Отдых

Про этот случай рассказал мне отец.
Его знакомый решил построить новый гараж для автомобиля (какого-то «Жигуля»). В той местности (г. Орёл, Лужки) весной грунтовые воды подходят близко к поверхности, поэтому обыкновенные подвалы там затапливает.
Знакомый отца решил сделать его герметичным, используя известный прием – достал большую, прочную металлическую ёмкость, что-то типа контейнера с вырезанным на верхней грани входом, и опустил его в вырытый экскаватором котлован (воды там не было, дело было летом). Далее надо было для прочности накрыть всё это дело бетонной плитой и на ней строить всё остальное, что было с успехом упущено. Дальше нужно строить стены, поэтому фундамент естественно, заложили вокруг котлована. Скоро всё было готово – полы, стены, крыша, на которую плиту всё-таки ж положили.
Отделали гараж изнутри, поставили автомобиль и радовались. Скоро пришла зима, и транспортное средство было «законсервировано» в гараже
Ну вот, наступила весна, из земли пришли грунтовые воды. Стали давить на контейнер. Снизу. По причине отсутствия должной преграды (плиты с построенным на ней гаражом) эта ёмкость вошла в гараж аккурат вдоль стен и заслужила почётное звание Гидравлического Пресса Первой Категории. Не высшей – потому, что всё-таки был остановлен противодействующими силами. Недалеко от потолочной бетонной плиты.
А теперь поставьте себя на место автовладельца, пришедшего по весне проведать своего железного коня. Открываете гараж, а там… 8-[:::::]
P.S. Вода ушла, Пресс опустился на место. Получившаяся сверхтонкая (всего 60 см!!!) модификация «Жигулей» была расконсервирована, забракована из-за малого, почти нулевого, объёма кузова, багажника и остальных частей и сдана в металлолом.
Мораль – 7 раз отмерь, один раз отрежь.

Учились мы в свое время в ДВВИМУ (проще говоря высшая мореходка, она же "бурса", Владивосток: И вот как-то вечером сижу дома, звонок, звонит Дима.
- Леха, что делаешь?
- Сижу.
- Выпить охота, сил нет. У тебя есть?
- Не-а.
- А бабки есть?
- Тоже нет.
- Пилять! Ладно, одевай самый лучший костюм, счас заеду... Через некоторое время приезжает Дима, тоже в костюме. И мы едем к нашим друзьям. Дима просит молчать и поддакивать. Звоним. Открывают.
- Мужики, вы чаво так вырядились?!
- Ребята, я женюсь! - говорит Дима. - Да ты что!!! Быть не может! - хватается трубка телефона: "Вася, Коля, хватайте выпивку и неситесь к нам - Димка женится!!!!!!" Через полчаса:
водка рекой, дым коромыслом:
Вторая серия; Через недельку история повторяется. Дима страшно хочет выпить, выпивки и денег нет. Едем по тому же адресу, но уже без костюмов. Звонок.
- Привет, что пришли?
- Ребята, я тут подумал, да ну ее на х%й, не буду жениться!
- Дима, молоток!!! - хватают телефон: "Вася, Коля! Хватайте выпивку и живо к нам. Димка передумал жениться!!!!" Водка рекой, дым коромыслом...

В общаге на кухне стою, курю. заходит парень со сковородкой и лотком яиц. ставит сковородку на газ и начинает бить туда яйца. 1, 2, 3, ... ... 15, 16-тое разбивает, а оно тухлое. парень хватает сковородку и выбрасывает в окно все содержимое и сковородку (я чуть не подавился сигаретой). забирает лоток и уходит со словами:
- вот и поужинали, мля (курить я уже не мог).

Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода деятельности, то разговоры всегда переходят на тему по специальности... Итак... В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился:
- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?
Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:
- Ну давай... О чем поговорим-то?
- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.
- О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал?

Судья:
- Как вы могли обманывать людей которые вам верили?
- Странно. А как я мог обмануть людей, которые в меня не верят?

Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

- Почему у Вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!"

- Гражданка сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть!