Выкса сегодня

Правительство Нижегородской области в 2007 году выделит на организацию отдыха, оздоровления и занятости детей и молодежи 40 млн. рублей, что на 14,3% больше, чем в 2006 году. Заместитель губернатора Нижегородской области Геннадий Суворов подчеркнул, что в 2007 году ставится задача не только сохранить количество учреждений, занятых в организации детского отдыха, но и увеличить их число. Г. Суворов считает результаты летней оздоровительной кампании "удовлетворительными". "Все дети, проходившие оздоровление в лагерях или по месту жительства, живы и здоровы. Чрезвычайных происшествий не было", - сказал он. Г. Суворов подчеркнул, что во время летней оздоровительной кампании уровень детской преступности заметно снизился, что говорит о том, что большинство детей из "трудных" семей были "охвачены вниманием" органов социальной защиты и оздоровительных учреждений.Лучшими по итогам проведения летней оздоровительной кампании признаны Арзамасский, Выксунский и Сокольский районы Нижегородской области и Канавинский район Нижнего Новгорода.

Еду вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят, но не плотно. Рядом мужичок, интеллигентного вида, видно, что выпимши культурно человек. На очередной остановке заходят две девицы. Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает окружающую обстановку и....
"Ты, девушка, эта... ВЫРАЖЕНИЯ-то поаккуратнее выбирай..."

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: «Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!».
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: «Водки! Греться будем!». Про весну — так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: «А в восьмой нумер — шампанского!»
А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо — да и шепнет эдак вкрадчиво «По коньячку?»

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки

Поймал как-то Хоттабыч Золотую Рыбку... Более бесполезной сказки еще не было.

Заходит учитель в класс и говорит:
- Здравствуйте, девочки и мальчики!
- Здравствуй, Хрюша!!!

Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство.
Как вы думаете, что она поспешит спросить?

Не тронь мышку, а то еще чего нибудь накликаешь....

Сколько очков ты бы не набрал в этой жизни - все равно призовой игры не будет.

Самое трудное в ничегонеделании это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть...

У меня доча дружит с девочкой-белоруской. ТАК ОНИ ИЗ БОБРУЙСКА. Спрашивала у старшей сестры девочки, как она относится к тому, что к ним посылают жывотных, и она спокойно ответила, что у них ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ВЕТКЛИНИКА есть, ВЫЛЕЧАТ ВСЕХ!!!

«Слишком легкая смерть для Кощея», - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку.