Выкса сегодня

Помимо всего прочего сегодня День военно-морского флота. В нашем городе вдруг вспомнили об этом празднике, и в парке собрались все выксунские моряки (хм.. странное словосочетание "выксунский моряк" :) Кстати, моряков, как оказалось, у нас немало.

Вечером выксунцы сами себя развлекали как могли. Конкурсы, караоке, пение и танцы - в общем стандартный праздничный набор... Моряков уже заметно штормило, ну а шарики "Wyksa.ru" продолжали бороздить над головами праздного люда. Кажется, у форумцев появилась новая добрая традиция - теперь во время народных гуляний мы будем находить друг друга по шарикам.

Добавлены на главную страницу ссылки для отправки SMS-сообщений GSM-операторов Нижегородской области работающих в Выксе: НСС, Сити, МТС, Билайн, Мегафон и Теле2.

Празднование Дня рождения города началось! Вот что творилось ныне днем на Досчатинском шоссе:

Подробный отчет о прошедшем драг-рейсинге будет чуть позже.
Тем временем на пляже:

Главными центрами народного гуляния-мотания этим вечером можно назвать три места: стадион «Металлург», на котором было лучше всех слышно и даже чуть-чуть видно понечетных гостей праздника – Юрия Лозу и Светлану Лазареву; парк отдыха (про культуру упустим :), в котором чаще всего можно было встретить участников форума «Wyksa.ru» с шариками и Красная площадь, превратившаяся на время в луна-парк. К сожалению, большой шарик на Красной площади никому из форумцев не принадлежал. Но это по крайней мере объясняет почему на нем не было надписи "Wyksa.ru". А вообще ходить с шариками "Виртуальной Выксы" в толпе народу оказалось очень удобным - потеряться практически не возможно, а вот найти своих очень легко! Так что присоединяйтесь, кто еще не присоединился. Мы будем искать вас глазами завтра в парке :)

Сегодня один из самых одиозных и неоднозначных праздников - День системного администратора, традиционно отмечаемый в последнюю пятницу июля. Это героические люди невидимого фронта: их мало кто видит, про них мало кто что знает, но без них компьютерная индустрия уже давно бы рухнула. Не ругайте сисадминов, ибо если они обидятся, ваша жизнь превратится в ад. И всегда помните: если сисадмин не работает - это ОТЛИЧНЫЙ сисадмин, потому что у него все настроено и вмешательства не требует. А если он весь день работает, непокладая рук, то гнать надо такого взашей…

Надпись в общественном туалете: "ТОВАРИЩИ ТУТАНХОМОНЫ СМЫВАЙТЕ ЗА СОБОЙ ВАШИ ПИРАМИДЫ".

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ничего" слитно или раздельно пишется?

Когда америкосы издеваются над пленными иракцами, они глумятся над Кораном. А как издеваться над пленными америкосами? Утопить в унитазе биг-мак? Насцать в кока-колу? Заставить разгадывать кроссворды? Поиграть с ними в интеллектуальные игры???

- Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэни дэйз?
- Фо хYлидэйс.
- Ху ю?
- Ху я? Я - рашин ембАсадор

Опять же случай из жизни.
Летим на Киев. Скорость - 180. Из кустов выбегает "Сержант Петренко 5 детей", классический гаишник. Тормозим. Подходит к окошку и щурясь говорит: "Сержант такой-то, извините, что прервал ваш полёт". Не торгуясь дали ему 20 грн. и полетели дальше. Мелочь, но было приятно.

Только что рассказала моя жена.
Преамбула: Она ходит на бухгалтерские курсы и вот пошли темы, которые простому смертному не понятны :). Тогда препод объясняет более подробно. Но есть индивидуумы, которым даже на пальцах непонятно. То есть полный кретинизм, но полны амбиций и наглости...
Фабула: Сегодня на занятиях появляется тело, о котором описано выше.
Тело женской наружности. Моя супруга на перерыве собралась пойти в туалет и по дороге встречает это тело, которое на весь коридор орёт: Что, самая умная?! Супруга в непонятках, что за наезды?!
Тело дефилирует дальше. На втором часе занятий, моя супруга делится с соседкой по парте происшедшим. Оказывается тело и соседку облаяло без объяснений. В итоге посреди занятия, тело вскакивает, и с криками: чо вы тут, самые умные? Выскакивает с занятий и уходит совсем. Типа: идите вы все в баню, со своей бухгалтерией.
На недоумённые взгляды курсантов, препод пожимает плечами и грустно поясняет: Ну не всем же быть такими умными, как мы с вами...
Класс ржёт... :)

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

Работаю в женском коллективе, не смотря на такое счастье, женщины порой удивляют не своими формами и нарядами...
Утро. Кофе. Просмотр почты... Вдруг вопрос: скажи пожалуйста, как мне в адресе эл. почты написать после собаки Яndex, никак не могу найти обратную R в английской раскладке. Сразу проходят остатки сна и продолжение рабочего дня всё в улыбках!

Из гостевухи сайта одного города:
Здравствуйте, Пишу вам из Эстонии. Может ли кто нибудь помочь мне? Я занимаюсь организацией поездки в Карелию, намечена экскурсия в монастырь Валаам. Экскурсия запланирована на 3-е августа, в Петрозаводск мы прибудем в тот же день. В связи с этим, меня интересует информация относительно билетов на поезд до острова Валаам: расписание поездов, стоимость билетов для детей и взрослых, нужно ли бронировать билеты заранее. Спасибо, Ирене.
Irene Puusaar
Tartu, Estonia - Fri Feb 20 13:06:55 MSK 2004
Ответ:
К сожалению "поезда на остров Валаам" не возят даже эстонских туристов =).
phatrik
Sortavala, The Russian Federation - Fri Feb 20 19:38:41 MSK 2004

Спорт здоровым не нужен, а больным вреден.

Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

- Мой друг дома кроликов держит.
- А зачем?
- Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

Идёт вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:
— Владелец «Мерседеса-600» номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка…

В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!

Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов.
Эта методика должна полностью исключить возможность терактов, если только удастся найти компромисс с украинским контингентом.

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию посылку из Калифорнии. Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой - посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена).
Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли. Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа, около Финляндии".

Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "Садитесь молодой человек, задница-то, наверное, болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом

Сижу сегодня на кухне, смотрю новости по местному каналу. По бегущей строке передают объявление: "Требуется машинист бешенного крана. Тел. ХХ-ХХ-ХХ". Сразу не сообразила, дождалась повтора объявления - точно, бешенного. Только потом дошло. Героическая профессия, однако!

Он слишком часто выкрикивал "Я" и вообще сильно напоминал эту букву: пузо с ножками.

Случилось мне недавно заболеть. Ангиной. Иду в больницу, к ЛОРу, то бишь отоларингологу. Сажусь возле ее стола и отвечая на ее вопросы, типа на что жалуетесь, замечаю на столе под стеклом такую бумажку, с рваными краями, на которой красуется обведенная в рамочку надпись: "Благополучие отоларинголга держится на соплях". Следующие 5 минут я не мог ей ничего ответить:)

Весь день Обломов лежа в постели плевал в потолок и ду-умал... : " Хоть бы раз доплюнуть! "

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....


Новогодний утренник школе. Дед мороз говорит:
А сейчас выступает хор мальчиков-*бунчиков. Песня - "Ох*ёлочки ох*ели".
Весь зал буквально сел от неожиданности. Однако ничего неприличного Дед Мороз не сказал. Он сказал:
"А сейчас выступает хор мальчиков и бунчиков. Песня - Ох у ёлочки, ох у ели".

Случай из жизни. Сижу как-то на детской площадке. Две девочки лет 12 качаются на качелях-доске. Первая (с наездом) - Ты меня перевешиваешь...
Вторая (удивленно) - Как?! Я 43 кг вешу!
Первая (гордо) - А я - 41! И еще недавно на диету села!!!

Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди говорят… смотрите, он работает!

Погода в Выксунском районе все больше обращает на себя наше внимание. Накал жарких дней периодически смывается проливным дождичком, чаще всего сопровождаемым звуковыми и световыми эффектами. Из источников, очень похожих на достоверные, нам стало известно, что в районе Вили вчера вечером наблюдали ТОРНАДО… Впрочем, всамделешние это торнадо, или прокази вильских колдунов покажет время. Но на всякий случай теперь надо быть готовыми к обыкновенным послеторнадовским чудесам (дождю из вильских кур или коров, например).

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, дpузья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

Залез пацан в сад, сидит на дереве, жрёт яблоки.
Внизу сторож:
- Не боись, пацан, хошь тебе анекдот расскажу?
Рассказал. Пацан долго смеялся, упал, сломал шею.
Сторож, ставя ногу на труп и потирая руки:
- Двадцатый...

У Черномырдина интересуются.
— Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдетё, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
— Как не нашли?!

Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал )))

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
- Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
- Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Георгий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост:
- Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес.. А продать квартиру мы поможем!!!

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Лет 20 назад моя мама работала в дипломной комиссии одного электромеханического вуза. И защищалась одна девочка-припевочка. Глазищи там, голосок как у девы Марии, краснеет все время... Мечта приходского священника, в общем. Тема - проект какого-то сталелитейного завода. Полный проект. С чертежами. На каждом этаже - мужские сортиры в количестве достаточном. И все - без писсуаров.... На предзащите девчушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить - профи. Надо бы добавить девайсы ;-))
Одуван этот заливается краской, и на защиту приносит обновленные чертежи отхожих мест. С писсуарами. В количестве - 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу. На высоте 1.5 (!) метра от пола...
Единственный вопрос, который смогла задать комиссия - был: каковы Ваши представления об идеальном муже?....

Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
- Сколько метров? - спрашивает продавщица.
- Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся.

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет...

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди!!!

- Ты такой тупой, ну такой тупой! Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

- Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки 100-долларовую купюру!
- Спорим!
- Ну, давай стольник!

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

Было это в том году, когда американцы начали бомбить Ирак - как раз в марте. Приехал я тогда к одной старой знакомой в Амстердам, повидаться. Сошёл с поезда, и поскольку времени до встречи оставалось ещё много (окло двух часов) я решил прогуляться и сам посмотреть город. Выхожу с вокзала и иду по центральной улице. Народу вокруг полно, все какие-то шумные... Увидел неподалёку Мак Дональдс и понял, что с дороги очень проголодался. Зашёл, купил какой-то там гамбургер, колу - мне всё это завернули в пакетик и я решил пойти дальше. Народу на улице стало как будто ещё больше, у шумнее стало. Я не придал этому особого значения, уселся на лавочке посреди улицы и начал спокойно доставать содержимое пакетика.... Во-о-от.... И тут до меня медленно начинает доходить, что люди шумят не просто так, а прямо-таки скандируют, выкрикивают что-то на голландском, и даже несут транспоранты! На одном из транспорантов я вижу зверски улыбающегося клоуна Мак Дональда с бомбой в руке.... Так я оказался в самом центре антиамериканской демнстрации... с пакетиком Мак Дональдс в руках!

Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории "Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому, что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...
В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу - тетушек пятнадцать (прием еще не начался, а они уже сидят - потому что теток много, а гинекологов не хватает, и все хотят успеть в назначенное время, а то потом не примет).
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем - видно, бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает:
- Кто крайний?
Тетки молчат и судорожно так улыбаются.
- По записи, - отвечают ей.
- А я вот на это время и записана, - с наездом говорит прибежавшая.
- Идите, идите, - вежливо говорят тетки, - Мы все записаны позже.
И лыбятся так придавленно.
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате.
Тетка его деловито спрашивает - доктор, дескать, пришел ли уже?
А он говорит:
- Я доктор, проходите.
Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него отползать, отстраняясь пакетиком.
А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом:
- Не бойся, я глаза закрою!
Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих легких.

На доске объявлений кафедры ВМКСС Оренбургского гос университета году эдак в 1998 висело объявление. Дословно: "Объявляется набор слушателей в кружок духового оркестра"

Как-то на работе проходило собрание производственного коллектива. В конце выступал главный инженер с сообщением о проступке нашего коллеги, который был пойман на проходной с кусками цветмета. Далее его речь дословно:
- Обращаю ваше внимание, что впредь будут пресекаться подобные нарушения, а данного товарища нам пришлось уволить. Так что делайте выводы…
Многозначительная пауза. Среди гнетущей тишины моя фраза была услышана всеми:
- Да…Поаккуратнее надо было!
Зал утонул во взрыве хохота…

Был свидетелем: Дело было в Алма-Ате. Поздно вечером захожу в кулинарию купить чтобы купить что-нибудь пожевать. В кулинарии стоят двое парней, тоже что-то покупают. В это время заходит девушка вся такая распальцованная, фигурка 90-60-90, ноги от ушей. Ну в общем придраться не к чему. Одному из парней эта девчонка понравилась. Смотрю: парень решился подходит к девушке и с чистыми намерениями говорит:
- Девушка можно с вами познакомиться?
Она смотрит на него таким презрительным взглядом как будто он предложил ей переспать с ним. Смотрит насмешливым взглядом и молчит. Ну, парень тоже оказался не промах понял что к чему и говорит:
- Да ладно, че ты ломаешься, я так... на черный день.

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется.
- Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с Порно на Яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с Яндекс на порно......

Недавно в мужском туалете нашего ФАУ (Финансово административного управления) секретари по указанию их руководителя повесили следующее объявление (в 4-х экземплярах): "Уважаемые Господа. Соблюдайте частоту и порядок". Что девчонки имели ввиду под "частотой" осталось загадкой, но уважаемые господа выходили из туалета с улыбками или загадочным выражением лица.
Правда через сутки объявление поменяли, заменили одно слово: "Частота" на "Чистота".

Мужик звонит в компанию "Дон Строй" по поводу покупки пентхауса "Цезарь" за 15 млн. долларов.
- Алло, девушка, меня интересует Цезарь за 15 миллионов, соберите пожайлуста всю информацию и перезвоните мне на сотовый.
- Хорошо, записываю номер.
- 8-916...
Девушка, смеясь:
- Мужчина шутите, пожалуйста, в другом месте, а меня не отвлекайте!!! Я кладу трубку...
- Постойте Вы не так поняли, просто 8-916.

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, - отвечают ему.
- Так это, бурят, однако, не так делают.

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
- Жалко, что мы пианино не захватили.
- Неостроумно!
- Да я билеты на нем оставил.

История, откровенно навеянная бездельем.
Целый день отсидел возле компьютера, собрался выключать. В последнюю минуту забрел в Yandex, посмотрел на образец поиска "ул. Садовая-Триумфальная 18 строение 2", дай думаю, гляну, что это и с чем едят? Yandex не нашел.

Моему сыну было лет десять. Он тогда очень увлекался автомобилями, знал наизусть каждую марку со всеми техническими характеристиками. И вот однажды идем мы по улице, и он с воодушевлением рассказывает об увиденной необычной машине, которой нет ни в одной энциклопедии:
- Маленькая, горбатая, корявая каракатица...
А впереди ковыляет бабка, и надо сказать, под это описание очень подходит. Маленькая, и корявая, и горбатится к тому же. И начинает нервно оглядываться, что же это за нахал ее обзывает. А нахал продолжает как ни в чем не бывало:
- Такая старая, я удивляюсь, как она бегает до сих пор!
Бабка резко тормозит, руки в боки, и уже набирает в легкие побольше воздуха, чтобы ответить. А он заканчивает:
- Руль такой необычный, и двери у нее наоборот открываются: не назад, а вперед.
От этой информации бабка подзависла. Злость на лице сменилась полной растерянностью, и она принялась неуверенно себя осматривать, не в силах сообразить, где же у нее руль и двери.
(Над старостью и увечьями не смеюсь, а просто советую не все описания принимать на свой счет).

В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера.

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать...

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- В этом ресторане кормят?
- Нет.
- А выпивку дают?
- Не дают.
- А вы сами пытались заказать что-нибудь?
- Ну, если заказать, тогда, конечно, всё принесут.

Битва настоящих программеров: Поставить фингал внезапно выехавшим CD-ROM'ом

Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Не знаю. Привлекает и привлекает.

Появилась страничка "Наши люди!", где будет размешаться информация об участниках и обитателях форума.

Впервые в нашем славном городке попробовали организовать Опен-эйр. Для начала в мини-масштабах, но и этого выксунской публике, похоже, было много. Не привыкли. Получился скорее концерт, чем дискотека. Впрочем, недовольных не было. Кто хотел оторваться, тот отрывался, а кто пришел за зрелищами – их получил достаточно. Здесь уж комментарии излишне, смотрите фотоотчет.

Кстати о зрелищах… Удивительно красивое полнолуние можно было наблюдать в Выксе на этой неделе.

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Известный сценарист и режиссёр порнофильмов издал сборник своих сценариев. На 12 страницах этого сборника Вы сможете погрузиться в атмосферу 352-х самых популярных его кинокартин...

Учёные установили, что Луна всё время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчёты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайне мере больших.

Ансамбль Битлз выступает во Франции. Слушатели не знают английского, исполнители - французского. Выходит конферансье и объявляет:
- Новая песня ансамбля Битлз " Девушка, уходящая вдаль". Краткое содержание песни. Девушка спросила у ветра - красива ли я? Ветер ответил - я не знаю, спроси у облака. Девушка спросила у облака - красива ли я? Облако сказало - я не знаю. Спроси у пальмы на берегу. Девушка задала тот же вопрос пальме, но та ответила - не знаю, спроси лучше у парня, что давно спит около меня. Девушка долго будила парни и, когда, наконец он проснулся, она спросила - красива ли я? Парень посмотрел на нее злым взглядом и сказал: "Иди ты на ...". Итак, новая песня : "Девушка, уходящая в даль...".

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

— И как тебе в новых очках?
— Прекрасно! Постоянно встречаю знакомых, которых уже много лет не видел...

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!


В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.


Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...


Работал у нас в посольстве США один парень молчаливый и интеллектуальный (по крайней мере он за такого себя выдавал). Так вот, в канун этого самого праздника, выходят буржуи с банкета, подвыпившие, счастливые все, лыбы до ушей у всех. Ну и стоит этот парень (работал Gurad-ом, то бишь охраной), подходит к нему дама, обделенная вниманием соотечественников, недавно приехавшая и протягивая руку нашему герою, произносит "Мерри Кристмас!", на что наш герой, приняв весьма солидный вид и поклонившись в знак оказанного почтения произносит, вкрадчиво заглядывая в глаза потенциальной будущей начальнице: "Э, э... Миша Шахназаров, мэм..!"

Наш лектор выдал тут пример:
"С трибуны слезла доярка и на неё залез председатель!"
Бывает же...

Ветеран выксунского рэпа Добрый Дядька Злой на не своем железном коне... Вот такое вот байк-шоу рок-фестиваля... :) А если серьезно, подробный отчет сейчас готовится. Ждите.

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Лейтенант - ничего не знает, все делает
Старший лейтенант-все знает, все делает
Капитан - все знает, ничего не делает
Майор - в курсе дел
Подполковник - подписывает, но читает
Полковник - подписывает не читая
Генерал - подписывает там, где покажут

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Приехали мы на работу в Египет, нас поселили в отеле, недалеко от места нашей работы, и выяснилось, что у нас в номере не работает телефон. А аниматор без телефона (русский аниматор)- это не аниматор! В общем вызываем мы мастера по ремонту телефонов, он приходит, поднимает трубку и слышит там сигнал занято, он берет и вытаскивает шнур из розетки, поднимает трубку, слышит все тот же сигнал. И так повторяется несколько раз. Затем он берет телефон и начинает стучать им по столу, как вы понимаете результат нулевой. Что же он делает дальше? Выясняется, что у него есть брат, который гораздо лучше разбирается в телефонах, и он говорит, что сейчас он его позовет. Ну мы обрадовались, что, наконец, наши мучения закончатся, как оказалось преждевременно, т.к. этот "мастер" поднимает трубку СЛОМАННОГО телефона и пытается дозвониться до своего брата.

- Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, Землянин! С чего ты взял, что это рука!

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень...

Наклейка на самолете-невидимке Стелс: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 150 лимонов баксов!"

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Лето, ласковая погодка, уличное кафе, запотевшие кружки с пивом...
Расслабленное состояние посетителей в полной мере передается обслуживающему персоналу. Утомленная солнцем официантка убирает с нашего столика пепельницу и вытряхивает ее в стоящую неподалеку урну. Вытряхивая, случайно ударяет по краю урны и ... откалывает край пепельницы. Расстроенная, поворачивается к нам, показывает разбитое имущество и говорит: "Ну вот! 250 рублей стоит!" Разморенные пивком и жарой мы начинаем добродушно давать ей советы: "Да что вы так разволновались-то! Подклейте аккуратненько отколовшийся уголок, да и поставьте пепельницу на стол какой-нибудь поддатой компании. Потом в конце вечера предъявите им претензии. Скажете, дескать они и разбили." Официантка внимательно выслушала наши советы и с надеждой спросила: "А вы, случаем, не пьяные?"

Мой старый школьный приятель в детстве (то еще были советские времена) был большим шутником. Однажды он звонил кому-то по телефону, а нечаянно вклинился в разговор двух старушек, обсуждавших дела насущные. Не говоря ни слова, он решил их подслушать. Старушки говорили очень долго, обсуждая свои личные дела и перемывая кости знакомым. В какой-то момент одна из них произнесла, вздыхая, фразу: "Да уж, Бог все дает..."
Здесь мой приятель не выдержал и загробным голосом произнес: "ДАЮ! ДАЮ!"
Сперва наступила полная тишина, затем в телефонной трубке раздался старушечий визг: "ТЫ СЛЫШАЛА? ТЫ СЛЫШАЛА?"
Мой приятель со страху положил трубку...

ХВАСТАЮТСЯ 2 рыбака:
- Я на прошлой неделе ТАКОГО сома поймал, мы его в 8-ром вытаскивали, в ниву погрузили - не влезает! так и ехали, а хвост по земле волочился! Взвесили - 300 кг!!!
- Да, фигня, я тут щуку поймал - старую старую, белая вся. А внутри подсвечиник золотой, и свечки горят!!
После некоторых размышлений:
- Вобщем, давай так. Я убираю 200 кг, а ты гасишь свечки....

Произошло знаменательное событие в мире создания новых информационных технологий. Образован холдинг компаний Microsoft и Wm. Wrigley Jr. Co. Теперь ожидается выход в свет двух новых продуктов: Orbit Professional SP1 и Windows бананово-огуречный. Как будут выглядеть эти продукты пока остается коммерческой тайной.

Информационное агентство "Источники близкие к достоверным"

Вышел в прокат новый фильм А. Учителя «Космос как предчувствие». Фильм уже успел завоевать Гран-при Московского кинофестиваля. Но жителям нашего города он будет интересен не этим. В одной из главных ролей снялась уроженка Выксы Ирина Пегова, обладательница премии «Золотой Орел» за лучшую женскую роль в фильме «Прогулка». Действие новой картины Учителя происходит в 1957 году, когда был запущен первый спутник. В фильме переплетены истории четырех главных героев, проживающих в северном портовом городе. Это шеф-повар местного ресторана по прозвищу Конек (Евгений Миронов). Две сестры - официантки (Ирина Пегова и Елена Лядова), а также портовый рабочий Герман (Евгений Цыганов), который неожиданно врывается в жизнь других героев и многое меняет в ней. Позже становится понятно, что Герман давно мечтает вырваться из Советского Союза за границу. Завершается фильм документальными кадрами восторженной встречи москвичами первого космонавта. "Космос как предчувствие" - сложный многоплановый фильм достаточно труден для восприятия, отмечает ИТАР-ТАСС.
Напомним, на премьеру фильма «Прогулка» в Выксе Ирина приехать так и не смогла. Но возможно выксунская публика сможет лицезреть звезду-землячку на премьере «Космос как предчувствие». Впрочем, когда она состоится пока неизвестно. Завтра показ фильма начнется в Нижнем Новгороде. Картина будет идти в кинотеатре «Орленок» до 28 июля. Премьера фильма на телеканале «Россия» ожидается в конце ноября.

Добавлены новые игры. Даешь рекорды!

Про этот случай рассказал мне отец.
Его знакомый решил построить новый гараж для автомобиля (какого-то «Жигуля»). В той местности (г. Орёл, Лужки) весной грунтовые воды подходят близко к поверхности, поэтому обыкновенные подвалы там затапливает.
Знакомый отца решил сделать его герметичным, используя известный прием – достал большую, прочную металлическую ёмкость, что-то типа контейнера с вырезанным на верхней грани входом, и опустил его в вырытый экскаватором котлован (воды там не было, дело было летом). Далее надо было для прочности накрыть всё это дело бетонной плитой и на ней строить всё остальное, что было с успехом упущено. Дальше нужно строить стены, поэтому фундамент естественно, заложили вокруг котлована. Скоро всё было готово – полы, стены, крыша, на которую плиту всё-таки ж положили.
Отделали гараж изнутри, поставили автомобиль и радовались. Скоро пришла зима, и транспортное средство было «законсервировано» в гараже
Ну вот, наступила весна, из земли пришли грунтовые воды. Стали давить на контейнер. Снизу. По причине отсутствия должной преграды (плиты с построенным на ней гаражом) эта ёмкость вошла в гараж аккурат вдоль стен и заслужила почётное звание Гидравлического Пресса Первой Категории. Не высшей – потому, что всё-таки был остановлен противодействующими силами. Недалеко от потолочной бетонной плиты.
А теперь поставьте себя на место автовладельца, пришедшего по весне проведать своего железного коня. Открываете гараж, а там… 8-[:::::]
P.S. Вода ушла, Пресс опустился на место. Получившаяся сверхтонкая (всего 60 см!!!) модификация «Жигулей» была расконсервирована, забракована из-за малого, почти нулевого, объёма кузова, багажника и остальных частей и сдана в металлолом.
Мораль – 7 раз отмерь, один раз отрежь.

Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток: И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.
- Леха, что делаешь?
- Сижу.
- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
- Не-а.
- А бабки есть?
- Тоже нет.
- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду... Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.
- Мужики, вы чаво так вырядились?!
- Ребята, я женюсь! - говорит Дима. - Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!!!!" Через полчаса:
водка рекой, дым коромыслом:
Вторая серия; Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.
- Привет, что пришли?
- Ребята, я тут подумал, да ну ее на х%й, не буду жениться!
- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!!" Водка рекой, дым коромыслом...

В общаге на кухне стою, курю. заходит парень со сковородкой и лотком яиц. ставит сковородку на газ и начинает бить туда яйца. 1, 2, 3, ... ... 15, 16-тое разбивает, а оно тухлое. парень хватает сковородку и выбрасывает в окно все содержимое и сковородку (я чуть не подавился сигаретой). забирает лоток и уходит со словами:
- вот и поужинали, мля (курить я уже не мог).

Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода деятельности, то разговоры всегда переходят на тему по специальности... Итак... В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился:
- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?
Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:
- Ну давай... О чем поговорим-то?
- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.
- О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал?

Судья:
- Как вы могли обманывать людей которые вам верили?
- Странно. А как я мог обмануть людей, которые в меня не верят?

Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

- Почему у Вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!"

- Гражданка сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть!

Вандалы разрушили один из неотъемлемых символов нашего города. Люди уже настолько привыкли к этим забавным зверушкам, что наличие их отсутствия на дорогах города пугает своей безысходной пустотой и пустыми глазницами немого укора. Верните нам наши «сиськи»! Ну или поставьте хотя бы им памятник…

Информационное агентство "Источники близкие к достоверным"

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!

После операции больной в палате орёт "До-о-октор!
Прибегает врач - " Что случилось ??!!"
- Доктор, что-то странное... Я не могу нащупать свои ноги!
- Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки...

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная, обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги, осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла рассказать, что с ней только что приключилось.
- Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению, вы не туда попали. На что он тут же отвечает - Тогда встаньте поудобнее, я сейчас перезвоню!
С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз, вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю:
- Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ НОМЕРОМ.

История произошла лет 20 с гаком назад. Пребывала я тогда в возрасте, когда мозг уже подавал признаки жизни, но вот пустоты были заполнены еще не все. Следует уточнить, что жила я в маленьком городке и негров видела только по телевизору. Причем, каждый раз, когда их показывали, моя бабушка говорила мне: "О! Смотри! Обезьянок показывают!" (Ну, не любит она негров... Впрочем, белых она тоже как-то не очень...)
Отправились мы с мамой однажды в Кишинев (столица Молдавии). А там их (негров, в смысле)... как в Москве. Зашли мы в автобус. Пришлось стоять - окон не видно, развлечения отсутствуют. Тут скучающее дитя увидело прямо перед собой ЖИВОГО(!!!) негра! Оживившись, я ломанулась к нему и, ткнув, пальцем прямо в нос восторженно спросила на весь автобус: "Мама, это кто?!..." У мамы шок. У негра тоже.
Зато он нам уступил место!
Впрочем, моя жажда познаний на этом не иссякла. Когда однажды нас остановили гаишники (в этот раз мы ехали всей семьей на машине), я в ужасе спросила: "А это кто, фашисты?"
(Тогда я даже не подозревала, насколько была близка к истине...)
Мораль: держите детей подальше от телевизора! Иначе нашу планету заселят покемоны!

Поехали мы как-то с друзья отдыхать в горы (Архыз) и остановились в пансионате на пару деньков. А так как дорога была опасная, да и вообще предки за меня переживали, я решала позвонить домой. Сотовые у нас в горах не ловили. В пансионате, на удивление, не было телефона (хотя сам по себе не плохой)... В общем попросили мы директора этого заведения позвонить из своего дома и сказать, что у меня, мол, все нормально. Она позвонила.
Когда я приехала домой, то узнала подробности.....
Поздно вечером раздался звонок. Мама сняла трубку, а там.... .... мужской голос, с сильным кавказским акцентом:
"Все харашо, Катя У НАС"....
(отдохнули мы, к слову, классно...)
Вообще я телевизор не смотрю. Вчера включил и еще раз убедился в этом. Реклама лапши БП какой-то, вроде "Доширак". Голос:
- Твоя ЛЮБИМАЯ лапша "Доширак"! ПОПОРОБУЙ!!!

Парадоксы рыночной экономики. На днях прихожу в большой парфюмерный магазин с целью купить маме на День рожденья духи. Обращаюсь к менеджеру - есть у вас такие-то в продаже? Да, отвечает, как отдельно, так и в подарочном наборе. И вот тут-то и начинается интересное. Подарочный набор, в который помимо духов входят еще два тюбика каких-то там лосьонов, стоит ДЕШЕВЛЕ, чем точно такой же по объему флакон духов отдельно! Как такое может быть, не понимаю до сих пор...

А дело было так...
Моя девушка недели три назад в связи с перебором холодного пива и мороженного подхватила ангину. Не приятное дело, я вам скажу, летом... жарко, птички щебечут, а ты лежишь дома и смотришь в потолок. В поликлинике какая то бл@дь из регистратуры на просьбу прислать врача поинтересовалась температурой и услышав, что 37,5 доверительно обматирив ее (и доведя до слез) сообщила, что это вообще не температура, а так "вессенее перевозбуждение". Ну как объяснить нашим убогим сотрудникам медицинских учреждений, что при ранней ангине температура редко когда бывает высокой, а каждое движение добавляет рези в горле?? Я, как глубоко переживающий и понимающий человек, взялся сопровождать свою любимую в поликлинику. Договорились пойти к 8 утра, что бы не сидеть в очереди. В общем был я около ее дома в 7.30, поехали в поликлинику. Приехав обнаружили что работает больница с 9 (я еще раз про себя обматерил регистратуру, свято клявшуюся и божившуюся, что работают они с 8). А что делать, будем сидеть около входа до открытия. Тут то и появилась главная героиня рассказа. Такая невыспавшаяся псина, бродячей наружности. Долго бегала вокруг нас, принюхивалась, травку (с какой то радости) пощипывала (собака! - травку!). Уже своим видом нам с подругой настроение поднимала. Потом отошла от нас метров эдак на 10 и села гадить, закончив, поразила меня своей интелегентностью начав закапывать свою кучу. Но!.. Енто еще не все (не стал бы я так заострять ваше внимание на всяких шавках), но видимо уровень интелегентности у собаки развит запредельно и она сделав пару шажков для разбегу садится на свой зад и по инерции едет порядка метра по пыли, для пушей скорости перебирая лапами. У меня челюсть бах, у подруги тоже бах. А шавка то проделывала все это видать с большим удовольствием: харя доволная и язык свешивается из пасти. До открытия поликлиники время прошло не заметно. Я все вспоминаю анекдот про кота, который любил после сортира кататься по кухне от двери до холодильника и которому услужливый хозяин положил наждачку покрупней по совету соседа. Оказывается это был не анек, а быль?!

Дело было в школе. Директор объявил всем учителям, что не допустит к работе учителя, если у него не будет отметок врачей в медицинской книжке о прохождении медосмотра. Наш физрук прибежал к учителю математики и уговорил её вырвать страницы из её медкнижки и вставить в свою дабы показать директору, что он прошёл медосмотр. Учитель математики согласилась, так как её медкнижку директор уже видел. Через некоторое время физрук прибегает к математику и говорить, при этом громко хохоча: "Всё нормально. Только он (директор) спросил, зачем я гинеколога проходил?".

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них:
- Hу и как тебе супружеская жизнь?
- Hу как, пить нельзя, курить нельзя...
- Hавеpное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

Выложен отчет по третьей (экологической) встрече форума сайта "Виртуальная Выкса".

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим". Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".

- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

В 2001 году мне было 25 лет, я готовился к защите диссертации, перед защитой мне необходимо было провести курс лекций по тематике диссертации в своем ВУЗе. К первой лекции готовился очень ответственно, хотя в эти годы понимаете кокой образ жизни у молодого, свободного парня, причем довольно самодостаточного. В общем в 10 вечера от подготовки к лекции меня оторвали друзья и мы пехали в начале в чью то общагу, там взяли 3-х девчонок и в сауну, в общем лучшая подготовка к первой лекции. Надо отдать должное друзьям - утром я оказался дома, привел себя в порядок и пошел на лекцию. Скажу сразу лекцию мне пришлось читать у 5-го курса, по внешности и по образу жизни от которого я сам мало отличался, заставить слушать лекцию пятикурсников дело не совсем простое. К моему удивлению студенты попались дисциплинированные и после простого отступления по объяснению сути моего пребывания у них на "молодежном" языке с применением нескольких диалектов все начали слушать лекцию. Однако на последнем ряду я никак не мог успокоить группу девушек-студенток, которые слушая свою подругу постоянно на меня оборачивались и недвусмысленно хихикали. Через 5 минут непрерывного веселья я решил подойти к неугомонной "Тусовочке" и боже мой! в лице рассказчицы я узнал ту самую девочку, с которой я "готовился" к лекции в сауне. Понятно мое состояние - я делаю предупреждение, возвращаюсь читать лекцию, но хихиканья с дальнего ряда становится веселее и громче, в общем угроза срыва первой моей лекции и возможно приобретение комплекса неполноценности. Весь поток ждет от меня действий, но действий нет, так как я понимаю, что обсуждается этими студентками. Наконец я не выдерживаю и говорю фразу, которая стала "крылатой" в нашем ВУЗе на ближайшие годы, с полной серьезностью, взглядом и интонацией я обращаю на себя внимание этих "веселушек" и говорю моей ночной спутнице "СЕКС С ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД НЕ СЛУШАТЬ ЕГО ЛЕКЦИЮ!" Эффект непредсказуемый - в аудитории секундная гробовая тишина (видимо осмысление фразы) затем гогот не только на аудиторию, но и на весь корпус.
В общем из этой девочки получилась примерная студентка, а самые находчивые записали эту фразу в лекционных записях и при моей проверки получали "отл".

Было это года три назад - мы с мужем стали жить вместе. А поскольку с родителями жить не хотелось, оставался один вариант - пербраться в комнату в коммуналке. Соседи - каждый со своими тараканами. Особо впечатляла парочка - мама с дочей, хабалистые и самоуверенные. А мы молодые и неопытные. Это присказка.
Спустя где-то месяц нашего там проживания в гости пришел брат мужа с женой - посидеть, попить коньячку, чаек с тортом. Теперь я точно знаю, что коньяк чаем нельзя запивать. В общем, именно так и сделал брательник, понял, что ошибся и в ужасе понесся по коридору в туалет. Кто не знает - в старых домах в коммуналках очень длинные коридоры. Було полутемно, квартира малознакомая. В общем, энтот товарищ ошибся поворотом и влетел... Ага!!! В комнату к маме с дочей!!!
От изумления, что это не туалет, рот сам собой раскрылся, и...
Торт, чай, коньяк, какое-то мясо, салат - все это ровным слоем покрыло стоящую у двери вешалку и красиво стекло на стоящую там же обувь.
Их дома, к счастью, не было. Несколько часов мы оттирали куртки, сушили феном обувь и т.п. Все так и осталось влажным и с легким спецефическим запахом. Не буду рассказывать наше с ними объяснение.
История поимела продолжение уже утром. Доча собралась гулять и одела курточку, которую мы так тщательно чистили. Заходит за ней подруга и говорит: "Че-то от тебя какой-то запах..."
Дамы выходят из квартиры, обсуждая вчерашнее. Я стою у окна и смотрю-слушаю. И тут (о Боже!) доча сует руку в карман! (Про него-то мы и забыли!!!).
Как мы прожили там еще 3 года - не знаю. Сейчас, к счастью, уехали оттуда в свою квартиру.
Привет всем коммуналкам!!!

Длинное и содержательное письмо клиента к нам заканчивается мажорным аккордом:
"Предложение, переданное по факсу или иным способом, рассматриваться не будет."
Факс мы сразу отмели, теперь нам осталось найти способ, кроме иного.

История примитивна и подобна многим другим, уже здесь рассказанным. Фишка в том, что произошла она в 2005, а не в начале 90-х... Начало рассказал шеф, который раньше всех и выпал... :) К нам в кабинет забегает девушка из другого отдела - типичная блондинка.
Подходит к директору по развитию и задает вопрос из серии "Вы договор прочитали?..", на что он отвечает "нет, у меня "Акробат" не стоит".
Девушка стремительно краснеет. Петрович, понимая что ляпнул что то не то, но пока не понимая, что именно, начинает краснеть тоже и выдает "это программа такая"...
Девушка краснеет еще больше и отчаливает...
После короткого объяснения ржем всем отделом минут двадцать...
а вы бы что подумали?!....

Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеётся, становиться не может... В чём дело?
- Приходит мужик...Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию - надо фамилию сменить... А зачем? А я, мол, не хочу чтобы меня называли там "хеr моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...

Один мужик другому:
- Вась, ты че своей жене на 8 марта подарил?
- А когда у нее 8 марта?

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

В трактире висит древний лозунг: "Наше дело правое, мы поедим. Враг будет распит!"

Даешь Выксе официальный "Drag-racing"!!!

Кубок города по автомобильному спорту
в дисциплине «Drag-Racing»

Дата:
30 июня 2005 года (ДЕНЬ ГОРОДА ВЫКСЫ)
Место:
Досчатинское шоссе (район проходной ТЭСЦ-4)
Время:
- регистрация участников 11:00 - 12:30
- жеребьевка участников 12:30 - 12:55
- начало заездов 13:00
- награждение участников по окончанию всех заездов, на месте старта.

Участвуют все желающие!!!
Предположительно участвуют спортсмены городов: Выкса, Москва, Ярославль, Н.Новгород, Муром, Владимир, Казань, Арзамас, Навашино, Кулебаки.

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

Зато я теперь знаю, что означает объявление на дверях магазина: "По техническим причинам магазин работает 5 июля с 9 до 15 часов, 6 июля с 11 до 19 часов".
Это значит, что 5 июля у директора день рожденья.

- Добрый день!
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Ребята, кто из Киева — может, видели. Ездит 600-й мерин черный, но весь в мелкую ромашку разрисованный. Сзади здоровенная надпись — друзья поздравили :-)

Недавний случай, рассказала коллега:
Разменивали клиентов через куплю-продажу, продали их квартиру, купили взамен для них другую, в нужном им районе. Сделка прошла, всё зарегистрировали, надо переезжать. В пятницу продавец приобретённой для них квартиры уезжал на дачу на все выходные, встретились в метро, на ходу передал он им ключи, подписали "на коленке" передаточный акт. В субботу рано утром клиенты (К) собрали всю свою мебель, пожитки, вещи всякие, загрузили на фуру и поехали. Через некоторое время звонок риэлтору (Р):
- К: Ключи не подходят!!!
- Р: Ну что делать, документы у вас на руках, ломайте дверь, имеете право....
Они так и поступили. Вскрыли дверь, занесли вещи, расставили, расположились... Ещё через некоторое время:
- К: Почему продавец не всю мебель вывез??? Здесь шкаф, стол, стулья, диван.... на кухне кое-чего...
- Р: Он предупреждал, что заедет в понедельник утром, заберёт, что осталось, а на дачу он мобильник не берёт, прямо сейчас не могу спросить...
Суббота проходит, в воскресенье:
- К: Почему телефон работает как-то странно, мы можем звонить, а нам никто дозвониться не может???
- Р: Ннне знаю..., подождите до завтра, будем разбираться....
В понедельник звонит риэльору уже продавец (П):
- П: А почему они не переехали? Я в квартире, она пустая....
- Р(медленно сходя с ума): ............
Риэлтор "прилетает" в квартиру, действительно, клиентов нет, продавец удивлён... набирает моб. тел. клиентки:
- Р: Вы где???
- К: Как это где???!!! Мы в квартире, ждём продавца, а этого гада до сих пор нет!!!!!
- Р: В какой вы квартире?
- К: в 183....
- Р: и мы.... в 183.....
Оказалось, клиенты, бывшие в покупаемой квартире только один раз, когда смотрели её перед сделкой, перепутали корпуса, там несколько подряд абсолютно типовых "коробок" стояло.... Ну, спешно нашли пару местных алкашей, перетащили они вещи в соседний дом, убрались в чужой квартире, поменяли взломанный замок....
В общем, "Ирония судьбы...." отдыхает, подумаешь, мужик пьяный завалился, а тут семья с мебелью, вещами, взломали дверь, въехали, и живут... Это хорошо ещё, настоящие хозяева так и не появились, отдыхают, наверно, где-то... могло всё и инфарктом кончиться, или ещё хуже....

В среду вечером с 22 до 23 по каналу РТР шла какая-то серия очередного российского сериала с М. Пореченковым. Видеоряд не видел, слышал из соседней комнаты.
Смысл такой: наши дни. Главные герои на трупе какого-то злодея находят супер навороченные часы. Их увидел мальчик сын героини фильма: "Вау это же последняя модель японских часов с встроенным сотовым телефоном и фотокамерой".
Его спрашивает дед: "А можно посмотреть фотки сделанные до этого".
"Для этого нужен компьютер"- отвечает внук.
"Внучек, - со слезой умиления молвит дед,- мы тут с мамой тебе на день рождения подарок приготовили, но по такому случаю подарим сейчас".
Внук распаковыет комп и вскрикивает от радости: "Мама, дед спасибо, - это же...pentium, да еще и с инфракрасным портом". (На мой взрыв хохота прибежали соседи, но это еще цветочки).
Дальше малой продолжает химичить над компом, сопровождая это следующими комментариями:
"Ща посмотрим, ага, хорошо, загрузочный диск в комплекте (ну ладно, допустим OEM поставка Винды). А вот и.... фотошопчик (на загрузочном-то диске, у меня истерика и нет слов).

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать говно, видюха отстой. Впарить лоху".

Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!