе работает.) "....Прошу выплатить мне причитающуюся страховую сумму, так как в результате аварии я получил травму - ушиб яиц об Каширское шоссе..."

В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Мой двухлетний сын Олег заболел воспалением лёгких, и его вместе с мамой положили в больницу, ему должны были колоть "интерферон" или какое-то другое лекарство, которое делают из крови. Мне дали направление на станцию переливания крови, чтобы сдал порцию крови для продолжения лечения. Старший сын Богдан четырёх лет был в это время у моих родителей, которые ему рассказали, что папа сдаёт кровь для Олежки. Прихожу вечером к ним, сажусь ужинать, Богдан ходит вокруг меня, уважительно смотрит - папа ж герой, а потом, забравшись ко мне на колени, спрашивает:
- Папа, а покажи мне дырочку.
Я ему показываю дырочку от иглы на вене, он её долго рассматривает и выдаёт:
- Папа, а это здесь у тебя Олежка кровь пил?
Дедушка с бабушкой смеются, я смеюсь и говорю ему:
- Нет, сынок, Олежка её здесь не пил.
- А чего?
- Понимаешь, сынок, Олежке должны колоть лекарство,- и рассказываю ему всю эту ерунду про лекарство на основе крови.
До него это, видно, не доходит, он на меня смотрит и гнёт своё:
- А он её пил?
Меня начинает бесить, что до него никак не дойдёт такая простая вещь:
- Нет, сынок, он её не пил! Кровь никто не пьёт! С чего ты взял, что он должен её пить?
Он тоже заводится:
- Ну, как никто не пьёт? Все пьют! Я ж пью!
Я в полной прострации, спрашиваю:
- Как это ты кровь пьёшь?
- ПЬЮ! Мне мама всегда говорит, что я кровь пью!

Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. _Шорт-трэк_. Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телеку чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Пап, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной. Он подходит к ней:
-Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.
Бабушке, как всегда, недосуг:
- Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький!
Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:
- Ну, это... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси.

Ходили мы как-то с мужем на новоселье к друзьям. Выпивки было много - закуски не было. Ночью муж просыпается жутко голодный. Так как спали мы на кухне, он свет не включал... Видит вдруг в потемках - а на холодильнике лежит печенюшка! Большая такая, аппетитная, с начинкой наверно.... Он ее попробовал надкусить, понял, что это НЕ печенюшка.... спать лег.... Утром смотрим - на холодильнике лежит кусок мыла со следами зубов.

- Должен остаться только один, должен остаться только один! - издевался Колобок над Маклаудомю

Являясь участником дорожного движения в Москве, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
- Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИHСТВА"!