Выкса сегодня

До наступления этого таинственного волшебного момента наступления остаются считанные часы. Они удивительно быстро пролетят в предновогодней суете, и будет год, несомненно, радостный, удачный, в общем счастливый. Ерунда, что новый год взаправду в феврале должен наступить, ведь дело тут вовсе не во времени. Праздник Новый год – никакая не формальность. А что тогда? Это атмосфера! Волшебная атмосфера, создаваемая миллионами и миллионами людей на нашей планете, людей, наряжающих деревья, дарящих подарки своим близким, запускающих салюты и ликующих от звона курантов, - в общем, людей, впадших в детство. В связи с вышеизложенным, мы, администраторы сайта «Виртуальная Выкса» свое праздничное обращение к вам, выксунцы, начинам так:
Дорогие дети, большие и малые!
Не ложитесь спать этой ночью, веселитесь, танцуйте, кушайте шоколадные конфеты, пейте шампанское, пойте и смейтесь как угодно громко! Сделайте эту ночь незабываемой! ( То есть, вы поняли, напиваться до потери памяти тоже не стоит). Встречайте Год собаки с друзьями, с большим количеством хороших друзей! В общем, приходите к центральному входу
в парк КИО в 02:30 , где соберется наш замечательный выксунский форум.
С НОВЫМ ГОДОМ! БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!

Новый 2006 год в России, как и во всем мире, наступит на секунду позже.
Как сообщил РИА Новости заведующий службой времени Государственного астрономического института имени Штернберга Евгений Федосеев, 31 декабря ученые всего мира проведут коррекцию времени, добавив к вечеру этого дня одну секунду. "Это будет государственная коррекция времени во всем мире, и в России в том числе. Дополнительная секунда будет добавлена на атомных часах и в нашем институте", - сообщил Федосеев. Уходящий год будет длиннее на секунду из-за неравномерности вращения Земли. Рекомендации по добавлению во всем мире дополнительных секунд выдает Международный астрономический союз.

Новогодние каникулы спровоцируют бум рождаемости в России
Длительные новогодние каникулы положительно скажутся на демографической ситуации в России. Такое мнение в четверг высказал заместитель председателя комитета Госдумы по охране здоровья Николай Герасименко. "Я думаю, что длительные каникулы дадут результат в сентябре. Таким образом, демография улучшится", - сказал он.

Российский Центрбанк отчеканит монетку с изображением символа уходящего года
Чиновники ЦБ запланировали выпуск такой монеты на январь. Правда в этот период она будет нужна практически только нумизматам и не сможет быть использована в качестве новогоднего подарка. Зато австралийский монетный двор расстарался и отчеканил серию золотых и серебряных новогодних дензнаков (достоинством от 50 центов до 30 долларов) с овчарками. Купить их уже можно во многих городах России.

Добавлены новые фотографии ночной Выксы в "Виды Выксы". Автор - RED_SPY.

Дед Мороз бумажный -
Он седой и важный,
С бородою и мешком,
С деревянным посошком...
Целый год на антресоли
Он лежал в пыли
В неволе.
А теперь стоит на стуле
Он под елкой в карауле -
Поджидает НОВЫЙ ГОД.
- Тихо!
Слышите?..
Идет!!!

На новогоднем столе должны быть в изобилии еда и напитки, тогда весь год в семье будет достаток и финансовое благополучие. Впрочем, китайские мудрецы желают это каждый год, и данное пожелание не лишено оснований. Если у вас нашлись средства шикарно накрыть праздничный стол, то и весь год вы это сможете делать.
В первую очередь на столе должно быть мясо во всех его проявлениях, особенно в жареном виде. Морепродукты и блюда из рыбы в этом году отойдут на второй план, но забывать про них тоже не стоит. Противопоказаны только строганина, холодцы и мороженое - все-таки огненный год с морозом не дружит.
Самое главное, в этот вечер на столе должна присутствовать сахарная косточка. Вегетарианцам нужно не скупиться на фрукты красного, желтого и рыжего цвета. Если у вас дома живет настоящая собака, обязательно угостите и ее чем-нибудь вкусненьким! И чокнитесь с ней, когда будут бить куранты. Словом, пусть четвероногий любимец тоже активно поучаствует в вашем празднике.
Хотя вообще-то в стране пост, и максимум, на что могут решиться православные - это на рыбку. Впрочем, рыбку собаки тоже едят. Да и сам китайский Новый год можно отпраздновать уже после поста - ведь по китайскому календарю он наступит только 29 января, а не 1 января, как у нас.

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.

Напишите в Word слово "выпить" и нажмите Shift+F7.

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Рассказывал один знакомый, который работал в некотором военном заведении в качестве компьютерщика.
Как-то раз его задолбала устаревшея техника, и он начал капать на мозги начальству, мотивируя требования тем, что новый компьютер был-бы более устойчив к вирусам (объяснить начальству то, что этот компьютер устарел безнадёжно всего за 4 года не представлялось возможным).
В качестве "вируса" он написал программу, которая каждые 10 минут переворачивала экран на 90 градусов, и так по круговой. В присутствии офицера компьютер был проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли.
Но нашу армию не сломить. Офицер (подполковник, кажется), продолжал печатать документы, переворачивая сам монитор каждый раз.
Но новый компьютер всё-же был куплен, когда монитор, не выдержав такой эксплуатации, издох через месяц.

Конец мая, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо, разморило всех. В это время во дворе, под окнами разгружают "КамАЗ" с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание:
"А вот это вы обязательно запишите..." И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет трубу на другого грузчика... звучит громкий отборный мат... преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится".

Приходит стеклодув (я на химфаке работал) и говорит:
"Налей чуть-чуть спирта".
Я наливаю с пол-стакана.
А он: "Не-е-е... Чуть-чуть - это побольше!"

Продаётся булавка, цена 2 коп. Уместен торг. Возможна рассрочка.

Перед праздником зима
Для зеленой елки
Платье белое сама
Сшила без иголки.
Отряхнула белый снег
Елочка с поклоном
И стоит красивей всех
В платьице зеленом.
Ей зеленый цвет к лицу,
Елка знает это.
Как она под Новый год
Хорошо одета!

Что надеть? Вариантов нет - яркую одежду цвета огня. Красный, оранжевый, вишневый, винный и розовый - лучшие цвета для встречи Нового года. Огонь устремляется вверх. Чем ближе к лицу, тем интенсивнее должен быть цвет. Если вы не любите красный и розовый, можно нарядиться в оттенки зеленого (стихия дерево). Дерево (дрова) усиливает огонь.Хорошо добавить к наряду цепочку с кулоном или, в крайнем случае, бусы. Собака, как известно, носит ошейник. А значит, и мы из всех украшений выберем те, что носятся на шее.
Елку украшаем по тому же принципу. На лесной красавице должны преобладать игрушки и мишура красного, оранжевого, розового цвета. Обязательна светящаяся электрическая гирлянда, это буквальный символ огня. Верхушка елки должна быть ярко красной! Огонь поднимается вверх - если у вас разноцветные игрушки, красные повесьте повыше.

А дом и стол нужно обязательно украсить свечами, которых должно быть много. Осмысленный выбор - свечи красного, оранжевого и розового цвета. Самая лучшая форма свечей - треугольная, конусообразная, остроконечная, звездчатая, ромбовидная, зигзагом. Треугольник - главный символ огня. Скатерть, салфетки, тарелки - красные, оранжевые. В полночь на столе обязательно должен быть живой огонь. Так что зажгите ваши свечи и бенгальские огни. А если в доме есть камин или печь, обязательно растопите ее.

Собираемся встречать Рождество у подруги жены. Дети одеты, я одет, жена треплется с этой самой подругой по телефону. Семья мужественно потеет в прихожей.
Жена спохватывается, кладет трубку и надевает шубу. Берет в руки сапог, бросает его и снова летит к телефону. Оказывается она забыла спросить какой салат везти, а какой там уже есть. Обсуждение салата плавно перетекает в обсуждение последнего сериала, естественно эти клуши приходят к выводу, что все мужики козлы. Соответственно тут же переходят на своих мужиков... Дети садятся на пол прямо в одежде. Моя, чувствуя нарастающую напряженность быстренько закругляется и говорит в трубку:
- Ну все мы поехали, через почаса договорим!
На другом конце трубки робкий вопрос:
- Как через полчаса? Мы же на завтра договорились!!!
Короче эта ворона, набирая номер ошиблась одной цифрой и минут десять трепалась с такой же интеллектуалкой!!!
Ну и кто они после этого?!!!

Небольшая сумма, данная взаймы, делает должника другом, большая - врагом.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Племянница подружки, годика четыре от роду, категорически отказывалась петь в хоре в детском саду. На вопрос почему - отмалчивалась. Но все же допытали. Диалог:
- Алиночка, почему ты не хочешь петь в другими ребятами в хоре?
- Я не могу петь, когда они все вокруг меня орут, кто в лес кто по дрова!

Зделал заказ через инет. Своей напарнице подарок на день рожденье.
Вчера пришел на почту забирать и умудрился поругаться с той женщиной которая посылки выдает. Стоим ругаемся, я медленно заполняю все бумаги, а ссади начинает роптать очередь. Наконец мне выдают пакет. Подарок тщательно замотан бумагой... слоев 20, не меньше. И как минимум три слоя скотча сверху. Пытаюсь порвать упаковку - получается очень плохо. Служащая почтама не выдерживает и спрашивает - "Нож дать?". В этот момент я все-таки рву упаковку и достаю подарок...
А напарница моя увлекается кельтской магией и попросила подарить ей нож для ритуалов. Когда я из упаковки достал нож с лезвием 25 см почтальонша аж отпрыгнула.
Очередь мгновенно затихла. В звенящей тишине покрутил нож в руке секунд 30, произнес - "Все порядке, претензий не имею". Расписался и вышел.

С утра мороз, на остановке пристает к парням бабка: типа, чаво вы, уродцы корявые, в таких шапках-продувайках ходите?! Вот в наше время ходили в ушанках да в валенках! Вот настоящие женихи были!
Черт его знает, при чем тут женихи=) ну да ладно. Всю дорогу ржали надо мной (я была в ушанке - настоящий, мол, жених!), а на Курском увидели бомжа - В УШАНКЕ И ВАЛЕНКАХ... Рыдала...

Есть у нас знакомый художник, пожилой человек. Очень хороший, профессиональный живописец. Пишет картины на серьезные душещипательные темы: волки воют возле разрушенной церкви; Христос идет по пустыне; дикие лошади убегают от стаи волков и т.п. И вот на днях звонок в дверь, стоят дети от 6 до 8 лет: "Дядя художник, моя мама велела нам ознакомиться с вашим творчеством". Он немного оторопел, показал все картины, штук 50. Уходят. Один все-таки не сдержался и выдал: "Вот Вы так хорошо рисуете, лучше бы Вы киборгов рисовали!"

История больше похожа на анекдот, но тем не менее так оно и было. Стою я в "ОмскЭнерго", и слышу у стойки информатора такой диалог:
- Доченька, объясни мне про долг за электричество, вот квитанции.
- Бабушка, я Вам про долг ничего сказать не могу, Вам нужно обратиться к технику.
- Доченька, ну взгляни, я в них ничего не понимаю!
- Бабушка! Я про Ваши долги ничего не могу сказать! Я всего лишь даю справки! Смотрите у меня даже компьютера НЕТ!!!
- Понимаешь доченька, у меня компьютера тоже нет...

"Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц"

Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть - и он вам ничего не сделает...

Верно говорят про умственные способности блондинок! У меня жена – брюнетка, покрасила вчера волосы в белый цвет и сразу такую фигню понесла… «Давай мне юбку купим, давай мне шапку купим, помада у меня кончилась…» Просто на глазах начала тупеть!!!

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая мядуза? Цла-а-афан...

Двое в сумерках на берегу моря.
Он: - Хочешь, я для тебя достану звезду с неба?
Она: - А может, лучше что-нибудь материальное?
Он: - Хорошо, сейчас приволоку вон тот буёк.

- Мне цыганка нагадала, что жену я найду на курорте.
- Попробуйте вот здесь в песке покопать.

Выложен отчет о преврашении яблони у ЦРБ в новогоднее дерево.

Елка летом просто елка:
Тронешь ветку-пальцам колко,
Паутиной ствол обвит,
Мухомор внизу стоит.
Вот когда зима прийдет,
Елка будто оживет:
На морозе распушится,
Под ветрами распрямится,
Вовсе не колючая,
Как цветок пахучая.
Пахнет не россой,не медом,
Елка пахнет Новым годом!

Год Огненной Собаки, который придет на смену Зеленому Петуху, с первых же мгновений поразит нас своей энергетикой. Он обещает быть очень динамичным для всех, но больше всего повезет людям энергичным, готовым рисковать и делать решительные шаги даже в самых, казалось бы, безнадежных ситуациях. Этот год благоприятен для того, чтобы взяться за энергичные реформы в своей жизни – от смены партнера по браку до капитального ремонта надоевшей квартиры. Учтите, что Огненной Собаке недостаточно лишь романтических возвышенных отношений. Она в большей степени благоволит к тем, кого объединяют общие интересы и кто готовы вместе идти по жизни во всех ее аспектах. Главным в отношениях мужчины и женщины будет не секс и безудержная страсть, а взаимопонимание, теплота и искреннее желание идти навстречу друг другу.

Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!

Дело было вечером. Пришла я домой после занятий голодная как зверь. Думаю, чего бы такого съесть по быстрому. Подключилась и мама, подала отличную идею-пару сарделек. Тут мы задумались, есть ли они в наличии. Мама залезает в холодильник и торжествующе помахивая пакетиком с зажатой толстенькой такой сарделиной, быстренько ставит ее вариться. Сидим, болтаем, в кухне так уютно, только лампа над столом горит. Когда, по моим представлениям, всякое мясо должно быть давно готово, я открыла крышку, потыкала свою еду ножом странно, еще твердая. Сидим, болтаем. Через 5 минут опять проверяю тот же результат. Ну, думаю, всякое бывает-может, заморозилась так накрепко. Еще минут через 10, мама с возгласом: "ну, слава богу, вроде сварилась!" подцепляет ее на вилку, подносит к свету - и мы понимаем, что это прекрасная толстая... морковь...

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

Кто спорит, ссылаясь на авторитет, тот применяет не свой ум, а скорее память.

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Дочь 8 лет, второй класс. Олимпиада (!) по русскому языку. Среди заданий - неправильно написанные пословицы. Задача - написать правильно, изменив неподходящее слово.
Пословица "Не зная броду, не суйся в моду!"
Редакция дочери: "Не зная цену, не суйся в моду!"

Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны...
В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла:
- Вот дали бы мне тогда доверенность, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО НА КЛАДБИЩЕ БЫЛИ!

Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут, остальные уснут сидя.

Одна моя знакомая была в отпуске в Югославии. Сезон был явно не для купания - вода 15 С - но искушение искупаться велико. Пляж, как и положено в это время года, огорожен и закрыт. Но это ее не остановило. На пляже ни души, редкие прохожие смотрят сквозь забор с ужасом. Проблема возникла с дорогой обратно: с внутренней стороны забор оказался выше. Так бы и висела она на заборе, корчась в невероятных позах, но на помощь пришел какой-то местный джентльмен.
- Италия? - спросил он, когда они оказались по одну сторону забора.
Моя знакомая кивнула ему головой и быстро убежала.
- Зачем же ты кивнула? - спрашиваю я.
- А, пусть думает, что все итальянцы - дураки!

Жене надо говорить правду, ничего кроме правды и только с три короба.

Я всю жизнь мечтал о цифровом фотоаппарате!
Наконец, некоторое время назад подмутилась денежка - купил таки. Даже SD карту на полгига купил!
Прошла неделя... И теперь, основная функция фотоаппарата - переносчик информации - фильмов да музыки - с работы домой.
А ведь раньше серьезно занимался фотографией...

И в домашних условиях можно одичать.

Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре...

Выражение "беду накликать" пошло из Виндовса!

Рассказал шеф, реальная история.
Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов.

Люди которые знают как делается колбаса и законы, никогда не едят колбасу и никогда не пользуются законами.

Пару дней назад было.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня. Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык: "Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."

Ничто так не увеличивает спрос на книгу, как ее экранизация.

Жена подходит к мужу:
-"Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере...

Из реального учебника физики за 10 класс под ред. С. В. Громова. Задача №109: "В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с., причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см. и за 2 сек., было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно, что этот С. В. Громов курил?

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог.

Десятилетний сын, двенадцатилетняя дочь и я играли в слова. Суть игры состояла в последовательном угадывании по сложному алгоритму букв задуманного слова. Надо сказать, что наша мама преподает в художественной школе, оба ходят к ней на занятия, и поэтому слова попадались, в основном, соответствующей тематики. Сын загадал слово. Первая буква, "п", угадалась легко. Потом последовала буква "и". Ясно, что при такой комбинации круг возможных вариантов значительно сузился. Однако третью букву мы угадывали долго. Ей оказалась "з". Дочь удивленно-растерянно посмотрела на меня и сказала:
- Нет такого слова...
Я тоже встал в тупик, срочно прикидывая, как реагировать на нештатный эксцесс. "Пиза" не подходила как имя собственное. Пришлось сдаться.
Сын торжествующе выдал:
- ПИЗАЖ!

Сижу я тут как-то в очереди по делам печальным у венеролога. Рядом еще человек десять бедолажничают. Тут в коридор заходит чисто браток, цепи, гайки все при нем. Заглядывает к врачу и кивает ему бритым черепом, мол выйди ка скорей. Врач выглядывает и говорит: "Я смотрел ваши анализы, обрадовать вас не могу. Зайдите через час, я вам схему лечения распишу." Браток вздыхает, разворачивается и собирается уходить. Потом вдруг оборачивается и говорит доктору: "Слышь, братэло, ты мне тока это, КРУТУЮ схему распиши!" Очередь в истерике.

Дело было лет восемь назад.
Лето. Жарко. Наш кот парился в своей шубе, густой и пушистой. Но наш кот, как та птица Говорун, отличался умом и сообразительностью, особенно в части добывания мясных изделий из закрытых емкостей. Но речь не об этом.
Короче, лето, жарко; муж пошел в кухню за мороженым для меня и пивом для себя; через какое-то время слыжу сдавленный смех, местами переходящий в дикий ржач. Прибегаю на кухню и вижу картину Репина: муж сидит у открытого холодильника на полу, согнувшись от смеха, и на мой вопрос "Что случилось?" показывает на холодильник. Заглядываю в холодильник. На полке, отодвинув в сторону колбасы, масло и сыр, свесив пушистый хвост, возлегал наш котяра. Охлаждался, блин!

По поводу нынешнего поколения...
Вечером Пятницы сижу в маршрутке и слышу разговор двух людей - по всей видимости сотрудников, которым оказалось по пути домой.
Девушка (Д), тяжело вздыхая и как бы жалуясь:
- Вот приеду домой, поужинаю и как обычно к телевизору...
Парень (П), участливо:
- И я...
Д - Так может ко мне зайдем, поужинаем, у меня и в баре че-то есть...
Только без ночевки, да и мама твоя будет волноваться...
П - молчит.
Д - Нет, ну если ты хочешь можешь остаться ночевать, а маме то можно позвонить...
П - молчит.
Д - чего ты молчишь?
П - Да не... Ты знаешь я лучше домой поеду - телевизор посмотрю...
Занавес!

Если твой мобильник с утра спрашивает PUK код - значит пьянка удалась!

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере "Гарри Поттер и Новое Мироздание": Состоялась финальная битва Гарри и Волан-де-Морта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так…
И вот, его находит Морфеус...

- Елочка, елка,
Колкая иголка
Где ты выросла?
- В лесу.
- Что ты видела?
- Лису.
- Что в лесу?
- Морозы.
Голые березы,
Волки да медведи -
Вот и все соседи.
- А у нас под Новый год
Каждый песенку поет.

В нашем городе продолжают твориться новогодние чудеса. Во дворе центральной районной больницы появилось большое ветвистое дерево пожеланий счастья и здоровья в Новом 2006 году! Скажем по секрету, что авторов этого чуда легко можно встретить на форуме сайта «Виртуальная Выкса». Рецепт сотворения праздничной предновогодней атмосферы и хорошего настроения появится на нашем сайте совсем скоро, обязательно с ним ознакомьтесь! :)

Однажды с нами произошел такой случай. Было нам с моей двоюродной сестрой лет 6 или 7 тогда, а братику ещё меньше-4.
Пришла я к ним в гости, мы чего-то там копошились, игрались и вот наступило время обедать. А едоки мы были совсем никудышные, каждый раз со скандалом садились за стол, а тут ещё макароны... В общем тётиного терпения на долгие уговоры не хватило и она ограничилась фразой: "Пока не съедите из кухни не выйдите". Мы убитые горем и осознанием того, что остаток дня нам придётся провести за этим столом, принялись печально ковыряться в своих тарелках. Естественно, что даже после часа таких ковыряний, макарон в наших тарелках не только не убавилось, но они ещё и остыли и стали вообще ужасны. Выбросить их в мусорное ведро было не реально, грозило домашним арестом или чем-нибудь в этом роде. И окна были заклеены, на дворе была зима. В общем выхода не было. Сидеть дольше на одном месте было невозможно и мы начали " беситься" - т.е. всякой фигнёй заниматься, и вот в процессе кто-то из нас бросил одну макаронину вверх и(!!!) она прилипла к потолку!!! Это спасение!- воскликнули мы и за какие - то пол секунды весь потолок был залеплен макаронами с наших тарелок. А Ещё через пол минуты мы слушали какие мы молодцы, что съели все макароны, и как она рада, что тарелки пустые и т.д. и т.п....И все вроде бы уже обошлось, но в последнюю секунду ее пламенных речей одна макаронина отлепляется с потолка и падает ей прямо на нос....Она поднимает голову, а там сами представляете какая картина!
Дальше не стоит углубляться, скажу только, что в этот день мы узнали много новых слов и научились белить потолок.

Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит: "Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение".

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая) - успеют.

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.

Новая акция от роддома! - Роди двойню и получи третьего в подарок.

В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

В украинской семье муж жене говорит: "Жинка, хорош стены красить, скоро жить негде будет!"

- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

В "Год Собаки" особенно приятно стать "Человеком Года".

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.


Женская логика.... это что-то.
Сегодня утром встаю с постели, жены рядом нет. Слышу готовит на кухне. Захожу... на меня ноль внимания, ну я сразу понял, что что-то не так, а что не пойму. В уме вспоминал вроде все нормально, вроде рано пришел, в общем подозревать пока не в чем, а она все равно ноль, глаза сверкают как угли, если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился. Я ей мол: " солнце чево не так?", а она мне: " все вы мужики казлы и гады редкостные, а ты в особенности.".... короче после разговора выяснилось, что ей приснился сон.. сон понимаете, где я якобы был с другой и она нас засекла.
Я думал мое ржание слышали все соседи.

У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают: - Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
- Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.
- А длинный?
- А длинный означает, что нет предела совершенству.

Мой сын почти до двух лет до безумия любил сосать молочко у мамы. Причем в сцеженном варианте не признавал (из кружки, бутылочки, через трубочку и пр.), сосал исключительно из натуральной оболочки. Это к вопросу о том, что самое ценное в женском молоке - тара)))))
Читают они с дедом книжку с картинками. Дед спрашивает: где дверь? где девочка? где котик? ведерко? Сын, соответственно, показывает. А где молочко? (намекая на тарелку с молоком, нарисованную под скамейкой). И где, думаете вы, ребенок показал молочко?
Правильно, у девочки повыше пояса!

Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ: "Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура!
- Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
- Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
- Какие именно проблемы?
- Пропала часть денег.
- Назовите Ваш номер.
- Ээ..
- Вы с него звоните?
- Да
- Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
- Да, это он!
- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.
- А куда?
- Их СХАВАЛ СОТОНА!
- (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)
- Аццкий сотона!
- (долгая пауза.. положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Меgаfоn (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))
ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета =)))


В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью: "В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide). Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах
Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря. Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".
В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.
Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O =обыкновенная ВОДА.


Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

- Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!

Реклама:
"Чем знамениты столицы? Москва своим майонезом, Амстердам - своей селедкой"
Рассказываю об этой рекламе отцу. Он:
- Какой селедкой? Там никто селедку не курит!

- Дoрoгoй, ты гдe был?
- Стрeлял из пeйнтбoльнoгo мaркeрa пo зaйцaм из кoсмoсa.
- Стрaннo, нo футбoлкa сoвсeм нe пaхнeт трaвoй.

Добавлены новые фотографии, сделанные с мобильника, в раздел "Виды Выксы". Автор - Привалов Дмитрий.

Наши окна кистью белой
Дед Мороз разрисовал.
Снегом полюшко одел он,
Снегом садик закидал.
Разве к снегу не привыкнем,
Разве в шубу спрячем нос?
Мы как выйдем да как крикнем:
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
Нам кататься, веселиться!
Санки легкие - в разбег!
Кто промчится, будто птица
Кто свернется прямо в снег.
Снег пушистый мягче ваты,
Отряхнемся, побежим.
Мы - веселые ребята,
От мороза - не дрожим.

Вот оно это сказочное время исполнения желаний! Время для того, чтобы написать письмо Деду Морозу. На конверте указывайте вот что: Вологодская обл., г. Великий Устюг, Деду Морозу. Надеемся, ваши письма дойдут до адресата, ведь тогда сбыча мечт будет гарантирована. Впрочем, клоны устюгского Деда Мороза обязательно позаботятся об этом на местах. А им помогут все добрые люди. В каждом населенном пункте идут приготовления к массовым народным гуляниям. На площадях Октябрьской Революции и Комсомольской, у ТД «Выкса», на стадионах «Металлург» и «Авангард», в м-не Жуковского уже стоят новогодние красавицы. Наш хлебозавод в два раза увеличил выпуск кондитерской продукции! В ДК им. Ленина 28 декабря начнутся новогодние утренники, которые будут длиться до 8 января.

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

У одной моей знакомой (небольшого роста) сын еще в школе был ростом под 2 метра. Сын стоит, упершись локтями и лбом в верхней части дверного косяка.
- Мам, можно схожу погулять вечером.
- Я сказала, пока не сделаешь английский на улицу не выйдешь.
- Ну пусти, а то опять на шкаф посажу..

Звонит клиент и жалуется на невозможность соединения по модему, отвечаю, нужно заново набрать в окне соединения пароль. В пароле первой буквой идет английская маленькая буква "b", клиент набирая эту букву говорит:
- Вы мне не поверите, у меня вместо "Бэ" набирается мягкий знак!

Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений.
Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел). Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее: РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА" "ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".

Реальный случай!!!
В региональный центр крупной организации пришел заказ от филиала - необходима бумага для заметок. Центр заказ принял. Через некоторое время в филиале раздается звонок.
- Алло, Центр беспокоит. Факс примите, пжалста!!!
- ОК.
Ну далее лезет факс, причем постепенно глаза принимающего выкатываются из орбит: лист белоснежно чист, а в самом верху его... Нет, это не реквизиты Центра, это - Надпись БУМАГА ДЛЯ ЗАМЕТОК!!!
- Алло, прошел?
- Угу.
- Сколько листов слать-то?

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!

Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"

Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Высок процент фригидных коров в поголовье женщин.

Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!»

Из газетной рубрики бесплатных объявлений: «Молодая девушка без образования ищет нетрудную высокооплачиваемую работу.»!!!

Наши окна кистью белой
Дед Мороз разрисовал.
Снегом полюшко одел он,
Снегом садик закидал.
Разве к снегу не привыкнем,
Разве в шубу спрячем нос?
Мы как выйдем да как крикнем:
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
Нам кататься, веселиться!
Санки легкие - в разбег!
Кто промчится, будто птица
Кто свернется прямо в снег.
Снег пушистый мягче ваты,
Отряхнемся, побежим.
Мы - веселые ребята,
От мороза - не дрожим.

Сегодня самая длинная ночь в году! А день продлится всего 7 часов и одну минуту. Дневной свет будет радовать ваши глаза сегодня не долго, но может оно и к лучшему. Уж слишком все белым-бело. По астрономическому календарю этот день - только еще начало зимы. 22 декабря называется днем зимнего солнцестояния. Это означает, что в эту пору в течение нескольких дней высота солнца над горизонтом не меняется - оно как бы стоит на месте.

Общественное мнение формируют не самые мудрые, а самые болтливые.

Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
Покупатель:
- Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
- Какое?
Покупатель:
- Сменить персонал...

- Почему на новой милицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.

-Сынок, ты что? Курил?
-Нет! С чего ты взяла???
-Да от тебя сигаретами пахнет...
-А... Это... Да, курил, курил...

Сидят два нарика. Ску-у-у-учно.
Один другому и говорит:
- Давай в "города" что-ли сыграем...?
- А как это...?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю...
- Давай...
Первый подумал-подумал:
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам...
- Москва...
- Амстердам...

Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад. Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интеллигентнейшей мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит, икая на эту кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дородной соседки бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор:
- Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик красть?
- ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!!
- Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала.
- ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез.
У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера:
- Ну что, икотка прошла?
(после такого испуга любая икотка пройдет) :)

Когда я была маленькой, взрослые доставали меня вопросом: "А ты знаешь откуда берутся дети?". Прикалывались, прикалывались и доприкалывались... Я решила нагрубить и как-то не задумываясь ответила:"Из задницы!". Больше, сколько я себя помню они меня не доставали.

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"

- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..

Буквально вчера по Израильскому телевидению - показывают репортаж из больницы, где провел пару дней Шарон, в связи с ухудшением здоровья. Корреспондент в ведет репортаж в умильно-подхалимском стиле - мол, наш вождь вот приболел, но мы все его любим, все волнуемся и, самое главное, цветы шлют вагонами в знак любви и преданности! С этими словами ведущий ловит какого-то хмурого типа, всего увешенного цветами, и у них происходит такой, примерно, диалог:
Корреспондент: - Это цветы Шарону?!
Хмурый тип: - Ага, Шарону...
Корреспондент: - А кто шлет?!
Хмурый тип: - Да все шлют..
Корреспондент: - Как замечательно!! А давно шлют?!
Хмурый тип: - Второй день как...
Корреспондент: - Как показательно!! Как удивительно!! А куда вы их сейчас несете?!
Хмурый тип: -... (Очень устало...) Проверяю я их, чтобы бомбы не было или еще чего...

Любые меры, направленные против коррупции, ведут лишь к удорожанию искомого продукта.

Заявление.
Директору такому-то.
Работник такой-то.
УБЕДИТЕЛЬНО прошу повысить мне зарплату.
Резолюция начальника отдела: не возражаю.
Резолюция бухгалтерии: Не возражаю, фонды позволяют.
Резолюция директора: НЕ УБЕДИТЕЛЬНО!!!

- У вас стиральная машина не "Indesit"?
- Да нет, раньше индезела, сейчас не индезит.

Блин! Сел вчера посмотреть "Мастера и Маргариту", так нет же целых два часа какой-то фильм крутили! ДАЖЕ ПОКУРИТЬ НЕКОГДА!


Было время снились мне гениальные сны, то есть ночью просыпаешься с ясной четкой мыслью что и как надо сделать, укладываешься дальше баиньки. А утром остается только воспоминания что была гениальная мысль, а какая уже не помнишь. Решил я записать что-ж такого гениального постоянно сниться, положил на тумбочку ручку с листом бумаги. Как-то раз просыпаюсь мысль гениальна! Листочек рядом, при свете уличного освещения записал ее и довольный собою завалился спать. Утром как всегда встал, эх блин а ведь опять снилось что-то из рядя вон выходящее – опять не помню, жаль. Тут взгляд падает на тумбочку где лежит листок бумаги. Читаю гениальную надпись накорябонную непонятно чьим почерком: «ГВОЗДЬ ГОРАЗДО СУШЕ ВОДЫ!». Ржал как конь весь день. Теперь мне лет 10 вообще сны не снятся. А смеюсь как вспомню до сих пор.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт.
Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...

Стараясь не шуметь рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Рассказали новость волки,
Принесла сорока весть,
Что в лесу дремучем елка
Разукрашенная есть!

Услыхали новость звери,
Побежали по лесам.
Каждый хочет сам проверить,
Посмотреть на елку сам.

Для кого, зачем, откуда
Появилось это чудо?
Елку кто сюда принес?
Уж не сам ли Дед Мороз?

Есть ли время разбираться,
Кто принес, зачем убрал?
Ах, лисицы, белки, зайцы,
Открывайте шумный бал!