Отдых

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет.

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ?!.. Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу!!

Израиль. Технический колледж.
Студенты делятся на 2 группы, 90% евреи, (юноши и девушки) 21- 26 лет, после армии, и 10% арабы, 18- 20 лет, которых в армию не берут по очевидной причине.
Урок высшей математики. Евреи ведут себя, мягко говоря, раскованно, арабы, подавленные интеллектом преподавателя и магией формул на доске- тихо.
Преподаватель- выходец из бывшего СССР- 2х метровый, лысый Леонид, привыкший к тишине и дисциплине на уроках. (в иврите нет отчеств, как и обращения на Вы).
На передней парте, 25-летний, вечно улыбающийся, Эли, бывший капитан-десантник, что-то бурно обсуждает с симпатичной Оснат, в прошлом старший сержант авиации.
Леонид, обращаясь к Эли, кричит, что он не потерпит подобного безобразия на своих уроках.
Эли, широко улыбаясь:
- Но, Леонид, почему ты на меня кричишь?
Леонид, хрипя:
- Потому что мне запрещено тебя бить!

Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье.

Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается.

- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. И вы его уже задали.

Помни, парашют мешает развернуть крылья.

Время, оно ведь только идёт долго, а проходит быстро.

Был день рожденья. И всем, как обычно, очень весело и пьяно. У именинника в гостиной висела большая люстра хрусталя, необычайной красоты. О ней и сказ.
И вот, случилось, что в конец уставшие от веселья девчонки, упав на диван в этой самой гостиной, устремили свои мечтательные взоры в потолок.
Одна из них, допив н-цатый стаканчик вина, восторженно произнесла:
- У-В-Л-Е-К-А-Л-И-Щ-Е!
воцарилось молчание. все внимали предстоящему продолжению. А она, набрав в лёгкие побольше воздуха, воскликнула:
- Ой! я хотела сказать: УВЛЕКАтельное зреЛИЩЕ!

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).
Пресс-конференция: "... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Расскажите мне как победить лень и я изменю этот мир до неузнаваемости.

Если женщина совершенно разлюбили мужчину, это вовсе не означает, что она готова смириться с тем, что и он разлюбил ее.

Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: "Ни фига себе пелельмешка".

В Баpселоне в 1995г. вышла книга "Политически корректные детские сказки". Вот начало испpавленной известной сказки из этой книги:
"Жила-была малолетняя пеpсона по имени Кpасная Шапочка. Однажды мать попpосила ее отнести бабушке коpзинку фpуктов и минеpальной воды, но не потому, что считала это пpисущим женщине делом, а - обpатите внимание - потому что это было добpым актом, котоpый послужил бы укреплению чувства общности людей. Кpоме того, бабушка вовсе не была больна, скоpее наобоpот, она обладала пpекpасным физическим и душевным здоpовьем и была полностью в состоянии обслуживать сама себя, будучи взpослой и зpелой личностью..."
Дурдом.

Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,- говорит, декану руку пожал.
Я: Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Он: Я,- грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

Однажды позденько я ехала в вагоне метро. Напротив меня сидели парень с девушкой и мужик с газетой. Остановка. Парень с девушкой встают и выходят. Я в это время замечаю, что на их месте осталась лежать варежка. Тут ребята (а двери вагона еще не закрылись)чего-то замешкались, друг другу что-то неуверенно говорят. Я моментально срываюсь с места, хватаю варежку (т.к. по-моему мнению ребята ее потеряли и сейчас пытаются выяснить ее местонахождение), бегу к дверям, чтобы выбросить ее ребятам через дверь - Но ОНИ закрываются!!! Молниеносно я принимаю решение выкинуть ее в открытое окно - но поезд зашел в тоннель (1 вагон). Я, расстроенная, стою с варежкой посредине вагона. Надо сказать, что за всеми моими бросками из-под очков молча наблюдал мужик с газеткой. Так вот я стою, а он медленно так вытаскивает из кармана свою ВТОРУЮ ВАРЕЖКУ И ВОПРОСИТЕЛЬНО ТАК СМОТРИТ НА НЕЕ И НА МЕНЯ. Вот так я на глазах у мужика чуть не выкинула его собственную варежку из вагона. Настроение у всех поднялось.


Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а ... от китайцев.

Идет как-то праздник какого-то там подразделения военного флота в Питере. Ну, все прочитали свои речи, наконец, решил мэр Яковлев сказать свое слово. Говорит так хорошо, воодушевленно и заканчивает свой спич так: "Во флоте есть такая поговорка: Все пропьем, а Родину не осрамим! Так вот, я хочу сказать - не осрамим, а?!"

Шереметьево съел самолет.