Отдых

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

Дыры в законе - это сети, в которые проходит крупная рыба и застряет мелкая.

8 марта, это не только международный женский день, он еще и международный день трансвеститов, а также мужчин с женской логикой.

Разговор двух приятелей перед выборами:
- Ты почему собираешься голосовать за Путина?
- Уж больно хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

В программе телепередач на 8-е марта: художественный фильм "Золотые рога". Это кто кого поздравляет?

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики.
Мимо них проходит симпатичный молодой парень.
Одна из девушек шопотом говорит:
- Шухер! Обсуждаем сериал.

Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика сбелой бородой и мешком подарков.
Мальчик:"дедушка мороз!!!Я всегда в тебя верил,теперь я знаю что ты есть!!!".
Дед Мороз:"да, теперь ты знаешь что я есть!...И мне придется тебя убить".

В туалете нашего института стояла мусорка с крышкой. Поскольку крышку открывать руками брезгливо, все, естественно, кидали бумажки в унитаз.
В середине первого семестра на двери появилось объявление: "не кидайте бумагу в унитаз - он забивается". После чего народ стал складывать бумажки ОКОЛО мусорки.

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла...

Урок математики. Учительница:
— Боря, иди к доске, рассказывай, как ты решил домашнюю задачу?
Боря вышел к доске, закатил глаза и нараспев произнёс:
— З-а-а-д-а-ч-а… А-н-а-а-а-лиз…
— Так, дальше…
— А-н-а-а-а-лиз…
— Моисеев! Не кривляйся! Рассказывай дальше…
— А-н-а-а-а-лиз…
— Так, всё! Садись, два!
— О-о-о-о! Два-а-а-а…

Порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и желательно на диван.

Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

- Какая война была самая несправедливая?
- Конечно первая Пуничиеская! Ведь она не велась за независимость Украины.