Выкса сегодня

Русские хакеры взломали сайт компании Proctеr&Gamble, производителя шампуня Head&Shoulders. На свет вышел один страшный документ, в котором ясно видно, что заказчик и разработчик данного дисбактериологического оружия ЦРУ США. В нем так же отсутствуют витамины и все питательные вещества. А псевдо эффект убивания перхоти логически связан с избавление людей от педикулеза всех стадий. Так что поддержание отечественного производителя уже становится не только экономически выгодно, но и полезно для здоровья.

Информационное агентство "Источники близкие к достоверным"

Обновилось расписание поездов дальнего следования и пригородных поездов по станции Навашино.

Пополнения в раздел "Виды Выксы". Автор - d@n.

Провернув в голове нехитрые математические комбинации (31+28+31+30+31+30+31+31+13=31*5+30*2+28+13 :), администрация сайта «Виртуальная Выкса» выяснила, что сегодня должны пройти массовые народные гуляния, бесплатные раздачи свежих дистрибутивов и ритуальные сожжения дискет, зараженных вирусами! А все потому, что 256 день года неофициально считается днем компьютерщика (число 256 - круглое для программистов: это сотня в 16-ричной системе счисления). Впервые предложение проводить «День компьютерщика» было обнародовано 15 июля 1996 года. Идея принадлежит г-ну Мендрелюку. Если учесть, что все сознательное население так или иначе в своей жизни сталкивается с компьютерными технологиями, День компьютерщика обещает стать общенациональным праздником (т.е. официально нерабочим днем).
Поздравляем всех, кто считает себя причастным к этому празднику! Даешь полную компьютеризацию Выксы и ее окрестностей!

- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!

- Вы знаете, доктор, мой муж так простужен...
- Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?

Муж утром будит жену...
- Вставай, Котёнок!...Просыпайся, Солнышко!...
На что та в ответ:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

Есть такая категория людей, которые приняв на грудь лишнего, сидят скромно в уголке, но периодически выдавая "на гора" ценные фразы...
Так вот. Еду вчера вечером в метро. Из "Ясенево" в "Свиблово". Иначе говоря, ехать долго. Минут 40.
На "Беляево" входит, покачиваясь, тело. Тело садится недалеко от меня и начинает кемарить. По истечении минут 20-ти, он вдруг резко поднимается и выдает:
- "Для нормальной работы коллектива, количество педиков в этом коллективе должно быть четным!"
И направился к выходу.

Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.
Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
- Вот что! - и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблему спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...

Довелось нам (мне и пяти коллегам) по долгу службы посетить стратегический объект - электростанцию. Каждому из нас для этих целей был выдан временный пропуск: на желто-голубом фоне какая-то символика местного значения и крупная ярко-красная надпись "ГОСТЬ" на русском и английском языках. Вся эта трихомудрия запаяна в пластик, снабжена стилизованной металлической прищепкой и крепится на манер бейджика к одежде "гостя" на все время посещения объекта. Теперь непосредственно история.
Один из наших остряков-самоучек отсканировал вышеописанный пропуск и вместо "гостя" изобразил в фотошопе теми же крупными кроваво-красными буквами "ДИВЕРСАНТ" (на двух языках, как и положено!), после чего придал несчастному пропуску изначальный вид (пластик, прищепочка). В таком виде он провел на стратегическом объекте, нашпигованном охраной, в непосредственном визуальном контакте с аборигенами ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Никто ни черта не заметил!..
PS. История эта стала притчей во языцех, и на следующий день по электростанции разгуливали, помимо "диверсанта": "шпион", просто "террорист", а также лично "Усама Бен Ладен". Все сошло.

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - только их и видели. По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила...
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:
- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги...
На него руками машут:
- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет.
- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться - и все.
- Что?! Как?!
- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все.
Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Если не хочешь, чтобы каждый дурак разговаривал с тобой как с идиотом, то для начала перестань смотреть телевизор.

Старинные иконы были найдены во время восстановительных работ в Никольской церкви в селе Нижняя Верея Выксунского района Нижегородской области. Сейчас иконы находятся у благочинного Выксунского округа протоиерея Геннадия Колоколова.

Четверо нижегородцев стали призерами традиционной ежегодной областной велогонки, посвященной памяти сотрудников МВД. Среди юношей на пьедестале почета оказались Алексей Иванов (Обнинск), Семен Карпов (Арзамас) и Виталий Гальянов (Выкса).

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась (ну маленькая она такая). Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

И молвил богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое».
И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу».

В офисах разъездную секретаршу теперь зовут секс-админ.

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:
- Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем познакомимся?
Второй:
- Нет, пусть они сначала по счету расплатятся...

Новая услуга милиции населению:
За небольшую плату строгий сотрудник милиции придет к Вашему непослушному ребенку и проведет с ним профилактическую беседу, поставит его в угол, посадит в тюрьму или съест.

Теперь любители всего необычного могут удовлетворить свое любопытсво в разделе "Хроника чудес Выксы".

В эти выходные поселок Виля праздновал свой День рождения. Вильские таланты устроили по такому случаю театрализованное представление. На спортивной площадке поселка прошли соревнования по футболу, пионерболу, волейболу. Жители Вили соревновались со своими соседями – гостями праздника.
Мы поздравляем всех вильчан с Днем рождения их малой родины и спешим сообщить, что скоро на сайте «Виртуальная Выкса» в разделе «район» появится страничка поселка Виля с историей и фотографиями. Тем же, кому поселок интересен прежде всего как аномальная зона обитания колдунов, сообщаем, что сегодня на сайте открыт новый проект «Хроника чудес Выксы», где вильским чудесам уделено большое внимание.

Наконец-то появился отчет о пятой встрече форума. Только громко не смейтесь... :)

Впервые за всю историю выксунского отделения ЗАГС был зарегистрирован отказ от заключения брака за день до свадьбы. Были случаи, когда молодые забирали документы за две, за одну неделю, но поменять решение за день решилась первая выксунская пара. По словам несостоявшихся молодожен, многочисленные приглашенные гости, администрация кафе, фотограф, оператор, тамада, звукорежиссер – в общем все, имеющие хоть какое-то отношение к данному событию, к такому неожиданному решению отнеслись с пониманием. Никто из обслуживающего персонала торжеств не стал предъявлять претензии по поводу убыточной для них потери времени. Отношение завсегдатых организаторов выксунских свадеб к сему прецеденту выразилось в следующем: «Перед нашими глазами проходит множество свадеб. К сожалению, часто уже на этом первом этапе видно, что молодые совершают ошибку, которая им может многого стоить в будущем.. Хорошо, когда у людей хватает смелости вовремя опомниться и повернуть события вспять». Хорошее это событие или плохое пусть решает каждый для себя сам, но факт в том, что история эта выявила некий прорех в общепринятой процедуре заключения брака. Избежать штампов в паспорте, несмотря на всю свою решительность, молодым не удалось. А невеста и вовсе по причине должного изменения фамилии получила свой паспорт обратно со штампом «Не действителен». Явная непоследовательность, однако: сначала ставят штамп, а потом спрашивают «Согласны ли вы?»…

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете, что это такое?
- Не-а! (и дружный хохот)
- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! (хохот усиливается)
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ...

Сисадмин - это вирус, который лечится пивом.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Слабослышащие жители г. Выкса из числа инвалидов смогут пройти комиссию и бесплатно получить слуховые аппараты 13 сентября, сообщили в службе по связям с общественностью и СМИ НРО.

Новое шоу на ТНТ: "Могила"! Восемь мальчиков и восемь девочек три месяца роют могилу... Но достанется она только одному... Кому - решат зрители...

Информационное агентство "Источники близкие к достоверным"

Сегодня необычайно приятный праздник. Международный день красоты. С 1995 года в этот день в мире особенно приветствуется все красивое, прекрасное, что доставляет эстетическое и нравственное наслаждение. А мы предлагаем сегодня приветствовать наш город, потому что он у нас самый красивый :)! Так что в этот солнечный день не забудьте прогуляться по живописным уголкам Выксы, прошуршать листвой в парке или посидеть у глади пруда, чтобы ощутить всю спасительную силу КРАСОТЫ.

На фото - сегодняшнее утро в парке

У городов Нижегородской области появились побратимы в Белоруссии. Побратимские отношения установлены между Гродно и Дзержинском (Нижегородская область), Новополоцком и Кстовом (Нижегородская область), Жлобином и Выксой (Нижегородская область).

Появился раздел "Афиша", в котором можно узнать что, где и когда в Выксе.

Генеральный директор ЗАО "Завод легких металлоконструкций" (Выкса, Нижегородская область) Станислав Баранов отмечает в среду свой День рождения. Ему исполнилось 58 лет.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

В реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа…
Итак, стрелка часов переваливает за 12…
в палату входит…
вся в белом…
уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит, сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
- Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
- Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
- Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
- Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья - Чьё? Китаец, что ли?

- Мама, сёдни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!

Историю эту слышал от родственника, который воотчию все и видел.
И так славный город Красноярск первой половины 90-х годов. Когда уже были лысые мужики в малиновых пиджаках с болтами на пальцах, на джипаках, образованием 3 класса средней школы и считавшие себя королями города. Ну а славная милиция была не хуже, включая повадки, только форма другая. Сама история произошла на светофорном перекрестке. Джипы хоть иногда и соблюдали ПДД но выезжали на таких перекрестках почти до поперечного движения, демонстрируя всем свою крутость и отношение к закону, другим участникам движения. И так перекресток, Ниссан-патрол соблюдая свои правила-традиции останавливается самым первым и готовится к продолжению движения по своим делам (сауну) ревя на всю улицу музыкой и мотором (зашкаливая тахометром).И тут неожиданно эту небольшую пробку по трамвайным рельсам объезжает и встает строго перед НРвозкой черная 'девятка' с полностью тонированными стеклами. Долго не думая оскорбленный хозяин патруля со своим пасажиром-точно таким же хряком выйдя из НРвозки лишают девятку боковых зеркал и дополняют ее новой дизайн мятиной на одной из дверей. Вообще картина богла бы быть настолько обыденной что и перерассказывать ее ни кто бы и не стал, если б из пострадавшей девятки не вылез взвод (5 чел) ОМОНа! При полном вооружении и брониках. Причем как при таких телосложениях и полной экипировке они туда поместились никто и не знает (возможно люди очень любят тетрис), но факт. Когда загорелся зеленый с перекрестка без проблемм уехала только девятка. Остальным пришлось объезжать все по тем же трамвайным рельсам немного искареженный патрол, и двух здоровых мужиков полностью перегородивших все полосы своими 'отдыхающими' телами. Причем менты оказались с определенным юмором и нарисовали на спинах малиновых пиджаков определенный орган. Графити на машине они не сделали но записку из определенных слов оставили. ps Краска в балончиках изначально находилась в ниссане. Вот так. А бабушки все любят говорить "управы на них нет"! Еще как есть, было б у них самих только желание.

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы. И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту - отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он. Я ему - "а зачем так сложно то придумали"? Друг - почесав репу ответил - "А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем?"

Это ж надо суметь так футбольный матч описать: "Хваленые армейские волки на правах Красной Шапочки пропустили юркого Семшова во владения своей бабушки, Нигматуллина, и после смачного удара вратарь красно-синих получил первый «пирожок» в свою обычно надежную хижину."

Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами (штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его тормозят. Говорят, мол, пройдемте - будем протокол задержания составлять.
Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся, все бесполезно. Обидно. Поди докажи этим тупицам, что ты не баран... В общем, протокол. «Такого-то числа во NN часов MM минут такой-то задержан при попытке вынести с территории НИИ 20...» в этот момент у полковника возникло затруднение - 20 чего? Пришлось спросить у "преступника" - что мол это такое?. "Преступник" честно ответил - да, дескать, осциллографы. Продолжение протокола: «...при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки.» Бумагу как положено по всей форме доставили на следующий день начальнику отдела. Следующий рабочий день был сорван, мужик повесил бумагу у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на экскурсию посмотреть на это чудо.

Раздел "Выкса извне" выложен в отдельную ячейку на главной странице, чтобы выксунцы знали, что думают о городе снаружи.

Завершились матчи 24 тура чемпионата России по футболу в третьем дивизионе. Выксунский "Металлург" в Тольятти уступил местной "Ладе-2" со счетом 2:3 и с 17 очками занимает 12 место.

Из-за нарушения правил пожарной безопасности при эксплуатации газового оборудования пожар произошел в одном из домов по улице Затонская в поселке Шиморское Выксунского района Нижегородской области. В результате пожара обгорела обрешетка кровли дома, и частично пострадало имущество. 60-летняя хозяйка дома получила ожоги второй степени (обгорело 15% лица и тела).

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда… И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

Вчера наблюдал во дворе поликлиники. Мама оставляет сына лет четырёх у входа:
- Смотри стой здесь, я быстро – и уходит к врачу.
Крендель этот знакомится тут же с другим таким же примерно одинакового возраста, оба висят, болтая ногами на турничке. Ну и хвалятся друг перед другом кто что умеет. Первый в доказательство своей взрослости и говорит:
- А если моя мама оттуда не вернётся, я знаю как домой идти!

На днях шёл с коллегой по Ленинградскому проспекту и увидел стенд с газетой что-то типа "Газета нашего района" с девятью свирепыми мордами во весь разворот. Не иначе как кого-нибудь опять ищут, подумал я и подошёл почитать поближе... И как вы думаете, что там было написано?! "ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?"

Свадьба. Свидетельница - модель из агентства RеdStаrs. Как известно они там, ну ОЧЕНЬ худые. В процессе свадьбы свидетельница напивается и засыпает лицом в салате. Периодически она поднимает голову и кричит: «Горько». Через несколько часов гости относят свидетельницу спать. Она - худышка скатывается между кроватью и стеной, и спокойненько продолжает дрыхнуть. Молодожены уединяются. У них первая брачная ночь. И вдруг рядом с кроватью поднимается полусонное тело:
- ГОРЬКО!!!
Ночь сорвана.

Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DОС, ДОКУМЕНТ2.DОС, ..., ДОКУМЕНТ20.DОС и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т. д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ С РОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".

Компания, где не все знакомы друг с другом, приезжает на чью-то дачу с сауной. В эту сауну пошли молодой человек и девушка. Естественно, в купальных костюмах. Через какое-то время парень говорит:
- А чего это ты в купальнике? Разденься, эффект лучше будет.
- Чего это я должна перед тобой раздеваться?! Не буду!
- Да ладно тебе. Я же врач - я и так все видел и знаю.
- Нет, все равно не буду.
Вышли они в предбанник, сидят, отдыхают... Тут она его и спрашивает:
- А ты действительно врач?
- Да, - отвечает он.
- А ты какой врач-то?
А парень отвечает:
- стоматолог...

Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой. Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как? Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет. Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром. Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...

В автомобильном календаре Москвы четыре времени года: грязь, слизь, соль и пыль.

Загадка: Что делать когда видишь зелёного человечка?
Ответ: Можно перейти улицу.

Не имею привычки выбрасывать мусор прямо в ведро. Всегда только в пакетик, он завязывается и лично мною несется в уличный мусоросборник, чтобы руки не марать. Еду с утра в лифте, мусор в руках. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..." Участковый по-моему позеленел..

На последней встрече сенаторов обсуждался вопрос о космическом мусоре. Изначально это была проблема местного масштаба, но межгалактический туризм вскрыл значимость проблемы. Сенаторы дали обещание убрать как можно больше со своих территорий. Путешественникам разрешается бесплатно забирать все свертки, пакеты и контейнеры, мимо которых они перемещаются во время пути.

Информационное агентство "Источники близкие к достоверным"