Отдых

Критиковать - говорить как сделал бы, если бы умел.

Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...

Эта история имело место в одном из городов, Северной Каролины, США.
Один местный житель купил упаковку очень редких и дорогих сигар, и застраховал их на случай утраты по причине ОГНЯ!!! В течении месяца, выкурив полный запас потрясающих сигар, в добавок ко всему заплатив месячный страховой взнос, он решил
взыскать деньги со страховой компании за утрату сигар. В его иске, он указал, что сигары сгорели в последовательной серии не больших пожаров (в английском языке ОГОНЬ=ПОЖАР). Страховая компания отказалась сделать выплату по этому делу, мотивируя (как очевидное основание) тем, что он использовал сигары по прямому назначению. Тогда этот человек возбудил дело против страховой компании, и... выиграл!!! Вынося приговор, судья заявил, что страховая компания не указала в своём полисе от какого именно огня эти сигары были застрахованы, а так как компания страховала сигары от огня, то страховая компания должна выплатить положенную сумму. Страховая компания решила избежать дорогого и длинного апелляционного процесса и выплатила этому человеку $15.000 за утраченные в огне сигары. После того как этот предприимчивый человек обналичил полученный чек, страховая компания арестовала его за 24 умышленных поджога! С его личным иском против страховой компании из предыдущего дела который был использован как доказательство, он был приговорён к 24 последовательным одногодичным срокам.

Если твоего присутствия не замечают, не заметят и твоего отсутствия.

Сьемка рекламы:
По сьемочной площадке бежит мужик и орет "а-а-а-а-а-"
Падает, кровь, из спины торчит топор с полосатой ручкой.
Голос за кадром "НОВАЯ акция от Билайн, от полосатых подарков не убежишь!"

2010 год. Санкт-Петербург. Тёмные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке роется бомж. По улице проезжает милицейская машина и резко сворачивает к подворотьне, из неё выбегают двое ментов и хватают бомжа. Бомж вырывается и кричит:
- Нет, нет, не хочу, отпустите ироды!!!
- Нет ты будешь работать в кремлёвской администрации!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В России: "Отвечать шоферу запрещено"

Нашла типа сочинения или скорей всего мысли моего младшего брата о Дне Победы за 98-й год (ему тогда было 9 лет)..... я плакала:)) (орфография и пунктуация сохранены)
"День победы"
День победы. Это очень хороший день. В этот день все радуются. Но когдато людям было не до смеха они защещали нашу "РОДИНУ". Произошло это так в воскресное утро 22 июня 1941 года немцы пересекли гроницу. Сночала было много потерь потому что русские не были подготовлены... Но к счастью русские солдаты окозались умнее. Они предумали секретный план который даже я не знаю. Вот по этому плану они победили 2-ую мировую войну. Эта война закончилась в 1945 году, немцы стали отступать. Когда о войне забыли Гитлера убили. Ему выстрелили в голову. Спасибо вам "ветераны"

Дело было в транспортной милиции. Под поезд попал человек, лез под вагонами, а поезд тронулся, его зацепило, намотало и растянуло метров на триста. От потерпевшего осталось только пальто детского покроя, в кармане фломастеры, и ступни ног 45-го размера. Опера работают: пытаются установить лицо практически исчезнувшее с лица земли. Меня донимают журналисты, по поводу данного происшествия. Особенно одна девочка из начинающих папарацци. Толи ей делать нечего, толи тупая совсем, но звонит каждые полчаса и спрашивает: Ну что нового ничего не появилось? Я вежливо отвечаю - пока нет. Тут в штаб заходит эксперт с коробкой в руках и говорит: дайте машину надо отвезти в морг часть черепной коробки и уши еще нашлись от потерпевшего. Машины нет - и вот начинают они с начальникам штаба друг другу пихать эту коробку с останками. Тут звонок: - Ну что нового ничего не появилось?
- Появилось, - говорю, - вот уши с мозгами подвезли, надо?
Контакт с прессой был потерян навсегда.

Едет мужик по трассе на тачке, а сзади у него за поводок крокодил привязан и следом бежит. Крокодил занудствует:
- Ну вот, лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке.
И так всю дорогу. Мужик останавливается, забрасывает крокодила в багажник и едет дальше. Голос из багажника:
-Ну вот, лапки прищемил, хвостик прищемил, мордочку прищемил...
Мужик останавливается и вытаскивает крокодила наружу.
- Ну вот опять - лапки в песке, животик в песке, мордочка в песке...
Мужик звереет и снова бросает крокодила в багажник.
- Ну вот, как всегда... лапки прищемил, хвостик прищемил... Какой ты нудный, мужик!!!

Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то 3й-4й), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо... Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскакивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно дело) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу. Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и... И опять все трезвеют: сбежал! нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что...
Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз. - ОТВЯЗАТЬ ЗАБЫЛИ!


Реальный диалог в диспетчерской с утра.
- Третий экипаж вызывает базу! Третий вызывает базу! База, ответьте третьему!
- Да, третий! Что у вас?
- Были на вызове, дверь распахнута настежь. Внутри - два трупа. Возможно, криминал.
- В смысле, "возможно"?!
- Ну... у них головы прострелены...

Что такое окончание выборов и признание обществом его итогов? С одной стороны, это признание меньшинством воли большинства. С другой стороны, чаще всего это признание людьми воли определенного числа людей (почти всегда меньше, чем 50% людей, т.к. избирают далеко не все, и не все приходят на выборы). Таким образом признание итогов — это насилие над мнением определенной части общества.

Что такое гражданская война? Это когда две (или больше) частей общества категорически не согласны с точками зрения друг друга и готовы за это бороться.
Что такое окончание гражданской войны? Это когда либо находится консенсус (что очень редко, как и для «обычных» войн), либо когда одна сторона побеждает. То есть определенная часть общества оказывается даже не в состоянии как-либо отстаивать свои интересы, будучи подавленной оружием.
Это мы сегодня и празднуем…

Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят.