Выкса сегодня

Завтра на первомайском шествии впервые по площади Октябрьской революции пройдут организованной колонной работники информационных технологий и выксунские пользователи Интернета. Пройдут не просто так, а с лозунгами за компьютеризацию и доступность Интернета в нашем городе. Желающим присоединиться, сообщаем, что сбор в 9:30 у ДК. Им. Ленина. Начало движения колонн по городу – 10:00, по площади Октябрьской революции – 11:00. Колонна работников ИТ и интернетчиков Выксы пройдет в последнем, завершающем шествие блоке. Соседние колонны: сводная колонна работников культуры, колонна госучреждений и колонна администрации района.
Приходите, будет интересно. :)

Сильно пополнился раздел "Творчество" сборником стихов". Автор - Anell.

Вчера на пульт «01» поступило анонимное сообщение о заложенном взрывном устройстве в здании школы №11. На место прибыли все службы экстренного реагирования. К счастью, сообщение оказалось ложным, в результате проведенных мероприятий взрывное устройство обнаружено не было.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда марщ на работу!!

Никогда не занимался любовью на борту космического корабля... Это у меня принцип!

Хозяйке на заметкy:
Если использовать в качестве матеpиала для чехлов на диваны и кpесла полиэтилен, это отyчит многих ваших гостей вытиpать тайком жиpные pyки об мебель во вpемя пpаздничного застолья.

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Из будней проводников студенческих отрядов.
Работала я летом несколько лет назад на поезде номер 134/133 Москва-Мурманск в студотряде. НА плацкартном вагоне, все, что говорят пассажиры - слышно. Как-то раз растапливаю титан, в начале вагона сидят мама, мальчик лет 7 и девочка лет пяти. Слышу разговор:
Мама - мальчику: "Ты что, идиот?"
Через пару минут снова мама мальчику:"Ты что, идиот?"
И еще несколько раз фраза повторилась.
Девочка начинает напевать какую-то песенку. Мальчик ей:"Ты что, идиотка?"
Мама:"Она не идиотка, она твоя сестра! Мы что, семья идиотов?"
Я обожглась углем.

Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает :
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а он тебе зачем?
- Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...

Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. назвала Соней. Но однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них нахзывается) вобщем мужеского полу. Думали, думали они как его назвать, и так и эдак - не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой.
Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка, звали его Гена (свинку т.е.)
И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом рассказывает:"Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену увозят..." Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди "поросята" пойдут, а она мне "Ты что, забыла? Соня - это же Соньо, он же тоже малчик, какие дети?!" Не поверите. Через два дня после этого разговора звонит мне подружка и сообщает : "Знаешь, Гена родил"....

Есть y нас в Сеpгиев Пoсаде гopнoлыжная гopка. Очень неплoхая пo poссийским меpкам, пo выхoдным тyда набивается дoфига наpoдy в oснoвнoм из Мoсквы. Мнoгие из кoтopых никoгда не стoявшие pаньше на настoящмх гopных лыжах и снoyбopдах тyт же pешают пoпpoбoвать. Есть там и еще oдна oсoбеннoсть: на самoм кpyтoм спyске места для тopмoжения всегo метpoм 30. А дальше маленькая pечка-вoнючка замеpзающаяя тoлькo в oчень
сильные мopoзы в силy сильнoгo течения. Этo пpелюдия. Так вoт стаpoжилы мне тyт пopасказывали мнoгo чегo "пpoизoшедшегo на их глазах", нo этoмy я склoнен веpить (cам pаз чyть не yлетел): стoят oни значит y пoдъемника - там как всегда наpoдy дoфига, кyча лаймеpoв, кoтopые бyгель впеpвые в жизни видят - пoдняться не дают. И вдpyг мимo них сo стpашнoй скopoстью пpoлетае нефигoвая тyша женскoг пoла и не сбавляя скopoсти влетает в этoт pyчей. Hy наpoд естественнo втихoмoлкy pжет, нo мyжики пoдхoдят, пpoтягивают ей палки, сoбиpаются пoмoгать вытаскивать. И вдpyг с гopы летит какoй-тo мyжик (сyдя пo всемy мyж) с диким кpикoм:
МУЖИКИ! ПОДОЖДИТЕ! ПОДОЖДИТЕ! HЕ ВЫТАСКИВАЙТЕ! ДАЙТЕ СФОТОГРАФИРУЮ !
интеpеснo чтo емy пoтoм oна yстopила =)

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.


Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

А я сегодня заработался. Жена постель разложила вечером, а я от компа отполз, увидел это дело, подумал что-то типа "какого, блин, я ж ее сегодня уже убирал" и начал заправлять. За этим она меня и застукала.

Долгожданный отчет о посещении форумцами московского цирка. Им понравилось :)

На всякий случай, напомним вам, выксунцы, что шагать по жизни надо с песней. А лучше с песнями. Кстати, у вас есть замечательная возможность сегодняшний и завтрашний вечер провести в этой прекрасной компании (то есть в компании песен). Петь песни будут выксунские исполнители, а вы, если хотите, будете им подпевать. Сегодня в 18:00 в ДК им. Ленина подпеть можно будет двум популярным нашим рок-группам – «Крылья» и «Седьмое небо». А завтра в это же время, но уже в ДК металлургов подпевать будем клубу авторской песни «Меридиан». Начинайте пить яйца и тренируйте голосовые связки!

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

Больше всего женщины не любят две вещи: Когда в них не видят человека и когда в них не видят женщину.

СССР по-тихоньку отдавал концы и американцы начинали по-тихоньку наглеть. В открытом море корабль и 5-10 м вокруг - это твоя территория, а все что вокруг – свободные воды, гуляй-не хочу! Этим и пользовались американцы, вешали над нашей палубой свой вертолет, включали автоматику и висели часами. Иногда снимали все на камеру, а иногда врубали музыку, да так, что все глохли. Старпом бесился - жуть! Даже хотел в вертолет из ракетницы стрелять, да особисты запретили. Тогда запретил всем вылазить на палубу без особой необходимости. Тут уж вскипела вся команда. Раньше мы на палубе загорали, принимали морской душ и даже провели чемпионат по футболу. А теперь сиди внутри душной вонючей железяки. Все, смерть супостату! Два молодых офицера из авиационщиков пришли к старпому и предложили свой план. Простой и генеальный. На палубу, под самый вражеский вертолет вытащили лист металла и включили электросварку. Американскую автоматику вырубило мгновенно! Пилот успел поймать падающую машину в 3-4 м от воды. Больше американцы не летали на палубой. НИКОГДА!. А героям хотели дать медаль, но они попросили по два блока "Явы" явской из личных запасов старпома. И правильно, медаль на один раз, а два блока "Явы" хватило им (ну и их друзьям) на целую неделю!

Клозет был обустроен по последнему слову техники... К сожалению, других слов сантехник не произносил.

Труд создал из обезьяны человека! А чего же труд сделает из человека?

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! Упаду!

Урок богословия в духовной семинарии:
- Дети! Скажите мне - Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка - ответь!
- Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы - то скорее всего это Иисус Христос...

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

Природа человека двойственна. Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Сидим на перемене с однокурсницами, вспоминаем далёкое детство. Одна девушка ностальгически выдаёт:
- Всем известно, что маленького ребёнка оч-чень трудно отучить от "пустышки". А мой папа отучил меня от неё за 1 день.
-???
- Да просто! Он мою пустышку ГОРЧИЦЕЙ намазал.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Первый управленческий тупик: что делать, когда никто не виноват?

Ковер версия хита:
Сегодня в белом танце кружимся...
Ещё стакан - и мы подружимся...

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.

Покупаю карандаши крестнице. Долго перебираю разные коробки. Продавщица уже запарилась, решила помочь:
- Женщина, посмотрите, вот эти очень хорошие. 12 штук, все цвета радуги: черный, коричневый, белый...

В Пасху поехали с мужем на пикник. Место удаленное - ни людей, ни трассы. Мы вдвоем. Жарим шашлыки. Вдруг из леса нарисовался мужик - рожа зверская, одет в ватник и кирзовые сапоги, в руках топор. Идет прямиком на меня. А у меня в руках только шампур и больше ничего.
Вижу боковым зрением - муж весь напрягся, поближе к дровам и топору перемещается. Мне тоже неуютно. Мужик близко подошел и говорит:
- С праздником вас. Христос воскресе.
Я ему, стараясь не дрожать голосом:
- Воистину воскресе.
Мужик улыбнулся и ушел в лес.
Нужно верить людям!!!

Едут по пустыне Ходжа и его спутник. Непонятно откуда раздаются переливчатые трели.
- Это духи на волшебной флейте играют, - говорит попутчик.
"И то верно, - подумал Ходжа, - откуда в этой дыре "Мегафону" взяться".

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

- Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану!

- Доктор, я себя плохо очень чувствую!
- Вон возмите шуруп и проглотите его.
недоумённо проглатывает.
-ну, что нибудь чувствуете?
-Да! Стало ещё хуже и в горле дерёт!
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!

Не знаете, чем занимаются депутаты Гос Думы? Недавно был принят замечательный документ: "ЗАКОН ОБ ОХРАНЕ ДИКИХ И ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ,ИСКЛЮЧАЯ БЕСПОЗВОНОЧНЫХ ЖИВОТНЫХ, ПАРАЗИТИРУЮЩИХ НА ДИКИХ И ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ."

Сидят программисты, работают.
Один, задумчиво:
- Ничего не понимаю...
Ему тут же ответ:
- В нашей работе это не главное...

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой, спрашивает: "Как тебя зовут?"
Ребенок: "Даша"
Бабушка: "Попроси у своей мамы себе братика или сестренку"
Ребенок: "Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!

так и не смогла объяснить своему парню, ЗАЧЕМ полтора часа выбирать в магазине нижнее бельё, если всё равно снимать быстро и в темноте..

Воистину – «Не оскудеет рука берущего»

Надежно затыкает рот с икрою черной бутерброд.

Выксунцы! Если 18 мая этого года вы увидите, как по одной из городских дорог бежит человек, а в руках у него транспарант с девизом "Слава создателям ядерного центра!", не спешите с выводами. Это будет абсолютно здоровый человек, более того, этот человек, скорее всего, будет являться спортсменом, участвующим в пробеге «Москва-Саров», посвященном 60-летию ФГУП "Российский федеральный ядерный центр – ВНИИЭФ". Старт пробега будет дан от памятника Игорю Курчатову 16 мая в Москве. Транспарант бегуны пронесут по всем городам маршрута. Финиш первого бегового дня состоится во Владимире, второго – в Муроме. 18 мая участники пробега планируют провести в Выксе. Финиш пробега пройдет 20 мая в Сарове.

К вопросу о Stylus'e:
- Фразу "General programs discussion" (обсуждение общих программ) Stylus обычно переводит, как: "Генерал программирует обсуждение";
- Фразу "Naked Conductors run under the vagons" (Оголенные провода проходят под кузовом) как "Голые кондукторы бегают под вагонами";
- Фразу "Тело слабо, но дух крепок", перевел "Flesh is weak, but spirit is strong", а при переводе обратно на русский, выдал: "Мясо протухло, но спирт еще держится."

Картинка с выставки КОМТЕК-98.
Недалеко от входа парень и девушка надувают и раздают белые и синие воздушные шарики. К баллону, у которого стоит девушка, подходит солидный пожилой иностранец и медленно, на английском языке, спрашивает у нее, где находится павильон N%5. Девушка внимательно смотрит на него, ничего не отвечая. Он также медленно повторяет вопрос, не изменяя ни одного слова. В ответ - еще более внимательный взгляд. Иностранец, как зомби, в третий раз повторяет вопрос. Наконец, адекватная реакция девушки: она достает откуда-то листок бумаги, разворачивает его и протягивает вопрошающему. Тот тупо смотрит и спрашивает:
- What is it?
На что девушка по-русски отвечает:
- Это официальное разрешение на то, что мы здесь шарики надуваем...

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - ничего. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: "А ведь это идея!"
Так появились игральные автоматы.

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Выхожу утром из подъезда. Рядом стоит моя машина, стекла покрылись инеем. Я начинаю их чистить потихоньку. Смотрю, женщина идет и смотрит на меня загадочно. Думаю, может соседка какая-то, подвезти попросит. Останавливается она рядом со мной. Стоит, улыбается. Ну, мало ли… чищу стекла дальше. Потом открываю дверцу…
(Ж) – А вы что, ехать хотите?
(Я) – Да…
(Ж) – Вы знаете, вообще-то, это НАША машина.
(Я) – Да просто похожа, вы на номер-то гляньте
(Ж) – Да, это НАШ номер!!!
Я вытаскиваю из бардачка документы на машину, показываю ей. Она внимательно их изучает, потом становится так, чтоб я не смог выехать и достает телефон. Сижу в машине жду. Дозвонилась… Пара фраз… Она краснеет, разворачивается и убегает.

Читаю лекцию, тема интересная (компьютерная безопасность), студенты внимательно слушают. В аудитории тишина (за исключением моего голоса, конечно: -) ). И вдруг у кого-то громко звенит мобильник.
Вырвалось непроизвольно: "Это вам из военкомата звонят?!"

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".

Этой весной зима выдалась особенно теплой...

Цитата от босса: "Я не говорил, что это твоя вина. Я сказал, что вину за это несешь ты."

Одна блондинка говорит другой:
- я сегодня тест сдавала на IQ
- ну и как?
- здорово! 5 балов

Сказка о золотой рыбке-2
И закинул старик невод в сине море, и пришел невод с одною рыбкой, да непростою, а золотою. И спросила его рыбка НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
-Слышь, старый, старуха еще жива?
- Жива.............
- Тогда лучше съешь меня, дедушка!...

А программисты компании Майкрософт - весёлые люди... Что ни "локальный диск", то смайлик))
Локальный диск (С:)
Локальный диск (D:)
Локальный диск (Е:)
Локальный диск (F:)

- Скажите, доктор, а тапочки с собой в больницу надо брать?
- А какого они у Вас цвета?


C=}>;*{))
Это значит: "пьяный, дьявольски ухмыляющийся шеф-повар с челкой, усами и двойным подбородком"!!!!!!!!!!!!!

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Было это зимой, у меня в очередной раз не завелась машина, и я вынужден был добираться на трамвае. Трамвай пришел сразу, пассажиров было мало (дело было днем). На следующей остановке в трамвай входят бабуля и, по всей вероятности, ее внучок (на вид лет 5-6).
Бабуля злая, это было заметно всем присутствующим, потому что она внесла внучка просто "за шкирку", а потом пинками усадила внучка на сиденье и пристроилась рядом с ним на свободное.
На это все обратили внимание, но виду не подали. Тем временем, внучок, широко улыбаясь, при этом все время трогая рукой свою огромную, какую-то дурацко-большую шапку, громко так спрашивает бабулю:
- Скажи, бабуль, а я ведь правда похож на космонавта?
На что бабуля не говорит, а просто дико кричит:
- Сволочь ты, а не космонавт!!!
Сидевшая недалеко пожилая женщина резко вмешивается в разговор и с упреком говорит бабушке, что так нельзя, что внучок хороший, мечтает стать космонавтом, а Вы его обзываете "сволочью", что за такие слова должно быть стыдно и т.д. и т.п.
На что бабуля нервно подпрыгнула с сиденья и, обращаясь ко всем присутствующим, очень жалобно говорит:
- Как же он не сволочь, посмотрите на него (стягивает огромную шапку с внучка, а там... на голове) ведь он последнюю мою хрустальную вазу опять натянул себе на башку. Вот теперь еду в больницу, стянуть вазу сама не могу!
Хохот в трамвае... Внучок сияет...

Сервер делает из мальчиков настоящих мужчин. А из мужчин алкоголиков.

Россия - это страна парадоксов. Только у нас народ может спокойно обсуждать запрещение употребления пива в общественных местах, с улыбкой потягивая его на центральных скамейках города.

- Страшно ходить по улицам - люди обнимаются так, как будто завтра на войну...
- Весна, - распускаются первые руки...

Примета: Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла.

Администрация сайта «Виртуальная Выкса» сегодня сходила на субботник, а, значит, имеет полное право проводить агитацию за весеннюю уборку среди населения города :). Зачем и почему это надо объяснять не имеет смысла, хотелось бы только, чтобы большее количество людей осознало, что само это мероприятие смысл все-таки имеет. И смысл тут не столько в результате, т.е. очистке улиц, сколько в профилактике и прививании людям экологической культуры. Если вам не безразлично, какой вид открывается из окон ваших квартир, сходите на субботник, помогите коммунальщикам. На всех их не хватит, ведь, к сожалению, сорят в нашем городе слишком много. Ну а те, кто не может помогать активно, помогайте хотябы пассивно, т.е. любите свой город и не мусорите, пожалуйста!

Садово-огородный сезон открыт, и уикенды многих выксунцев уже заполнены созидательным трудом во имя всеобщей витаминизации! Дабы поддержать отечественного производителя натурпродуктов, т.е. отважных дачников, которые свои яблочки всякой гадостью не поливают, нижегородское правительство установило 50%-ную скидку на проезд в автобусах пригородных маршрутов для льготников, имеющих право на приобретение единого социального проездного билета. В Выксе 50%-ная скидка будет вводиться на маршрутах № 106 -а г.Выкса - Сад "Южный" и № 140 г.Выкса - Сад "Ока". Действовать скидка будет в период садово-огородных работ, т.е. с 28 апреля по 1 октября 2006г.

- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на "мыло" прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

Каждое утро бабушка причесывает мою дочь перед зеркалом в сад. Диалог:
- Бабуль, ты меня все время перед этим зеркалом причесываешь. Мне мое лицо уже в нем надоело!
На что бабушка философски замечает:
- Что поделаешь, придется донашивать...

Муж - журналист. Смотрим с ним "Адъютантов любви". Сцену, где не успевают вовремя доставить приказ о помиловании принца Энгиенского. И вдруг он серьёзно выдаёт: "Отличный сюжет для рекламы мобильной связи!"

Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

На остановке:
- Мужик, че такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать.

Слышано в маршрутке, где работало, если не ошибаюсь "Авторадио", передача о чемпионате по хоккею. Комментатор говорит об Индии, спрашивает у соведущего:
- А как в Индии с хоккеем?
- В Индии очень сильная команда по хоккею на траве, сильнейшая в мире, можно сказать.
Комментатор:
- А представляете, если они со своей травой приедут на наше ледовое поле?
В разговор вмешивается третий твердый голос:
- Я думаю их со своей травой на наше поле не пустят.
Немного позже пропел Билан, тот же комментатор:
- Ну вот победит Дима Билан на Евровидении, тогда и наши на мировом первенстве победят.
Я не понял - это типа рак на горе?

Эстония впереди планеты всей! У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам... Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Рассказывает знакомый милиционер: Едет он в троллейбусе, вдруг видит на пустынной остановке спит сидя мужик, а другой, надев белые перчатки (чтобы не оставлять отпечатков пальцев), шарит у него по карманам. Мент с криками "Стоять! Милиция!" выбегает из автобуса и с разбегу бьет вора ногой, морду с размаху в асфальт.... Тут сзади голос: "Коля, ты зачем патологоанатома вырубил?"
То есть пока патологоанатом труп обыскивал - участковый пошел купить закурить...

Зима, 10 часов утра, лекция по философии. В аудитории сидит не больше 40 человек - остальные, видимо, ушли за пивом. Препод что-то вещает о Канте. Из этих 30-ти человек 50% спят, 50% слушают лекцию, но тоже в полудреме. На первом ряду как обычно сидят ботаники и пытаются вникнуть во весь этот бред. Но однозначно видно, что и ботанов тоже уже разморило. И тут девушка с первого ряда задает преподу вопрос, в принципе слабо относящийся к философии Канта, но видно очень умный, поскольку препод начинает на него отвечать. Замечу, что сам вопрос из аудитории мало кто слышал. Преподавателя по ходу ответа на вопрос занесло в такие дебри философии, что даже те, кто слушал, потерялись. В том числе и я. И тут мой сосед говорит:
- Простите, профессор, а вы это собственно к чему?
На что тот отвечает:
- Ну, как же, вот девушка вопрос задала... а-а-а, она уже спит! Ну, ладно, продолжим лекцию!

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

оходит не сразу, но уж когда доходит...
"Скорей бы, скорей бы уже в Нирвану. Как я задолбался торчать в этом мире!
Ну чё они так медленно?!
Эй, назгулы, поторопите его кинжалом!"

Если в шифоньере заводится моль, гибнет одежда. Если заводится бобёр - гибнет шифоньер.

Я только что из ведра, там дождь.

Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут.
- Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся.

Живем, как положено. А положено у нас на всё...

Пожилая дама говорит мужу:
- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?
- Конечно! Ты теперь похожа на старика...

- Я выполню три твоих желания! - сказала золотая рыбка деду.
Обрадовался дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А ,в -третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

Поздний вечер. Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке. В комнату заходит прекрасная женщина. Скидывает с себя легкий халат. Она абсолютно обнажена. Она склоняется к мужчине и начинает...ГРОМКО ИКАТЬ!!! Ага, вам смешно, а я вчера так секса лишился!!!

Еду в маршрутке в выходные... сидит парень напротив. Достал значит сотовый, ковыряется. Потом в него негромко залаял: Гав! гав!... Гав! ... и приложил к уху... ждет голосовой набор значит понимаю....
- Здравствуй, догорая!...

Как-то я валяюсь дома с гриппом и высoченнoй температурой. Жена перед ухoдoм все мне пригoтoвила и расписала, oсoбеннo просила не забыть среди дня насыпать кошке горсть сухoгo корма. Я в общем все выполнил, хотя пребывал почти в oтключке, но не совсем правильно. Жена, придя вечером дoмoй, застала кошку сидящей перед миской и с невероятным удивлением созерцающей горсть сухoгo гoрoха.
Банки перепутал...

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас фиг напьешся!

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блин, знает.

- Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.
Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала.
Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

История, рассказанная одним совхозным рабочим из Сибири:
- Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну, дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал.
И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.

Жена утром задумывается что одеть:
- У меня же эта... курточка есть!
Я:
- Ага, и азбука...

Сегодня на пьянке диалог был:
- Мдя... Алкоголизм непобедим...
- А почему?
- А зачем?

Очередная серия фотографий Дмитрия Привалова. На этот раз Ранняя весна.

Преамбула: я довольно продолжительное время нахожусь без работы. Диалог с женой:
Ж: А ты в детстве кем мечтал стать?
Я (немного подумав): Да, вообщем-то, никем...
Ж: Тогда твоя мечта сбылась!

Утро, Москва, Ленинградское шоссе. Здоровенная фура с питерскими номерами. Табличка формата А4 на лобовом стекле: "Пустой. Трезвый. Денег нет."

Заселился мужик в отель. Звонит портье.
- Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!
- Как?! Вы что, двери не видите!?
- Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику.

Через озеро по мостику идёт окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идет вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом... раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа утро, никого нет, я не при делах, это другие озеро засрали... А в это время за ней в шагах 10 шел дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу похоже тоже топал. Так вот, дядечка не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поравнялся с тетенькой... и на ходу высыпал все содержимое ей на голову... и далее также невозмутимо пошел восвояси.
Окрестности были озвучены отборной матерщиной, которая слетала с уст культурной тетеньки... Помимо слетавших с губ возгласов неподдельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом... Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов и ментов шел не оглядываясь своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день...

Как оказывается все просто!!!
Зачем гоняться за подчиненными, с попытками проследить КТО и КОГДА приходит на работу? Узнаешь ники у каждого и с утра проверяешь кто уже запостил че-нить, а кто нет!

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Работает негр в НОРТОНЕ и жмет на клавиатуре F6-ENTER, F6-ENTER и поет «I like to move it, move it»

Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.

На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2006.
-Козерог??? не подходит...

Мою Несчастливую племяшку обидела злыдня директриса в коледже, с весьма строгими правилами:"Типа выходила на перемене на улицу и несанкционированно покупала еду"
Дитё, ни за что ни про что обласканное, потопало к деду. Благо обидно маленькой, а родакофф дома нет. А дед, так, к стати, заведует отопительной системой в доме, где живет Великая И ужасная обидчица.
Дед по характеру мужик веселый, и умоет любого недостойного по самое самое. Так вот что он выдает утешая дите: "Не хныкай, юнга. Ты не сирота. Зимой дедушка делал из них пингвинов, летом дедушка будет из них делать страусов"
Замечательный такой дед.

Звоню другу. Спрашиваю:
- Как дела? Что нового?
А он как-то так безрадостно отвечает:
- Да вот джип жене купил....
Ну я так осторожненько:
- Молодец. А какой?
Он (обреченно):
- Корейский, синий, Хундай...
Я:
- Н-да...
Он в ответ (совершенно справедливо):
- Вот как раз "нда" оттуда можно убрать.

Из женской анкеты на сайте знакомств: "Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить."

Выксунский самбист Сергей Шибанов занял второе место в весовой категории до 68 кг на Чемпионате Европы по самбо 2006, проиграв финал болгарину Стефану Шопову. Чемпионом в весовой категории до 74 кг стал кстовчанин Александр Шаров. Его земляк Павел Шкапов стал серебряным призером в весовой категории до 90 кг.

Исторические здания, расположенные на территории Приволжского федерального округа, могут передаваться инвесторам в долгосрочную аренду с условием полной реставрации, сообщил в понедельник в региональном пресс-центре РИА Новости руководитель управления Росохранкультуры по ПФО Дмитрий Мусин. По его словам, в управление поступают предложения о подобной аренде исторических зданий в Нижегородской области, Чувашии, Марий Эл, Пермском крае. Уже есть предложение по созданию гостиничного комплекса на базе Дома Баташевых в Выксе. "Мы выступаем за то, чтобы памятники передавались в долгосрочную аренду с обязательным условием полной реставрации", - сказал Мусин.

Критиковать - говорить как сделал бы, если бы умел.

Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...

Эта история имело место в одном из городов, Северной Каролины, США.
Один местный житель купил упаковку очень редких и дорогих сигар, и застраховал их на случай утраты по причине ОГНЯ!!! В течении месяца, выкурив полный запас потрясающих сигар, в добавок ко всему заплатив месячный страховой взнос, он решил
взыскать деньги со страховой компании за утрату сигар. В его иске, он указал, что сигары сгорели в последовательной серии не больших пожаров (в английском языке ОГОНЬ=ПОЖАР). Страховая компания отказалась сделать выплату по этому делу, мотивируя (как очевидное основание) тем, что он использовал сигары по прямому назначению. Тогда этот человек возбудил дело против страховой компании, и... выиграл!!! Вынося приговор, судья заявил, что страховая компания не указала в своём полисе от какого именно огня эти сигары были застрахованы, а так как компания страховала сигары от огня, то страховая компания должна выплатить положенную сумму. Страховая компания решила избежать дорогого и длинного апелляционного процесса и выплатила этому человеку $15.000 за утраченные в огне сигары. После того как этот предприимчивый человек обналичил полученный чек, страховая компания арестовала его за 24 умышленных поджога! С его личным иском против страховой компании из предыдущего дела который был использован как доказательство, он был приговорён к 24 последовательным одногодичным срокам.

Если твоего присутствия не замечают, не заметят и твоего отсутствия.

Сьемка рекламы:
По сьемочной площадке бежит мужик и орет "а-а-а-а-а-"
Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой.
Голос за кадром "НОВАЯ акция от Билайн, от полосатых подарков не убежишь!"

2010 год. Санкт-Петербург. Тёмные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке роется бомж. По улице проезжает милицейская машина и резко сворачивает к подворотьне, из неё выбегают двое ментов и хватают бомжа. Бомж вырывается и кричит:
- Нет, нет, не хочу, отпустите ироды!!!
- Нет ты будешь работать в кремлёвской администрации!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В России: "Отвечать шоферу запрещено"

Нашла типа сочинения или скорей всего мысли моего младшего брата о Дне Победы за 98-й год (ему тогда было 9 лет)..... я плакала:)) (орфография и пунктуация сохранены)
"День победы"
День победы. Это очень хороший день. В этот день все радуются. Но когдато людям было не до смеха они защещали нашу "РОДИНУ". Произошло это так в воскресное утро 22 июня 1941 года немцы пересекли гроницу. Сночала было много потерь потому что русские не были подготовлены... Но к счастью русские солдаты окозались умнее. Они предумали секретный план который даже я не знаю. Вот по этому плану они победили 2-ую мировую войну. Эта война закончилась в 1945 году, немцы стали отступать. Когда о войне забыли Гитлера убили. Ему выстрелили в голову. Спасибо вам "ветераны"

Дело было в транспортной милиции. Под поезд попал человек, лез под вагонами, а поезд тронулся, его зацепило, намотало и растянуло метров на триста. От потерпевшего осталось только пальто детского покроя, в кармане фломастеры, и ступни ног 45-го размера. Опера работают: пытаются установить лицо практически исчезнувшее с лица земли. Меня донимают журналисты, по поводу данного происшествия. Особенно одна девочка из начинающих папарацци. Толи ей делать нечего, толи тупая совсем, но звонит каждые полчаса и спрашивает: Ну что нового ничего не появилось? Я вежливо отвечаю - пока нет. Тут в штаб заходит эксперт с коробкой в руках и говорит: дайте машину надо отвезти в морг часть черепной коробки и уши еще нашлись от потерпевшего. Машины нет - и вот начинают они с начальникам штаба друг другу пихать эту коробку с останками. Тут звонок: - Ну что нового ничего не появилось?
- Появилось, - говорю, - вот уши с мозгами подвезли, надо?
Контакт с прессой был потерян навсегда.

Едет мужик по трассе на тачке, а сзади у него за поводок крокодил привязан и следом бежит. Крокодил занудствует:
- Ну вот, лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке.
И так всю дорогу. Мужик останавливается, забрасывает крокодила в багажник и едет дальше. Голос из багажника:
-Ну вот, лапки прищемил, хвостик прищемил, мордочку прищемил...
Мужик останавливается и вытаскивает крокодила наружу.
- Ну вот опять - лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке...
Мужик звереет и снова бросает крокодила в багажник.
- Ну вот, как всегда... лапки прищемил, хвостик прищемил... Какой ты нудный, мужик!!!

Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то 3й-4й), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскакивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно дело) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что...
Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. - ОТВЯЗАТЬ ЗАБЫЛИ!


Реальный диалог в диспетчерской с утра.
- Третий экипаж вызывает базу! Третий вызывает базу! База, ответьте третьему!
- Да, третий! Что у вас?
- Были на вызове, дверь распахнута настежь. Внутри - два трупа. Возможно, криминал.
- В смысле, "возможно"?!
- Ну... у них головы прострелены...

Что такое окончание выборов и признание обществом его итогов? С одной стороны, это признание меньшинством воли большинства. С другой стороны, чаще всего это признание людьми воли определенного числа людей (почти всегда меньше, чем 50% людей, т.к. избирают далеко не все, и не все приходят на выборы). Таким образом признание итогов — это насилие над мнением определенной части общества.

Что такое гражданская война? Это когда две (или больше) частей общества категорически не согласны с точками зрения друг друга и готовы за это бороться.
Что такое окончание гражданской войны? Это когда либо находится консенсус (что очень редко, как и для «обычных» войн), либо когда одна сторона побеждает. То есть определенная часть общества оказывается даже не в состоянии как-либо отстаивать свои интересы, будучи подавленной оружием.
Это мы сегодня и празднуем…

Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят.

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги." Требуется спонсор.


Если у вас сегодня огорчения, не зацикливайтесь, не переживайте, ведь завтра вас ждут новые!

В свете изложенных событий "Евангелия от Иуды", Американская общественность выдвинула Иуду на соискание Нобелевской премии мира, как спасителя всего демократического человечества.

Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.

- Недавно в Калифорнии были зверски убиты два спаммеpа.
- Здорово! А какая программа это умеет делать?

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.

Я работаю в очень интересной организации - помогаем людям приобрести авто. Рабочий день, рабочая обстановка - у нас клиент, ждет ответа из банка. Наш офис разделен на две комнаты, я в одной - снимаю копии с документов, клиент в другой.
Проходит сотрудница (а у нее прозвище довольно приятное -Лисичка) и дергает меня за ухо. Я, дабы не остаться в долгу, а отойти я не могу (работа все-таки), зову ее:
- Лисичка, иди сюда!
На мой зов она не реагирует, зато реагирует клиент, подходит и говорит возмущенно:
- Какая я вам лисичка, - лисичка это же женского рода, а я все же мужчина...

Через месяц после переезда на ПМЖ в Германию, мой 10-летний племянник пошел в местную школу. После первого учебного дня, рассказывая о новых знакомствах, сообщает:
-...а самую толстую девочку в классе зовут Свенья!

Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Я потратил много денег на выпивку, девушек и спортивные машины - остальные я просто растранжирил.

Грехопадения происходят с большим подъемом.

Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами.

Про приключения иностранцев в России. Дело происходит в провинциальном городе. Идут американские туристы по центральной улице и фотографируют не красоту русской весны, не величественные русские храмы и церкви, не старинные особняки, а старую обшарпанную лестницу позади старого обшарпаного кинотеатра.

- Товарищ проводник, разбудите меня на станции Ивановка.
- Вам что, выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
- Это системный ввод.
- Это системный вывод.
- Это системная консоль.
- Это системный процессор.
- Это системный программист.

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

И опять про наших любимых, маленьких, с чувством юмора... Вечер, ребенок 15-ти лет от роду делает уроки (типа) в своей комнате, мы с мужем проводим тихий семейный вечер у телевизора и компа... Выплывает моя красавица из детской и просит "поточи мне карандаш, мама!" Отродясь этого делать не умела и потому советую обратиться к папе. Папа страшно занят очередным уровнем высокоинтелектуальной игры и между ним и дочерью разворачивается диалог: "Ну возьми точилку и поточи сама!" - "Я ее найти не могу!" - "Ну она же на столе у тебя!" - "Я искала, ее там нет!" - "Как не можешь найти!!! Ее нельзя не найти!!!" (для справки - со студенческих времен у нас остался агрегат для заточки карандашей размером 10 на 20 см - его действительно сложно потерять!!!) - Дочь: "А-а-а-а-а... Ты про эту... Знаете, родители! У меня с ней отношения как-то не складываются! Поточите карандаш, а?!". Уснуть мы не могли часов до трех - только кто-то задремлет, а второй: "У нашей дочери проблемы! Отношения с точилкой не складываются!"

Начало юбилейной родственной тусовки... Приглашеных, как обычно, человек 50-60... Мама, как всегда, в тихой истерике, папа сохраняет лицо, но тоже на грани истерики. Столы накрыты, тамада ждет, водка греется, горячее стынет. Папа задает вопрос мне (я, как обычно, опять же, крайняя за всех): "Кого еще нет?!". Я спокойно перечисляю приглашенных, среди которых есть Сережа - молодой муж моей молодой сестры Лены. И делаю вывод: "Все ключевые фигуры на месте, эти, эти, эти и те просили их не ждать - подъедут позже, Лена и Сережа тоже приехали, нет только Сережиной мамы." Бедный папа, на грани уже громкой истерики: "А кто такая Сережина мама?!" Я, пытаясь сохранить остатки разума: "Сережина мама - это мама Сережи!". "А-а-а-а-а... Ее подождем!" - отвечает воспитанный папа...

Стоим на перемене возле универа, курим, отдыхаем. Пробегает мимо наш куратор, останавливается и спрашивает:"Ну что, как у вас дела, скоро сессия, долгов ни у кого нет?" На что одна девушка отвечает: "Нет, нет все хорошо, у нас все без ИНЦЕСТОВ!"

Произошла эта история со мной лет так пятнадцать назад,тогда я еще была относительно молода,ну в районе сорока. Готовилась к отъезду из страны на постоянку,не работала уже,наслаждалась на полную катушку. И еще у меня была квартира в центре Москвы из которой родственники уехали и оставили в мое распоряжение. И вот в этой квартирке я встречалась со своим другом. Красавчик, двухметровый негр,дипломатический представитель какой то Африканской страны. Чернокожий мой парень был скромный,любил жареную картошечку с луком и белый хлеб с маслом. И вот ночью,прихватив картошку,масло и хлеб,двигаю на конспиративную хату. Дружок мой сразу просек,что лучка к картошке нету а это совсем не то. «Джоник,ну где я тебе и середине ночи лук найду,в квартире никто не живет и еды здесь никакой нет.» И мой мужественный кормилец одевает трусы и ботинки и через буквально пару минут возвращается с луковкой. «Джон!??» Рассказывает. Постучался в соседнюю квартиру,открыла бабушка старенькая-старенькая и охает-откуда же ты милок?Голый,черный. А мой то и отвечает-бабуля я приехал из Арабских Объединенных Эмиратов за луковицей. А голый почему? А у нас там тепло. Бабка сказала если что надо -она всегда с удовольствием поможет.
Утром божий одуванчик рассказала своим детям по телефону,что ночью она очень помогла голому африканскому негру. Бедные дети были уверенны,что у мамы крыша поехала.

Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Я: - неработет йопта
Мне: - причина
Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения
Мне: - :) а по-проще?
Я: - не работает йопта

Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий намёк - но ещё может дать за него в глаз.

Кто управляет Америкой?

На прошлой неделе сенат США обсуждал проблему нелегальной иммиграции и планировалось принятие нового иммиграционного законодательства. Так как я сам в Америке уже 7-ой год нелегально маюсь, можно понять почему меня этот вопрос очень живо интересовал, и я частенько переключался на канал ТВ прямой трансляции из сената(есть такой здесь).
Выступает один из сенаторов. Вот мой вольный перевод отдельных высказываний из его речи перед Конгрессом:
- Моя позиция всегда была проста - Выслать всех нелегалов из страны нах.. Однако, когда про это месяц назад узнала моя русская жена и мне пару раз досталось скалкой по горбу, я изменил свое мнение на 180 градусов..
Теперь он один из самых ярых сторонников амнистии нелегалам в сенате.Жалко только Буш не женат на русской.

В одном из музеев Костромы провели экспертизу картины Саврасова, вызывавшую у специалистов сомнение в подлинности. Эксперты выдали заключение: "Картина подлинная, только испорчена реставрацией".

Когда мне летом делать нечего, я надумываю себе, что мне плохо на душе и собираюсь на рыбалку. Ну так, чисто один, помедититороватьэ. И есть у меня такое место на реке, где можно посидеть в одиночестве. Рыба там отродясь не клевала. Поэтому можно посидеть одному и те два-три опистрохозных чабака, которые все-таки клюнут, только придадут важный привкус рыбалки этому виду сладкого одиночества….
Приезжаю на место. Как к себе домой, а там на моем любимом месте сидит чувак и рыбачит! Ладно, думаю, посижу немного поодаль, какая разница, где не клюет. Сел, закинул удочки. Ну, нет никакой медитации – какой-то крендель сидит на моем месте. Нет мне, конечно, все равно, пусть рыбачит, я то не за рыбой сюда езжу. Но краем глаза я секу за ним. А он каждые десять-пятнадцать минут вытаскивает из моего омутка приличную рыбину грамм на триста. Я вот там что-то таких не ловил. И начинает, меня потихоньку давить жаба. Я таких здесь ни разу не подсекал, а тут что твориться - одну за одной. Терпел, я этот беспредел терпел, думаю пойду поинтересуюсь…. Подхожу, говорю:
- На что ловите?
А он говорит:
- Я не рыбачу, так медитирую, вот, - берет и наливает мне рюмку водки, - Купил рыбу в супермаркете, она пересоленная, приходится отмачивать… - и достает из воды удочку, а на крючке у него болтается здоровенная атлантическая сельдь, с отрезанным уже хвостом.

Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался).
Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь!!!

Не всегда то, что мы видим, является тем, о чём мы подумали.

Пятилетняя дочка, прийдя из садика, довольно так, мне рассказывает, что мальчик Саша из группы к ней постоянно пристает, целует и обнимает!
Спрашиваю:
- А почему он приставать к тебе начинает?
- Ну, подхожу я к нему, сажусь на руки....

Однажды я увидел на сельском магазине интересное объявление и очень долго смеялся. Привожу его почти дословно: "Завтра в 15 часов у магазина будет проходить торговля живыми цыплятами. Убедительная просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!"

Взлетает самолет. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как из носовой части вываливаются люди. Естественно, крик, гам, паника...
Проходит пять минут, наконец в салон заходит запыхавшийся стюард, и кричит:
- Так, у кого тут еще билеты со скидкой?!

- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!..

приходит маленький мальчик из сада - все лицо, шея, руки в царапинах.
мама ему:
- Что, подрался?
- Не, мам. просто у нас щас в группе карантин, народу пришло немного. а ёлка в актовом зале большая.

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

Это было несколько лет назад в Праге. Зашли мы с другом в заведение попить кофе. (Прошу не подвергать обструкции — чешское пиво мы пили тоже, но не с утра). Смотрим меню — около дюжины сортов кофе (раза в три меньше, чем сортов пива). Среди всяких капучино и кофе по-бразильски видим «Кофе по-русски». Заинтересовались. Спрашиваем официанта, что это из себя представляет. Он, удивленно: — А разве вы не знаете?
Узнав, что мы из России, он офигел еще больше, типа, вы что, ребята, прикалываетесь? Все же знают, что «Кофе по-русски» это же кофе с ВОДКОЙ (!). Теперь офигели мы. Потом попытались объяснить, что было бы логичнее им иметь в меню «Пиво по-русски», чем выбили его из колеи минимум на час. Его светлая чешская душа никак не могла переварить, как возможно такое — пить пиво с водкой. Впрочем, и мы не поняли как можно пить «кофе по-русски».

Женушка недавно выдала в процессе готовки:
- задолбала ты меня, ЛОШАДЬ. ГАВКАЕШЬ как СВИНЬЯ!
Примечание: это она на нашу КОШКУ, которую зовут БЕЛКА...

У знакомых растет дочка, ужасно непоседливая и безбашенная. Пришли к ним в гости, он бегает по дому с водяным пистолетом и всех подряд обливает. Пытаясь успокоить, говорим:
- Перестань, а то сейчас милицию позовем.
Подумав, брызгает очередную порцию воду и заявляет:
- А я пожарникам позвоню!

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...

Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!"

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно начинает играть в шахматы.

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Однажды принимала я участие в математической олимпиаде. Через несколько дней пришло письмо с результатами.
Читаю "Награждение наградами награжденных, не награжденных наградами на награждении..."
Прочесть дальше не смогла от смеха.

из чата
Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю

Рабoтал как-тo в ДПИ прoректoр Мoрoз (имени не пoмню). И вoт решил oн нагрянуть с прoверкoй (тoгда этo былo oбычнoе делo) в oбщагу на предмет пьяных, oбкуренных и, вooбще, не имеющих прoписки в oбщаге. Делo былo в летнюю сессию. И вoт идёт этoт Мoрoз пo oбщаге и видит такую картину в oлнoй из кoмнат: на крoвати в oдежде валяется в бессoзнательнoм сoстoянии какoй-тo студент. В кoмнате бардак: вещи, бутылки, oкурки.... всё в oднoй куче.( Как пoтoм выяснилoсь - нарoд гулял пoсле сдачи oчереднoгo экзамена......хoрoшo гулял :-) ). Так вoт, пoдхoдитМoрoз к этoму студенту и пытается, кoе-как разбудив егo, выяснить егo личнoсть.
- Мoлoдoй челoвек, Вы ктo???
Еле-еле приoткрыв глаза, студент:
- А Вы ктo????????????????
- Я - Мoрoз!!!!!!!
Пауза!!!!
- Чтo-тo ты ранo в этoм гoду, дедушка.........!!!!
Немая сцена..... :-)

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

Что лучше? Бутерброд или вечное блажентсво? Конечно, вечное блаженство! Но что может быть лучше вечного блаженства? Ничего! А бутерброд лучше, чем ничего, следовательно бутерброд лучше вечного блаженства.

Часть без замполита - все равно, что деревня без дурака.

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!!!".

Для многих людей существуют только два дня недели: еще не пятница и уже понедельник...

Краткий курс нелинейной геометрии: Любая кривая короче прямой, проходящей через Начальника...

Ничто так не делит людей на богатых и бедных, как брызги проезжающей мимо машины...

Всех, кто в детстве мечтал стать космонавтом, поздравляем с Днем космонавтики! Выксунцы, которые повзрослее, наверняка помнят тот светлый день 12 апреля 1961 года, когда Юрий Алексеевич Гагарин совершил первое в истории человечества космическое путешествие. Наверняка они помнят и то, с каким энтузиазмом справляли раньше этот праздник в нашем городе. Вот и фотография, сделанная во время празднования Дня космонавтики в ДК им. Ленина. Не будем говорить, что к нам сам Гагарин в этот праздник приезжал, это врядли, но встречи с космонавтами в то время проводились во многих городах России. А если кто-то ответит на вопрос, действительно ли в наш ДК когда-то приезжали работники центра подготовки космонавтов или это костюмированное представление, мы будем очень признательны.

Выксунский район наряду с Кстовским и Балахнинским занимает по экономическим показателям первое место в рейтинге районов Нижегородской области. По финансовым показателям Выксунский район также находится в тройке лидеров (наряду с Первомайским районом и городом Нижний Новгород). Выксунский район имеет высокий уровень собственных доходов, высок и объем инвестиций в основной капитал, а также объем отгруженной продукции, есть балансовая прибыль и т.д. Помимо Выксунского, к территориям со стабильно высоким уровнем социально-экономического развития, относительно среднеобластного значения, за период с 2002 по 2005 годы отнесены: Борский, Володарский, Городецкий, Кстовский районы, Нижний Новгород, Павловский и Первомайский районы.
Автор фотографии - Guest