Выкса сегодня

Роспотребадзор Нижегородской области с начала 2006 года выявил в регионе алкогольную продукцию, не соответствующую установленным требованиям. По органолептическим показателям (вкус, цвет, посторонние включения) не соответствует водка «Черный кристалл Люкс» производства ООО «СтандартЪ» (Выкса), вино «Портвейн Кавказа» и вино белое «Анапа» производства ООО «Рассвет» (с.Вад, Нижегородская область), напиток винный «Рябина на коньяке» производства ООО «Рус-Алка» (с.Чегем, Кабардинобалкария), вино специальное виноградное крепкое белое «Портвейн 33» производства ЗАО «Пищекомбинат Дзержинский» (Дзержинск, Нижегородская область). Не соответствуют установленным требованиям по содержанию альдегидов водка «Славянская» производства ООО «Кристалл» (Москва), «Диво золотые купола» производства ООО «Дивеевский родник» (Дивеево, Нижегородская область), «Граненыч» производства ООО «Сарапуль» (Сарапул) и водка «Старорусская» производства ООО «Инфостандарт» (Баксан). Не соответствуют установленным требованиям по массовой концентрации диоксида серы вина «Монастырская изба» производства ЗАО «Детчинский завод» (п.Детчин, Калужская область), «Пламя страсти» производства ОАО «Исток» (Беслан) и вино виноградное натуральное сухое красное «Эль-Пасо Каберне Савиньон» производства ЗАО «Игристые вина» (Санкт-Петербург).

Только что. Смотрю ночные новости. Показывают беспорядки в Будапеште. Народные массы метелят полицию, или наоборот, не суть. Диктор сообщает: "Манифестантам удалось завести танк Т-34, стоявший на постаменте в центре города в память о событиях 1956 года и протаранить полицейский кордон. Полиции с трудом удалось отбить танк". И действительно, показывают чадящую соляркой "тридцатьчетверку", лихо несущуюся по площади с кучей народа на броне. Осознайте только: 50 или около того лет машинка стояла без движения, в виде памятника, а потом вдруг сходу "в бой"! Вот это качество!!!

Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.

В переполненном автобусе женщина готовится выходить:в одной руке авоська,а в другой горшок. Женщина толкает горшком пассажира:
- Мужчина,вы не сходите?
- Да нет,я до дома потерплю.

Выхожу я как-то утром из запоя...

Со слов знакомой учительницы. Услышала она на днях историю: Дождь, утро, в автобус заходит женщина лет 50-ти, обстукивает от грязи ноги, поднимает голову и говорит: "Здравствуйте, садитесь!" В автобусе все ржут.
И вот моя знакомая рассказывает эту историю в учительской, тут одна из педагогов говорит: "Ну вот мне опять стыдно. Это была я."

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

Одно время я работала в Союзе Молодежи. Ребята юные, кровь кипит, душа поет, но очень хорошие и веселые. Я выхожу из кабинета по делам, там остаються 2 пацаненка 22 лет, и девушка, которая практически сразу за мной вышла по нужде. Возвращаюсь в офис, никого нет, но чувствую что в кабинете что-то не так. Озираюсь по сторонам, ощущение усиливается, поднимаю глаза к потолку и О УЖАС. К люстре приклеена прокладка (с крылышками), а к ней табличка "Птица счатья", и ветер из окна ее так развевает, правда на птицу похоже. Ищу зареванную девицу, у которой слямзили "птичку", и озверевших от хохота пацанов. Начинаю отчитывать (стараясь не заржать). А они выдают фразу, у которой у мнея просто истерика, а девушка тоже расслабилась. И так "А че, они до дома не потерпит?"

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

- Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне – это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром «Байконур»!

[max] - Ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
[moderator]- 2max -1000 за скрытый мат.

Пересидел в чатах: Набираю пароль на компьютер,а потом двоеточие и две скобки:))

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Мое: Дочке было года 2, видимо под впечатлением русских народных сказок, заходит на кухню, в руках мягкая игрушка-зайчик. Швыряет его на плиту (хорошо, что конфорки не горели) : «Спи зайка на печке!»

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.