Выкса сегодня

3 марта - в музыкальной школе (ул. Вавилина) концерт-лекция заслуженного работника культуры Натальи Фиш (фортепьяно). Начало - в 15 часов.
Шиморский РДК. "С веселым настроением" - развлекательная программа. Начало в 20-00.
Тамболесский ДТ - "День здоровья" клуб ЗОЖ "Не хочу, не буду" ролевая игра. Начало в 18 часов.
ДТ п. Дружба-"Золотая середина" - фестиваль детского творчества. Начало в 17 часов.
4 марта в ДК им. Ленина клуб "Светлячок" приглашает ребят и их мам на концертно-игровую программу "Поздравляем милых мам". Начало в 12 часов.
В 17 часов -в ДК им. Ленина концерт группы "Спектр" "С любовью к женщине".
Ново-Дмитриевский ДТ - "Сударушка - 2007" - конкурс молодых мам. Начало в 16 часов.
Туртапинский ДТ -"Я помню чудное мгновенье" - тематический концерт, посвященный 8 марта. начало в 13 часов.
Грязновский ДТ - тематический вечер "О героизме русских женщин". Начало в 18 часов.

Женщинам не доверяют как мужчины, так и женщины,- женщины даже больше.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронижелет?

- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

Учусь в японской школе. Сегодня учителя предложили нам поиграть в баскетбол. Четверо согласилось. Спустя полчаса нам выдали одноразовые мед.страховки на жизнь и несчастный случай.

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на фиг'а ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Член Политбюро ЦК КПСС М. А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его.
- Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою позицию.
- Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.

Мышь – это животное, чей жизненный путь устлан телами упавших в обморок женщин.

Вчера в Белом Доме случилось страшное - утром, ковыряясь в носу, президент США Джордж Буш включил мозг.

Дело было прошлым летом... Возвращаюсь с обеда на работу и потихоньку догоняю деятеля: голова как биллиардный шар (бритая), оранжевая туника, какой-то Там-Там на ленте с плеча свисает - кришнаит. Почти догнал, а тут наперерез кришнаиту бросается другая колоритная личность: не брились - 2 недели, не мылись - месяц, зато пили не далее как вчера (а то и сегодня поутру). Алканавт хватает кришнаита за рукав и тоном не терпящим возражений требует:
- Мужик! Дай на два пива!
Кришнаит склоняет голову (он на две головы выше алканавта), вежливо интересуется:
- А почему я должен вам давать на пиво?
- Так тыж крышнаит?
- Да.
- Вы ж за окружающую природу ратуете, за сохранение зелени, птичек там разных..., чтоб не погибли...
- ???
- Так я тоже ж окружающая природа! Я ж тоже сейчас вымру!!! НЕТ! МУЖИК!! ДАЙ НА ДВА ПИВА!!!

< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые :)
< b0bers> ..ля... его уже кто-то схавал до нас!

В 2007 году в Нижегородской области число занимающихся в секциях и группах физкультурно-спортивной направленности увеличилось по сравнению с предыдущими годами на одну тысячу и составляет 303 тыс. человек. Таким образом, почти каждый десятый житель области занимается физической культурой и спортом. На чемпионатах, первенствах, Кубках мира и Европы, Олимпийских играх нижегородские спортсмены завоевали 99 медалей различного достоинства. Это на семнадцать медалей больше, чем в прошлом году.

- Почему на машинах не ставят датчик, указывающий, куда направлены колёса? Многим водителям это бы помогало.
- Ты не подумал, что многие водительницы принимали бы это за указатель направления, куда ехать.

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.

Выезжаю из города, вдоль дороги торгуют всякой мелочевкой для отдыха, бани и т.д. Последнем стоит небольшой грузовик с фургоном. Предлагают метлы. На борту фургона мелом «Нимбус-2000 Молния».

У нас на работе появился новый начальник. Бывший военный.
Мы две молодые и симпатичные девушки попали к нему в подчинение. И вот начал он доставать нас какими-то планами. Составляйте план на день, неделю, месяц и т.д. и т.п. Достал до такой степени, что одно из нас не выдержала и говорит: "Да какие ещё планы??? У нас работа по мере поступления... и т.п."
Он говорит: "Все нормальные люди всегда составляют план!"
Она: "Да где??"
Ответ:"В АРМИИ!"
Помогите! Кажется мы больше не гражданские!

В гости зашел приятель, школьный учитель географии. Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение. Бориса потянуло на прекрасное. “Сергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр?”Делов-то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический. Как истинные театралы дождались самого интересного места во всех спектаклях - антракта. В буфете взяли еще коньяку…Минут через десять Борис накренился ко мне вместе с буфетным столиком:“Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?”

(реальный случай) про устный экзамен по математике в МГУ. Абитуриент рассказывает теорему о параллельных:
- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно...
Экзаменатор:
- ???????!!!!!!....... ГДЕ ВЫ ЭТО ПРОЧИТАЛИ???????
Абитуриент с умным видом достает книжку и показывает нужное место экзаменатору:
"Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО одну прямую, параллельную данной..."

Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Ничего не напоминает это Вам?

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
"Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
- Поменяемся?

Смотр-конкурс хоров пройдет в ДК им. Ленина 28 февраля в 12 часов. В конкурсе примут участие хоровые коллективы Выксы, Мурома, Кулебак и Навашина.

Смотр-конкурс академических и народных хоровых коллективов прошел сегодня в малом зале ДК им. Ленина. К сожалению, не смогли принять участие в конкурсе хоры из Навашино и Мурома, зато Кулебакский мужской хор просто покорил зал.

В музыкальной школе снова принимали гостей. Здесь уже стало традицией, что выпускники возвращаются в родные стены выступить, а зачастую еще и привозят своих друзей.

26 февраля районный публичный центр правовой информации провел заседание круглого стола на тему «Реформы жилищного законодательства». В обсуждении темы принимали участие главный специалист по жилищному фонду администрации Выксунского района Фадеев С.Н., председатель комитета по делам молодежи Булатов В.Н., представитель агентства недвижимости «Бастион» Лепилова А.А.

Я вчера в магазине опозорилась: полезла в сумку за кошельком и на кассу вывалилась здоровенная мышь. Крику было... Кассиршу из-за кассы вынесло, охрана прибежала, смотрели на меня с мрачным подозрением. Наверное решили, что это хитрый отвлекающий маневр и сейчас я буду брать кассу. Мне, по-моему, так и не поверили, что это "мерзкае животное" - игрушка из меха кролика и мне в сумочку ее запихнула любимая кошка, в знак любви и доверия.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому, - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику: и у тебя всё пройдёт.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой загаженный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
Голос за кадром:
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка 'Indesit'...

Лишь одно оружие всегда бьет без промаха – игрушечное.

Женщина в жизни должна сделать три вещи, а не зацикливаться на шубе!

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8го этажа высовывается злая мужская физиономия...
- Пап можно я ещё немного погуляю?

Блондинка знакомится с парнем.
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Есть ли разница между атеистами и безбожниками?
... Я в бога не верю. И всё же купила православный календарь. Для общей, так сказать, эрудиции. Почему бы и не подсказать маме, когда пасха в этом году, в следующем и на 10 лет вперёд.
Там и другие праздники отмечены. В том числе:
"... день Тихвинской иконы Божией Штерн".
Именно так. Конечно, при наличии фантазии можно представить, что написанное корявым почерком слово "Матери" примут за "Штерн" или же ошибётся компьютерная распознавалка...
И всё же... Вот я - атеист. А тот, кто календарь набирал и в печать отдавал, - безбожник

Сижу в асе.
Подруга заглянула через плечо - увидела смайлы и выдала:
- Мля, ну и рожи у тех, с кем ты общаешься!

В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам:
"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу, и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".

Дело было в конце декабря. Сидели мы на защите лабораторной и слушали как один парень из параллельного потока уламывает препода поставить ему “автомат”. Тот - ни в какую. И тут парень изрекает совершенно убийственную фразу, типа аргумент за то, что бы поставить автомат. Говорит он следующее: “Я же на все лекции ходил, ТРАТИЛ СВОЁ ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ”.

Концерт баяниста Максима Федорова, преподаватель Московского колледжа искусств, лауреата международных конкурсов в США, Канаде, Италии, Германии, Бельгии и российских конкурсов в Москве, Санкт-Петербурге и Астрахани, состоится 27 февраля в музыкальной школе на ул. Вавилина. В концерте примет участие также студент 2 курса колледжа, выпускник Выксунской детской музыкальной школы Александр Пучков. Начало концерта - в 17.30. Цена билета: детского - 30, взрослого - 50 рублей.

Районный конкурс "Новобранцы" прошел 25 февраля в ДК им. Ленина. Помимо задач патриотического воспитания и пропаганды здорового образа жизни организаторы ставили задачу показать, что не так страшна армия, как ее малюют.

По договоренности между управлением культуры администрации Выксунского района и металлургической компанией музей истории переехал в Дом книги. Экспозиции будут развернуты в фойе сразу после косметического ремонта.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Я конечно не рассист, но считаю, что обезьяна должна жить на дереве.

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и что сейчас мне дaже не очень-то хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни..."

Новый блокбастер. Величайшее противостояние: "Папа Карло vs Урфин Джус".

подарила подруге-блондинке жёлтую майку с надписью:"Please,speak slowly,I"m natural blondy!"
Обиделась она на меня крепко..
Звоню извиниться,мол,шутить так больше не буду.. А она,всхлипывая: ''Ты же знаешь,мне не идёт жёлтый!!!''

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров. Майор Курочкин задает вопрос:
- Где желаете служить, товарищ призывник?
Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы. Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:
- Конечно, дома хочу!
Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:
- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?
- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин.
- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.
Остроумный горец ответил:
- И Курочкин.
Парень остался служить дома.

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на КАРТУ Беларуси...то Америки там вообще нет!

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Хорошо админы работают, заказал игру 2 месяца назад, 0 реакции, купил сам, установил, поигрался. Админ скачал расшареную у меня на фтп эту игру. И на форуме под моей заявой написал "Готово!"

Многие считают себя "немногими", но лишь единицы считают себя неединственными.

Коллега с утра рассмешил. Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога. Причем квитанция выписана на его дочь, машина - Ауди А6. В их семье отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может.
Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется!

25 февраля в малом зале ДК им. Ленина пройдет районный конкурс призывников «Новобранцы». Заявки на участие в конкурсе подали 9 команд – из Досчатого, Шиморского, Грязной и т.д. Начало конкурса – в 16 часов.

25 февраля детский клуб «Светлячок» ДК им. Ленина приглашает юных зрителей на новую программу. Конкурсы и игры посвящены Дню защитника Отечества, а театральный коллектив «САМ» под руководством Александры Вороновой представит занимательную историю о новых приключениях колобка. Клуб «Светлячок» начинает свою работу в 12 часов.

В разделе События появился фоторепортаж с праздника "Отчизны верные сыны".

Дорогие ветераны, воины Вооруженных Сил,
солдаты и офицеры запаса!
Примите сердечные поздравления с Днем защитника Отечества!
От всей души желаем всем ветеранам войны и Вооруженных Сил, нынешним и будущим защитникам Отечества, вашим семьям мирного неба, счастья и благополучия!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

Разбирался с инструкцией к копировальному аппарату, как заправлять его тонером:
- Расположив флакон с тонером в горизонтальной плоскости, тщательно встряхните его. После встряхивания проверьте, был ли флакон закрыт крышкой?

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые рожи.
- В чем проблема?
- Да вот, думаем, где стекло найти...
Пауза секунд на 15.
- А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
Финиш!
P.S. Это вам не прапорщик!

Мама (назидательно):" Если будешь есть столько попкорна, станешь жирным, как твой дружок Гриша."
Сын лет десяти: "Ну я тогда просто фильм посмотрю, а попкорн не буду покупать."
Мама: "А если будешь так часто в кино ходить, станешь как американские дебилы."
Сын:" Ну ты же сама все время смотришь телевизор!"
Мама:" А если будешь со мной спорить - вообще никуда не отпущу."
Сын (тихо): "А если буду тебя слушаться, начну как папа пиво пить каждый вечер..."

На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.

- Пап, а ты смог бы выпить...
- Ааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца - раз в год, на планете Земля.

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

Группе "Детская карусель" требуется раскрутка.
Желательно не Крутой, а просто сильный дядька.

Двумя новыми книгами обогатились наши библиотеки. "Историю лесного дела на Выксунской земле" (автор В.К. Алешков) и "Дети войны" (автор Л. С. Шмелев) внесут в перечень редких экземпляров. Презентация книг проходила в рамках семинара библиотекарей на тему "Книжные памятники - коллекции в фондах библиотеки".

21 февраля – городской праздник, спорткомплекс «Металлург». Подробности на официальном сайте города.
21 февраля в Досчатинском ДК конкурсная программа «Беру примет я с папы моего» и концерт «Не простая, почетная должность твоя».
22 февраля – концерт, посвященный Дню защитника Отечества в пос. Шиморское.
22 февраля – на базе библиотеки №26 пройдет литературно-музыкальный вечер «Запевала из запевал», посвященный творчеству Фатьянова.
22 февраля – Верхневерейская библиотека приглашает на патриотический час «Почему мужчины плачут».
22 февраля в Досчатинской поселковой библиотеке пройдет викторина.
22 февраля в Туртапинской сельской библиотеке пройдет урок истории «непобедимая родная армия», а в Борковской библиотеке турнир «Браво, мальчишки!».
22 февраля – в Шиморском РДК пройдет концерт ко Дню защитника Отечества (нач. в 17 часов).
22 февраля – на базе Туртапинского ДТ пройдет заседание клуба «Мальчишки». Начало в 16 часов.
23 февраля – Мотмосская сельская библиотека проведет для второклассников игру-путешествие «Откуда берутся грязнули».
23 февраля
Шиморский РДК приглашает в 16 часов на конкурс «Для Родины своей ни имя, ни жизни не жалей», а в 20 часов здесь же пройдет конкурсная программа «Русский солдат умом и силой богат».
ДТ пос. Строитель проводит конкурсную программу «Виват, мальчишки». Нач. в 16 часов.
Грязновский ДТ приглашает на конкурсно-игровую программу «А ну-ка, парни!». Начало в 18 часов.
Проволоченский ДД организует конкурсную программу «Солдатушки, бравы ребятушки». Начало в 18 часов.
Тамболесский ДТ – тематический вечер «Солдаты России». Начало в 21 час.
Н. –Верейский ДТ – тематический вечер «Солдат всегда солдат». Начало в 18 часов.
Лесозаводской ДТ организует конкурсную программу «Русский богатырь». Начало в 20 часов.
В-Верейский ДТ приглашает на праздничный концерт «Когда солдат дает присягу». Начало в 15 часов.
Сноведской ДТ проводит вечер отдыха «А ну-ка, парни». Начало в 18 часов.
Под таким же названием пройдет конкурсно-развлекательная программа в Полдеревке. Начало в 18 часов.
На Димаре будет организована встреча с военнослужащими «Армейская жизнь». Началов 18 часов.
ДТ п. Дружба приглашает на встречу за круглым столом, плавно переходящую в вечер отдыха. Начало в 18 часов.
В Ближнее-Песочном пройдет тематический вечер «Отечество славим». Начало в 15 часов.
Туртапинский ДТ организует тематический вечер «На страже порядка и безопасности России». Начало в 17 часов.
Чупалейский ДД организует конкурс «Супер-папа». Начало в 16 часов.
В Покровке с 19-30 дисковечер для старшеклассников «В мире рыцарей не много, шире рыцарям дорогу». Под таким же названием вечер пройдет в Новой, началао в 17 часов.
Досчатинский ДТ приглашает на конкурсно-игровую программу «Мальчишки, вперед!». Начало в 18 часов.
В Виле с 19 часов – развлекательная программа «Самоволка».
25 февраля – праздничная программа для детей города «23 февраля – славный день календаря». Малый зал ДК им. Ленина. Начало в 12-00.
25 февраля – РОМЦ проводит районный конкурс призывников «Новобранцы».

Долгожданный отчет о карнавале. Все эмоции в форум.

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!!

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...

Идут мама с дочкой по магазину мама у дочки спрашивает:
- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но два!

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
- Ну, рассказывай! Где ты, что?
-Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
- А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
- Ну, и как торговля, успешно, нормально?
- Да нормально, хорошо все было.
- А почему "было"? А теперь что?
- А теперь все. Нету больше моей птицы. Померла.

- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

1: Вот что значит человек не спал
2: ?
1: Да тут всю ночь с терминальным сервером...
2: Ты спал с терминальным сервером?))
1: Говорю же, я НЕ СПАЛ с терминальным сервером!!

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому решению!

В начале 70-х были мы в на объекте в Череповце. Платили хорошо, ужинали мы в ресторанах, но хочется и просто душевно посидеть в номере гостиницы, да вот беда - в городе вне ресторанов из спиртного только водка. А в нашей компании ее не все уважали. И вдруг - в магазине венгерское вино, и никто его не берет, "Халаши Велтелини", как сейчас помню. Мы берем штук 10 и радостные уходим. На следующий день картина повторяется и так далее. Работники торговли сказали, что, якобы, в город завезли вагон вина, а никто его не берет. Брали его только мы. Вагона нам хватило примерно месяца на три...

В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

Меня сегодня спросили, какой у меня вес.... Я честно ответила: 590 ньютонов. Как-то странно посмотрели и отошли. Люди, думайте, о чем спрашиваете.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы – наложники?

Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал.

Еще через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Прислали сегодня из администрации оперативную сводку за прошедшую неделю. Среди прочей информации (кого избили-изнасиловали, что угнали, что сгорело и т.д.) особенно порадовала такая строка (типа вести из роддома): «18 новорожденных». И в скобках расшифровка – 7 мальчиков и 7 девочек…
Интересно, а остальные четверо кто???

Сегодня наблюдал такую картину: Сидит мой младшенький (5 лет) и кликая по мышке отбивается от монстров в каком компьютерном "боевике". Мимо идет мама и говорит: "Что же это ты, Олежек, в такую кровожадную игру играешь? Поиграй лучше в Красную Шапочку". (Это такая детская, беззлобная обучалка-раскраска). На что дитенок невозмутимо отвечает:
- Нет мамочка. Боюсь там меня УКУСЯТ!!!

Из правил конспирации для секретных агентов:
Если вы по электронной почте получили секретное письмо - то после прочтения его надо распечатать и съесть...

- Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф. уравнениям на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко. После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:
- А теперь записываем.
Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).
- В 1654 году...
Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?"
- ...дифференциальных уравнений...
Сосредоточенное сопение.
- ...еще не было.
Гомерический хохот.

Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. Она не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности), и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет".
Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю: "Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...
П.С. Уже неделю дома не курит

Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в их написании.

История приключилась в одном из походов. Как-то плывая на лодке пришлось нам заночевать у одной деревни. Высадились мы на повороте реки (там было много дров, все что весной смыло нашло там убежище). Собирая дрова я
наткнулся на крышку гроба и не придал этому большого значения. Итак ночь, я уснул.
Просыпаюсь от крика примерно такого содержания:
- Мужик... Мужик... Выгляни, с@ка.
- Мужик... Мужик выгляни... Cволочь!
Лежу соображаю - кричат с другого берега, то есть крышка гроба не причем. Неужели это нас кричат, вроде бы нет, слишком грубо.
Так продолжалось минут пять и было слышно, что кто-то на другом берегу бродит по кустам. После фразы:
- Мужик выгляни... Ну что тебе трудно что-ли?
Решаюсь встать напротив костра (что бы было меня видно). Встал - ничего не меняется те же шумы на противоположном
берегу. Успокоившись ложусь снова и уже не обращаю внимание - пусть себе развлекаются. И через некоторое время после ответа мужика все стало на cвои места. Мужик ответил коротко:
- Му-у.
Т.е. кто-то просто потерял теленка с интересной кличкой Мужик.

Девочке 10 лет, она, заучив правило, пыталась его рассказать:
"Предложение это - слово или слова, которые грамматически порядочны и уединяются по смыслу и интонации."

Сегодня Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки невидящих и бан-листы...

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел!
- Давай справку!
- На стадионе справок не выписывают...

Приходит шеф. Сдавал на права. Рассказывает:
"Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл-на категорию А". А он отвечает: "Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на девятке сдавать..."

Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку:
"На улице Сезам, Ветер северный..."

Выксунцы отметили последний день Масленицы и Прощеное воскресенье. Прощеное воскресенье - последний день перед Великим постом. Он продлится семь недель, и по традиции, чтобы встретить его с легкой душой и чистым сердцем, верующие просят друг у друга прощения за обиды, нанесенные в прошедшем году.