Выкса сегодня

Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:
- А какое у вас варенье?
Она:
- ДРУГОГО НЕТ!

Встречаются двое. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты чего, какая у тебя может быть звездная болезнь?!
- Метеоризм называется!

- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить, давай расстанемся по-хорошему.

Нет ничего настолько маленького, чтобы его невозможно было раздуть до немыслимых размеров.

Нет уверенности в завтрашнем дне... И каким оно будет, завтрашнее дно?

Если поиграться с кодировками Koi8-r и 1251 , то безобидная КПРФ будет читаться как ЙОПТ !!! А ЙОПТ - это уже Сила!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Платформа, Московский вокзал (Санкт-Петербург), Старушечий голос (из толпы):
- ...потом он на небо вознесся. А там колесницы огненные и Христос по водам ходит. Ты этого не помнишь, Зин, ты молодая еще...

Выбралась до нового супермаркета. Называется Райпо. По залу бродят охранники, как в Рамсторе. Я иду, Злата (ребёнок 3х лет) следом катит тележку. Денег немного, выбираю всё самое нужное, полезное, здоровое. В принципе с моим выбором доча согласна, но бывает у неё и особое мнение:
- Мам, давай возьмём это печенье!
Решаю приколоться. Делаю одухотворённое лицо и повожу рукой на джедайский манер:
- Это печенье не хочешь ты…
- Не хочу печенья, - соглашается Злата.
Это я знаю, что доча имеет обыкновение уговаривать себя подобным образом в случае обломов. А охранник, который всё это время пялился на нас, а точнее, на мой труд, изменяется в лице. Мы успеваем сделать ещё пару шагов вдоль стеллажа.
- Мам, а давай конфеток купим!
И снова мама выступает в роли джедая:
- Конфеты сегодня не хочешь ты!!!
Покорным голосом следует ответ:
- Нет, не хочу конфет сегодня.
Идём дальше. Охранник следует за нами. У Златы то и дело возникают разные желание. Лиля то и дело по-джедайски водит рукой.У охранника глаза постепенно принимают всё более квадратную форму. Наконец проходим кассу. Я распределяю еду в два разных пакета. Поворачиваюсь, встречаюсь взглядом с охранником. Делаю задумчивое лицо, потом одухотворённое. Поднимаю руку, открываю рот…
Охранник резко отворачивается и быстро уходит…

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это сыр просроченный.

Один мужик говорит другому:
- Сегодня иду утром, а навстречу мне Путин!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?

- почему у вас собака сдохла?
- от голода
- и что вы её не кормили?
- ну сначала мы её не кормили, чтобы она злая стала, а потом она стала такая злая, что мы боялись подойти и покормить её.

Криминальные новости: «Эстонская мафия до сих пор контролирует 30 %-ов акций ОАО "МММ"»

...Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.