|
Даешь Интернет – грамотность!дата: 02.10.06 добавила: Duhova источник:
Недавно в межрайонной налоговой инспекции прошел семинар для предпринимателей выксунского района. На семинаре работники налоговой инспекции ознакомили предпринимателей с еще пока мало популярным, но наиболее удобным способом подачи декларации. Уже четыре года как существует услуга подачи декларации через Интернет. Преимущества этой услуги очевидны, ведь подача декларации через Интернет экономит и время и деньги. В настоящее время возможностями Всемирной паутины в нашем городе пользуются более двухсот юридических лиц и 15 предпринимателей.
1700 человек приняли участие в юбилейном пробеге на призы газеты «Нижегородская правда»дата: 02.10.06 добавила: Duhova источник:
Выксунские спортсмены приняли участие в юбилейном, 8-ом пробеге на призы газеты «Нижегородская правда», который прошел в Нижнем Новгороде 1 октября. Пробег начался, по традиции, с заездов на трехколесных велосипедах, которые проводились между детьми дошкольного возраста. В мероприятии приняли участие воспитанники детских домов Нижнего Новгорода и области. Далее прошли соревнования между школьниками и студентами, а завершали пробег сильнейшие мужские и женские команды. В соревнованиях среди мужчин выксунский спортклуб «Металлург» завоевал третье место, уступив спортклубу «Торпедо» и спортсменам «Нижегородца». Выксунская легкоатлетка Наталья Пантелеева стала призером нулевого этапа среди женщин. Призы командам, занявшим 1, 2 и 3 места, вручали зам. губернатора, зам. председателя правительства Нижегородской области Геннадий Суворов, руководитель комитета по развитию спорта Нижегородской области Виктор Харитонов и главный редактор ГУ «Редакция газеты «Нижегородская правда» Татьяна Метелкина.
Фирма, в к...дата: 02.10.06 добавил: Dybra источник:
Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине. В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам: - Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас. Продавщица, которая стоит на ксероксе: - Да, конечно, давайте. И дальше завязывается идиотский диалог - Что давайте? - Ну как что? Справку свою сюда давайте. - А у вас что, нету? - Кого? - Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас. - Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи? - Но мне сказали что это у вас?... - У нас ксерокопия! - Ну! А мне и нужна ксерокопия!!! Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога. Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу. Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал. Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит: - Ну так надо запас иметь, что ли.
Кокетство - есть желание нравиться, без потребности любить.
Это случилось несколько лет назад. Моя старшая сестра собиралась в отпуск и решила угостить коллег. Зашла в магазин, чтобы купить винца, конфеток. Обращается к продавщице: - Мне бы "Раффаэлло". Продавщица задумалась. Убежала в подсобное помещение. Через минуту она выходит с молодым кавказцем со словами: - Вы его спрашивали?
- Что же вы так кричите, больной! Я даже не прикоснулся к вашему зубу! - Вы мне наступили на мозоль.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: - СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ! Опешив сначала, немец спрашивает: - Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет? - Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
В последнее время Маша после ужина стала говорить вместо "спасибо" - "Эх, мусика пи". Родители никак не могли понять, что это значит. Один раз отец пришел в детский сад раньше обычного, дети только - только пообедали. И вот, сидящая за столом воспитательница, потягиваясь, говорит: - Эх, мужика бы. А дети хором повторяют: - Эх, мусика пи.
Мальчик провайдеру долго звонил. Не дозвонился. Пошел и убил
Коммунизм - это несбыточная мечта человечества умереть от обжорства.
Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают...
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском.
На приеме у гинеколога. Ситуация обычная. Гинеколог : - Проходите за ширму, раздевайтесь , располагайтесь. Входим за ширму. Картина. На гинекологическом кресле бальзаковская дама . Нижний этаж обнажен и расположен на кресле по всем правилам . На голове большая меховая шапка (дело было зимой). Наш вопрос : «Что ж вы шапочку не сняли?» Ответ пациентки: «Я сегодня без прически». Без комментариев - приступаем к осмотру.
|