Выкса сегодня

Добавлены телефоны такси города Выкса.

Исмуханова Гюльнара, ученица школы №8, стала финалисткой олимпиады по английскому языку, проводимой международной компанией "Study Group" и образовательным агентством "Лэнгфорд трэвэл" среди старшеклассников Нижегородской области. Олимпиада проводилась в два тура: первый тур (дистанционный) предполагал ответы на вопросы о культуре и традициях Великобритании; во втором (очном) туре финалисты должны были "убедить британскую Королеву переехать жить в Россию". Многие ребята подошли к заданиям творчески: некоторые работы написаны в жанре литературного дневника, письма, эссе, исторического рассказа. Кроме печатных материалов, участники прислали вышивку, фигуры из пластилина, настоящую "британскую" шляпу и другие интересные экспонаты. Из 187 учеников, принявших участие в олимпиаде в финал вышли 13. А победительницей стала Ирина Слинчук из Сарова. Теперь ее ждет бесплатная двухнедельная поездка в Великобританию с возможностью изучения английского языка.

Они не пропускали лекции, они писали конспекты, сами делали курсовые, и вот их самоотверженный труд заслужил вознаграждение: двадцать лучших студентов по итогам 2005 года отмечены благодарственными письмами администрации Выксунского района и премиями! Впервые в этом году восемь студентов получили свидетельства на право получения стипендии Выксунского района, учрежденной администрацией и Земским собранием района в 2005 году. Эта награда присуждается за особые успехи в изучении отдельных отраслей науки, призерам районных и областных конкурсов и олимпиад. В течение пяти месяцев стипендиаты из ВУЗов будут получать по 1000 рублей, а из средних профессиональных учебных заведений по 700.

Добавлены фотографии зимней Выксы.

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремиться вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

Пассивный ум всегда склонен к напрасному беспокойству - наиболее распространенной форме страха.

22-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- А я не переходил. Я тут родился.

Утро.Метро.На станции, перед остановкой :
- Вы меня выпустите?
- нет
- почему?
- Ну вы же меня впускать не хотели!!!!

Поездка в электричке. Жара, духота, народу не так уж и много. То есть можно делать шаг вперед - два шага назад. Останавливается поезд на остановке. Откуда-то издалека бежит мужичонка с громадным рюкзаком.
Рюкзак тяжелый, бежать трудно. Но мужичок продолжает движение к электрическому чуду. Вот-вот закроются двери транспортного средства, вот-вот помчится он в светлую даль без одинокого пассажира. Все с замиранием сердца следят за борьбой мужичка со временем. И происходит чудо: мужик влетает в тамбур и тут же за ним с характерным шипением закрываются двери.
"Ффуу!!!", - с облегчением говорит мужик и облокачивается рюкзаком на закрывшуюся дверь. "Ффуу!!!", - с облегчением думают сочуствующие.
"Шшшш!!!", - говорит дверь, на секунду открываясь. "Ёёёёё", - кричит, падая влекомый тяжелым рюкзаком на перрон, мужик. "Шшшш!!!", - еще раз говорят, закрываясь двери. Электричка уходит.

На границе Израиля каждому кто въезжает на ПМЖ дают бэушную машину. Подходит к таможеннику мужик и говорит: "Понимаете, мы с бгатом всю жизнь вместе живем, пгосто душа в душу, поэтому нам не надо две машины, дайте нам одну - но только новую". Таможенник отвечает: "Не умничайте, здесь все евреи"

- Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!

Просыпаешься в кровати — ты личность
выхоишь из подъезда — ты социальное существо
входишь в общественный транспорт — ты стадное животное
приходишь на работу — ты рабовледлец
уходишь на обед — ты автомат по переработке полуфабрикатов
едешь домой — ты стадное животное
ложишься в кровать — ТЫ ЛИЧНОСТЬ!

- Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали что из военкомата и забрали в армию деньги, видак и телевизор.

(заметка из журнала "Химия и Жизнь" май 1979 г.)
”.... как Вы конечно знаете, барбитоны пропущенные через мулитарный трембистр булируют к каспаронам"

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Наталья Пантелеева (спортклуб «Металлург», Выкса) заняла 4 место на дистанции 1500 метров с результатом 4 минуты 24,67 секунды на международном турнире «Русская зима» в Москве.

В офисе маленькой фирмочки. Один программист:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и томно вздыхая:
- рабо-о-о-очий...

Разделение труда - это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с "Фольксвагеном". Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи".

Повторение - мать заикания

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!

- Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!

Кому щи не густы, кому - жемчуг мелкий.


Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...

Совет инородцу в России: «СКОЛЬКО НИ ПЕЙ, РУССКИМ НЕ СТАНЕШЬ!»

Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо...
Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет.
Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает:
- Say goodbye to ladies... (Скажи досвидания дамочкам)

Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!

5 курс. Лекция по Международной Экономике. Тема - "экономическая модель Японии". Преподаватель с пеной у рта расхваливает на все лады структуру всей этой экономики. Постоянно повторяет фразы типа "снижение финансовых затрат", "непрерывный график работы", "пожизненный найм сотрудников", "вовлечённость семей" и, наконец, после часа лекции, за 5 минут до конца пары, когда у всех в голове появилась цель: стремиться развивать экономику по подобию Японии, из уст преподавателя звучит "контрольный выстрел": а вообще, ребята, туда бы, конечно, пару ракетных установок, и разнести их к чертовой матери!!! А то достали уже со своими Курильскими островами!!!
После чего истерика была у большинства наших сокурсников (а кто-то даже не понял, что это была шутка.

- Алло? Это отдел снабжения русской православной церкви? Пригласите, пожалуйста, Отца Кацнеленбогена.

Г.Орлов, комментируя матч КА Портсмут-Ливер:
"Ну, Примус... Зажог!!" ))))
зы
Примус - игрок Портсмута

Как звучит песня "Yesterday" в исполнении Иосифа Кобзона? (сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном)
- Давеча...

Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его:
- Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет...
- А почему?
- Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну. А любил с двумя...

Познакомилась с милым мальчиком. Когда узнал что не смотрю Дом-2, влюбился в меня просто без оглядки (я оказалась первой его знакомой, которая ЭТО не смотрит). Хороший мальчик, всего в жизни добился сам, просто молодец.
И вот еду я с ним в машине, он подбирает какого то своего знакомого и начинают они беседовать на тему «в карбюраторе конденсат». А для меня машины делятся на два типа – красивые и не красивые, ну еще и по цвету. Все. Ну потолок поразглядывала в машине, ну радио пощелкала – скучно…
От делать нефиг, стала переводить какую то песню, которая по радио играла… Все гладко, кроме одной строчки – слов не разобрала.
Хорошо бы, подумалось мне, написать систему распознавания голоса, что бы песни переводила… И так увлеклась этой проблемой – вспомнила про нейронные сети, давай думать как научить систему распознавать слова независимо от голоса…
В это время, эти гаврики наговорились и у меня спрашивают – о чем задумалась, а я им «Для того, что бы построить нормальную систему распознавания речи для перевода песен надо где то достать диск с белым шумом и все, остальное просто дело техники... »
По минутному молчанию я поняла что мой авторитет достиг недосягаемых высот. Один минус – не могу вспомнить зачем мне для распознавания был нужен белый шум… Вторую неделю пытаюсь это понять – по нулям. Жалко, идея то хорошая наверное была.

Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы?!!

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет. Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.

Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня целых два года.

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес?

Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с лицензионным софтом. Подходит к ним консультант:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами.

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

Скунсы - они такие же как и люди…- Только не стесняются!

Рассказал один админ, далее от первого лица:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, всё в порядке.
- Может, тогда местами поменяемся?

Совершенно не важно, где хранить лекарство от склероза...

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный, так еще и без рук ехать?

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Кошка при переходе через дорогу потеряла 5ть из 9ти жизней и два раза сохранилась.

Если студенты будут плохо учиться, то 23 февраля для них станет профессиональным праздником.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Hет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают: вылетишь - не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать, факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили эксперимент по углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, так сказать.
Встречаю однокурсника:
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Плохо...
- Что так? - удивляюсь я. Вугар - парень вроде неглупый.
- А, - безнадежно машет он рукой, - англичанка зачет не ставит. Говорит, что у меня грузинский акцент.
И продолжает горячо, распаляясь от обиды:
- Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец!!!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтая о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион??
- Ну, миллион - это нереально.

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель..

Новая акция от мыла "Дуру" и мыла "Дав" - "с Дуру Дав"

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

Наступило лето. Пришла пора экзаменов. Молодежь потянулась в церковь.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит за шкирку кота и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик: - Ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед: - А почему мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???

Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не "Фотошоп".

Бумажка в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковшик №5"

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.

Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.

На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
- Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был...
Председатель:
- Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома!
- Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте...

В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.

Самые приятные подарки - полезные: ну, например, он мне норковое манто, а я ему носовые платки...

Десять страниц отличной глянцевой бумаги с гербами, печатями, исходящими номерами. Сопроводиловка. Решение. Постановление. Определение. Убористый шрифт. Чиновник оформлял не менее 5-6 часов. Отправил в 3 конвертах. Сумма, потраченная на оформление документов по самым скромным подсчетам не менее чем 600-700 рублей. Суть дела: районная больница одного из Колымских районов должна не позднее 1 июля ежегодно представить в налоговые органы декларацию причитающихся с них платежей по земельному налогу. В связи с тем, что налогоплательщик - больница, сумма налога из года в год составляет 0 рублей 00 копеек. ( об этом с ссылками на закон полторы страницы убористо). Далее пишется о том, что вместо 1 июля декларация о 0 руб. 00 копеек была подана 3 июля, чем было совершено налоговое правонарушение. Расчет налоговых санкций: сумма земельного налога 0 руб. 00 коп. К-во полных и неполных мс - 1. Расчет санкций: 0 руб. 00 коп умножить на 5% умножить на 1 = 0 руб 00 коп., но не менее 100 руб. 00 коп., поэтому сумма штрафа составляет 100 руб 00 коп. (Кафка отдыхает....) Но это не все. Далее 5 страниц определений, постановлений, исполнений арбитражного суда о взыскании этих денег! ....
Я рад за налоговиков. Они классно устроились

Раньше при дворе держали шутов, сейчас - журналистов.

Пришел в гости к друзьям, сидим, пивко попиваем, компьютер им починяем.
Надо сказать, что график у меня достаточно напряженный - расписание от рассвета до заката известно на неделю вперед. И тут я обмолвился, что недавно прочитал пару новых книжек (фантастика). Жена друга удивленно спрашивает:
- Когда же ты при такой занятости умудряешься читать?
А я не растерялся и встречный вопрос:
- А что, в туалет уже ходить не надо?

Вопрос: каким местом думали ДЕБИЛЫ разработчики и принимающие новые требования к задним фонарям. Никто не посчитал расходы на замену фонарей на государственных авто которые оборудованы по советским ГОСТам красными плафонами. Такие авто во всех силовых структурах. До каких клиенты "КАЩЕНКО" будут издеваться на народом. Куда вы смотрите?!
oliv , 15 января 2006
Ответ: Это скорее к вам вопрос - куда вы смотрите и за кого голосуете, когда ходите на выборы.... ГИБДД не имеет никакого отношения, к принятию изменений в ПДД.
ГИБДД САО, 16 января 2006

Отмечали как-то в офисе чей-то день рождения. Отмечали по-жёсткому, в смысле хорошо выпивали. Как водится, в определённый момент всем захотелось продолжения банкета, поехать на дискотеку. Среди нас был один менеджер, Игорь Петрушин, который пару недель назад женился. Он стал ныть, что на диско не поедет, молодая жена этого не оценит. Но всем непременно хотелось, чтобы Игорёк поехал с нами. В связи с этим, секретарша вызвалась позвонить его жене, отпросить. Поскольку девушка умеет разговаривать с людьми, работа у неё такая, ей это дело и доверили. И вот звонит наша красавица, и таким бодрым звонким голосом говорит жене коллеги (практически дословно): "Алло, здравствуйте девушка!!! Вы Игоря Петрушина знаете?..." что она говорила дальше, никто не слышал, смеялись.

- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура – мой любимый певец или певица.

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
- И как?!
- Греки были правы. Водой так не напьешься!

Внучка Катя, 4 года. Ест плохо, поэтому бывают проблемы с кишечником (перевариваться просто нечему), подолгу сидит на горшке.
Сидим за новогодним столом, гости - родственники, друзья, коллеги. Катя подходит к маме и спрашивает: "Мамочка, что ты такая грустная, наверное, какать хочешь?". - Все выпали...

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг... Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.
- Сумки поставьте.
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

Мурманск, финское консульство. Много народу, все хотят уехать на Рождество в страну Санта-Клауса и покорно ждут своей очереди на сдачу паспортов.
Сквозь толпу к окошку для организованных тургрупп пробивается дама.
Далее диалог:
- Здравствуйте!
Работник консульства:
- А! Агентство такое-то! Ну что, принесли документы?
Дама (чуть не плача):
- Принесла... только у меня племянник всей группе на паспортах усы пририсовал...

Собралась компания и один начинает рассказывать:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "ДАРЫ ПРИРОДЫ" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства.
Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?

Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается - мест нет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает чтитать стандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь - подонки и наркоманы" с подтекстом "мол, уступи тете место".. Парень и место уступить не против, но с темой лекции радикально не согласен.. Завязывается словесная перепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец побеждает опыт и женщина гордо усаживается на завоеванное место.
А теперь фенька... На следующей остановке входит старенькая-престаренькая бабуська, лет эдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус сразу впилась взглядом в того кто ближе - т.е. в гордую женщину.. та делает вид, что ничего не замечает и крутит голову в окно.. и вот тут бабушка произносит гениальную фразу:
- Ну, и молодежь пошла! Девочка, уступи бабушке место!
Дикий хохот всего автобуса. Бедная женщина просто выбежала на следующей остановке...

сегодня в Баку пошел первый снег... через час нас отпустили домой!
Thank you Russia!
Update! 15.33
Cнегопад в Баку продолжается... Официально разрешили не выходить на работу завтра!
А всего то -4 градуса :)
thank you very much Russia, токо газ не отключайте please!

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
«Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!»
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.


Стою возле автовокзала в одной из спаренных синеньких кабинок, справляю малую нужду. В смежной с моей кабинкой кто-то тяжело сопит и возится... Вдруг слышу:
- Ш-ш-шш--ш... "Третий", "третий" я "девятка", как слышишь... "Третий"... Тут у автовокзала драка, нужна помощь!
А у "третьего" дела, похоже, совсем не заладились...
- "Девятка", вас понял, помочь не могу... Проверяю документы у группы агрессивно настроенных подростков.

На российско-такжикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера.
Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

- Ты где научился так ругаться, Вoва?
- Этoму нельзя научится, этo дар прирoды.

- Вoвoчка, назoви 5 афpиканских живoтных.
- 2 oбезьяны и 3 слoна.

Вoвoчка с плачем прибегает к маме:
- Чтo случилoсь Вoвoчка, - спрашивает мама.
- Папа ударил себя мoлoткoм пo пальцу.
- А ты чегo плачешь ?
- Пoтoму чтo я засмеялся!!

Женщины умеют хранить тайны, но сообща.

80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Не бойся если ты один, бойся, если ты - ноль.

Жил у нас кот по имени Снежок. Снежок потому что ангорской породы и абсолютно белый с зелеными глазами. Случилось так, что жена с дочкой уехали в отпуск на юга ,а меня с котом оставили дома. И все бы ничего ,но через неделю мне нужно было на пару дней съездить в командировку. Кто когда-нибудь оставался холостяком . тот знает .что холостятская еда это в основном пельмени и яичница . и естественно пельмени варятся в одной кастрюле .вода в которой меняется раз в 3-4 дня, яичница в сковороде которая не моется до приезда жены .кроме этого используется одна тарелка ,одна ложка и одна вилка. Перед отъездом в командировку вся эта кухонная утварь естественно не была помыта .что-то валялось в раковине .что-то осталось стоять на плите.
Коту в одну большую миску было вывалено две 300 граммовые банки VISKAS.В другую миску налито около литра воды. Двери во все комнаты были тщательно закрыты.Двери в туалет ,куда наш котейка ходил справлять естественные надобности открыты.Вроде бы все предусмотрено, можно ехать. Но командировке неожиданно пришлось задержаться и пробыл я там не два дня, а целых пять. Картина по приезду домой. Тарелка вилка и ложка ,лежащие в раковине , вылизаны до зеркального блеска. Чугунная сковорода на полу сверкающая первозданной чистотой. Кастрюля на плите .крышка в стороне, опять же все блестит. Буквально через два часа после моего приезда .прибыли с югов моя половина с дочкой. И я был удостоен похвалы за чистую посуду. Хотя обычно в их даже короткое отсутствие посуда у меня никогда не мылась. А Снежок в этот день и последующие несколько неотступно ходил за моей супругой и орал пока ему не давали чего-нибудь поесть. Жена была крайне удивлена, но я убедил ее .что просто котейка по ней очень соскучился.

Чем отличается программист от программистки?
Да тем же, чем машинист от МАШИНИСТКИ....

Как то нелепо в эти дни выглядит вывеска: "Ремонт холодильников".

Добавлены фотографии зимнего леса, сделанные с мобильника. Автор - Привалов Дмитрий.

Всем читать статью "Тернистый путь халявного заработка в Интернет". Автор местный.

Вам холодно? Батареи не греют, и, вроде как, согреться не чем? Грейтесь человеческим теплом! Ведь сегодня Международный день объятий! Так что за дело, друзья! Сначала переведите взгляд с экрана на тех, кто рядом (родственников, коллег, друзей…) и немедля отправляйтесь заключать их по очереди в объятия. После чего, обнимайте всех, кто под руку подвернется. Согласно традиции праздника, заключить в дружеские объятия можно даже незнакомых людей. Несмотря на совсем еще юный возраст Дня объятий, сегодня трудно найти автора — кому в голову пришла такая идея "тесного" празднования 21 января. Известно лишь, что истоки лежат в студенческой среде западноевропейской молодежи. Именно в этот день парни и девушки заключали в свои объятия друг друга безо всякой интимной подоплеки. По своеобразной легенде, во время дружеского объятия люди обмениваются душевным теплом.

Рассказал старый товарищ.
К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Не важно - суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу (!!!):
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
Аут.

И еще о детях. Сынишке еще нет двух лет, говорить толком еще не умеет, поэтому старается говорить мало и по делу. Это предыстория. А вот сам перл. Весь день боремся - ребенок молча и сосредоточенно пытается добраться до родительских игрушек, а я в перерывах между домашними обязанностями ему объясняю почему так делать нельзя. Возле электророзетки терпение лопается - стучу ребенку по рукам, потом спохватываюсь (непедагогично) и опять воздействую методом убеждения. Сын (горестно махнув рукой и уходя в свою комнату): Да, я понял, понял!!!

Фраза дня:
Жаль, что под Москвой нет никакого врага. Такой мороз пропадает..

В суде:
- Значит, вы утверждаете, что подсудимый назвал вас дураком? Это правда?
- Да, ваша честь.
- Тогда я не понимаю, на что вы жалуетесь...

Подошло время охоты на уток. Мой друг поехал (впервые) на данное мероприятие с бывалыми охотниками. Приехали на базу, разместились. Народ потихоньку готовится: кто лодки проверяет, кто с ружьями ковыряется. Разговоры:
воспоминания, прогнозы и т. п. Тишина, спокойствие, на удивление никто не пьет - завтра рано вставать.
И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает компания и начинает в спешном порядке доставать водку, мясо и полуживых сподвижников (справедливости ради нужно заметить, что среди вещей наблюдались и ружья тоже). Дальше - все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы под орущий на всю базу магнитофон, короткое затишье, за которым последовали скрипы кроватей, вздохи и ахи. Весь остальной народ матерится и пытается уснуть, засунув голову под подушку. Утро. Невыспавшиеся и злые охотники садятся в лодки и плывут к заветным камышам. Поднимается сильный ветер, начинается дождь и утки плевать хотели на манки и вообще высовываться в такую погоду. Несолоно хлебавши народ возвращается обратно, готовый разрядить ружье в первого попавшего под руку дебошира. На свое счастье гуляки спят сладким сном и не ведают об угрозе их жизни.
Обед. Варится еда, народ поостыл. И тут картина: медленно открывается одна из дверей и оттуда выходит полуживое существо, одетое в армейскую полевую куртку, семейные трусы, сапоги и с ружьем на плече. Окинув мутным взором окрестности и прикинув расстояние до туалета, существо, подволакивая ноги, идет за угол домика. Народ откровенно радуется, что у этого козла такое похмелье, настроение еще чуть-чуть улучшается. Вдруг из-за домика раздается два выстрела.
Пауза. Все также подволакивая ноги, возвращается существо с переломленным дымящимся ружьем на плече и... с уткой в руке!!! Все в шоке. Существо скрывается в домике и видимо опять ложится спать!
Товарищи, такого мата эта местность еще наверное долго не услышит.
Люди рвали и метали. Пьяная компания во второй раз, сама того не ведая, избежала ужасной смерти. Естественно, что с ними потом никто принципиально не общался, что их искренне удивляло.
Р.S. А мой друг потом все-таки познакомился с тем парнем. Он оказался бывшим мастером спорта по стендовой стрельбе. В лесу с ружьем не расстается и без утки ни разу домой не возвращался.

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно целоваться пришли!

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Было это в начале 80-х. Приезжаю с дядькой в приграничный с Финляндией город. А тогда уже финны на своих машинах в Союз шнырять начали. Мы припарковались на площади и дядька пошел в столовую обед брать. А я, чтоб не париться, на улице жду. И вот картина. Подъезжает финн на иномарке, выходит из нее и прямиком в пивную. Заказывает две кружки и начинает пить. Эту картину наблюдает милиционер, здоровенный потц, на нем аж китель сзади трещит. Он радостно потирает руки, подходит к иномарке, выкручивает ниппель из колеса и остается ждать финна. Финн добивает вторую кружку, радостный вываливает из пивточки, подходит к авто и видит спущенный баллон. Ментяра жестами объясняет, мол нех в пьяном виде по Расеи колесить. Народ вокруг кучкуется, поглядеть, чья возьмет. Финн начинает что-то громко орать. На его призывный крик из магазина выходит жена и сует СВОИ права под нос менту. Народ начинает хихикать, скандал однако, международный. Далее так. Финн лезет в багажник и достает два насоса: электро и ручной. Чуть подумав, электро бросает в багажник, а ручной протягивает менту.
И тот под одобрительное улюлюканье и аплодисменты толпы начинает качать колесо. Вот так. А думаете сейчас менты поумнели?

Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабеть и его, естнственно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный даёт команду "доложить" дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог. Двухгодичник:
-Погиб поросенок!
Оперативный батальона.
-Не слышу! Повтори Фамилию!
-ПО-РО-СЁ-НОК!
-Какого года призыва?
Двухгодичник, призадумался.
-Да с год ему!
-Родители знают?
Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехоли. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькода чёрных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:
-Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...
Немая сцена, кондратий у комкора...

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.
В том числе и из Армении.
Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спрашивают...
Тут зал уже не выдержал...

Диалог:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она рыдает:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что мультипликатор!

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 году из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр "Норд-ост" в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино!

-прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела v на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат v имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна- полутона- и полутени- полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: «Вам сходить через одну?» День. Улица. Час пик. Автобус

.. Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Если твоя скромность не бросается в глаза, как люди ее заметят?

- И дед мой был хохлом, и отец мой был хохлом, и у меня случаются острые приступы любви к салу...

Проходя практику в детском саду, мне нужно было как то успокоить ребенка, который бился в истерике. Я использовала такой прием: сделала вид что реву сама. Ребенок тут же успокоился и сказал мне: "че ноешь!"

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным извозом.
Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно - обращались всегда на "вы". И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство - муж, жена и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили.
А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся.
В этот момент глава семьи задает мне вопрос:
- Извините, пожалуйста, а эта машина - частная или организации какой-нибудь?
Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то отвечаю:
- А бог ее знает...
Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались.
Только высадив их, я сообразил, почему...

Автобус. Кондуктор собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать.
Кондукторша - щупленькая старушонка кричит водителю: "Вася, стой! Зайцев высаживаем". Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы"
подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один из них кричит: "Вася, поехали!" Водитель закрывает двери, автобус трогается.

Последние новости сайта.
Заработала кнопка Edit.

Лицензионные программы покупают только аристократы и дегенераты.

Появился отчет о восьмой карнавальной встрече форума. Хорошо пошалили. :)

Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо.

Не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

Племяннице 3 года. Новогодний утренник в детском саду. Детишкам раздали стишки разные - Деду Морозу рассказывать. А ей лень учить.
Говорим ей:
- Если не выучишь стишок - Дед Мороз подарок не принесет.
Отвечает:
- Принесет! Мама деньги сдала.

У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они - "почему"? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается...

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

Было это пару лет назад. Я испытывал сильное половое влечение к одной милой барышне… хм, такое можно написать практически про любой период моей жизни. Ну да ладно. Суть в том, что я был позван к ней в гости.
Дама была независимая, жила одна в двухкомнатной квартире. Я явился с бутылкой и прочим «к чаю» и с четким намерением заночевать сегодня здесь.
Веду, значит, непрерывные разговоры, запиваю, чтобы в горле не пересыхало, не забываю подливать даме.
Часа через два почувствовал явное желание отлить. Захожу в санузел (совмещенный) — а там неземная белизна. Потолок — белый, кафель — белый, раковина — сияет, унитаз и стульчак на нем — белые до рези в глазах.
Подымаю стульчак и обнаруживаю с внутренней стороны крупную надпись, сделанную жирным черным маркером: «В доме появился мужчина?»

Дите с мамой стоит на остановке и предвкушает, как на задней площадке она заберется на подоконник и будет на нем сидеть. Мама говорит: платьице чистое, нельзя там сидеть! И так много раз, сяду - не сядешь, сяду - не сядешь, платьице чистое, окошко грязное, нельзя.
В конце концов дите подошла к луже засыхающей грязи и как шарах туда попой! "А теперь можно?" - спросила она у мамы, попавшей в полуобморочное состояние...

В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально рассказывает: «От все говорят о тех играх, что там секс, убийство, а я думаю – что ты ребенку купила, в то он и играет. Вот зачем покупать детям всякую гадость? Вот я своему купила какой-то мультик про святого Андрея - пускай учится».
А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди коробку GTA: San Andreas.

Был у меня приятель - Миша. Как-то в уже не очень сопливом возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:
- Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..
Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится <на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах.
Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!

Работаю в магазинчике - диски всякие, книжки, касеты... Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее... И тут подваливает мужичок:
- У вас есть что-нить на немецкую тематику?
- Бла-бла-бла... кинохроника есть, биографии всякие, лабудень общем..
- А есть немецкие марши?
- Да, конечно!
- О! Дайте пожалуйста (и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.

Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

– Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
– Что, громко лает?
– Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Варвара Хохлова отмечает свой 90-тый день рождения. Лужков поздравляет ее персонально и говорит:
- Я надеюсь, что поздравлю вас со 100-летним юбилеем!
Хохлова отвечает:
- А почему бы и нет?! Вы выглядите довольно-таки бодро!

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло.
Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:
- Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС!
-?!
- Ну, с такими специальными утолщениями...
Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они - таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!!

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата...Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"

...В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!

В ГД РФ.
Заявление.
Прошу при рассмотрении законности внесенных изменений в ПДД учесть тот факт, что аварийность уменьшается при отсутствии на автомобилях глушителя и постоянном включенном звуковом сигнале.
Подпись: Злостный автолюбитель

Если въезжаешь под знак "Тупик", то это неприятно. Если после него встречается знак "Одностороннее движение", то это настораживает. А если вслед за ними висит знак "Остановка запрещена", то это уже полный трындец!


Многие, наверняка, сталкивались с последствиями прямого перевода с буржуйских языков на русский. Мы тут тоже наблюдали... Приходит к нашему шефу персонаж (русский), работающий в крупной западной конторе, которая недавно открыла филиал у нас. Секретарша сказала, что минут 10 надобно подождать. Ну стоим, треплемся. Тут он говорит: "Мужики, вы мою визитку не видели". И показывает: "Вася Пупкин. Компания АВС. Директор Страны (Россия)". Нас аж переклинило. Один челюсть подобрал и говорит:
- Да-а... А круче у кого-нибудь есть?
- Ты не поверишь! У одного нашего небожителя на визитке по-русски написано: "Джон Смит. Компания АВС. Директор Мира".

Поп с бодуна бежит к холодильнику открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки. Затем вытирает пену с усов и довольно говорит:
- Вот эти долбанные атеисты <Бога нет, Бога нет!>. А ведь пиво это явное доказательство, что Он есть и Он нас любит!

Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже сами амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило"...

Надо бы, конечно, оценить ситуацию трезво, но когда?!

Народная мудрость: Без труда не станешь даже и учителем труда.

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!

Ничто так не сокращает количество экспериментов, как падающие на голову предметы (Ньютон).

Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают.

По долгу службы за последние 20 лет пришлось побывать более чем в 20-ти странах мира. Скажу честно - дурят простых граждан-обывателей везде. С одним из самых изысканных способов пришлось столкнуться в Стамбуле. Мой командир (дальше Саня) пошел на авторынок. По дороге встречаются два иностранца, ругаются между собой. Один из них обратился за помощью к Сане:
- Вы говорите по английски?
- Да.
- Понимаете, он израильтянин (кивает на собеседника), Я из Югославии. Я вьехал в зад его машины. Разбил ему "стопы". Он меня не понимает. Спросите сколько дать ему денег чтобы разъехаться и не вызывать полицию.
Саня: - А где машины?
Югослав: - Да там за углом.
Ладно, как не помочь брату славянину. После выяснений на англ. языке израильтянин согласен на 50$ без вызова полиции. У югослава оказываются только дойчмарки. Израил. отказывается брать марки потому - что не знает как отличить настоящие от поддельных. Саня на купюре в 100 марок (которую дал югослав) показал все степени защиты и то что это настоящая. Израил. сказал: - Нет.
Финальная часть.
Юг. : - Саня, если у тебя есть 50$ отдай ему, забери эти 100 марок и разбежимся наконец.
Саня подумал. 100 марок больше чем 50$. И отдал. И разбежались.
Через 5 минут, когда израил. и юг. удалялись в толпе по проспекту мирно болтая, а Саня обнаружил в руке 100 марок, напечатанных на туалетной бумаге, то философски подумал: "Такой концерт всего за 50$? "

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Звонят в час ночи с работы:
- Михалыч, нам нужно зайти в базу данных под твоим именем, скажи пароль.
Ну, дело обычное, ничего такого, (вот разбудили только), отвечаю:
- Пароль - "слово", пять букв.
И, считая, что сказал достаточно внятно, даже количество знаков указал, отключил телефон и лег спать.
Назавтра прихожу на работу и смотрю журнал событий. Вы даже не представляете, как много существует ругательных слов из пяти букв! Оказывается, им послышалось "пароль слово из пяти букв". Ну и какое слово из пяти букв первым приходит на ум мужикам?!

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.
Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через
некоторое время спасательная команда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся.

Сидит маленький мальчик на мосту и плачет. Проходит рядом мужик и спрашивает:
- Чего мальчик плачешь?
Мальчик отвечает:
- Да вот, булочка в реку упала...
Мужик:
- Небось с маком?..
Мальчик:
- Да нет... с братом...

Было это на очередном семинаре (предмет не помню). После 3-х неудачных попыток опросить мужскую часть группы, прпод выдаёт примерно следующее: "Мда-а...ваши знания так глубоки, что достать их нет никакой возможности..."

Российский Газпром договорился с неким посредником, что будет ему продавать газ за 230 долларов. Этот же посредник будет продавать этот же газ в Украину за 95 долларов. Прошу как можно скорее познакомить меня с этими ребятами, у меня к ним куча предложений о сотрудничестве!

Так случилось, что отмечать Старый Новый 2006-й нам выпало в пятницу 13-е. Ничего в этом страшного нет, тем более что праздновать сие надо ночью с 13 на 14-е. Традиция отмечать старый Новый год в ночь с 13 на 14 января возникла после 1918 года, когда в России было введено новое летоисчисление. Когда-то этот день приходился на 1 января и назывался Васильевым днем. На Старый Новый год принято щедро накрывать на стол, особенно ценятся блюда из свинины. Впрочем, если вы уже устали от еды и пития, то проведите этот день активно. Например, сходите на каток :)

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

- Алло! Это милиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...

Разговаривают два соседа. Один другому говорит:
- Меня эти мартовские коты задолбали!!!!!!
- М ты пробовал как-нибудь с ними бороться?
- Конечно! Собаку натравливал.
- Ну и как?
- Слушай, а тебе щенки не нужны?

Пятилетняя Лилиана спрашивает у тети:
- А почему мама плачет?
- Потому, что у неё нет денежек.
- А, что она дома свистела?

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем!

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

Была у нас на младших курсах препод по вышке. Дама очень умная, образованная, до омезерния интеллигентная.
Конец семестра.. последнее занятие по данному предмету. И тут выясняется что один из студентов нашей группы не сдал ей то ли расчетку, то ли контрольную, то ли все сразу. Побродив глазами по аудитории и не обнаружив оного субъекта она начинает сначала возмущаться по поводу его отсутствия, потом по поводу не сданных им работ, тут ее уже окончательно прорвало и она перекидывается на рассуждение о моральных устоях и принципах, искреннее негодование и возмущение так и прет! Вобщем сей монолог растянулся минут на 20. После чего излив таким образом душу и немного поостыв она переходит к следующей по списку фамилии. В ту же секунду открывается дверь и на пороге появляется не кто иной как герой ее только что прогремевшего монолога. Студенты в истерику, у преподши в глазах сожаление, но не менее чем у студентов широкая улыбка, у него - искреннее недоумение. Везунчик!

Больница, объявление в лифте: "Лифт в аварийном состоянии, разрешается перевозить только тяжелобольных!"

Если предприятие только и делает, что всё время лишь держится на плаву - то наверняка им руководит какое-то дерьмо.

Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов...

Учил меня один знакомый деревья рубить. показывал так и сяк... грит:
- На тебе топор, поруби а я щас приду.
Решил не рубить без него, просто для годится постукиваю по деревцу.... Слышу вдалеке голоса:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- Дурак! У дятла надо спрашивать!!! Оптимистичнее! Гляди: дятел, сколько мне жить осталось?
Не знаю, что случилось с его оптимизмом, когда "дятел" выстукал ему похоронный марш.

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права...
Водитель даёт какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней всё о правах написано.
- Да по мне хоть "Камасутра", где всё о них нарисовано, а деньги где?

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

В большой семье раздавались характерные щелчки.

Одна хорошая шапка и вкусная шаурма - лучше опасной бездомной собаки!


- Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?

- Кошелек или жизнь? - спросил его врач перед операцией..

80-е годы, Казахстан, два молодых (22и 28) парня, техники-геологи. Остались на две недели охранять лагерь полевой партии. На 150 вёрст - ни души, озеро, сосновый бор, словом красота, но... Короче , начальник оставил 3 (ТРИ!!!) молочных фляги со спиртом... И вот после 10-го дня приходит один к другому и трагическим шёпотом сообщает:
- Андрюха, мы с тобой допились: у меня в землянке (а жили в землянках, с нарами, печкой, т.к. из-за ветров палатки не держали), у МЕНЯ, В ЗЕМЛЯНКЕ, НА ЛЮСТРЕ ВОСЕМЬ ЗЕЛЁНЫХ ДРАКОНЧИКОВ!
- Да ты гонишь, пойдём, посмотрим...
Пошли, посмотрели - нет дракончиков, старший успокоился и, приняв, лёг спать...А второй возвращается к себе, и его стукает: ОТКУДА В ЗЕМЛЯНКЕ ЛЮСТРА?

Сюжет в новостях:
На северо-восток Китая обрушился небывалый снегопад, на борьбу со стихией брошена вся техника (в кадре китайцы разгребающие снег лопатами). Столбик термометра рекордно низок - за последние 50 лет – минус 17 градусов. Немного похолодало и в Сибири – минус 45С.

Новые русские провернули удачную сделку. На радостях поехали в казино отметить событие. Отметили, возвращаются обратно в хорошем настроении. Тут смотрят а водила их очень грустный руль крутит. Спрашивают:
- Слышь, Вася а чо ты типа такой грустный?
- Да так, сам не знаю.
- Слушай, может мы тебе денег мало платим? Давай накинем без базара.
- Да нет спасибо братва, мне моих 5 000 баксов вполне хватает.
- Ну а чо, может квартира у тебя реально плохая? Давай расширим.
- Да знаете, как-то меня устраивает пятикомнатная в Центре.
- Слушай, а может у тебя жена сволочь? Ты только скажи мы все решим.
- Нет пацаны, вы же сами мне фотомодель в жены подогнали, все ништяк.
- Дак а чё ты тогда такой грустный?
- Да я вот подумал пацаны... а может вы меня возить будете?

Разговаривают два ребёнка:
- Эти взрослые такие глупые! Сначала учат нас говорить и ходить, а потом просят молча сидеть на месте!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

В Новосибирском академгородке есть институт ядерной физики СОРАН. А история относится к 70-м годам. Для всяких научных прилад использовали золото, платину, серебро, причем не какую-нибудь дрянь, как в ювелирном деле, а сверхчистую (99.9999 процентов, так называемую «4 девятки»). Отношение к драгметаллам тогда было очень здоровое, официально они стоила копейки, над ними не дрожали.
На один склад поступил моток платиновой проволоки, 10 кг. На склад зашел мужик потрепаться с мат.ответственным, тот на минуту куда-то вышел, мужик увидел этот моток, прихватил его и попер к себе на дачный участок. К слову сказать, получить тогда 4 сотки было потруднее, чем получить квартиру. А мужику нужно было участок огородить, для этого ему и понадобилась проволока.
Так вот, огородил он этот участок, а платины хватились только года через четыре. К этому времени выяснилось, что драгметаллов в стране маловато, и стали завинчивать гайки с их хранением. За это время на складе сменилось 2 или три завскладом, ценности друг другу они передавали по описи, а тут нет 10 килограмм платины! Шухер по полной программе, следствие, в общем каким-то чудом выяснили, кто ее упер. Пошли к нему на участок, а он (участок) по-прежнему стоит, обнесенный платиновой проволокой! Платину эту тщательно собирали, в том числе перекапывая и просеивая землю у столбов: мужик этот, закручивая проволоку, лишнее откусывал кусачками. Нашли почти все, за исключением нескольких граммов!

Мой знакомый захотел, что бы родственники относились к нему лучше, и решил показать им, что без него они ни кто. Так вот, ему сделали вид, что он погиб. При этом все оставил какому-то благотворительному фонду. И что интересно все было сработано моментально. Сначала они все скорбили, но узнав про свое нулевое наследство начали его проклинать. Их выгнали из квартиры и лишили все благ, и все это за каких-то 5 дней. Он был «добрым» человеком и все-таки оставил им однокомнатную квартиру где-то в Марьино, куда все они и переселились. Как-то так получилось, что знакомые не стали им помогать, и жене пришлось пойти работать в Макдоналдс. Короче все семейство на две недели просто опустилось на дно, а потом он вернулся. После этого к нему стали относится, как к богу. Ему понравилось.

Будучи студентом на первом курсе немецкому языку нас обучала немка аспирантка берлинского университета, она пыталась научиться русскому, не зная его, а мы немецкому, зная его так же как она русский. Поэтому мы общались исключительно по англицки, что само по себе уже прикольно, хотя конечно мы вставляли для красного словца пару тройку немецких фраз.
Однажды опаздываю на пятнадцать минут на это шоу, вижу около нашей фрау Ренаты какого то кренделя удивительно похожего на нее. (Нечесаные чистые волосы, мятая чистая одежда)
- скажи ему что нить по-немецки, это ее муж.
- ок, ich nicht spat? (я не поздно)
иноземец мотает удивленно головой, не понимает.
я повторяю вопрос
- ich nicht spat?
снова удивительное выражение на лице, снова повторяю
- ich nicht spat?
тут немец стал жестикулировать и что бормотать подбирая русские слова
- Вы знаете я очень плохо говорить по-русски.
Хохот заглушил мое разочарование по поводу 7 лет изучения немецкого языка в школе и на специальных курсах. Правда потом выяснилось что он даже не смог прочитать немецкую газету, но это уже совсем другая история.

Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она говорит: "Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя." Напряжение нарастает. И тут я говорю. "Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод." ... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.

Опять про женскую логику.
Смотрю с супругой 9 января вечером фильм с Гаррисоном Фордом (название не запомнил). Главный герой попадает на остров с главной героиней. Жена говорит:
- А вот ты бы мне в такой ситуации обязательно изменил!
- Почему это?
- Потому что когда вместе преодолеваешь такие экстремальные ситуации люди сближаются.
- Значит и ты бы мне изменила?
- Нет, у женщин все по другому...
Интересно, с кем бы я там тогда бы ей изменял???

Дело происходит на экзамене по ТАУ (теория автоматического управления).
Сначала небольшое отступление. Преподаватель - душка, пользоваться на экзамене можно абсолютно всем: конспекты, учебники. Ну и дальше все происходит следующим образом: садится студент, рассказывает билет, преподаватель ему буквально пару вопросов что называется "в сторону", ну и сразу понятно "в теме" человек или нет. А далее по половому признаку: девчонкам, если чуть-чуть "в теме" - 5, "не в теме" - 4. Ну а мужикам... короче тоже не ниже тройки. Да, и еще, аудитория маленькая, всего в два ряда, поэтому слышно все и всем.
Так вот. Присаживается к нему некто Леночка, очень обаятельная девчушка, уверенно рассказывает билет, ну и как положено, получает дополнительный вопрос:
- Скажите, а как вы оцениваете комплексные корни?
Ответ (немножко томно, преданно глядя преподавателю в глаза):
- На глаз, а вы?
Все присутствующие, включая препода, бились в конвульсиях под партами минут десять...

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

Жизнь складывается из мелочей. И именно из-за мелочей она не складывается.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки...

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

- Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?"
Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку:
"Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может." И печать женской консультации.

На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
"Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
"Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал:
"What is your name?!"

В свое время, на заре переименований учебных заведений, Житомирский пединститут хотели назвать Житомирской областной педагогической академией. Да, классная получились бы аббревиатура.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Подходит зебра к ГАИшнику и робко так спрашивает:
- Ээээ... извините... а где вы это взяли???

Кто-нибудь, объясните, почему у нас в городе так много животных появилось?
С уважением, житель Бобруйска.

"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

- Пожалуйста, помогите, у меня тут проблемы с компьютером....
- Так, давайте... Что у вас на экране?
- На чем?
- Ну, на дисплее. Что там - на нем?
- Не вешайте, пожалуйста, трубку... на чем, вы говорите, у меня что?
- Что сейчас на экране монитора, который вы видите у себя перед глазами?
- Э-э-э... знаете, я вам, пожалуй, попозже перезвоню.

- Простите, вы мне не поможете? У меня тут в пароле есть такой значок -палка
какая-то...
- ???
- Ну такой, знаете, очень похоже на восклицательный знак, но только вверх
ногами.
- Буква "i", что ли?
- А, ну да. Спасибо.