Выкса сегодня

Два учреждения культуры получили статус юридических лиц. Это творческо-досуговое объединение и централизованная библиотечная система. Теперь наряду с музыкальными и художественной школами они учатся хозяйствовать в новых условиях. В состав ТДО входят 23 учреждения, в составе ЦБС – 26 библиотек.
Пока новоиспеченные юридические лица еще не ощутили прелестей самостоятельного «плавания». Для начала новый статус – это масса документации и прочих бюрократических условностей. Однако в дальнейшем предполагается, что у работников структур появится больше стимулов для реализации творческого потенциала.

Во многих городах России существует добрая традиция - изготовление сувениров. В Чите вырезают статуэтки оленей, в Вологде вяжут кружева, Тула отличается самоварами. Про Гусь-Хрустальный и без напоминаний все знают. А что привозят из Выксы?
Отдел культуры администрации города проводит конкурс «Лучший выксунский сувенир». Принимаются образцы сувенирной продукции, которые отражают историю и культуру, достижения Выксы. Также это могут быть изделия художественного промысла и самодеятельного искусства, выполненные в любой технике и в любом жанре.
Заявки и образцы сувениров предоставляются до 31 марта по адресу: г. Выкса, Красная площадь, д. 1 (здание администрации), отдел культуры, каб. 320.
Подробнее об условиях конкурса можно узнать на официальном сайте администрации г. Выкса www.gorod.wyksa.ru.

Начало: Наташу на сцену за руку вывела бабушка. Поставила на стул, поправила платье. И Наташа начала:
«От меня сбежала кошка,
А зовут ее – Матрешка.
И чего она сбежала?
Я ее не обижала…»
Новое платье – практически первое концертное, сшитое бабушкой специально к этому случаю, свет рампы, микрофон, зрительный зал – девочка ощущала, что все это ей и для нее! Восторги трудно измерить словами. Было тогда Наташе 4 года. Так началась ее сценическая жизнь.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...

Постовой ГИБДД останавливает две машины. Из машин выходят водители и идут к постовому.
ПОСТОВОЙ: Вы оба пересекли двойную сплошную линию.
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Какая же это двойная? Это - одинарная.
ПОСТОВОЙ: Ну, ведь двойная же!
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Нет. Правда, одинарная.
(Постовой трясет головой, закрывает один глаз и напряженно всматривается в водителя, затем в разметку)
ПОСТОВОЙ: И правда, одинарная. А я тут до вас двенадцать водителей оштрафовал как за двойную, так они почему-то со мной не спорили...

- Ух ты, - сказал олигарх, схватившись за голову, - уже тридцать шесть и девять!
- Может быть, врача вызвать? - спросила жена.
- Какого врача? Дура, это не температура, это курс евро!

Вечером идёт домой програмер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу...

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несёшь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Если бы рыбы умели писать, то они наверное бы доказали, и очень ясно, что птицы никак не должны существовать, ибо не могут плавать под водой.

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама:
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? - удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска.
Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке.
Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары.
... Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором:
- Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?
Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту охинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с выражением!!!