Отдых

Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине. В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:
- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
- Да, конечно, давайте.
И дальше завязывается идиотский диалог
- Что давайте?
- Ну как что? Справку свою сюда давайте.
- А у вас что, нету?
- Кого?
- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.
- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?
- Но мне сказали что это у вас?...
- У нас ксерокопия!
- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!
Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.
Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу. Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал. Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:
- Ну так надо запас иметь, что ли.

Кокетство - есть желание нравиться, без потребности любить.

Это случилось несколько лет назад. Моя старшая сестра собиралась в отпуск и решила угостить коллег. Зашла в магазин, чтобы купить винца, конфеток. Обращается к продавщице:
- Мне бы "Раффаэлло".
Продавщица задумалась. Убежала в подсобное помещение. Через минуту она выходит с молодым кавказцем со словами:
- Вы его спрашивали?

- Что же вы так кричите, больной! Я даже не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль.

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

В последнее время Маша после ужина стала говорить вместо "спасибо" - "Эх, мусика пи". Родители никак не могли понять, что это значит. Один раз отец пришел в детский сад раньше обычного, дети только - только пообедали. И вот, сидящая за столом воспитательница, потягиваясь, говорит:
- Эх, мужика бы.
А дети хором повторяют:
- Эх, мусика пи.

Мальчик провайдеру долго звонил.
Не дозвонился. Пошел и убил

Коммунизм - это несбыточная мечта человечества умереть от обжорства.

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском.

На приеме у гинеколога. Ситуация обычная. Гинеколог :
- Проходите за ширму, раздевайтесь , располагайтесь.
Входим за ширму. Картина. На гинекологическом кресле бальзаковская дама . Нижний этаж обнажен и расположен на кресле по всем правилам . На голове большая меховая шапка (дело было зимой). Наш вопрос : «Что ж вы шапочку не сняли?» Ответ пациентки: «Я сегодня без прически». Без комментариев - приступаем к осмотру.