Отдых

В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, всё в порядке.
- Может, тогда местами поменяемся?

Совершенно не важно, где хранить лекарство от склероза...

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так пьяный, так еще и без рук ехать?

Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Кошка при переходе через дорогу потеряла 5ть из 9ти жизней и два раза сохранилась.

Если студенты будут плохо учиться, то 23 февраля для них станет профессиональным праздником.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Hет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают: вылетишь - не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать, факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили эксперимент по углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, так сказать.
Встречаю однокурсника:
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Плохо...
- Что так? - удивляюсь я. Вугар - парень вроде неглупый.
- А, - безнадежно машет он рукой, - англичанка зачет не ставит. Говорит, что у меня грузинский акцент.
И продолжает горячо, распаляясь от обиды:
- Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец!!!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтая о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион??
- Ну, миллион - это нереально.

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель..

Новая акция от мыла "Дуру" и мыла "Дав" - "с Дуру Дав"

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

Наступило лето. Пришла пора экзаменов. Молодежь потянулась в церковь.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит за шкирку кота и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик: - Ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед: - А почему мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???

Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не "Фотошоп".

Бумажка в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковшик №5"

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.