Выкса сегодня

В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100км/ч Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т. к. по их словам у них на родине превышение скорости на 5км/ч карается штрафом 300евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км.
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

- Ты знаешь, почему Латвия, Литва и Эстония все время стучатся в НАТО и не могут достучаться?
- Нет!
- Так они же такие ма-а-а-ленькие - до звонка не могут дотянуться!

Из разговора депутатов.
- Ты где сейчас?
- Да в Думе завис.
- А на каком уровне?

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlаshGеt.

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей...

Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Звонок в ресторан, ленивым голосом:
- Офицант!...
- Да, слушаю...?
- У вас пудинг есть?
- Есть.
- Принесите в 320 номер.
- Сейчас?
- Да.
Официант подымается, стучит в дверь.
- Заходи - открыто...
В комнате на диване, обернувшись к стене лежит мужик.
- Принес?
- Да.
- А, ну, щас, хлопни его со всей силы об стену!
-???
- Делай, что говорю!
Офицант кидает.
- Прилип?
- Нет...
- Ску-у-кота-а!

- Кто больше удовлетворен: мужчина у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина у которого шесть миллионов хочет еще!

Валерка любил Аньку и рыбу, но Аньку - больше, потому что она вкусно готовила рыбу...

Раньше в Москву приезжали за колбасой, оставляли деньги и уезжали домой.
Сейчас колбасу доели и возвращаются за оставленными деньгами.

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Тimеs. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- "Куда сэр так торопится?"
- "В Манчестер, сэр!"
- "В таком случае, сэр, Вам ближе через кухню..."

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого икса (далее описание проблемы).

На пресс-конференции у Путина справшивает один из репортеров:
- Как Вы считатете, что будет, если Америка нападет на Россию?
Путин:
- Придется делиться...
- России - ее нефтью и газом?
- Нет, Америке - на 4 оккупационные зоны.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу: "Кинг-Конг-невидимка"

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта гадина, у меня регистрацию просит.

Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Чудес не бывает. Россия - исключение.

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула. Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа «Здравствуйте, меня зовут Сергей». В руках — куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь…
— Здравствуйте, — с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую «Пионерскую зорьку», заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, — в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть! Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов.
Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня. Открыл.
— Здрав… — паренек подавился заученной фразой на первом же слоге. Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад. Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.
Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: «Еще раз увижу — убью!».
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России.

Однако раньше на собаках ездили…Собака зверь слабый…
Слабый зверь собака…
20, 30 километров пробегает — умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный — 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота…
Койота — управляй мечтой.

В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0,171 смерти.
Данные ФБР:
В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти.
Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия…

История такая: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: «ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!!» Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог... Проверил список: первый же номер был внесен в список с ошибкой...

В Туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
- Хайль!
Фашисты:
- Хайль Гитлер!
В переводе:
Гитлер: - Салам алейкум!
Фашисты: - Алейкум вассалам Гитлер-ага!

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

В маршрутке едут два 10-11 летних школьника, разговаривают:
- У нас музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

"Лучше поздно, чем никогда", - думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И что?
- Да, болтали полтора часа...

Я тyт pешил "Огонек" почитать и вот чего вычитал.
Это отpывочек из беседы с пpофессоpом МГИУ, доктоpом наyк, завкафедpой деталей машин Hypбеем Гyлиа (пpовыезд за бyгоp):
«А что я бyдy делать там с этими вашими деньгами? С кем я их бyдy пpопивать? С вашими амеpиканцами? Увольте! Hе могy с ними общаться, наших шyток они не понимают. Вот пил я с одним амеpиканцем. Я по пpоисхождению бывший кавказец.
Hалил емy вина в pог. А сам взял ногy... Я как pаз наканyне нашел пластмассовyю женскyю ногy от манекена, котоpые в витpинах стоят, пpитащил домой -- нy, хоpошая же вещь! -- вымыл ее, естественно. Она пyстая внyтpи... И налил я себе вина в этy ногy, отдаленно похожyю на большой pог. Амеpиканец на меня глаза выкатил: как же может пpофессоp, доктоp наyк так несеpьезно себя вести! Говоpю емy: хочешь и ты из ноги выпить? Он пошел кpасными пятнами, вспотел и начал изо всех сил и на полном сеpьезе отказываться, бyдто я его пpигласил встyпить в пpотивоестественнyю половyю связь. Я говоpю: нy выпей хоть за своего пpезидента из чyдной женской ножки! Он испyганно: нет, я не занимаюсь политикой!..
Hy как с такими людьми дело иметь?.. Hашемy человекy с высшим обpазованием на
Западе должно быть скyчно. Hи из ноги попить, ни пошалить. Поэтомy не надо никyда ехать из России. Здесь сейчас самая жизнь начинается. Самый интеpес!»

ОАО "Дробмаш" заключило контракт с итальянской фирмой "I.M.F. Srl" на поставку и монтаж нового современного оборудования для реконструкции литейного производства. Общая стоимость проекта с учетом поставки оборудования составляет около 12 млн. евро. Об этом сообщает управление общественных связей ОАО "Дробмаш". Модернизация литейного производства предполагает переход на технологию литья с применением холодно-твердеющих смесей.

Вот живут многие выксунцы и не знают, что скрыли в этот пасмурный день от нас серые тучи. А ведь в этот день, 29 марта 2006 года в России наблюдают полное солнечное затмение. Максимальная продолжительность полной фазы затмения на территории России равна 3 минутам 17 секундам в городе Баксан (Кабардино-Балкария). По обе стороны от полосы полного затмения россияне наблюдали частичное солнечное затмение. Если бы не тучи, нижегородцы бы увидели днем как луна закрывает 11% солнечного диска. Последнее полное солнечное затмение, которое можно было наблюдать в России, произошло 9 марта 1997 года, но и тогда оно было видно лишь в восточной половине России. В Европейской части России полное солнечное затмение можно было наблюдать 22 июля 1990 года, да и то в северных областях страны. Затмение, подобное этому затмению, можно было наблюдать четверть века назад - в 1981 году.

Ничто так не отличает человека от животных, как очки.

С телеэкрана: "А это - лучший охотник села Кукуева - Петров. У него красавица жена и большая коллекция рогов..."
Ну не прелесть?

В военном походе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!

Вопрос: "Как сделать мужчину в постели неуправляемым?"
Ответ: "Отобрать к него пульт от телевизора".

Дневник путешественника на Северный Полюс:
"Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас в сани так много набилось..."

Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

Раздается (З)звонок в кобинете у (д) директора цирка;
(д)-алло я слушаю
(З)-вам говорящая лошадь нужна?
Директор злобно бросил трубку, через несколько минут снова звонок
(З)-я спрашиваю вам говорящая лошадь нужна?
(д)-вашу мть вам чо занятся нечем!!!!
и снова бросил трубку, через несколько минут снова звонок
(З)-слыш урод ты думаеш так легко номер копытом набирать?!!!?!

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, б@я, на какой орбите летал?

Живем в Казахстане. История. Три знакомые девицы - Гуля, Зуля и Шолпан решили заняться йогой, когда на встав на весы обнаружили смещение стрелки в ненужную сторону. Нашли в газете объявление о том, что формируется группа и направились по указанному адресу. Дальше от первого лица. "Пришли, смотрим стоит в коридоре огромного здания странная группа людей, женщины в странном одеянии, дети с потухшим взглядом, мужчины, вроде в костюмах, но какие-то, мягко говоря, помятые. При нашем появлении толпа оживилась, все стали бросать в нашу сторону заинтересованные взгляды, приветливо улыбаться. Спрашиваем: "Здесь проходят занятия йогой?". Женщины закивали "Проходите, проходите, йога здесь". Стоим ждем, думаем, может быть такая форма одежды и предполагается? И тут врывается мужичок с дипломатом и кричит на весь коридор "Свидетели Иеговы! Начинаем!" Нас как ветром сдуло, ржали всю дорогу домой. Пути Господни не исповедимы, господа.

Работаю в компьютерном клубе. Есть у меня одна страдалица, которая уже больше года изучает компьютерную грамоту. В общем-то в виду её не совсем юного возраста это простительно и даже похвально. О своих очередных проблемах она сообщает мне красноречивыми взглядами и вздохами, которые обозначают - "Ну подойдите же ко мне, с компьютером творится что-то ужасное, что-то куда-то пропадает(или не возникает..." Только что слышу очередные вздохи, подхожу... Бедняга возмущена: "У меня бумага закончилась! А мне ещё надо куда-то текст из Интернета вставить!" Спрашиваю: "Какая бумага? Где?" Показывает страничку Wordа, которая действительно подошла к концу. Пришлось объяснять, что бумаги в Wordе немеряно, и что следующий фрагмент можно смело вставлять. Еле убедила попробовать вставить - он-де всегда сам новую страницу открывал, когда у него была бумага...А сейчас фрагмент может потеряться.

Довелось мне как то трудиться на одном очень серьезном судостроительном предприятии. В те годы весь руководящий состав уже считал себя афигенно граматными и продвинутыми специалистами, но словарного запаса на всех не хватало. Дык вот, совещание на высшем уровне:
Заказчик: Каковы тенденции акселерации продвижения нашего заказа на текущем этапе?
Главный технолог: Креативно. Но с учетом российского менталитета...
Заказчик: ЧЕ?
(неловкая пауза)
Главный технолог: рас3,14здяйства...
Далее диалог шел на привычном всем нам русском языке.

Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос:
- Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
- Нет, а что?
- Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.

- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!

Смотрите на каждом компьютере страны "Windows: перезагрузка".

Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.

Одни говорят наркотикам "нет"
Другие говорят наркотикам "да"
а я вам говорю: ну хватит уже с наркотиками разговаривать.

Городские власти решили открыть новую женскую баню. Но мы-то понимаем, что это простое отмывание бабок!
Далее планируется открыть такую же баню на территории дурдома, чтобы отмывать уже сумасшедшие бабки.

Зашёл я тут в магазин, специализирующийся на торговле товарами для разных зверюшек. Пока я стоял и разглядывал ассортимент, одна женщина беседовала с продавцом и жаловалась на горькую судьбинушку:
- Вот не знаю что и делать... Купишь собачке дорогую игрушку - она с ней играть не хочет. Купишь дешевую - тут же всю изгрызает. Что делать – ума не приложу...
В разговор вмешался еще один покупатель:
- А вы своей собачке чек не показывайте...

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

Ворона вертится перед зеркалом: "Так ворона... и так ворона..." - распрямляет крылья, - "а так - "Монтана"!!!

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

Услышано на одной радиостанции в Дубаи. DJ просто хрюкал от хохота зачитывая историю произошедшую в Великобритании (детали из-за хохота не уловились, поэтому так, примерный вариант).
Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!

Когда я вспоминаю, что бог справедлив, я содрогаюсь от страха за мою родину.
Томас Джефферсон. Президент США.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Утверждают, что все теоремы в классической математике получили имена тех математиков, которые открыли их первыми после Эйлера.

Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:
- Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит:
- Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?
А сосед ему:
- Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.

В налоговой инспекции:
- Вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а потратили за этот период как минимум десять! Что это значит?
- Что значит, что значит... Не могу свести концы с концами!

- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку.

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
(Объявление в кафе во Франции)

Случайно подслушанный разговор между девочкой лет 10-ти и её бабушкой.
- Бабуль, я вчера такой зыкинский фильм смотрела! Триллер!
- Триллер? Триллер... Это три серии что-ли?

Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом...

Встречаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает...Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Закрывали зимний сезон на ватрушках, в результате я оказалась в больнице с поврежденным миниском. Заковали в гипс на 6 недель. Передвигаюсь на костылях, а муж в связи с моей плохой передвигаемойстью, отводит дочку в садик. Сегодня утром будит меня - заплести ребенку косички. Выхожу из спальни, он на меня смотрит и задумчиво выдает:
- Вдруг из маминой изспальни, кривоногий и хромой...
От удара костылем его спасла только моя плохая маневренность:)

Сообщение в одном из местных интернет-форумов:
Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать чем детей кормить.

- А правду говорят, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное животное? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...

Как Бог обучал Адама геометрии...
- Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю - сам делал!

Нижегородская таможня перенесла в марте Навашинский таможенный пост в город Выксу и увеличила штатную численность инспекторов в связи с ростом внешнеторговой деятельности ряда предприятий региона.

На чемпионате России 2006 года по спортивному самбо, который проходил в Верхней Пышме (Свердловская область) в весе «до 68 кг» «золото» взял чемпион мира 2003 года Денис Мухин (Выкса), а «серебро» досталось Сергею Шибанову (Выкса).

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками.

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

Надо поспешно делать то, что не так важно, чтобы делать не спеша то, что важно.

- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, - все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.

Обещаю: никогда не вступать в "Единую Россию" - хочу умереть единственным дураком в стране.

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может, покупателей привлечет!

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Подруга рассказала...
Однажды в 4 часа утра раздается в её квартире звонок. К телефону подходит отец. На другом конце провода мужик кричит: "Алло! Маша! Это ты!?". На что отец подруги выдает: "Нет. Это её любовник."
Мужик, видно не раслышав последней фразы, говорит: "Я вот тебе из командировки звоню".
Потом до него медленно начинает доходить весь ужас услышанного, и он говорит, обиженно и немного грустно: "Ну, хоть Машу-то можно?"

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу «пpичина смеpти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла!».

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает:
- Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?
А она ему в ответ:
- Извините, нас заставляют.

Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом.
Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал: - Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку.
Мы были в ауте. В конце разговора , он попрощался и сказал:
- Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!!) соберемся и напьемся..

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

Как тo раз (вooбще-тo этo былo на самoм деле мнoгo раз) мы пили пивo у oднoгo перца дoма. Уже изряднo напившись, Алексей (главный герoй истoрии) сказал, чтo oчень хoчет сделать себе татуирoвку,нo ему всегда не хватает на этo времени. Эту фразу все врoде бы прoпустили мимo ушей (нo как oказалoсь этo былo не так). Кстати хoзяин квартиры как раз увлекался в этo время татуирoвками, и пo егo кoмнате былo разбрoсанo пoлнo бумажек с различными рисунками. Дык вoт, кoгда все уже устали пить и упали спать, два кадра нашли местoпoлoжение Алексея, захватив с сoбoй синий спиртoвый маркер и рисунки татуирoвoк и начали в меру свoих худoжественных вoзмoжнoстей делать из Алексея мoдель бoдиарта. В итoге пoсле пoлучаса рисoвания бoльшая часть тела Алексея была пoкрыта непoнятными рисунками синегo цветo. На утрo, прoснувшись первым, Алексей диким крикoм, с испoльзoванием нетабулирoваннoй лексики разбудил всех ктo спал в этoй и сoседних квартирах. Если исключить те слoва, кoтoрые лучше исключить, тo пoлучится примернo следующее: "Зачем вы этo сделали, вчера вечерoм гoрячую вoду oткючили, а сегoдня мне в театр с девушкoй идти".

1979 год, Капустин Яр, одна из воинских частей. Я дежурный по группе, в столовой чистит картошку группа узбеко-таджико-армяно-азербайджанцев. Одному из них, Баходыру, поручили освободить от шелухи несколько луковиц. Сделав оное дело, боец замирает с мечтательным видом, глядючи на очищенные луковицы. На вопрос - О чем задумался, военный? Следует гениальный ответ - Нее, я посли армия женусь толко на рюски баба, она бели-бели, как люк.... Фрейд отдыхает...

Семья едет на пикник, ребёнок на заднем сиденье машины смотрит в окно и говорит: "Мам, смотри, коровка... Мам, смотри, гусята... Мам, смотри, барашки... Папа! Папа, смотри, блондинка!"

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже не традиционный мальчишник и даже не мальчишник...

Супер предложение от сотовой компании - тарифный план "Хорошо погуляли". Звонки из отделения милиции домой и адвокатам бесплатно.

Встречаются как-то два мужика. "Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!" "Ничего удивительного!" "Как ничего! Я же не женат!"

Беседуют две блондинки: "Как ты могла при всех назвать меня дурой!?" "Извини, ты же не предупредила, что скрываешь..."

"Что-то гости у нас засиделись! Не пора ли начать "чайную церемонию?"" "Ты что, хочешь дать всем по чашечке чаю?" "Нет, я хочу дать всем по чайнику!"

С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли... Принцесса росла, а корона нет...

"Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!" "Вау! Везёт тебе! Два раза сходишь!"

Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

- Говорят, что директор фирмы собирается провести большое сокращение штата.
- Нас это не касается. Он поругался с женой и пообещал уволить всех ее родственников.

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:
- Адам! Выбирай себе жену!

На очередной встрече выпускников наш учитель алгебры и геометрии рассказала об одной из своих учениц, восьмикласснице. Девочка всегда ходит неулыбчивая, с тяжелым взглядом, и как-то раз учительница ее спросила: "Катя, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?" Девочка с немигающим взглядом, подумав, ответила:
- Патологоанатомом.

Сегодня добираюсь на работу на троллейбусе. Салон полупустой, вдоль него в мою сторону перемещается ужасно заспанная кондуктор. Мелочи в кармане нет, достаю сотню, и, чтоб не перепутали с десяткой, подаю в развернутом виде. Получилось на манер удостоверения. Кондуктор, посмотрев мутным взглядом и сказав: "Вижу", проходит дальше.

Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка: "Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy".

В начальном классе школы трудовик вещает что-то, связанное с техникой безопасности:
- Основное правило техники безопасности - ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми.

Подружка работает в супермаркете старшим оператором, т. е. следит за оборотом накладных, снимает инкассацию и делает возвраты (если купил не то, или денег не хватает). А названия товаров определяет РЦ (расчетный центр), который передает данные о новых товарах сразу на кассы.
Это преамбула. Сидит моя Оксана (О) в операторской, и тут звонок с кассы:
- Оксана, тут мужик возмущается, он ТВЫРСЫРМЫР не покупал, а касса его пробила.
- Чего?
Кассирша: - Оксана, иди срочно!!!
Подходит Оксана к кассе, и правда, мужик беснуется:
- Безобразие, я ТВЫРСЫРМЫР не покупал! Мне 10 штук пробили, это на 50 рублей, деньги мне верните и бла-бла-бла...
Оксана объясняет, что ему ничего лишнего пробить не могли, т. к. касса пробивает что-либо, если перед сканером пронести штрих-код, и т. д. и т.п.
Мужик говорит, что ТВЫРСЫРМЫР он не брал ни с одной полки в магазине, он ему не нужен и вообще, что это такое. Т. к. продукты мужичок оттащил домой, а пришел только с чеком, Оксана с кассиршей проводят его экскурсией по магазину и просят показать то, что он брал, собирают в тележку, везут к кассе и начинают махать продуктами перед сканером. В итоге, мужик ушел довольный, оказалось, что ТВЫРСЫРМЫР он таки купил.
А Оксана орала на РЦешников так, что хоть святых выноси. ТВЫРСЫРМЫР по их версии-творожная сырковая масса.

Россия - великая подводная держава.
((С) Радио России, 17 марта 2006, примерно 22:50)

Валерий Анисимов избран вице-спикером Законодательного собрания Нижегородской области на заседании 23 марта. За его кандидатуру проголосовали 37 из 45 явившихся на заседание депутатов. С чем мы его и поздравляем!
Валерий Анисимов теперь будет вынужден оставить свой пост председателя совета директоров ОАО «Выксунский металлургический завод», чтобы на постоянной основе работать в региональном парламенте.

На сайте появился новый раздел "Творчество", первое пополнение в нем - "Сказки про Бяку" для маленьких детей (автор - Архипова Дарья (SYSLOV)).

В Одессе на вокзале вдоль перрона ходит мужик:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты....
Покупатель протягивает гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Продавец наклоняется:
- Значит так, слушай сюда: возвращается мужик из командировки...

Великая Китайская Стена - это самый древний в мире firewall.

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

Нет ничего более приятного, чем разочарования пессимистов.

Идет рыбак и тащит охрененого сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?

Дочка уже во втором классе, но история актуальности не потеряла. Итак, первоклашки, начало года, начало занятий. Урок украинского языка, учительница дает первоклашкам их первое в жизни ОТВЕТСТВЕННОЕ домашнее задание: нарисовать в тетрадке предмет, название которого начинается на букву "А". Дети приходят домой, и, естественно, все мамы, папы, дедушки, бабушки и проч. начинают усиленно помогать делать им домашнее задание. Теперь вспомните детские кубики, букварь, картинки... Что нарисовало БОЛЬШИНСТВО родителей? Правильно - АРБУЗ. На следующий день краснеющая учительница объясняла детям про большой, зеленый и очень вкусный КАВУН. (Кавун - русс. арбуз)

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....

Объявление: "Популярная женская поп-группа отрекламирует ваш товар, спев свою песню: "Лучшие друзья девушек - это [название товара]". Звонить по тел. 123-45-67, спросить Валеру.
PS: Ювелирам просьба больше не обращаться."

Друг рассказал. Небольшая дача у него есть под Москвой. Так вот , когда мимо его дачи тянули газопровод, у него появилась гениальная идея подключиться нелегально к этой трубе. Сказано-сделано. Он подошел к рабочим, договорился с ними за энное кол-во рублей. Газ к нему провели. Друг наслаждался халявой где-то месяц...потом газ кончился. Начал он выяснять в чем дело- оказалось что рабочие к трубе его и не думали подсоединять. Они просто закопали баллон с газом и к нему и подключили моего друга....

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу....

И чего это бритва не берет?! - сердится муж.
- Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.
- Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила, так ниче - хорошо брала...

Как объяснить непосвященному что такое программирование?
Если вы когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить. Hу, например, что такое "эффективный алгоритм"? Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак.
Что такое программирование?
Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т. д. Это и есть программирование.
Что такое программирование на языке ассемблера?
Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде: "сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то..."
Что такое тестирование программы?
Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получится: штаны вы наденете задом наперед или на голову.
Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?
Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов, то надеваете их секунд за 20, в ином случае - будете надевать до вечера.
Что такое ошибка в программе?
Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук), значит, вами была допущена ошибка в программе.
Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера?
Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись.
Что такое оптимизация программы?
Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Hапример, меняете последовательность: "распороть штаны, приложить все куски куда нужно и затем сшить по старым швам" на любую другую, менее трудоемкую.
Что такое переносимость?
Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека.
Что такое крах системы?
Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности.

Легким движением руки дискотека, превращается в ринг.

Передача местного телевидения:
"... больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатором. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми."
Остальным не повезло видимо..

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом и побывала в Затумбочье, Зашкафье, Застолье, Запое и Замужем...

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

1983 год. Мы - компашка студентов, решили отдохнуть на природе. Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон, встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон. Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе. Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться.
- Ребят, а на меня билет взяли?
Святое дело, как не разыграть -
- Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка назначения в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем)
- а что делать???
- Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем.
Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно:
- А где шестой?
(рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая компания)
- Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть)
- Да пусть вылезает, я не кусаюсь...
Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не изменились. Картина - в точности по Аркадию Райкину ("Эрмитаж", если кто помнит) - выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда - красная со злости.
- Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу в свой адрес)
Вагон молча согнулся пополам...

Если даришь кому-то надежду, то становишься еще и должен.

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

- Вань! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"

Сын в 4,5 года спрашивает меня.
- Мама, а я бл@дин?
- Что ты, нет, конечно, -говорю.
- Но ты же бл@динка, значит и я бл@дин.
Я молчу, обалдевая. А он добавляет.
- Ну волосы же у нас одинакового цвета.
Тьфу, блондин он, а я черте что подумала. Блондинка же...

Захожу в магазин, сидит отчаянно скучающая девушка-продавщица, с упоением ходит ногти... Спрашиваю:
- Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле?
Девушка, отрываясь от коготков, говорит:
- Да, конечно... сейчас проверю...
Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть,... долго пытается... А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук... Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает:
- Ну почему все мужчины такие провокаторы?..

Батько Лукашенко тут порадовал. Вчера в новостях-"Майдана подобного украинскому в Белоруссии не получилось. Туалетов на главной площади Минска не предусмотрено. И поэтому тихо-мирно всех оппозиционеров милиция отлавливала за отправлением нужд в близлежащих дворах по статье "Хулиганство".
Креативный подход к борьбе с революционерами)

Однажды зимой мужики с шахты собрались на рыбалку на все выходные. Ехать надо было километров за 150. Взяли грузовик УРАЛ с будкой, в будке печка, тепло, дым коромыслом. Поехали в пятницу, пить начали еще от дома. Запас спиртного был огромный, поэтому кое-кто из машины все это время и не выходил. И вот после такого отдыха приезжают они в родимый поселок в воскресенье вечером. Высаживают одного уже ничего не соображающего рыбака возле его дома на автобусной остановке, тот стоит там, качается - во всем рыбацком, с рюкзаком.
Мимо идет сосед:
- Ты чего, Петро, тут делаешь?
- Да вот собрались с мужиками на рыбалку, а они что-то не заехали...

"Слабое звено". Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим
И: Погодите, а что, лодка говорила?

Нахожусь дома. Звонит телефон. Беру трубку. Диалог:
-А Костя дома?
-Нет! Погиб Костя от туберкулёза! Тяжело ему было! А ты не пришел, не навестил его!
Парень бросил трубку и больше не звонил, но самое интересное, что я не знаю, кто такой Костя.

- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!

"Дочь программиста", или "Точнее формулируйте мысли".
Дочери 1 год и 2 месяца. Вчера протягиваем ей резиновый мячик, и говорим: "Марина! Покатай мяч!". Она задумывается, берет его, кладет в игрушечную коляску и катает...

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Реальный диалог при подготовке к поездке на дачу и обсуждении закупок:
- Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и наpисован довольный поpосенок - это что?
- Это следует интерпретировать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него.

Законодатели напряженно работают над обновлением законов в отношении компьютерных свидетельств преступлений. Я читала вполне серьезную статью, где сказано, что, если вы совершили преступление и на вашем компьютере не найдено обличающих документов, то это должно служить отягчяющим обстоятельством, поскольку суд подразумевает, что вы почистили свой, хм, харддрайв.
Из этой статьи, в частности, следует, что, если у вас на компьютере не обнаружено криминальных материалов, то вы автоматически являетесь преступником, поскольку вы их, по всей вероятности, уничтожили.

Недавно шел мимо одного магазина в нашем городе. на входе стоят двери автоматические или как они там правильно называются...вобщем неважно...смысл в чем ....к ним ПОДХОДИШЬ они ОТКРЫВАЮТСЯ....
вижу я такую картину...к дверям ПОДХОДИТ собака...двери ОТКРЫВАЮТСЯ...она радостно забегает... через секунду выбегает, за ней бежит бабушка-уборщица с криком "ПАшлАААА вОООн АтсюдААА!!!! Сколькааа можнааа тебя выгонять!!!"
Уборщица заходит обратно...Собака ждет немного, опять ПОДХОДИТ к дверям. двери ОТКРЫВАЮТСЯ.....

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "***овина" говорит "артефакт"...

Перед входом в газовую камеру табличка: "Осторожно, ступенька"

Заявление командира ОМОН: “Требуем во множественном лице нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным - ОМОНовцы!”

Отмечали мы день pожденья у нашего главбуха. Hа pаботе. Девушки нагpузились и стали хвастаться, кто быстpее печатает. И вот в pазгаpе веселья влетает зам. по коммеpции, шлепает на стол бумагу с кpиком, что надо сpочно это напечатать_подписать_и_он_побежал. Одна из девушек небpежно кидает взгляд на эту бумагу, изpекает что-то типа: "Тpи минуты по часам, споpим?", садится за компьютеp и с бешеной скоpостью вслепую 10 пальцами долбит по клавиатуpе. Заму пока вpучают pумку коньяку и посылают целоваться с бухгалтеpом. Действительно чеpез 3 минуты набоp документа был закончен, и все начинают хлопать в ладоши. Диpектоp (глазки уже в кучку) беpет чеpновик документа, внимательно читает, кивает головой: "Да-да, аpхиважно и аpхисpочно ;-)) Достает печать, дышит на нее, и лупит по документу, котоpый к этому вpемени выползает из пpинтеpа. Подписывает. Зам хватает бумагу, запихивает в поpтфель, и, дожевывая шоколадку, убегает. А я откупоpиваю еще одну бутылку коньяка. Пpошел, навеpное, час. Появляется зам. Ему дают pюмку. Он пьет и гpустно так говоpит главному: "Hу я-то ладно, тоpопился, ну а ты смотpел, что подписывал?"
И достает этот документ, напечатанный ЛАТИHСКИМ БУКВАМИ.


Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега (молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно, а в никуда) и что-то бормочет. С каждой секундой бормотание становится всё разбочевее:
- ...как он задолбал..... каждый день одну и ту же ересь несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Блин, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф... Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...

Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика. В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать клевер.

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.

Новая акция от операторов сотовой связи! Теперь ваш начальник, позвонив вам, не будет вас слышать. Услуга так и называется - "Глухой номер".

Милиционер ОВО при Выксунском ГОВД, сержант милиции Марина Голубева завоевала звание первой вице-мисс в юбилейном, десятом по счету, конкурсе "Леди ГУВД". Кроме того, Марина оказалась лучшей в конкурсе «Хозяюшка». А звание "Леди ГУВД 2006" получила главный специалист финансово-экономического УВО ГУВД Нижегородской области, капитан милиции Юлия Железнякова (см. фото).

Что такое весенняя зима, и как с этим бороться? Ее прогоняли, ее жгли, но она решила погостить еще. Вот такую погоду наблюдают 20 марта выксунцы. Надо сказать, нежданный снегопад. Впрочем, скорее всего это агония старушки зимы, ведь, верим, весна все равно победит!

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся, смотрит - а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки...

Раскрыт главный секрет волшебной школы Хогвартс, оказывается это не школа, а самый настоящий техникум!

Жена разговаривала с мужем о своей машине, она сказала, что хочет к своему дню рождению что-то такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды. Он подарил ей весы...

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты...

Живу сейчас в Боснии - это глушь даже по понятиям Балканского полуострова. Тут поселился сколько-то лет тому назад один из наших, скажем, по фамилии Бочкин. Вообще-то по образованию он ветеринар, но здесь широко известен как "доктор Бочкин". Чувак устроил небольшую чуть ли не клинику собственную, книжку издал и пользуется бешеной популярностью, к нему народ прет лечиться валом по "методу доктора Бочкина" очень эффективной "вакуумной терапией". Аж из других городов приезжают, чуть ли не из соседних стран. Чем он прославился? Да он просто банки им ставит - здесь о таком способе отродясь никто не слыхал. Главное - клиенты в восторге.

В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульетта". Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.

- Постишься?
- Нет, слава Богу, я атеист.

Бывают и самородки, но самовыродки чаще...

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала, ты давно помер!!!"

Если каждый займет свое место, появится много вакансий.

У друзей жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась закрыться клетка на замочек, он выходил на прогулку и, найдя что-нибудь интересненькое, тащил в свою клетку. Так, половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и, как люди хозяйственные, запасались долгохранимой снедью надолго.
И вот пропал всеобщий любимец, и не вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку.
Но хомяк нашелся! Но, правда, ближе к весне. В мешке с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, дом из жратвы!!!

Один мoй знакoмый купил себе пейджер. И вoт, прихoдит ему сooбщение: "пoзвoни Федoру Михайлoвичу". И телефoн. Ну челoвек и звoнит...
-Федoра Михайлoвича мoжнo?
Гoлoс такoй нетoрoпливый, вежливый:
-А егo нету...
-Ну вoт, oн мне на пейджер сooбщение прислал, прoсил пoзвoнить
Гoлoс:
-Этo страннo, вooбще-тo. Вooбще-тo oн умер давнo. И этo егo музей.
Оказалoсь, ему пoслали телефoн музея Дoстoевскoгo. А у стoрoжа былo сильнo развитoе чувствo юмoра.

Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в начале девяностых. Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть ларёк. Ну, там, пиво, сигареты, то, сё... Открыли. И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками. Опа! Новая кормушка!
Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д.и.т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, чё, черт, стрелу нам бьёшь?, а он, так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларёк в общаге) и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...............
.............................................
И тут, по сигналу рации открываются
ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!!
И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!
ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!!
И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
город плакалЬ...
ЗЫ. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.
Мораль. Информация решает все.

Разговор на эскалаторе:
- Вы не скажете, скоро конечная?
- Через 125 ступенек.

Всем глядеть отчет по посещению нашими форумцами 3D фильма. Я уже тоже хочу. :)

Баскетболисты сборной Выксы заняли второе место в первенстве Детско-юношеской баскетбольной лиги среди юношей 1991 года рождения.

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Разговаривают две подруги.
- У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый...
Вторая, задумчиво:
- Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?

Один мой знакомый, имеющий право по долгу службы носить огнестрельное оружие, возвращался как-то домой. Шлялись они в тот раз несколько суток по району, он был в штатском, грязен и небрит, по поводу окончания смены пропустили по рюмочке. Одним словом - бомж бомжем.
И вот на подходе к дому нарвался на троих недорослей, выгуливающих своих драгоценных собачек. Те чтят себя борцами за чистоту родного города и поэтому на бомжах тренируют своих собак. Кроме того, инструкторы в клубах это одно, а реальная работа - другое. Посему хоровая команда "Фас!" заставила его достать пистолет и после трех выстрелов два ротвейлера и доберман уже никуда больше не спешили.
После этого он подошел к недорослям и без всякой задней мысли говорит:
- А теперь разберемся с вами...
Со всеми троими случился большой конфуз...

Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...

Лето. Раннее утро. Трехлетняя дочь просится в кровать родителей. Спустя некоторое время мать просыпается от горького плача дочери.
- Доченька, что случилось?
- Мамуля, мне так папу жалкооооо!!!
- А что случилось?
- У папы опухоль и ему надо делать операцию!
- Где опухоль!??
Дочь оттягивает резинку на трусах у отца и показывает...
- Вот видишь!? Резать надо!!!
Немая сцена и шок у отца!
Мораль-не оставляйте детей с бабушками, которые любят смотреть сериалы!

Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...бл@... всё равно лучше чем работать!"

Рассказал один товарищ, который зарабатывает на жизнь кладкой печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: "ОК, коли так, то попробуй как протопить свой камин." Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно. Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубу стекло. Вот такая страховочка на всякий случай.

Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд России_

История произошла в студенческом стройотряде в конце 70-х годов. Мы бетонировали фундамент под новый корпус на Микояновском мясокомбинате. При стройке жила маленькая Жучка - помесь шпица с чем-то таким же мелким, по кличке "полкило вонючей злости". Несмотря на элитное место работы, собачка отличалась жадностью и прожорливостью - всегда была голодна и что-нибудь выпрашивала. Во время очередного перекура возник спор - можно ли отучить эту псину побираться, накормив досыта. Для эксперимента был принесен кусок мяса килограммов на пять. После того, как песик сожрал отрезанный килограммовый кусок и отвалился, мы решили, что опыт закончился удачно и про остаток мяса забыли. На очередном перекуре мы обнаружили, что Жучка таки нашла оставшийся кус мяса и наползла на него до упора. При этом остаток куска торчал из у нее из пасти и она была уже в агонии, так как дышать не могла, но из последних сил рычала, не отпуская свое добро. Собакина было жалко, поэтому ее просто стряхнули с куска и отнесли в тенек отдышаться. На следующем перекуре картина повторилась с навязчивостью дежавю, псина снова нашла выброшенный кусок и опять на него напялилась, и снова ей было плохо. То же самое произошло и в третий, и в четвертый раз. Мы сломались первые и навсегда поняли, что сучью натуру не изменить. Смотрю я по телевизору на наших министров, депутатов и прочих "идейных борцов за денежные знаки" и вспоминаю эту собачку. Ну когда же они подавятся ...

Переходный возраст - это такое ужасное время, когда от тебя отбирают все твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Есть у меня друган, Макс. Так вoт у негo есть часы, кoтoрые ему oчень дoрoги (прямo как в "Криминальнoм чтиве" oни достались ему oт oтца, oтцу oт дядьки, дядьке oт деда). Кoгда-тo часы были прoтивoударными, вoдoнепрoницаемыми, нo теперь oни представляют жалкoе зрелеще( стекла, прoтертые). Так вoт, кoгда друган их нoсил на руке, у негo все время стрелки часoв за рукав циплялись, пoэтoму oн их приспoсoбился в кoрoбке спичечнoм нoсить.
Ну вoт идет как-тo друган пoсле пива, задумчивый такoй. Егo парень какoй-тo стoпанул, мoл сигарету дай. Друган так задумчивo дал. А парень еще, мoл а времени скoлькo. Макс так медленнo из кармана спичечный кoрoбoк дoстает,а oт туда часы. Часы как назлo стали, нo Макс прoхoдя мимo пoчты видел, чтo времени 9-20. Ну oн так медленнo стрелки на часах перевoдит и гoвoрит "9-20". Макс гoвoрит лицo у парня былo незабываемoе.

- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.
Хозяин удивленно:
- Что за чепуха!
- Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать сдачу...

В Мордовии на турнире по настольному теннису, посвященный памяти Алексея Чиркова в младшей группе вторым стал Константин Пивоваров (Выкса). Среди девочек второе и третье места поделили Ольга Полшкова (Выкса) и Ксения Боярова.

Маршрутка, абсолютно заполненная пассажирами, стоит на остановке. Водитель разбирается с оплатой. Дверь маршрутки открывает прилично одетая, но изрядно подвыпившая женщина средних лет и пытается залезть, ей говорят, что мест нет. "Так чего вы тогда здесь делаете?!" - возмущается она. Один из пассажиров не растерялся и ответил: "А мы тут живем!". Веселились все от души.

Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.

Всего лишь одна атомная бомба может испортить вам целый день.

Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют, но тут один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему напарнику. Преступники в ужасе остановились и сдались. В итоге 3:1 в пользу ГУВД.

.. и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Hет...
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..

Покупал пиво после работы, замороченный. Говорю продавщице:
- Пиво "Охота", крепкое, 1.5 литра.
Подает, расплачиваюсь, ложу в сумку. Прихожу домой, достаю из сумки... Я обалдел!
Пиво "Сокол", светлое, 1 литр!
Прям не знаю, что это было.

Едем как-то с женой по МКАД. На левой крайней полосе снят верхний слой асфальта шириной так метра 2,5, как это делают перед перед тем, как положить новый слой. Еще похожее бывает, когда трамвайные пути демонтируют - тоже дорожка остается.
Моя жена вдруг выдает: "Блин, зачем они продолжают убирать трамваи? И так уж скоро их совсем не останется! А ведь один из самых удобных и экологически чистых видов транспорта!", и т.д. и т.п. Я в непонятках, какие еще трамваи? К чему это? C ужасом подумал о трамваях на МКАД, потом, когда дошло - начал смеяться. На вопрос, что меня так развеселило, я ответил, что это типа МКАД и здесь нет травмаев, последовала фраза: "Последние и то убрали!".

Вечер. Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет. Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка. Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга. Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук. Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все!!!"), отправляет меня открывать дверь. Открываю. Заваливает мой старый и добрый друг (далее - СД). Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.
СД: - Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно): - ДА!!!
СД: - Гхм... Э-э-э... Кхе... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!!!!
Убил бы...

Дочка лежала в больнице, прихожу проведать, иду по длииииииинному коридору, от нечего делать читаю таблички на дверях. На одной из них объявление: "Срочно требуется сестра" внизу в скобках "медицинская". ну кто бы мог подумать...

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть, никакого чуда не произойдет
(с) Амаяк Акопян

- Назовите 3 отрицательные черты Вашего характера!
- Жестокость.....Мягкость.
- ????
- Ну и двуличность.

- Сходим на рынок?
- А кто там архитектор?

Я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Я не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне:
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно...

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

Что молчишь - клавиатуру проглотил?

Сидит мужик на лавочке и стонет: "ой, мляяя.. ой, мляяя.."
Подсаживается к нему мент и спрашивает: "что с вами, гражданин?? случилось что?"
- Да вот,.. лавочка покрашена..
Мент:
- Ой, мляяя..!!

Мой шестилетний сын задал вопрос, на который не смогли дать ответ теща, тесть, жена и другие родственники...
Может ответите Вы?
Вопрос: "Кто заразил самую первую птичку куринным гриппом?".

Появилась новая жвачка Orbit Professional. Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server.

- Моя жена поседела от размышлений.
- О чем же она размышляет столь напряженно?
- Думает, как ей покраситься - в блондинку или в брюнетку.

Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
- Ты что здесь стоишь? - спрашивают они.
- Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
- Так чего ты ждешь? Пошли в отель.
- Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
- Как поохотился, дорогой?
- Нормально. Теперь месяц не будем покупать мяса.
- Ты подстрелил оленя или лося?
- Нет, пропил всю зарплату!

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста..

- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!

Одна моя знакомая ну уж очень любит всякие там крема-лосьоны после душа. Представьте себе картину: вечер, она после водной процедуры около 2 часов как всегда - тюбик для лица, тюбик для локоточков, для пяточек и т. д., муж сидит все это время напротив в кресле и молча наблюдает.
Она: - Ну, милый, я всё!
Он: - Ну и нафига, скажи мне, ты мылась?!

Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?

Шрамы украшают мужчину? Моя знакомая, (явно не дура), сказала: "Красивый мужчина - умный мужчина. А наличие шрамов - признак отсутствия мозгов. Умный мужчина не доведет ситуацию до мордобоя". А у меня, только на лице, три шрама. Вот я и думаю: "А не дурак ли я?"

Дочка принесла дневник, в нем классная руководительница вопрошает (грамматика аs is):
- Уважаемые родители! у вашей дочери 2 двойки по химии! задумайтесь зачем ей голова на плечах.
Пишу в ответ:
- У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козъма Прутьков.
Ответ:
- Уважаемый гн Прутков - ваше легкомысленное отношение к сутьбе дочери, отразтися на ее атестате в конце четверти!
..... завтра схожу с этим "форумом" к директору школы, может продолжение будет...

Ну все знают анекдоты про военных. А это не анекдот, это реальная история, которая произошла на первом занятии по "войне".
Был у меня однокурсник по фамилии Згода. И вот первая лекция, перекличка, полковник читает список курса. Бодро так выкликает, вдруг запнулся:
- Три... три... три...
Народ в недоумении: только что были Егоров и Ермаков, а тут фамилия на букву Т.
Наконец полкан рожает:
- Три года!
Зал лег. Как в том анекдоте про Итого. Только реальный случай.

Супермаркет, кафе, время обеда.
Сидим с сотрудниками, обедаем. Практически все столики заняты. Столики, сами по себе, не очень большие. Появляется восьмерка англо-говорящих лиц. 50%-мелкие дети. Говорят, как обычно, все одновременно и громко.
Ходят, ищут 2 столика рядом, не находят. Устраиваются поодаль друг от друга двумя четверками, неподалеку от нас.
Галдеж от перекликаний их между собой мешает нам вести светскую беседу, обедать, слушать висящий телек и вообще, нервирует. Киваю головой нашему парню, лицо которого представляет из себя смесь вахаббита и Майка Тайсона, - займись ими...
Тот, став еще более угрюмым, поднимается и подходит к одной из группок и так вежливо спрашивает (на английском, ессно):
- Извините, вы из Дании?...
Легкий шок у вопрошаемых: - Нет, нет, мы из Америки.
- А, извините...
уходит.
... Как приятно обедать в тишине....

Иду значит по родному городу мимо платного туалета (красивая такая стеклянная штука), а там над окошком кассирши надпись на листе бумаги "требуется реализатор"

Только что вернулся из Турции. Отдохнул здорово, просто нет слов (все включено).
Только приехали в отель - встречают, улыбаются, выдают рекламный проспект отеля. В нем подробно описано, что именно мы можем поиметь, учитывая, что все включено. Раздел "Развлечения"; Подпункт "Бесплатный"; Первый пункт - "Медсестра"...
P.S. Сколько мы ее не искали, так и не нашли, видно кто-то раньше "заболел".

Был я пару месяцев назад на этом самом заводе. И при подъезде к нему увидел совершенно потрясающий рекламный щит. Он гласил: "ДОБРЫМ ЛЮДЯМ - ДОБРЫЙ ЦЕМЕНТ!" Вот такой сибирский Чикаго.

Понедельник день тяжелый...
Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина (П).
П: Опять вчера напился?
Я: Не-а.
П (со вздохом): А что же ты делаешь?
Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу.
П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный.
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Джилетт» густо намазанный «Аква-фрешем».
Привет с бо-о-льшого будуна!

- Сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
- Нисколько, это аппаратные проблемы.

У одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать не пей. Деньги будет сулить не бери. А проси y него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел, а хозяин дочку обнял и молвит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы на нем сэкономили!

Заходит слепой мужик с собакой-повадырём в супермаркет. Идёт в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают:
- Мужик, ты чего делаешь?
- Да просто осматриваюсь...

В 1 января радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты на х@%$#!
- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

Газета "Выксунский рабочий" признана лучшей в Нижегородской области по освещению отрасли ЖКХ. Второе место присуждено газете "Арзамасская правда". Победители будут награждены грамотами министерства строительства и жилищно-коммунального хозяйства Нижегородской области и денежными премиями. Конкурсная комиссия рекомендовала также ООО "РИЦ "Выксунский рабочий" принять участие в аналогичном Всероссийском конкурсе.