Отдых

Из Питера в Москву рано утром приезжает "Камаз". Водитель всю ночь гнал без остановок, и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в "Камаз" врезается "Мерседес". Из кабины "КамАЗа" выбирается хмурый водитель в ватнике, походя пинает колеса и подходит к разбитому "Мерседесу".
- Ну что, командир, - мрачно говорит водитель сидящему в "Мерседесе" новому русскому, - давай разбираться, а то я, понимаешь, перед рейсом ведро новое подвесил...

Три охотника собрались на охоту, идут, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говорят:
- Кто из вас расскажет самую неправдоподобную историю, того и отпустим...
Ну, охотникам делать нечего... Вот один и говорит:
- Я как-то раз одним ударом ножа буйвола завалил...
- Да, ты на дереве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и ударил ножом, такое может быть...
Короче, убили его. Другой охотник:
- А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и рога и копыта...
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я как-то раз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят три женщины... и молчат...

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну, и что, а я епископ.

- Правильнее говорить не "эм-эм-эм", а "ме-ме-ме".
- Почему?
- А на это бараны еще охотнее отзываются.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

- Мальчик, какое у тебя хобби?
- Игрушки делать...
Показывает китайского медвежонка.
- Дак это же покупной!
- Нет, не покупной!
- Да точно покупной!!
- Да ни фига! Этот - ворованый!!!

Зал Суда, Судья: - Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

Компьютер позволяет решить множество проблем, которых до его появления просто не существовало.

ОПЕРАЦИЯ "ТЕРРОР-АНТИВИХРЬ" начинается с завтрашнего дня и будет длиться в течение недели. В ходе операции лица кавказской национальности будут проверять всех работников милиции на наличие оружия и взрывчатых веществ. Работниками рынков будет проведен ряд рейдов по отделениям милиции города.

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

- Серый, слышал метро скоро подорожает.
- А оно чё, платное было?


Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из попы виднеется огромный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

М-м… вкусно, как орбит «сочный беляш»!!!

- Мужики, танцуйте!
- Что, письмо?
- Нет, дискотека!!!