Отдых

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

Зато я теперь знаю, что означает объявление на дверях магазина: "По техническим причинам магазин работает 5 июля с 9 до 15 часов, 6 июля с 11 до 19 часов".
Это значит, что 5 июля у директора день рожденья.

- Добрый день!
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

Ребята, кто из Киева — может, видели. Ездит 600-й мерин черный, но весь в мелкую ромашку разрисованный. Сзади здоровенная надпись — друзья поздравили :-)

Недавний случай, рассказала коллега:
Разменивали клиентов через куплю-продажу, продали их квартиру, купили взамен для них другую, в нужном им районе. Сделка прошла, всё зарегистрировали, надо переезжать. В пятницу продавец приобретённой для них квартиры уезжал на дачу на все выходные, встретились в метро, на ходу передал он им ключи, подписали "на коленке" передаточный акт. В субботу рано утром клиенты (К) собрали всю свою мебель, пожитки, вещи всякие, загрузили на фуру и поехали. Через некоторое время звонок риэлтору (Р):
- К: Ключи не подходят!!!
- Р: Ну что делать, документы у вас на руках, ломайте дверь, имеете право....
Они так и поступили. Вскрыли дверь, занесли вещи, расставили, расположились... Ещё через некоторое время:
- К: Почему продавец не всю мебель вывез??? Здесь шкаф, стол, стулья, диван.... на кухне кое-чего...
- Р: Он предупреждал, что заедет в понедельник утром, заберёт, что осталось, а на дачу он мобильник не берёт, прямо сейчас не могу спросить...
Суббота проходит, в воскресенье:
- К: Почему телефон работает как-то странно, мы можем звонить, а нам никто дозвониться не может???
- Р: Ннне знаю..., подождите до завтра, будем разбираться....
В понедельник звонит риэльору уже продавец (П):
- П: А почему они не переехали? Я в квартире, она пустая....
- Р(медленно сходя с ума): ............
Риэлтор "прилетает" в квартиру, действительно, клиентов нет, продавец удивлён... набирает моб. тел. клиентки:
- Р: Вы где???
- К: Как это где???!!! Мы в квартире, ждём продавца, а этого гада до сих пор нет!!!!!
- Р: В какой вы квартире?
- К: в 183....
- Р: и мы.... в 183.....
Оказалось, клиенты, бывшие в покупаемой квартире только один раз, когда смотрели её перед сделкой, перепутали корпуса, там несколько подряд абсолютно типовых "коробок" стояло.... Ну, спешно нашли пару местных алкашей, перетащили они вещи в соседний дом, убрались в чужой квартире, поменяли взломанный замок....
В общем, "Ирония судьбы...." отдыхает, подумаешь, мужик пьяный завалился, а тут семья с мебелью, вещами, взломали дверь, въехали, и живут... Это хорошо ещё, настоящие хозяева так и не появились, отдыхают, наверно, где-то... могло всё и инфарктом кончиться, или ещё хуже....

В среду вечером с 22 до 23 по каналу РТР шла какая-то серия очередного российского сериала с М. Пореченковым. Видеоряд не видел, слышал из соседней комнаты.
Смысл такой: наши дни. Главные герои на трупе какого-то злодея находят супер навороченные часы. Их увидел мальчик сын героини фильма: "Вау это же последняя модель японских часов с встроенным сотовым телефоном и фотокамерой".
Его спрашивает дед: "А можно посмотреть фотки сделанные до этого".
"Для этого нужен компьютер"- отвечает внук.
"Внучек, - со слезой умиления молвит дед,- мы тут с мамой тебе на день рождения подарок приготовили, но по такому случаю подарим сейчас".
Внук распаковыет комп и вскрикивает от радости: "Мама, дед спасибо, - это же...pentium, да еще и с инфракрасным портом". (На мой взрыв хохота прибежали соседи, но это еще цветочки).
Дальше малой продолжает химичить над компом, сопровождая это следующими комментариями:
"Ща посмотрим, ага, хорошо, загрузочный диск в комплекте (ну ладно, допустим OEM поставка Винды). А вот и.... фотошопчик (на загрузочном-то диске, у меня истерика и нет слов).

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать говно, видюха отстой. Впарить лоху".

Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!