В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Гораздо охотнее люди демонстрируют игру своего ума, нежели его работу.
600 мерседес на полной скорости среди белого дня влетает в столб, перераваричивается и начинает гореть. Водитель вылетел из окна. Сердобольная старушка-свидетельница ДТП подбегает и начинает причитать:
- ОЙ!!!!! кошмар какой весь в крови лежит, да молодой то какой!! ой-ой-ой!!!
Водила - новый русский лежит в луже крови, корчится и шепчет:
- Новый мерен, 100 000 баксов, ***...новый мерен, 100 000 баксов...
Бабуля: - ОЙ!!! кашмар, да у тебя и руку левую оторвало!!!
Новый русский: ***, ещё и ROLEX золотой....
- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
- Да нет... Я нормальный. Это просто ты дура.
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
К нашему аспиранту подселяют негра. Только что приехал из Африки, с земляками не успел познакомиться, обычаев страны не знает. И наш друг решил подшутить над соседом. И он начинает проникновенным голосом ему вещать: "Правительство и партия издали указ, о том что по утрам всем нужно исполнять гимн СССР. Это касается и тебя". Тот согласно кивает. Утром по проводному радио начинает греметь гимн. Шутник вскакивает, будит соседа и они оба, стоя на вытяжку, исполняют, нечто похожее на гимн. После бухаются в кровать досыпать. На второй день все повторяется. На третий день нашему аспиранту вся его затея с шуткой уже перестает нравиться: оба, хоть и стараются потом доспать, все же уже у себя начинают чувствовать все симптомы хронического недосыпа. Но решил шутку все же продолжить и, делая героическое усилие над собой, встает и исполняет свой "долг". На следующий день он лежит, завернувшись в одеяло. Сосед подскакивает к нему: "Вставай, уже гимн начали передавать!". Тот не реагирует. "Я в деканат сообщу, что ты сегодня не поднимался". Тут отворачивается краешек одеяла: "А я вчера освобождение получил в деканате. Теперь мне можно и не вставать по утрам". "Расскажи как получил". "Да вот им спел раза четыре гимн и меня освободили". "Я тоже хочу открепиться!".
В тот день деканат в своем нормальном режиме не работал. В первой половине дня какой-то негр всем буквально шагу не давал ступить со странной просьбой послушать его песню. Все от него шарахались как от чумного. Но потом разобрались, в чем дело и деканат во второй половине дня просто валялся на полу от смеха.
Шутника после этого несколько раз вызывали на ковер, даже ставился вопрос об отчислении из аспирантуры, но обошлось.
Прочитал в одной истории про "дембельский аккорд" и вспомнил два случая из своей службы. Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена. Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.
Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах. Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Памятка Посетителя Офиса МТС
Уважаемые посетители ! Hапоминаем Вам, что:
1. Каpточки Экспpесс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. <Положить на счет> можно там же.
3. Смена таpифа - напpотив в службе сеpвиса.
4. <Заняться pоумингом> - там же.
5. <Поставить pоуминг> там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звеpи как:
, , и . И <РАМЭH> тоже!!!
7. Восстановление SIM-каpты - там же.
8. Взять pаспечатку можно в службе фин. контpоля (напpаво наискосок).
9. Все пpайс-листы с новыми (и стаpыми) таpифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого таpифа HЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый , самый
<локальный>, самый <активный> и т.д.)
13. Инстpукции к телефонам мы отдельно не пpодаем.
14. Каpточек БИ+ у нас HЕТ!!!
15. И мы HЕ знаем где они пpодаются!!! !!!
16. Каpточек МСС нет тоже!!!
17. Смотpи пункт 15.
18. И каpточек <СОHЕТ>а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотpи пункт 17.
20. И Интеpнет - каpточек у нас ТОЖЕ HЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое <Билайн> мы не знаем.
22. И HЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО <МТС>.
24. Таpиф <Юбилейный> есть только в МСС. <Экономичный> тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В доллаpах мы HЕ <беpем>.
27. Пpоизнося фpазу типа <МТС> воpует деньги" вы pискуете своей жизнью.
28. <Мегафон> - это устpойство для усиления голоса.
29. Вопpос типа <Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы бpал> каpается
лекцией о пpинципах pаботы сетей GSM.
30. У всех аппаpатов <чувствительность>, <пpиемистость> и т.д. - одинаковые.
31. Таpифы <Без абонентской платы> существуют только в pекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не пpинимаем и не планиpуем..
33. Комплект <Таксафон> - это не компакт-диск
34. Миниклавиатуpа для Ericsson действительно стоит 58 pублей, это не
опечатка
35. Телефоны мы HЕ заpяжаем.
36. Если покупать 2 телефона сpазу, скидки не даются.
37. Таpиф <Летний> действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной
пожалуй тоже.
38. #ляяяя! Как вы все достали!
До чего может довести любовь к животным.
Я вчера нажрался в хлам с совершенно незнакомыми людьми. Как было дело. Посадил друга на маршрутку (мы с ним немного пива выпили), иду назад, купил полтора кило помидоров. Прохожу мимо одного подъезда, вижу - мужик выгуливает собаку. Мне стало интересно - то ли ризеншнауцер, то ли черный терьер. Спросил. Оказалось - ризеншнауцер. Разговорились, то-се. Оказалось, собака страшно любит помидоры. Скормил ей два. Мужик расчувствовался, принес бутылку водки. Выпили, закусили помидорами, опять же. Потом он принес еще одну. Выпили, закусили. Потом сбегали, пивком залакировали. Потом коньячку слегка. Закусили опять моими помидорами. Домой вернулся, понятное дело, в состоянии готовальни и с одним маленьким помятым и надкусанным помидором. Вот и люби после этого собак.
Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
Варил Я тут с подругой компот!!! Ну и варение его сопровождалось потреблением водочки. Ха-ха, хи-хи, ну вроде сварился, сняли с плиты, вспоминаем что дальше делать. Решили его через дуршлаг отфильтровать. Она берёт дуршлаг и ставит его над раковиной, я без задних мыслей беру кастрюлю и выливаю содержимое в дуршлаг. Стоим смотрим друг на друга и как давай ржать. Вот такой вот компотик сварился!!!
