Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
Объявление:
Для издания книги "100 простых способов
заработать большие деньги." Требуется спонсор.
Если у вас сегодня огорчения, не зацикливайтесь, не переживайте, ведь завтра вас ждут новые!
В свете изложенных событий "Евангелия от Иуды", Американская общественность выдвинула Иуду на соискание Нобелевской премии мира, как спасителя всего демократического человечества.
Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.
- Недавно в Калифорнии были зверски убиты два спаммеpа.
- Здорово! А какая программа это умеет делать?
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.
Я работаю в очень интересной организации - помогаем людям приобрести авто. Рабочий день, рабочая обстановка - у нас клиент, ждет ответа из банка. Наш офис разделен на две комнаты, я в одной - снимаю копии с документов, клиент в другой.
Проходит сотрудница (а у нее прозвище довольно приятное -Лисичка) и дергает меня за ухо. Я, дабы не остаться в долгу, а отойти я не могу (работа все-таки), зову ее:
- Лисичка, иди сюда!
На мой зов она не реагирует, зато реагирует клиент, подходит и говорит возмущенно:
- Какая я вам лисичка, - лисичка это же женского рода, а я все же мужчина...
Через месяц после переезда на ПМЖ в Германию, мой 10-летний племянник пошел в местную школу. После первого учебного дня, рассказывая о новых знакомствах, сообщает:
-...а самую толстую девочку в классе зовут Свенья!
Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
Я потратил много денег на выпивку, девушек и спортивные машины - остальные я просто растранжирил.
Грехопадения происходят с большим подъемом.
Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами.
Про приключения иностранцев в России. Дело происходит в провинциальном городе. Идут американские туристы по центральной улице и фотографируют не красоту русской весны, не величественные русские храмы и церкви, не старинные особняки, а старую обшарпанную лестницу позади старого обшарпаного кинотеатра.
- Товарищ проводник, разбудите меня на станции Ивановка.
- Вам что, выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
- Это системный ввод.
- Это системный вывод.
- Это системная консоль.
- Это системный процессор.
- Это системный программист.
Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
И опять про наших любимых, маленьких, с чувством юмора... Вечер, ребенок 15-ти лет от роду делает уроки (типа) в своей комнате, мы с мужем проводим тихий семейный вечер у телевизора и компа... Выплывает моя красавица из детской и просит "поточи мне карандаш, мама!" Отродясь этого делать не умела и потому советую обратиться к папе. Папа страшно занят очередным уровнем высокоинтелектуальной игры и между ним и дочерью разворачивается диалог: "Ну возьми точилку и поточи сама!" - "Я ее найти не могу!" - "Ну она же на столе у тебя!" - "Я искала, ее там нет!" - "Как не можешь найти!!! Ее нельзя не найти!!!" (для справки - со студенческих времен у нас остался агрегат для заточки карандашей размером 10 на 20 см - его действительно сложно потерять!!!) - Дочь: "А-а-а-а-а... Ты про эту... Знаете, родители! У меня с ней отношения как-то не складываются! Поточите карандаш, а?!". Уснуть мы не могли часов до трех - только кто-то задремлет, а второй: "У нашей дочери проблемы! Отношения с точилкой не складываются!"
Начало юбилейной родственной тусовки... Приглашеных, как обычно, человек 50-60... Мама, как всегда, в тихой истерике, папа сохраняет лицо, но тоже на грани истерики. Столы накрыты, тамада ждет, водка греется, горячее стынет. Папа задает вопрос мне (я, как обычно, опять же, крайняя за всех): "Кого еще нет?!". Я спокойно перечисляю приглашенных, среди которых есть Сережа - молодой муж моей молодой сестры Лены. И делаю вывод: "Все ключевые фигуры на месте, эти, эти, эти и те просили их не ждать - подъедут позже, Лена и Сережа тоже приехали, нет только Сережиной мамы." Бедный папа, на грани уже громкой истерики: "А кто такая Сережина мама?!" Я, пытаясь сохранить остатки разума: "Сережина мама - это мама Сережи!". "А-а-а-а-а... Ее подождем!" - отвечает воспитанный папа...
Стоим на перемене возле универа, курим, отдыхаем. Пробегает мимо наш куратор, останавливается и спрашивает:"Ну что, как у вас дела, скоро сессия, долгов ни у кого нет?" На что одна девушка отвечает: "Нет, нет все хорошо, у нас все без ИНЦЕСТОВ!"
Произошла эта история со мной лет так пятнадцать назад,тогда я еще была относительно молода,ну в районе сорока. Готовилась к отъезду из страны на постоянку,не работала уже,наслаждалась на полную катушку. И еще у меня была квартира в центре Москвы из которой родственники уехали и оставили в мое распоряжение. И вот в этой квартирке я встречалась со своим другом. Красавчик, двухметровый негр,дипломатический представитель какой то Африканской страны. Чернокожий мой парень был скромный,любил жареную картошечку с луком и белый хлеб с маслом. И вот ночью,прихватив картошку,масло и хлеб,двигаю на конспиративную хату. Дружок мой сразу просек,что лучка к картошке нету а это совсем не то. «Джоник,ну где я тебе и середине ночи лук найду,в квартире никто не живет и еды здесь никакой нет.» И мой мужественный кормилец одевает трусы и ботинки и через буквально пару минут возвращается с луковкой. «Джон!??» Рассказывает. Постучался в соседнюю квартиру,открыла бабушка старенькая-старенькая и охает-откуда же ты милок?Голый,черный. А мой то и отвечает-бабуля я приехал из Арабских Объединенных Эмиратов за луковицей. А голый почему? А у нас там тепло. Бабка сказала если что надо -она всегда с удовольствием поможет.
Утром божий одуванчик рассказала своим детям по телефону,что ночью она очень помогла голому африканскому негру. Бедные дети были уверенны,что у мамы крыша поехала.
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
Я: - неработет йопта
Мне: - причина
Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения
Мне: - :) а по-проще?
Я: - не работает йопта
Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий намёк - но ещё может дать за него в глаз.
Кто управляет Америкой?
На прошлой неделе сенат США обсуждал проблему нелегальной иммиграции и планировалось принятие нового иммиграционного законодательства. Так как я сам в Америке уже 7-ой год нелегально маюсь, можно понять почему меня этот вопрос очень живо интересовал, и я частенько переключался на канал ТВ прямой трансляции из сената(есть такой здесь).
Выступает один из сенаторов. Вот мой вольный перевод отдельных высказываний из его речи перед Конгрессом:
- Моя позиция всегда была проста - Выслать всех нелегалов из страны нах.. Однако, когда про это месяц назад узнала моя русская жена и мне пару раз досталось скалкой по горбу, я изменил свое мнение на 180 градусов..
Теперь он один из самых ярых сторонников амнистии нелегалам в сенате.Жалко только Буш не женат на русской.
В одном из музеев Костромы провели экспертизу картины Саврасова, вызывавшую у специалистов сомнение в подлинности. Эксперты выдали заключение: "Картина подлинная, только испорчена реставрацией".
Когда мне летом делать нечего, я надумываю себе, что мне плохо на душе и собираюсь на рыбалку. Ну так, чисто один, помедититороватьэ. И есть у меня такое место на реке, где можно посидеть в одиночестве. Рыба там отродясь не клевала. Поэтому можно посидеть одному и те два-три опистрохозных чабака, которые все-таки клюнут, только придадут важный привкус рыбалки этому виду сладкого одиночества….
Приезжаю на место. Как к себе домой, а там на моем любимом месте сидит чувак и рыбачит! Ладно, думаю, посижу немного поодаль, какая разница, где не клюет. Сел, закинул удочки. Ну, нет никакой медитации – какой-то крендель сидит на моем месте. Нет мне, конечно, все равно, пусть рыбачит, я то не за рыбой сюда езжу. Но краем глаза я секу за ним. А он каждые десять-пятнадцать минут вытаскивает из моего омутка приличную рыбину грамм на триста. Я вот там что-то таких не ловил. И начинает, меня потихоньку давить жаба. Я таких здесь ни разу не подсекал, а тут что твориться - одну за одной. Терпел, я этот беспредел терпел, думаю пойду поинтересуюсь…. Подхожу, говорю:
- На что ловите?
А он говорит:
- Я не рыбачу, так медитирую, вот, - берет и наливает мне рюмку водки, - Купил рыбу в супермаркете, она пересоленная, приходится отмачивать… - и достает из воды удочку, а на крючке у него болтается здоровенная атлантическая сельдь, с отрезанным уже хвостом.
Знакомый рассказал. Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался).
Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь!!!
