Отдых

В общем я работаю на менеджером. Сижу, читаю в интернете про ураганы в США. Раздаётся телефонный звонок, я беру трубку:
- Ураган "Катрина", слушаю вас!
- Ой, извините, я ошиблась номером:)!

Однажды утром, когда совсем не хочется на работу, я села в маршрутку и поехала на работу .Как всегда все передают оплату водителю. Сидевший тучный мужчина, получая сдачу, уронил мелочь. После чего он попытался ее поднять и при этом издал неприятный звук, точнее испортил воздух на всю маршрутку. После чего начался дикий хохат. Кто мог держался, и смотрел в окно чтобы не захохотать. Через минуту после этой истерики кто-то из женщин произнес смертельное выражение.
- Мужчина что же вы так из-за рубля-то усераетесь?
Тут началась истерика с новой силой. Мужчина выбежал на первой же остановке. Спустя некоторое время когда все успокоились, девушка вспомнила недавнюю ситуацию, хохотнула с такой силой ,что сопли улетели на полмаршрутки вперед. Здесь уже в живых от повторного наплыва хохота остался только водитель, так как остальные люди поспешили покинуть транспорт как можно быстрей.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Дело было в начале 90-х годов. Приехала к нам на завод монтажная бригада из Чувашии, и среди них был очень общительный и с чувством юмора мужичок лет так около 50-ти. Заглянул он как-то и к нам в отдел по какой-то его необходимости. Разговорились... выяснилось, что одно его появление на объектах для оформления пропусков вызывало у сотрудниц истерический смех. Причиной тому было его редкое отчество - "Вонифатьевич". Я ему деликатно улыбнулся и посочувствовал. Но он заставил и меня схватиться за живот в приступе смеха - достал и показал свой паспорт. Буква "Ф" в отчестве была написана коряво и читалась как "СР".

Схватиться руками за голову еще не значит взяться за ум.

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!". Весь берег грохнул, с соседних компаний приходили интересоваться... Вот это, говорят, воспитание......

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс; мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс; поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Года четыре назад отмечала я Новый год у тети дома. И пришли к ним в гости их друзья с малышом лет трех (как звали, не помню, пусть будет Сережа). И так получилось, что как раз на этот Новый год была куплена игрушка - Санта Клаус, которого можно включить, и он будет ходить, размахивать колокольчиком, мигать лампочками, играть музыку и поздравлять всех с Рождеством. Ну и естественно взрослые начали заигрывать сребенком при помощи этой игрушки:
- Сережа, смотри, какой Дед Мороз!
(Ребенок героически пытается заниматься своими делами, игнорируя взрослых)
- Сережа, ну смотри, какой Дед Мороз! Смотри, как он умеет!
(Ребенок все еще не обращает на взрослых должного внимания)
- Сережа, а вот если ты его (Деда Мороза) попросишь, то он перестанет петь!
Ребенок посмотрел на взрослых как на полных идиотов, взял Дела Мороза в руки, нашел кнопку и выключил его (естественно, игрушка сразу перестала петь). После чего пошел играть в другую комнату, подальше от дураков-взрослых, которые не знают, что игрушки выключаются кнопкой, а не уговорами.
P.S. Мы долго подбирали свои челюсти...

Будучи на 4-м курсе, решила я записаться на курсовую к одному из профессоров нашей славной Alma Mater. Прежде он у нас ничего не вёл, так что мы с ним не были знакомы. Нашла я сего учёного мужа по расписанию, явилась к аудитории перед началом лекции и своё дело кратко и ясно изложила. Посмотрел на меня пожилой профессор внимательно и говорит:
- А вы случайно раньше у меня не учились? Лицо ваше мне, кажется, знакомо...
- Нет, - отвечаю я. - Вы у нас никогда ничего не читали.
- Но я ваше лицо помню... А кто же вам преподавал страноведение?
Называю фамилию лектора (она же - экзаменатор). В ответ слышу радостное:
- Тогда всё ясно! Она ведь моя бывшая студентка.
И это на полном серьёзе! Радость от разрешения вопроса была вполне искренней!
Да... Своеобразные представления о путях передачи зрительной информации. Такого я не ожидала даже от гуманитария. Вот и рассказывайте теперь о женской логике!

Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru. Позаимствовав идею российского Яndex и его слогана: "Яndex. Найдется всё", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".

Двое американских ученых психолог и антрополог - пустились в кругосветное путешествие, чтобы выяснить, с какой скоростью ходят люди по земле. Они снимали пешеходов киноаппаратом, работали секундомером и другими приборами.

Живу я в маленьком американском городке. У нас в городе проходят всякого рода развлекательные мероприятия для местного населения.
”Duсk Rасе” - "Утиные гонки" – Население покупает маленьких резиновых пронумерованных утят и все эти утята кладутся в большую корзину. Затем содержимое корзины вываливается в местную речку - вонючку, в которой рыбу можно будет ловить в следующем тысячелетии. В миле от этого места стоят ловцы этих самих утят. Чей утенок прийдет первым тот и выиграл гонку. Приз - мотоцикл Харлей-Девидсон.
“Саttlе Вingо” - "Коровье Лото". Население покупает огромные листы пронумерованной бумаги и раскладывает их на выделенном для забавы поле. Привозится в большом красном фургоне корова и выпускается гулять по этому полю. На чью бумагу корова.... сделает лепешку, тот и выигрывает.

В штаб-квартире БМВ на полном серьезе некоторое время назад обсуждался вопрос, под каким логотипом продавать новый джип Икс Три (Х3) в одной Великой Стране, где буквосочетание Х. З. (Хэ. Зэ.) вызывает нездоровые ассоциации. Любят таки нас немцы.. Не то что AMD со своим ДУРОНОМ.

Разговаривают две подруги. Первая:
- Слушай, я смотрю, ты живёшь не плохо... Наверное зарабатываешь много?
- Ну, я получаю 8 000 р., муж 12 000р.- не богато, но на жизнь хватает...
- Странно... Я тоже получаю 8 000р., муж тоже 12 000р., ещё на 6 000р. бутылок сдаём каждый месяц, и всё равно не хватает...