Выкса сегодня

По итогам работы за 2005 год МУП «Выксаэнерго» стало победителем конкурса Министерства строительства и жилищно-коммунального хозяйства Нижегородской области. Выксунское предприятие признано лучшим в категории электроэнергетических предприятий Нижегородской области. Всего в конкурсе приняли участие 11 предприятий жилищно-коммунального хозяйства из 7 городов и районов. Они оценивались по финансово-экономическим результатам, уровню производства, состоянию охраны труда. После победы в региональном конкурсе, МУП «Выксаэнерго» получило право участвовать во всероссийском конкурсе организаций ЖКХ.

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

Дыры в законе - это сети, в которые проходит крупная рыба и застряет мелкая.

8 марта, это не только международный женский день, он еще и международный день трансвеститов, а также мужчин с женской логикой.

Разговор двух приятелей перед выборами:
- Ты почему собираешься голосовать за Путина?
- Уж больно хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

В программе телепередач на 8-е марта: художественный фильм "Золотые рога". Это кто кого поздравляет?

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики.
Мимо них проходит симпатичный молодой парень.
Одна из девушек шопотом говорит:
- Шухер! Обсуждаем сериал.

Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика сбелой бородой и мешком подарков.
Мальчик:"дедушка мороз!!!Я всегда в тебя верил,теперь я знаю что ты есть!!!".
Дед Мороз:"да, теперь ты знаешь что я есть!...И мне придется тебя убить".

В туалете нашего института стояла мусорка с крышкой. Поскольку крышку открывать руками брезгливо, все, естественно, кидали бумажки в унитаз.
В середине первого семестра на двери появилось объявление: "не кидайте бумагу в унитаз - он забивается". После чего народ стал складывать бумажки ОКОЛО мусорки.

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла...

Урок математики. Учительница:
— Боря, иди к доске, рассказывай, как ты решил домашнюю задачу?
Боря вышел к доске, закатил глаза и нараспев произнёс:
— З-а-а-д-а-ч-а… А-н-а-а-а-лиз…
— Так, дальше…
— А-н-а-а-а-лиз…
— Моисеев! Не кривляйся! Рассказывай дальше…
— А-н-а-а-а-лиз…
— Так, всё! Садись, два!
— О-о-о-о! Два-а-а-а…

Порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и желательно на диван.

Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

- Какая война была самая несправедливая?
- Конечно первая Пуничиеская! Ведь она не велась за независимость Украины.

Основная ошибка в жизни - предположение о том, что люди действуют на основе мыслительных процессов..

Сестра приболела и решила не говорить матери - заваривала себе втихаря какой-то лекарственный сбор. Мы вместе с ней были на сессии, спустя какое-то время. Вдруг звонит мать и плачущим голосом, чуть не всхлипывая, говорит:
- Ты представляешь, прибиралась у Сашки в шкафу и нашла какую-то траву. Она ничем не пахнет, я не знаю, что это такое...
- И что?
- Ну, я козью ножку скрутила и покурила...
- Ну, что, мам, вставило?
- Пока нет.
- Ну, ты давай, еще покури...
И отключаюсь, потом перезваниваем с сестрой и говорим:
- Мам, не вставит, не парься, это лекарственный сбор!
Мама в ответ:
- Ну, спасибо, доченьки дорогие, что хоть не слабительное.

Наш сервис находится внутри режимного предприятия - проходная с вертушкой, служба охраны. Как-то наблюдаю картинку: клиент тащит комп, охранник ему:
- Ваша фамилия?
Клиент (смущенно так):
- Видите ли, дело в том, что я не человек...
(охранник в шоке... всем выйти из сумрака, блин)
- Я организация! (далее название, записывают, все довольны).

8 марта... Хоть какое, готовить-то надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: "Иди, почитай мне рецепт". Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством: "Кролик жареный!". Я кручусь, говорю: "Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать". - "Кролик жареный!" - "Ну, читай уже, а?" - "Ага... вот.... Кролика обмыть!" Пауза... И тут мужа озарило: "Оо!!! Обмыть!!!". И он идет за рюмками...

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Выключили телевизор - и в комнате сразу стало как-то чище.

Обьявление: "Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!"

Иностранец, призжавший в Россию изучать русский язык. Рассказывывает соотечественникам по возвращению на родину:
- Вы знаете, Россия - очень высокотехнологичная страна. Самая популярная тема для разговоров у россиян - об е-бизнесе. Практически везде только об этом говорят. На деловых переговорах - об е-бизнесе, в общественном транспорте - об е-бизнесе, пьяницы под забором о чем то спорят, - прислушаешся, - и тут об е-бизнесе...

Дело было за неделю перед Новым годом.
Магазин. Прохожу мимо ларька с конфетами. Продавщица нахваливает конфеты:
- Женщина, берите конфеты. Вам какие: вкусные или свежие?

Институт. Аудитория. На стене две розетки: на 220В и на 380В. Между ними надпись маркером: "Почувствуйте разницу".

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Сидим большой компанией, смотрим тв. Переключаем на 1-й. Там - церемония открытия Очередной им. М.В.Питрасяна фабрики "звезд". Под фанеру заканчивает открывать рот Димо Билайн. Ведущая Чурикова заявляет: "Этот чел будет представлять Россию на Евровидении. Не против ли вы?" Вся компания орет "Против! Билайна в Бабруйск! Фабрикусжечь!"(люди все образованные и культурные, просто любят инет, а очередную тв-пошлятину уже не могут выносить). Чурикова в ответ - "я тоже с вами абсолютно согласна!" У всех истерика. :)

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. - Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи...

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Жена - мужу:
- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

Мир полон чужих девушек.

Либо - либо! Девушка не может быть одновременно и муравьем, и стрекозой!

Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат: "ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ. Скидка 5%".

Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно - ЗАГС. Идет пышная свадьба - красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе. Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться. Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в ЗАГС какой-то приколист написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"

Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.

Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе...

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Муж звонит жене:
- Дорогая, сегодня 8-е марта, у нас сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить. Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: «Папа, купи, купи.» Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены - теперь эти обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23 февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался, даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем. Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.

Жительница Великобритании, которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты американской компании, располагающейся в Британии.
В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку, естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода ее бывший начальник тоже был уволен.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Дорогие Женщины! Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe PhotoShoр - 15 лет на рынке красоты!

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

Девочка лет одиннадцати-двенадцати:
- А я считаю, что животных убивать всё-таки нехорошо.
Вторая девочка лет одиннадцати-двенадцати:
- Я тоже. Пусть они сами подохнут.

С праздником светлым,
С праздником ясным,
С праздником нежным,
Чудесным, прекрасным,
С праздником ласки,
Любви и внимания,
С праздником женского
Очарования!

- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство!
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто...

Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
- Пентиум 4.3, 256Mb оперативки, винт 80Gb...
- Wow, дашь померить?...

Сегодня в детском саду у моих детей (а им по 4 года) был утренник, посвященный 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают и пытаются выяснить, в чем дело. Оказывается, ДЕД МОРОЗ НЕ ПРИШЕЛ!!!

Есть у меня крестник Сашка. Мама его в разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной очень любит. Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушает без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про зайку. Ну знаете там:
Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок.
Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает, он гордо заявил, что крестная знает и процитировал:
Утром вышла та хозяйка
Посмотреть, что стало с зайкой.
Как протухший мамин суп
Плохо пахнет зайкин труп.
Мне, конечно влетело. Но особый восторг у присутствующих вызвал тот случай, когда у мамы появился кавалер по имени Миша и ребенок радостно выдал, после нескольких дней общений с претендентом на отцовство:
Оторвали Мишке лапу,
Чтоб он девочек не лапал.
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.
Вот клянусь! Этому я его уже не учила! Наверно в Интернете нашел..

Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

Есть у меня знакомый (Сергеич) очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и девушки, соответственно в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать... Короче личная жизнь у парня в полном упадке...
Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смыле опадает, как озимые. Возникает вопрос- че с ней делать то? Девчонка приблудная - в компании в первый раз - адрес ее никто не знает... Сергеич - радостно: "Ко мне!!!" Ну до дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама твоя..." Аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо поднимаемся на один этаж выше...
Картина: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, охреневает и не долго думая хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А охреневает она вот от чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявлет не больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: "Мама, ну не ругайся... Ко мне же девушка пришла"
Мы ржали на весь подъезд несмотря на маму)))

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и нагадила."

Один приятель взял с собой на работу новый ледоруб, чтобы показать друзьям. "Дружелюбной" теще пришло в голову чем-то насолить зятю, она позвонила ему на работу и сказала:
- Сегодня с Игорьком что-то не все в порядке. Улыбаясь, побежал на работу, приговаривая, что наконец кого-то "уроет" и ледоруб с собой прихватил. Так что вы там с ним поаккуратнее.
Начальник воспринял все за чистую монету, догадываясь, КОГО Игорек мог бы "урыть", и вызвал до его прихода психушку и милицию.
Пока разбирались с его психическим состоянием, отпустили Игорька только через несколько дней.

Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь РS/2. Мимо идет инженер, тащит за хвосты пучок новых USВ мышей. Воткнули одну для приколу - подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор:)). А портов усб - 4 штуки, да усб хаб в ноге монитора. Воткнули все. Итог: куча здоровых мужиков с криком и матом гоняли 8ю мышами один курсор, чуть комп с монитором со стола не своротили:)

Карусельщик был арестован за вращение малолетних.

- Девчонки я в Эминема влюбилась. Он такой же как Децл, только не лох.

Встречаются две подруги. огдна злая-презлая. Другая её спрашивает:
-Что такая?
-Ты понимаешь, тут у меня День рождения, а муж бросил, зарплату не выдали, премии лешили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в свой тёмный подъезд, и тут какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стенке. Я его спрашиваю: "Вы меня сейчас изнасилуете?"
-А он?
-А он, сволоч, улыбнулся и спрашивает: "А вы за меня проголосуете?"

Аптека. Стоит небольшая очередь, возле кассы бабулька говорит аптекарше:
- Дочка, мне лекарство от давления в такой красненькой коробочке.
Та начинает перебирать разные лекарства, ища именно в "от давления в красной коробочке". Проходит минут десять, очередь начинает нервничать. Тут бабуля выдаёт:
-Дочка, вспомнила! Не от давления, а от склероза!

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

Утро. Питер. Офис. Коллега звонит в Уфу.
- Будьте любезны такого-то.
- Его сейчас нет. Перезвоните часов в 16.
- Я не знаю какая у нас с вами разница во времени. Я звоню из Санкт-Петербурга. У нас сейчас 10.30, а у вас сколько?
Девушка на том конце задумалась...
- Сейчас спрошу у бухгалтера...
Около минуты коллега сидел с телефонной трубкой прижатой к уху, затем раздались короткие гудки...
Мы решили, что, видимо, это коммерческая тайна.

Пациент врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

Муж жене:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?!
- Слушай, тебе не угодишь!

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, - это твой список девочек, которые плохо себя вели."

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

Если у вас трое детей, то, как минимум, двое из них одного пола.

Утро. Сидим с сестрой на кухне, нам плохо - вчерашняя гулянка удалась. Тут ей на плечо садится летавший по комнате маленький волнистый попугайчик. Она трагически:
- Кыш отсюда, всё плечо оттоптал.

7 класс пишет контрольную по теме: "Птицы". Ответ на один из поставленных вопросов: "Птенцы птиц гнездового типа учатся летать, так как другого способа слезть с дерева у них нет".

Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!

Большинство религий руководствуются не сердцем и не разумом, а желудком.

Есть такие перекрестки, которые легче перейти на красный свет.

- Будьте добры, тест на беременность. Только мне, пожалуйста, для еще не рожавшей девушки!

Старший брат (5 лет) не дает младшей сестренке конфету.
- Уступи, - говорит мама, - кто умнее, тот уступает!
- Не такой уж я дурак, чтобы быть умнее, - отвечает сын.

Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа"".

На экзамене:
- Как узнать объем данных, записанных на дискету?
- Надо взвесить дискету до записи и после записи!

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

- Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
- Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
-Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Работаю я начальником IT-службы в очень крупном холдинге. Среди всего прочего в ведениии нашей службы находится прокси-сервер, через который лазит в интернет весь директорат, в том числе генеральный директор, пара соучередителей и еще куча разного народа.
И вот вчера я озадачил нашего сисадмина составлением списка пользователей этой прокси. Озадачил, и выбросил из головы, других забот выше крыши.
Но мне даже в самом страшном сне не могло присниться, что этот фрукт измыслит решение, гениальное по своей простоте и эффективности, достойное настоящего сисадмина: отключить прокси и ждать звонков пользователей, чтобы их аккуратно переписать...
Единственное, что он не учел, так это то, что разгневанный владелец холдинга будет звонить не какому-нибудь занюханному админу, а мне ...

Как-то я простудилась и мой муж решил меня полечить народными средствами, т.е. водкой с медом и перцем. Взял стопку, налил в нее водки положил ложку меда, насыпал перца и сидит помешивает. Подходит к нему сын 5-ти лет и спрашивает:"Пап ,а че ты делаешь?".Мой муж решил пошутить и отвечает:"Да вот, маму хочу отравить!".А сын ему и отвечает:"Не надо маму. Давай лучше тебя отравим.".Муж спрашивает:"Зачем меня?".А сын ему отвечает:"А ты мне мультики не даешь много смотреть!".

Искрометный танец исполнила Любовь Петровна своему зятю после устроенного им короткого замыкания утюга.

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Скорее всего, расшифровка названия сигарет LD такая: Lethal Dose.

Вот она, выксунская зима во всей своей красе! Не смотря на ее сегодняшние козни, выксунцы добрались таки до площади Октябрьской Революции, чтобы ее сжечь, а потом греть себя надеждой на то, что весна все равно победит. На всякий случай напоминаем, что сегодня прощеное воскресенье - день, который хорошо бы провести, совершая добрые поступки, признавая свои ошибки и прося прощения за них. А публично попросить у кого-нибудь прощения можете на форуме.

Появилась страничка для Обмена электронных валют. Для тех, у кого они есть.

Выложены фото с празничного масленичного гуляния. Ждем теперь весну!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Милая, мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги...

Любовь - это самое страшное добро, которое только может случиться с человеком.

Ходила с дочкой в кино. По сюжету главная героиня, волнуясь перед ограблением банка, просит партнёра её поцеловать. Моя Саша (6 лет) поворачивается ко мне и серьёзно спрашивает: "Мама, а разве это расслабляет?"

Обедаем. Дитё дошкольного возраста залезло под стол. Мы ей:
- Вылезай, хватит вредничать.
- Это вам хватит мне носками в лицо тыкать!

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...

- Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

Только что сижу на новостном сайте, читаю заголовки новостей из разных разделов:
- Искусственные звезды зажгут сверхмощными лазерами
- Физики телепортировали лазерный луч
- Sony и NEC объединяются для совместного производства Blu-ray и HD-DVD
- SanDisk анонсирует выпуск 8-гигабайтных карт памяти для цифровых камер
- В Пентагоне появился Центр по созданию армии будущего
- Минобороны не откажется от централизованно постиранных портянок
С нами бесполезно воевать... :)

Лет пять назад прислал нам поставщик вместе с товаром рекламные плакаты. На одном сфотографирована певица Валерия, вся такая ух!, внизу слоган: "Красота начинается с мыла Lux!" и роспись Валерии. Дело на первое апреля. Мы решили этого поставщика рассмешить и отправили ему этот здоровенный постер с исправленной орфографией. "Красота начинается! Смыла Lux! Валерия." ;))

Выдали нам сегодня в универе СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО. И решил я его на досуге (т.е. на лекции) почитать, не лектора же слушать, в конце концов... И вычитал одну вещь, которая мне и многим другим людям показалась весьма забавной. Итак:
"Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях:
- изменения фамилии, имени, отчества (предположим), даты рождения (это как?), места рождения (а это как?!) или пола (все, блин, предусмотрели) застрахованного лица;..." Причем в пунктах даты или места рождения не имеется в виду ошибка, так как далее следует пункт
"- установления неточности или ошибочности содержащихся в нем сведений;"
Вот так вот.
P.S. Еще интересно будет выглядеть если кому-то взбредет поменять пол а ФИО при этом оставить прежним...

На Украине в связи с развалом ГАИ (т.е. они теперь называются правильно ДАИ (ДАЙ)) вышел указ про ликвидацию гаишных постов. Те, которые стояли кирпичные и на важных перекрёстках конечно остались, правда называться стали "Пункт оказания помощи участникам дорожно-транспортного движения". Кому кто должен оказывать помощь - непонятно, но "рекламные" щиты красовались.
Так вот, еду я по дороге Ровно-Львов, и сразу за Дубно, где пустует ещё не разобранная на запчасти вышка поста ГАИ большими буквами размашисто и с душой написано "ЗАБРАЛИ СОБАК-ЗАБЕРІТЬ І БУДКУ".
Что-то в этом есть...

Дочка писала в 5 классе диктант по-русскому. Текст был про великих русских писателей, изобретателей и т.п. И вот в одном предложении половина класса несговариваясь оригинально расставила знаки препинания и заглавные буквы: "Россия знала много гениальных творцов: великий писатель А.С. Пушкин - изобретатель яблочков...."

ПРЕВЕД!!!
«Я пришёл к тебе с преведом, рассказать, что солнце встало».
Афанасий Фед
• «Превед-превед! Пока-пока. Я буду долго ждать звонка…»
• «Ландыши, ландыши! Светлого мая превед…»
• «Ты жива еще, моя старушка, жив и я, превед тебе, превед…»
• «Мы к вам заехали на час, превед, бонжур, хэллоу…»
• «А мы монтажники-высотники да
И с высоты вам шлем превед…»
• «Я к маменьке родной с последним преведом спешу показаться на глаза…»
• «Превед, сегодня дождь и скверно...»
• «И бойцу на дальнем пограничье от Катюши передай превед...»

Проводится эксперимент века! Эстонцы считают китайцев!

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!

Познакомился мужик с девкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет:
- Через час у кафе "Колокольчик", я брюнетка в джинсах и белой кофточке.
Пришёл он к кафе, стоит, смотрит - нет такой. Час ждёт, два ждёт... Обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:
- Ты не Марина будешь?
- А ты Вадим?
- Блин! Ну что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!
- Ой, Вадим, извини, я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!
ps: ну и кто она после этого??

На прошедшем вчера первенстве Нижегородской области по лыжным гонкам среди юношей и девушек 91-94 г.р. выксунским лыжникам и лыжницам не было равных. На всех трех дистанциях (3 км., 5 км., 10 км.) первые и вторые места завоевали наши юные спортсмены.
93-94 г.р. 3 км. 1. Юлия Романова – 10 минут 36 секунд. 2. Наталья Леонтьева – 11.22
91-92 г.р. 5 км. 1. Ирина Тихонова – 17.14. 2. Ольга Шаталова – 17.52
91-92 г.р. 10 км. 1. Артем Новацкий – 30.15. 2. Кирилл Уткин – 30.48

Не самбо единым славится Выкса. На прошедшем в Москве 26-27 февраля Чемпионате России по борьбе сумо выксунка, Наталья Савина, стала бронзовым призером в абсолютной весовой категории у женщин. Всего на национальном чемпионате нижегородские сумоистки завоевали одиннадцать медалей (две золотые, семь серебряных и две бронзовые). Столь заметные успехи наших землячек говорят о том, что на нижегородской земле богатырской силой могут обладать как мужчины, так и женщины.

Вылепленный из снега мужик - это все равно снежная баба.

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
- А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.

Людям почему-то свойственно преувеличивать силу человеческого разума, стремление человека к свободе и женскую сексуальность.

У каждого своя рифма на слово звезда.

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

Дочь в 8 лет ошарашила меня вопросом:
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу. Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался.
Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время спрашиваю:
- Ну что, отправила?
- Отправила.
- Ну, подшей оригиналы в папку.
- Какие оригиналы!?
- Которые ты оправила.
- Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!!
Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку...

Мы вдвоем с сынишкой стоим в Ленинградском зоопарке у клетки с птицами.
Подходит какой-то мужичок с маленькой дочкой, и говорит (заплетающимся языком): "Смотри, дочка - это птица-секретарь... Это не просто секретарь - это генеральный секретарь... Самый главный среди курей..."

Пешеходные переходы бывают: надземные, подземные, а также на небо и под землю.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... Вообщем, хоть как-то отвлечься.

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает... В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...


Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Hе успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Hичего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. Hа всю ночь.

Было бы лучше, если бы время летело медленнее, а ползло быстрее...

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.
Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

Восхваляя демократию следует не забывать, что изначально она была создана для равноправия господ в рабовладельческом государстве.

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря). Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали... Не поверите - у неё ствол обрезан!!!

Утром на стоянке сосед что-то очень тщательно чистит салон. Спрашиваю, не продавать ли собрался. Отвечает, что вечером отдыхал с подругой, а сейчас жену везти, чтоб ничего не заметила (бабы, они нутром чуют-с).
Вечером того же дня - мужик сильно огорченный - все-таки заметила! Я спрашиваю, как же могла? Оказывается, она ехала на переднем пассажирском сиденье и на пыли на внутренней стороне лобового стекла при определенном ракурсе солнечного света видны отпечатки двух маленьких босых ножек...

Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы им. Пирогова. Приезжают к нему в больницу его брат и коллега, которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит себе в палате на койке - стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные гематомы, зубы через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия, в основном все больные такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает участливо так: "Как сам-то, Игорек? Как спишь?" На что больной, еле ворочая распухшим языком, отвечает: "Ты что, братан, не видел в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!!"

Селюсь я, будучи заочником в нашей общаге Донецкого госуниверситета на сессии. Комендант мне говорит, что поселит с дневниками с матфака, на 11-ом, т.к. они ребята тихие, сдают "хвосты", а завтра у них пересдача и они свалят. Приезжаю на 11-й, вернее прихожу, т.к. лифты в целях борьбы с лунатиками, по вечерам отключают. Захожу в блок, дверь колышется вместе с рамой, т.к. выбита. Прохожу внутрь и вижу такую картину: кумар висит страшный, орет музыка, на кровати с дверцей от шкафчика и учебником на коленях подпрыгивает под музыку толстенный пацанчик и чего-то учит, жуя, а другие сдвинули 2 стола, перегородили их учебниками и режутся в теннис. Между игроками такой "научный" диалог:
- Серега, да кинь ты историю И ВОЗЬМИ МАТАН - ИМ ОТБИВАТЬ ЛЕГЧЕ...

Говорят, что где-то в Бологом есть заветное место. Там бордюр плавно переходит в паребрик.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Жена будит среди ночи мужа:
- Дрогой, мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь!
- Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно.