Выкса сегодня

Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... Hа Везувий жители Помпеи как-то совсем не рассчитывали...

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

Мало того, что сегодня понедельник, так он ещё и после выходных!

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть.

Со слов приятеля: ... У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

- Папа, а чем культурная революция отличается от обычной?
- Что тут непонятного? Обычная революция начинается со стрельбы, а культурная с вешалки.

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, мож у тя газетка найдёцца?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?

Пошли с друзьями как-то выпить в парк в центре города Москвы. Через какое-то время двум товарищам становится необходимо отлить, а поскольку туалетов не предусмотрено,и у одного из них при себе ксива, то далеко ходить и сильно прятаться не стали. Только они приступили к процессу,как откуда-ни-возьмись появляется мент, почуявший видимо какой-то из запахов (толи м..и, толи денег:), и направляется прямо к ним. Наивный.Наблюдали картину метров со ста, поэтому не слышно было. Ребята вернулись и рассказали.
Мент (М): Добрый вечер, сержант Пупко, предъявите ваши документы...
На что ему предъявляется ксива...
М):ЧТО Ж МНЕ ТАК СЕГОДНЯ ВЕЗЕТ НАХ! То прокурор, то фсбшник...

Поезд. В купе две женщины, молодой человек и девушка Ирина. У девушки верхнее место, а у молодого человека -нижнее. Девушке спать наверху не хочется, и она, оценив ситуацию, начала флиртовать с молодым человеком с целью очаровать его и поменяться с ним местами. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор, пока не стало пора стелить постели. И тут Ирина решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками, и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?" Ответ: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни..."
Ирина молча забралась на свою полку, и до самого приезда ее не было заметно.

Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается.
Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

В автосервис приезжает новый русский, у него в маслянном фильтре дырка, надо починить. Ну НР мастеру всё объяснил, мастер говорит:
- Сейчас я диаметр отверстия измеряю, потом видно будет: или латать, или полностью фильтр менять.
Ему НР с грустью в голосе говорит:
- Я тебе так диаметр могу сказать: 7,62

Долго стоял в ихнем супермаркете с охапкой бананов, ожидая, пока подойдет весовщик. Происходило нечто странное: покупатели сами тыкали в кнопки, и весы выплевывали чек. Я подошел к весам. На панели весов были нарисованы разные фрукты, следовало положить пакет, и нажать нужную кнопку. "Задорнов" - мелькнуло у меня в голове, и, нажимая кнопку "БАНАНЫ", я слегка приподнял пакет.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками внутрь.

- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре ОСЕЛ!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Узнала, да, свою маму?..

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты выражайся поменьше, а то еще газету выпишу.

Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю – бабулька ковыляет с сумкой через дорогу. Я ей ессно предложил помощь. Ну она и говорит: “Доведи меня сынок вон до той стоянки, а то сумка тяжёлая”. Без проблем. Входим на стоянку, она говорит: “Ты, наверное, спешишь , поставь сумку вон у той машины и иди, спасибо тебе и дай бог здоровья!”. Я поставил сумку и пошёл на остановку. Стою минут пять, маршрутки все битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу знакомый голос: “Садись сынок, ты наверное до метро едешь – я тебя подвезу”. Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию – за рулём Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. По дороге я спрашиваю:
- Странно как-то Вас видеть за рулём такой машины, Вас по идее должен возить водитель.
- Сынок, я ещё при Сталине сама ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали – руль с гидроусилителем, лёгкий,- и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе. При этом стрелка спидометра ни разу, пока мы ехали, не снизилась ниже 60 миль/час.

К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушалась, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?). Дальше почти вопль: мама, меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сама играла, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.

В театре идет "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль.
По ходу действия Карандышев должен произнести: "Так не доставайся же ты никому!" и выстрелить в Ларису из пистолета, Лариса падает замертво. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами на реплику бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – актриса картинно опускается на пол сцены.

Итак, пьеса в разгаре, актер трагично: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, и… за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри же!", перезаряжает, наводит пистолет второй раз - за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!" - третья осечка. Лариса стоит.

Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!" Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!" На следующий день с утра - разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора "катят", тот оправдывается: "Ну ведь не я гильзы делал!.. Видно, сырые в партии попались… Много же народу рядом, видите же, что происходит, могли бы и помочь! У суфлера пьеса под рукой: шмякнул ею об стол - все какой-никакой выстрел… Монтировщик доской врезал бы по чему-нибудь… Осветитель лампочку мог разбить… Ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером - спектакль. Снова сцена смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет - у реквизитора опять осечка!
Вдруг с паузой в секунду с разных концов кулис раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщик - молотком по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эти звуки никак не походят, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе же вчера сказали - гранатой ее глуши!"

Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню). Статья была посвящена горным лыжам и их счастливым обладателям-экстремалам. Называлась она "Спуск без единой палки". Все бы ничего, да сосед сбоку прокомментировал сей заголовок: "Эякуляция без эрекции"

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.

В 1999 г. наш НИИ организовывал конференцию, и мы решили закинуть данные на международный веб-сайт, чтобы проинформировать "международную обчественность", что мы ее желаем видеть на нашей конференции. Одним из первых откликнулся Professor Durak из Анкары, кажется. Директор наш был потрясен. Он недели три обсуждал с нами, хорошо ли это будет, если в преимущественно русскоязычной аудитории должна будет произноситься сия фамилия, пытался выяснить правильное ударение ("все-таки ДУрак будет лучше чем ДурАк", уже представлял, что ему скажет замминистра ("Что это к тебе, Вася, одни дураки на конференции ездят?" и т. п. В общем, когда Durak написал нам, что, к сожалению, приехать ее сможет, все вздохнули с облегчением. И тут нам написал Professor Gladwin Hui из Канады...
Мы боялись, что шефа кондратий хватит, он бегал и кричал, что мы нарочно сами сочиняем такие электронные письма. Мы возмутились и нашли фото этого X. на соответствующем университетском вебсайте, ну китаец и китаец. Шеф остыл, убедившись в нашей непричастности. Но молвил нам, отпуская из своего кабинета: "Черт с ним, с Хуем. Пусть едет. Переживу. Но если какая-нибудь Мисс П..зда еще захочет к нам приехать - сразу ей пишите, что программа укомплектована полностью, и пусть лучше не приезжает".
PS. Mr. Hui все-таки тоже не приехал, к нашему общему счастью.

- Что растет с годами у Сисадмина?
- Размер одежды и диагональ монитора.

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну, значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Hо осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Hо я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующем. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину.
Hа середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно.
Неудобно, что через полгода они отклеиваются...

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. А теперь перейдем в греческий зал...

Всем сотрудникам компании неожиданно повысили зарплату. Причем хорошо повысисили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.
Как оказалось, около месяца назад, начальник решил сократить расходы на интернет. Короче, отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все интернет-адреса, на которые выходят сотрудники, и считать количество обращений.
В итоге, должна была получиться этакая топ 100 сайтов, из которых в будущем требовалось составить черный список. Админы сделал все как положено. Вот только на каком-то этапе сбора данных произошла ошибка, и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку (видать, когда получил очередной счет за интернет) и потребовал хитпарад на просмотр, что-то править было уже поздно.
Путем несложных манипуляций Ctrl-C + Ctrl-V был составлен левый список из случайных адресов, который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить, специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности, с огромным отрывом шел сайт JOB.RU

- Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил пусть отдохнет без меня.

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик:
- Hу, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Зима. У обочины дороги стоит автомобиль, мимо проезжает грузовик и разбрасывает соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и ох**л:
Лоси, как известно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? прилипает. Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой х.... бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где её в лесу взять? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой.

Друг на днях рассказал, далее от его лица:
Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..." (далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует семизначный номер....
Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит!

Выиграй Суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой "К" от водосточных люков - и получи фирменную кружку от Мосводоканала!

-бабушка, а правда, что по нашей религии на зло совершённое по отношению к тебе надо отвечать добром?
- правда
- я вазу разбила, дай 50 рублей..

Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши...

- Как тебе ужин, дорогой?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Вот мы и дожили до светлого дня, когда сайту «Виртуальная Выкса» исполнилось полгода! Сайт разросся почти до 10 тысяч страниц (по данным Яндекса). Резко повысился индекс цитирования сайта (сейчас он составляет 110). В поисковых системах мы тоже на первых позициях в MSN и Апорте, вторые в Яндексе (на прошлой неделе был первые :)) и третьи в Google. До небывалых размеров разросся форум. Всего наши пользователи оставили на нем более 11 тысяч сообщений (из которых правда уже удалили около 4 тысяч всякие админы и модераторы). Сайт пытается сделаться хотя бы окупаемым, в результате появилось немного рекламы и размещен на сайте Интернет-магазин. Пока вроде до окупаемости далеко, но хоть какие-то средства идут :). Появилось несколько новых разделов, в корне переработан дизайн сайта с намеком на профессионализм. Вчера был поставлен рекорд посещаемости – 625 посетителей за сутки. Цифра уже внушительная, как ни крути. Успехов нам и процветания! :)

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.

Сегодня у здании Госдумы был открыт памятник "Неизвестному депутату". На памятнике надпись: ИМЯ ТВОЕ НЕИЗВЕСТНО, ВЗЯТОК ТЫ НЕ БРАЛ.

цивилизация - это когда в доме не хватает розеток

Позвал пеpед смертью стаpик тpоих сыновей. Взял стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все пpутики из него. Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: "Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи..

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше.
Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак".
Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90... И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!

Из жизни.
Работаю менеджером по закупкам. Каждый день в электронке прайсы, спамы, заявки и прочая вата...
Жду одного прайса от поставщика уже часа два, паралельно матерясь, т. к. они предупредили, что менеджер у них сменился - ну я и подумал, что подсунули какого-то тормоза. Жду, почту просматриваю, спам удаляю, попалось письмо с Отправителем и Субжем - "ЛЮБОВЬ БЕЗРУКИХ", ну я на автомате удалил - подумал, опять спам бредовый про порнуху...
А когда допёрло, что это имя нового менеджера - пришлось письмо из корзины вытаскивать и извиниться перед Любой, что сразу письмо не заметил...

У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?". Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома". Новорожденную так и записали - Тома. Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...

Кручусь на кухне, готовлю обед. В это время моя старшенькая, ангелоподобное создание пяти годов от роду, смотрит телевизор в комнате. Заглядываю "проверить посты" и замечаю, что ребенок с нескрываемым увлечением смотрит фильм 125-й категории с классическим слащавым красавчиком в главной роли. Дальше происходит такой диалог:
- Малыш, может переключим и поищем мультики?
- Не, мам, мне это очень нравится.
- Ну и что тут тебе может нравиться?
- Дядя нравится. Вот бы мне иметь такого дядю!
- Ну и что бы ты с этим дядей делала?
С мечтательным выражением на лице, мой ангелочек выдает ответ:
- Ничего не делала бы, ПРОСТО БЫ ИМЕЛА, ДЛЯ СВОЕГО УДОВОЛЬСТВИЯ.

Дом у нас строят по соседству. Мужички допоздна возятся, с трубами, арматуриной какой-то. Говорят достаточно громко. Уж вечер. Мимо девица идет, а я провожаю ее взглядом и вдруг... Диалог со стороны стройки:
- Куда ты, мать твою... Потекла уже!
Девчонка ощутимо вздрагивает, но шаг не прибавляет.
- Держи ее, курву, щас болт вкрутим!
Девчонка оборачивается. Стройка за забором, не видно ни рожна... Оттуда грохот, одна из секций забора начинает шевелиться!
- Митрич, давай!!! Не вырвется! - все это во всю глотку.
Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор покачался-покачался и остался стоять. Скрежет металла. Заинтересованный, подходу поближе, заглядываю в проем между секциями. Два здоровенных мужика, мокрые, пытались прикрутить манжет к какой-то трубе, из которой хлестала вода...

Работал у нас парень в фирме.
Язык не повернется назвать его тормозом. Наверное, тормоза из него делают. Много милых историй породил он своим существованием за время работы в фирме, но эта относится к тому моменту, когда он уже покинул нас и лишил ежедневного удовольствия.
Итак, 98-й год, сентябрь месяц. Кризис. Парнишку уволили.
Через пару месяцев он приходит в офис уже в гости.
Работал он с хим. веществами и в комнате, в которой он работал, остался мягко говоря срач. Парню, естественно, пох... Но наши дизайнеры решили поприкалываться и начали его совестить:
- Василий, ну как же тебе не стыдно... Посмотри, какой бардак после себя оставил. Разве же так можно?! Вот ты у себя дома на пол срешь?!?!?
После минутной паузы Василий произнес всего четыре буквы. В фирме они до сих пор являются крылатыми.
-.... и что?

Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

- А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
- Да, там где фрукты – юг, где пельмени – север…
- А где яйца?
- А где яйца, там, дверь…

Правило точности Рэя. Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

"В июне 1997 года сын забежал домой и сообщил: сдал в школе последний экзамен и сей же момент уезжает на две недели с другими фанами "Спартака". Мы были ошарашены - не успели даже дать денег. Поехали "болеть" в Питер, затем в Нижний - "на собаках" ("зайцами" на электричках), питались и ночевали при содействии местных фанатов. Под конец остатки денег иссякли, начались проблемы. И тут случилось чудо: упали с дуба двести тысяч! В Нижнем ночевали в парке около Кремля, укрываясь огромным российским флагом. Кто-то сходил за сигаретами и рассказал, что в кустах ему померещился непонятный зверь; посмеялись... А ночью подъехал милицейский "газик" - осветил фарами, проверили документы, потом стали расспрашивать – не попадалась ли им... обезьяна? У местного НР сбежала макака, обещает много денег за поимку. Все встрепенулись, сон прошел - начали цепью прочесывать парк. При свете фар макаку обнаружили на дереве, однако поймать ее не удавалось. Она долго дразнилась - пробежав по земле, вновь влезала на дерево! Наконец, несчастное животное загнали на одиноко стоящий дуб. Встали кругом. Растянули флаг. Вожак со всей дури дунул в фанатскую дудку. Тренированные глотки грянули: "Спартак" - чемпион!!!"
Контуженая макака упала в российский флаг..."

Рассматривая результаты анализов:
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?

Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию <мошенничество>.
- Э-э:
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э:
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э:
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово <электричество>?
- Ну-у:

Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:
"Нечетные дни - 1,3,5,7,9,...
Четные дни - 2,4,6,8,10,..."

- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!

Обнесли как-то у моего друга дачу. Сняли сетку рабицу по всему периметру забора. Ну и поймали таки их – все пацаны слегка за восемнадцать. Суд, адвокат в защите упоминает, что один из пацанов «москвич» - каблук купил. Мол встал на путь исправления, хочет честно на этом «каблуке» работать. Ну и спрашивают подсудимого – зачем вы приобрели машину? А видимо, адвокат этот ход с ним раньше репетировал, но пацан призабыл, потому что интеллекта он был ниже среднего. Ну он и отвечает на вопрос: - А в «каблук» влезает больше!

Рассказал один знакомый. Была у него перепалка с кем то, и назвал он этого человека куском говна (piece of shit).Тот в ответ начал грузить первого, активно жестикулируя рукой при этом (типа втирает что-то). Спустя минуту ему в руку, которой он жестикулировал, прилетело птичье говно, прямо на ладонь...Он офигел, молча развернулся и ушел...Все ржали.

Однажды в жаркий летний день я сидел у компа, рубился в "FarCry", а наш кот Томас лежал на подоконнике у открытого окна и с интересом наблюдал за мухами там, бабочками и т.п., которые роились вокруг него. Видимо, одна из них его достала, наконец; прыжок... И только коготки царапнули подоконник...Улетел вниз с 3-го этажа. Благо, внизу газон, всякие там травки-кустики. Отделался, как говорится, "легким испугом". Стрелой сбежал вниз, подобрал ошалелого кота, иду обратно. На лавочке около подъезда сидела соседка с 1-го этажа. Видимо, для неё, изнывающей от скуки, это было целое событие; захотелось пообщаться...Вопрос.
- Так это ваш кот?
Выдаю утвердительный ответ, но далее следует...
- ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ЕГО ИЗ ОКНА ВЫБРОСИЛИ!?
Женская логика...

В кабину самолёта врывается террорист: - Летим в Дамаск!
Лётчик связывается с землей, докладывает обстановку. Земля отвечает:
- Сейчас проверим… А! Точно, один чудак пронёс в багаже пятьдесят кило тротила. Мы ещё удивились – куда ему столько?

Эстонское метро:
-Ооооострожна, дерри закрываютсяяяя...Следующааая останооовка...А вооот, собственноооо, и онааа...

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Молодой лейтенант. Наконец-то назначение на фронт. Деревеньки под Курском, подготовка к сражению… Лейтенант — танкист. Рембат. Позади— бомбежка Киева на следующее утро после зачисления в Киевское бронетанковое, эвакуация училища, сопровождение эшелонов техники на фронт, сибирские испытательные танковые полигоны, на которых по зиме у «тридцатьчетверок» лопались траки от мороза, а люди -люди работали сутками… И впереди еще очень много чего. Он, конечно, еще ничего об этом не знает. Ни про два ранения и контузию, ни про взятие Берлина и Праги, и уж тем более про страну Сирию и Голанские высоты. Сейчас еще ничего этого нет. Только принят взвод, и нарастающее напряжение перед боями. Потом это будет называться «Курская дуга».
Техники не хватало. Катастрофически. Рембат не спал по пять-шесть-семь суток. Поврежденную технику приходилось вытаскивать с нейтральной полосы практически на себе, что-то восстанавливать на месте, и то и другое как правило под обстрелом. У сил человеческих все-таки есть предел, и в очередное затишье на шестые сутки без сна, лейтенант выкроил время поспать. На броне моторного отсека восстановленной «тридцатьчетверки», брезентом укрылся и уснул. Провалился.
Проснулся от резкой боли в руке. Откинул брезент и увидел вытаращенные глаза командира экипажа. Тот вылезая из башни наступил нашему лейтенанту на руку.
-Товарищ лейтенант, а что Вы тут делаете?
— Подремать минут на пятнадцать прилег, а что такое?
— Да так. Мы в бой сходили и вернулись…
И не говорите мне, что Солдатской Удачи не существует. Просто у Ангела хранителя иногда проявляется очень своеобразное чувство юмора…

Мы видим свет в конце тунеля, а хотелось бы еще внутри.


Приходит сын «нового русского» к отцу и говорит:
— Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня - «два». Итого — «пять». Давай обещанные баксы!
— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

Мой пра-прадед — грузин. До присоединения Грузии к России жил в Тбилиси. Свободно говорил и писал на: грузинском, армянском, турецком, персидском, арабском и греческом.
Когда Россия устроила перепись своих новых подданных, его записали неграмотным. Бедняга не знал русского.

Ну, давай, набери в Яndex свое имя и посмотрим, что ты сделал для России!

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 36 человек из которых только 1 девушка!!!

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Катя, 6 лет)

Рады сообщить, что все выксунские звездочки, дерзнувшие принять участие в телевизионном конкурсе «Поколение Next» успешно прошли отборочный тур, который проходил 5 ноября в городе Павлово. Отчет о первой «схватке» талантов Нижегородской области вы сможете увидеть 17 ноября в программе «Опен Клуб» на ННТВ. Но это лишь начало пути. Якубович Елена, Цехмистро Павел, группа «Каникулы», участвующие в номинации Эстрадный вокал и Пантелеева Анна, выступавшая в номинации Хореография 26 ноября отправляются в Нижний Новгород на ¼ финала. Напоминаем, что главный приз конкурса - контракт с продюсерской фирмой.

Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом. Проходит под деревом тетка с корзиной. Кукушка:
- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?

- Что случилось, дружище?! Какой ужасный вид! Одежда порвана, синяки, всё лицо исцарапано. Давай я провожу тебя до дома...
- Да я из дома...

Ночью муж ворочается, жена спрашивает:
- Ты, что, Сенечка не спишь?
- Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет:
- Абрам!
Он отвечает:
- Да, Сарочка.
- У тебя Сенечка деньги занял?
- Занял.
- Так вот он их тебе не отдаст.
Возвращаясь в постель:
- Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.

В театре, в портере, сидит мужик, раскинув руки, ноги на переднем сиденье, рот открыл и спит. К нему люди подходят:
- Мужчина пройти дайте!
А он ноль эмоций. Позвали администратора. Тот:
- Мужчина дайте людям проход!
Позвали милиционера. Милиционер:
- Мужчина, если вы не уберёте ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф!
Ноль эмоций...
- Вы вообще, откуда здесь такой взялись?!
Мужик, еле шевеля губами:
- С балкона...

Сыну 4 года.
- Алёшенька, поедем к бабуле?
- Зачем? Я вчера у неё всё съел!


Звонит мне на мобильник моя семилетняя сестра Полина и возбужденным голосом кричит в трубку:
- Аринка, тут ко мне мужик приходил два раза. Помоги разобраться. Я уже и нож взяля, только не знаю, как им пользоваться!
- Какой мужик, Полина?!
- Да в какой то в шляпе. Я лица не вижу.
- Не смей подходить к двери! - ору я.
- Да тут все двери открыты.
- Закрой немедленно.
- Я не умею!
- Захлопни и поверни замок направо.
- А какой кнопкой? Это на клавиатуре?
И тут до меня доходит...
- Полина, ты что, в компьютерную игру режешься?!
- Ага, до четвертого уровня дошла...

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полёте в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлёта. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

В Урюпинске открылись два клуба любителей женской красоты. Один имени Отелло, другой имени Степана Разина. Разницы между ними никакой, просто второй ближе к реке.

В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то приехал я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15. Вышел из вагона и побрёл в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал отец. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, блин, утро придет - прокукарекаю!
Я не мог идти дальше минут пять точно.

Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой - кавказец:
- Сто рублей, дорогой!
- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!
Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея...

История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше). После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windоws наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться. Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам. Ну и благополучно про это дело забывает. Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, С: ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т. д. Недостаток знаний искупается находчивостью...

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:
- Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддается.
Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
- Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!

Объявление: Работа. Следить за работой рабочих.

Еду во втором ряду, обгоняю старенький ЛиАЗ, который едет километров 30 в час. Вдруг этот автобус резко тормозит, и из-за него (спереди) как-то подозрительно прытко выскакивает всем знакомый человечек с полосатой палочкой (очевидно, автобус затормозил, чтобы не сбить этого неугомонного). Точно, объектом его интереса являюсь именно я. Останавливаюсь, лихорадочно вспоминая, что же я мог нарушить. Вроде все в порядке (дорога почти родная, знаешь каждую выбоину, не говоря уже о знаках и пр.) Тут подходит остановившая меня причина, проверяет документы и, после некоторого раздумья, делает под-козырек - мол, езжайте, все в порядке. В ответ на мой ненавязчивый вопрос - а зачем надо было бежать во второй ряд, рискуя попасть под автобус, и меня останавливать - мент, вместо традиционных отговорок, выдал натуральный перл:
- А ЧТО ВЫ ОТ МЕНЯ ЗА АВТОБУСОМ СКРЫВАЛИСЬ?

Девушка вчера рассказала. Работает она в большой конторе и у них регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых делают доклады, мало кому интересные. И придумали они одну забавную игру - "митинг-лото". На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда заносятся разные умные слова типа "стратегия", "планирование", "разработка", и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика. Как только у кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать: "Bullshit!" :) Ну и денежный приз, естественно, лото ж все-таки ;)

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками. А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

Мой дядя самых честных правил был раньше убежденным политиканом, имел собственное мнение по любому поводу и даже состоял членом одной из партий. И происходит тут у нас на днях во время какого-то семейного сабантуя такой разговор.
- Знаешь, я из партии-то вышел, - дядя откидывается на спинку стула в ожидании бурной моей реакции.
- Чего это? Из-за взносов за неудовлетворенные обещания?
- Да нет. Тенденции намечаются нездоровые.
Из него всегда все вытягивать надо.
- Tенденции? Какие тенденции?
- Ну, вот смотри. Раньше гомосексуализм называли строго - мужеложство. И сажали. Позже стали относиться к этому лояльно. Еще позже стали они это дело чуть ли не поощрять. Теперь дошли до того, что бургомистр Берлина - голубок и с гордостью заявляет об этом при любой возможности! Вот я и подумал: прежде, чем это станет повальной обязанностью, я лучше выйду…

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Однажды я приехал к своей хорошей знакомой в славный город Ростов-на-дону, она тогда была учительницей начальных классов. Я напросился к ней поприсутствовать на уроке математике в первом классе, Ольга долго не сопротивлялась и дала согласие.
Как обычно учитель встает лицом к классу и произносит первую фразу:
- Здравствуйте дети!
На что следует незамедлительный протяжный ответ:
- Здрааавствуууйте.
Затем все садятся, моя знакомая выходит к доске и начинает писать примеры ужасной сложности
2+3=
4-2=
8-1=
примерно такого плана, затем по журналу вызывает нерадивого ученика и тот начинает писать от балды ответы.
Когда Ольга повернулась посмотреть правильность ответов она возмутилась и произнесла непонятную фразу для всех детей:
- Ну здраствуйте.
На что весь класс живо подорвался и в один голос:
- Здрааавствуууйте.
Меня охватил такой душе раздирающий смех, что мне пришлось покинуть урок еще в самом его начале, дети были в недоумении.

Статистика утверждает: что каждый четвертый на земле страдает умственным расстройством, так что в следующий раз находясь в компании из четверых, повнимательнее присмотритесь к оставшимся троим, и если с ними все в порядке - делай выводы....

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

Исторические параллели.
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

У нас в городе есть маршрутка "А". И есть 160 маршрутка, путь которой частично совпадает с "А"шкой. И вот останавливает 160-ю девушка и задает водителю следующий вопрос:
- Вы как "А"шка?
Водитель:
-..... Я вообще-то водитель...

У одного мужика жили два хомячка, а мужик был "плавающий", в моря ходил.
Вот собрался он очередной раз в рейс, а куда мохнатых деть - проблема, обзвонил друзей, никому эти твари не требуются даже навремя, но совет один друг дал, говорит - заткни ванную пробкой, брось туда газет побольше и хомяков посади, они будут газеты жрать и тем сыты будут. Так он и сделал.
Через какое-то длительное время возвращается из рейса и первым делом в ванную, а там..... все газеты в пыль, все деревянное тоже и навстречу с радостными криками штук 100 хомяков разного размера.
Вот и верь после этого советчикам. На всю жизнь любовь к животным у него была отбита.

Тоска - неясно сформулированная цель.

На вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" девять человек из десяти отвечает "литр", и только один - "килограмм"...

Печатаем для одного из наших клиентов множество брошюр. Отдаем очередную заказчику. Через некоторое время звонит заказчик и просить допечать еще таких же брошюр. Причина допечатки: потеряли тираж на своем складе. Прикол в том что брошюра называется - "Управление складскими запасами". Видимо не успели прочитать :о)

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый.

Допрашивают молодого человека:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже.

- Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульённые кубики "Кнор" вовсе не кубики! Они параллелепипеды!!!

Преамбула. У меня заболел зуб.
Амбула. Стала обзванивать стоматологии, и в итоге решила позвонить в свою родную районную поликлинику. Звоню, узнаю, что номерки еще есть, и весь вопрос только в моей резвости, т.е. как скоро я смогу номерок получить.
Но я звонила с работы. Перезваниваю с целью "А нельзя ли записаться на получение номерка", и узнаю, что "Номерки только с утра!!!" При чем голос был тот же, что и в первый раз. Это меня заинтриговало. Зашедшая "на чай" коллега предложила позвонить еще раз.
В итоге, в течение получаса, мы с коллегой узнали, что: номерки есть/нет, врач только дежурный/принимают все терапевты/только один терапевт и один хирург, приема нет совсем/приема нет т.к. карантин/приема нет по техническим причинам.
В итоге меня записали на получение номерка, но мы так и не поняли, что случилось с регистратурой.

Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джек! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню.

Наша фирма занимается разработкой программного обеспечения для школ и других образовательных учреждений. Так вот, при объяснении правил работы с одной из программ сотрудница сказала следующую фразу:
- Сначала откройте решетку, а потом можете забивать детей.
Услышав смех на том конце провода она поинтересовалась у нас:
- А что я не так сказала?
Дааа, программисты - люди своеобразные.

Только что...
Дико захотел по маленькому в туалет, иду быстрыми темпами, а у самого мысли в голове о том что надо срочно брать выходной т.к. завтра свадьба у друга, и я на ней дружкой, а с выходными больная тема - хрен выпросишь... Иду думаю, ссать охота, подхожу, на ходу расстёгиваю ширинку, захожу и уже лезу за понятно чем и охреневаю...
Зашёл та оказца в кабинет Шефа...

Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.

Сидят два украинца, разговаривают:
- Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню?
- А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли треба!

Из Питера в Москву рано утром приезжает "Камаз". Водитель всю ночь гнал без остановок, и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в "Камаз" врезается "Мерседес". Из кабины "КамАЗа" выбирается хмурый водитель в ватнике, походя пинает колеса и подходит к разбитому "Мерседесу".
- Ну что, командир, - мрачно говорит водитель сидящему в "Мерседесе" новому русскому, - давай разбираться, а то я, понимаешь, перед рейсом ведро новое подвесил...

Три охотника собрались на охоту, идут, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говорят:
- Кто из вас расскажет самую неправдоподобную историю, того и отпустим...
Ну, охотникам делать нечего... Вот один и говорит:
- Я как-то раз одним ударом ножа буйвола завалил...
- Да, ты на дереве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и ударил ножом, такое может быть...
Короче, убили его. Другой охотник:
- А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и рога и копыта...
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я как-то раз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят три женщины... и молчат...

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну, и что, а я епископ.

- Правильнее говорить не "эм-эм-эм", а "ме-ме-ме".
- Почему?
- А на это бараны еще охотнее отзываются.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

- Мальчик, какое у тебя хобби?
- Игрушки делать...
Показывает китайского медвежонка.
- Дак это же покупной!
- Нет, не покупной!
- Да точно покупной!!
- Да ни фига! Этот - ворованый!!!

Зал Суда, Судья: - Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

Компьютер позволяет решить множество проблем, которых до его появления просто не существовало.

ОПЕРАЦИЯ "ТЕРРОР-АНТИВИХРЬ" начинается с завтрашнего дня и будет длиться в течение недели. В ходе операции лица кавказской национальности будут проверять всех работников милиции на наличие оружия и взрывчатых веществ. Работниками рынков будет проведен ряд рейдов по отделениям милиции города.

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

- Серый, слышал метро скоро подорожает.
- А оно чё, платное было?


Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из попы виднеется огромный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

М-м… вкусно, как орбит «сочный беляш»!!!

- Мужики, танцуйте!
- Что, письмо?
- Нет, дискотека!!!

16 декабря 2004 Госдума РФ приняла одновременно в трех чтениях поправки в федеральный закон "О днях воинской славы". Одной из правок было введение нового праздника День народного единства и фактическое перенесение государственного выходного дня с 7 ноября (День Согласия и Примирения) на 4 ноября. Основной причиной переноса, по мнению большинства наблюдателей, стало желание полностью снять ассоциации с годовщиной Октябрьской социалистической Революции (7 ноября 1917 года). В пояснительной записке к проекту закона отмечалось: "4 ноября 1612 г войны народного ополчения под предводительством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского штурмом взяли Китай-город, освободив Москву от польских интервентов и "продемонстрировав образец героизма и сплоченности всего народа вне зависимости от происхождения, вероисповедания и положения в обществе."
С 2005 года 4 ноября в России государственный выходной.

По итогам конкурса "Российский кондитер" на Нижегородской ярмарке золотой медалью была награждена продукция ЗАО "Выксунский хлеб".

- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга “наградили” тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды(ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет… И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее… и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ… И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ]
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Самое лучшее средство от хандры - ремонт.

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

Из беседы с пожилым доктором наук, биологом: "Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!"

Тот кто рождён ползать - летает в клюве.

Моей внучке перед школой надо было пройти мед.комиссию. Ну ушли они утром с мамой в поликлинику. К обеду возращаются, внучка тихая-тихая. Ну думаю, что случилось? Надо сказать, что девочка у нас очень шумная и подвижная.
- Женечка, а что случилось? Ты у врачей была?
- Была.
Думаю, ну что случилось, почему ребенок такой тихий?
- Ну что там тебе делали?
- Врачи ненормальные...
- Почему?????
- Нет ты представь! Она мне пальцем прямо в горло! Пальцем в горло!!! У меня же там теперь микробы!!! (это она про ЛОР-врача), на лице неподдельное возмущение и ужас.
- А другая укол прямо в спину! Укол в спину, представляешь? (прививка)
Я сочувственно киваю головой. Вся семья давится смехом.
- а еще что тебе делали?
- Молотком били прямо по ногам!!!! нет, врачи ненормальные, я к ним больше не пойду!

Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.

-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..

Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь.
Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная скорость машины по техническим данным , 142 км/ч, но это еще что... Положив на все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго, но потом горд своей работой наконец то выехал и начал тест драйв. Собственно сама история.
Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было с абсолютно спокойным лицом Вовка (друг) начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску (траса Слава Богу была чистая), достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впереди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия не отстает и мало того еще остается запас хода педали акселератора. Так увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не сменьшив скорость, а что самое страшное не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины как оказалось позднее не успели выйти, но как известно радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем на тот момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и положено Вовка на Таврии.
К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором были 184 км/ч(не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что Вовка не теряясь апеллирует по тех данным мол машина не может ехать более 142 и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ:
-Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге...
И был отпущен...

Решил я вчера послать СМС-ку своей любимой женушке и стал пользоваться на мобильнике словарем Т9 или иначе – «интеллектуальным» вводом текста. Так как времени было мало, я набирал почти автоматически, благодаря определенному опыту. В общем, я уже был готов отправить ласковое и нежное послание, но вовремя успел бросить взгляд на экран телефона и в последнюю секунду отменил отправку, причём не зря. Вместо ласковых слов – «Целую в ушко, целую в шейку…» моя мобила собиралась отправить текст «ЦЕЛУЮ В РЫЛО, ЦЕЛУЮ В ЩЕЛКУ…». Можете представить лицо моей супруги после получения данного послания? Нет? А я могу :)))

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

Мужик делает себе мебель. Не хочется ему покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Купил ДСП и электролобзик, каждую свободную минуту использует для того, чтобы выпилить какой-нибудь элемент будущего мебельного шедевра. Как-то, в самый разгар процесса, заходит сосед и говорит:
"Одолжи лобзик на часок". Мужик, конечно, не отказывает. Отдает лобзик, спрашивает:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получает убийственный ответ:
- Нет, просто часок в тишине посидеть хочется!

Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно давно и знаю что говориться всех и вся... Так вот, захожу, сажусь у барной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко вопрошающую пончики: "А можно мне пончики????" На что я вспоминаю один известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно тебе пончики или нет". Смешно, и казалось бы шутка должна была закончится если бы не одно но...... Девочка поворачивается ко мне и хорошопоставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным говорит: "ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ МУЧНОЕ....." и поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуйста"
Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка......

Со слов: Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками.

Обмоем Вашу покупку. Выезд. Гарантия.


«Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.»

На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"; 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"; 20% ответило: "I don’t know!"

У Дарт Вейдера в столе всякое валяется: карты разные галактик и портрет Гагарина.

В провинциальных городах звезды всегда светят ярко. И относится сие наблюдение не только к небесным светилам, но и к вполне земным, человеческим. Только вот сияние провинциальных звезд чаще всего для иногородних, а тем более для чужестранных глаз недоступно. Думается, что интенсивность горения звезды тут вовсе не причем. Просто людям надобно раскрыть глаза! Именно для этого и отправится 5 ноября группа выксунских талантов в город Павлово. Там пройдет отборочный тур телевизионного конкурса «Поколение Next». В Комитете по делам молодежи нам сообщили, что пока решились побороться за контракт с продюсерской фирмой (а именно это является главным призом конкурса) четыре солиста, группа «Каникулы» и дуэт «Экзотика» (восточные танцы). Помимо вокала и танцев на конкурсе есть еще номинация «оригинальный жанр», но два ранее заявленных по этой номинации выксунских участника попасть 5-го в Павлово увы не смогут (у них ёлки :)). Если кто-нибудь желает их заменить, то еще не поздно позвонить в КДМ по телефону 3-20-43 и договориться. Равно, как и не поздно еще пополнить список танцоров и вокалистов. Дерзайте! Прошедшие отборочный тур звездочки поедут в Нижний Новгород, чтобы принять участие в телевизионном конкурсе, который будет показываться на одном из нижегородских каналов.

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Скорая помощь нуждается в неотложной помощи.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу.

Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"???

По лесу идет крастная шапочка,а на встречу ей гном с корзинкой.
- Сдраствуй гномик,а что ето у тебя в корзинке?
-Волшебные вибраторы 100штук .
-А подари мне один.
-На держи,чтоб включить скажи :"бубенчики" и наслаждайся.
Целый день игралась красная шапочка,надоело а вибратор не выключается,испугалась и побежала в лес.Бежит ,смотрит волк сидит косяк курит.
-Волк скажи "бубенчики"
-Бубенчики,ай ой
Бежит волк по лесу плачет,глядь медведь лежит мед ест.
-Миша скажи "бубенчики"
-Бубенчики ,ееееоооо?!
Побежал мишка в реку ,вибратор и утанул.Догнал мишка волка и говорит:
-Ты че волк оборзел?
-Прости миш ,я тут красную шапку встретил она наградила.
-Ну пошли ее искать!
Идут ,а на встречу им гномик с корзинкой.
-А ну покаж че у тебя в корзинке?
гном:-Нате смотрите
волк и медведь хором:-ООО,БУБЕНЧИКИ!

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."

Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контробандного кокаина. В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не снег!

Два моих приятеля как-то решили кутнуть и зашли в ресторан. Далее пишу с их слов, опуская матерные выражения: "Ну зашли мы в эту забегаловку, долго рассматривали меню, и наконец я наткнулся на "поросенок под каким-то-там соусом". Ну мы зовем официанта, мол так и так - хотим жареную хрюшу! Тот: "Базара нима: ребята. Вам с выносом или без?". Ну я чисто прикинул: целого поросенка не съедим - так хоть домой заберем остатки. Говорю: "Конечно с выносом!". Официант: "Окей!" - и убегает. Ждем. Проходит минут сорок. Мы уже синие и позабыли про заказ - как вдруг! В ЗАЛЕ ГАСНЕТ СВЕТ! ЗАЖИГАЮТСЯ ПРОЖЕКТОРА И НАПРАВЛЯЮТСЯ НА НАШ СТОЛИК! БАРАБАННАЯ ДРОБЬ! НА СЦЕНУ ВЫБЕГАЕТ ВАСЯ И НАЧИНАЕТ ЧТО-ТО ЧЕСАТЬ, АКТИВНО ТЫЧА РУКОЙ В НАШУ СТОРОНУ! ПОТОМ ГРЕМЯТ "ОЧИ ЧЕРНЫЕ" - И КУЧА ЦЫГАН ВО ГЛАВЕ С ВЕДМЕДЕМ МЕДЛЕННО И С ПАФОСОМ _НЕСУТ_ НАМ ЖАРЕНОГО ПОРОСЕНКА!!! ВСЕОБЩЕЕ ВНИМАНИЕ, АППЛОДИСМЕНТЫ И ПРОЧАЯ МУРА!
В итоге: 50 бакинских за поросенка и $150 - за ВЫНОС!"

Был лет пять назад в Германии у брата. Совершали шопинг в Берлине. В одном месте на пешеходном переходе горел красный светофор и скопилось довольно много пешеходов. Мы с братом тоже остановились. Но через некоторое время обратили внимание, что красный свет горит и для автомобилей, т.е светофор сломался. При этом законопослушные немцы не идут и не едут. Я ему говорю, что так можно ждать бесконечно и в России уже давно бы стали двигаться и те и другие. Посомневавшись несколько секунд (он в Германии прожил уже года три и старался тоже вести себя законопослушно), он махнул рукой и сказал "Пошли!". Мы пошли, и за нами СТРОЕМ пошли все пешеходы. Перейдя улицу, брат заявил: "Да, тяжело им без фюрера!"

Пошутили как-то с моей тещей по телефону. Прихожу домой, дома только теща (преклонных лет дама), жена работает в вечернюю смену. Разделся, прошел в комнату - опа-а-а! в противоположном углу возле журнального столика с телефоном стоит таз, до краев полный воды, а в нем плавает телефонная трубка. Несколько секунд догоняю увиденное. Теща из коридора:
- Сереж, минут 10-15 назад звонили с АТС, у них там пожар. Чтоб не было возгораний в квартирах, обзванивают абонентов и просят положить трубку в тазик с водой на полчаса. Я чуть не рухнул на пол - аппарат не дешевый, с автоответчиком, недели не стоит еще! Первое, что пришло на ум:
- А что, из розетки вилку вытащить-то не судьба была?.
- Так там же ковер висит рядом, задымит быстрее пороху. А так сразу в тазик с водой.
В общем, телефону звездец, с тещей война до прихода жены.

Навеяно историей про обсуждение предметов женской гигиены. Преславутый Тампакс, не к ночи будь помянут. Во времена, когда этот загадочный предмет только появился в продаже, весьма часто по телику показывали всяческую рекламу, объясняющую зачем, как и почему эта вещь необходима поголовно всем женщинам. Так вот, у моей мамы на работе идет активное обсуждение между колегами-женщинами всяческих штучек, с помощью которых можно пережить "страшный" период в жизни каждой женщины, а именно критические дни. Дошли и до Тампакса. И тут в дискуссию вступила самая старшая-умная-уважаемая-и т.д.-и т.п.: "А мне", вещает она, "Тампакс совершенно не нравится!". На многочисленные вопросы "Почему?", она заявила: "Да, ну! Неудобный он какой-то! Возни много!" Вопросы опять же посыпались: "Почему же это?". "Да, как же", отвечает эта тетка, "чтобы он нормально работал, в него же еще эту синюю жидкость надо наливать!!!" Все упали, чудом не рухнуло здание. Да, сила рекламы поистене огромна!

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Я бросил пить! Пью не больше одной рюмки.А когда я выпью одну рюмку, то становлюсь другим человеком а ему ведь тоже хочеться выпить!

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Сын (10 лет) отпpавил на пейджеp: "Hочую у бабы, не волнуйся"...

Когда я только пришёл на свою нынешнюю работу, все кабинеты открывались индинивуальными клбючами, подходящими только к этому кабинету. Щас они все открываются ключами от моей квартиры, главное - посильнее засунуть и решительней повренуть...

Поступил в продажу ночной крем для подмышек для первой половины третьей четверти ночи. В состав его входят отшелушивающие и смягчающие компоненты на основе триметилгидроацетата рубидия. Клинические испытания, проведенные ведущими дерматологами, показывают высокую противность этого крема для подмышечных насекомых и крокодилов. Требуйте в магазинах города!

Информационное агентство "Источники близкие к достоверным"

Новый творческий сезон открывается сегодня во дворце металлургов. Местные таланты порадуют пришедших вдвойне. Точнее за два. За два дворца! Не будем говорить загадками, между двумя выксунскими ДК произошло творческое единение. Певцы, танцоры и актеры перекочевали из закрывшегося на ремонт ДК Ленина в новенький зал ДК металлургов. Надеемся, им там не будет тесно, а вот зрителям наверняка придется потесниться. Ожидается аншлаг. Начало в 18:00.

Подходит конь к зебре и игриво так: "А пижамку-то придется снять!"

В племени Мумбо-Юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от мамонта. Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! – сказал вождь. – В Воронеж его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-.....!!!!!!!!!

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

На доске объявлений в школе поликлиника повесила объявление. Всем учащимся начальных классов сдать мочу в кабинет в кабинет №13. Что это 13 кабинет поликлиники, уточнять не стали. Каково было училке, к которой каждую минуту приходил ребенок и наровил поставить ей на стол баночку!

Сейчас сижу на кухне (ремонт не закончен, так что компьютер стоит там), к моей благоверной пришла подруга и попросила сделать массаж, меня отослали от греха подальше, чтоб не соблазнялся (было бы на кого, все ее подруги не в моем вкусе).вдруг крик:
-Женя, ты нужен нам, как мужчина!
Прихожу, оказалось они умудрились сломать раздвижной диван!
Ну блин, женщины!!! где логика???
не успели доломать диван после массажа, как новая корка: сижу в туалете курю, дабы не мешать массажу. открывается дверь:
-Женя, ты чего делаешь?
-Курю...
-А чего в штанах?
я не нашелся что ответить...

Только что коллега рассказал. Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину. Приносит. Оказвается это такой раритет советского производства типа "ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора. Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема. Мой коллега и говорит:
- Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову!
На что товарищ отвечает:
- Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!!!

Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик - мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина. Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. - звонит заказчик с командой: ставить второй вариант. Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись:
- НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!

Дело было на трассе где-то между Екатеринбургом и Оренбургом. Ехали, значит, мы к бабушке на машине и остановились возле какого-то поселкового магазина. Кругом коровы гуляют свиньи и прочая домашняя живность. Я маленькая сижу и смотрю из окна в машине, что я вижу: Из магазина выходит мужик и несет в руках 4 булки хлеба, подходит к своему жигуленку и через открытое окно кладет хлеб на переднее сиденье и снова идет в магазин. В это время к машине подходит корова, и так аккуратненько просовывает голову в машину и начинает есть хлеб.
Далее как в кино. Мужик выходит из магазина, видит зад коровы(голова находится в салоне). Неподалеку движется пастух, владелец машины берет у пастуха прут и !!!!!! со всего маху бьет корову по заду....пока не смешно?! Угадали реакцию коровы, Правильно она резко поднимает голову, а на голове рога, которые протыкают тонкую жестянку крыши машины.после этого обезумевший владелец машины начинает стегать корову куда-попало. Корова, зацепившись рогами, пытается выбраться из машины, и вскрывает ее как консервную банку. А мужик все колотит и колотит её прутом. В общем я вам скажу корова животное сильное, а в состоянии близком к безумию, так вообще. Вырвала она дверь у жигуленка, да так с ней на шее и убежала... Что было с мужиком, я описывать не буду..

Рассказала моя подруга. У нее ребенок учится в 5-ом классе. По истории задали написать сочинение на тему " Один день из жизни египетского крестьянина". Ребенок почему-то решил, что этот день обязательно должен быть последним и вот что написал: Жил-был египетский крестьянин он был очень стар и слаб, но ему надо было идти и работать мотыгой и если он не пойдет его убьют слуги фараона...И вот когда крестьянин работал на поле к нему подошел воин( почему?) и спросил: почему ты не заплатил налоги фараону, а крестьянину не чем было платить, потому что он был бедный. (Внимание: кульминация) Он пошел и покончил с собой.

Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится (царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет. Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров... Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос:
- Марья Ивановна, Вы сильно заняты?!!!

Если свадьба - это ритуал, почему на ЗАГСе нет вывески "Ритуальные услуги"?