Выкса сегодня

Как и следовало ожидать, прошедший вчера вечером в ДК металлургов концерт уже популярной в Выксе группы «Седьмое небо» с участием замечательного дуэта «Доминикана» и всеми нами любимого Доброго Дядьки Злого собрал полный зал. Лирическое настроение передали публике музыканты, песни их действительно брали за душу, в общем, концерт принес только положительные эмоции. Ждем новых песен и новых выступлений!
Фотоотчет о концерте скоро можно будет увидеть на музыкальном сайте.

День Октябрьской Революции отмечается сегодня в Белоруссии и на площади Октябрьской Революции в Выксе. Впрочем, отделения партии КПРФ организовывают митинги в честь главного праздника распавшегося СССР практически в каждом российском городе. Порядка пятидесяти человек с транспарантами, сопровождаемые оркестром, сейчас вспоминают былые времена на нашей площади Революции.

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Самое справедливое общество состоит из одного человека.

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

- мне котенка принесли, белого пушистого
- сфоткай, покажи
- фотика нет
- отсканируй

Не завидуй начальнику - он подчиняется еще худшему.

Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться.

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы"

Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам...

Женщине нужна лесть, а мужчине - только, правда, о его достоинствах.

Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми.

В родном Киеве со следующего месяца стоимость коммунальных услуг повышется в 3-4 раза. Куб горячей воды будет стоить не 3 гривны, как сейчас, а 12 гривен. Вот тут надо не промахнуться. Сейчас я ее насобираю, а потом буду продавать по новой цене.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.

Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не хотят покидать Москву.

Учительница:
- Сколько можно говорить, что половина не может быть большей или меньшей. Но большая половина класса этого не понимает.

Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

- Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?

Хоббиты на самом деле … не на самом деле!

Объявление: "Организации требуется негр. Не Рабство"

- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу…

- Парни, дайте 500 рублей, там Серега в лифте застрял!
- Не вижу связи!
- При чем тут связь? «500 рублей» – просьба, «Серега в лифте» – новость!

- Пацаны, я вчера у друга машину…
- Купил?
- Ну… потом конечно пришлось купить.

Завтра в выксунской музыкальной школе пройдет творческий вечер поэта, автора-исполнителя Владимира Белова. Будут праздноваться сразу два 55-летних юбилея: Владимира Белова и Выксунской детской музыкальной школы. Активного участника всех городских литературных мероприятий соберутся поздравить члены ЛИТО "Слово", сотрудники центральной библиотеки и друзья - барды.

Нелегко все отрицать, когда о тебе говорят столько хорошего.

Наш класс проходил по биологии главные направления эволюции: ароморфоз, идиоадаптацию и общую дегенерацию. Так вот. Биологичка спрашивает нас:
- А по какому пути эволюции пошёл ваш класс?
И мы хором:
- Общая дегенерация!!!
- Да! (и цитирует учебник) Ведь общая дегенерация - это переход от охоты к сидячему и паразитическому образу жизни.
Класс лежал до конца урока...

После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Все знают что 1-ый мужчина который родит получит 1 млн. долларов. Вот вам список первых миллионеров: Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иуду и братьев его и т.д.

Однажды пришлось мне делать визитки какому-то ГИБДДшному начальнику. Лицевая сторона - как обычно: фамилия, имя, там, должность, звание, огромными буквами ГИБДД. На обратной стороне примерно такой текст: "Уважаемый коллега! Будьте, пожалуйста, снисходительны к моему хорошему другу! Заранее благодарен, полковник Такой-то"

Приятель рассказывал:
Рухнул у них на работе сервак из-за вируса, попали на кучу денег. Интернета не было месяца два. Подходит к его коллеге их сисадмин и говорит:
- Мы вам тут интернет подключили к компьютеру, пользуйтесь, только никаких там ломаных программ, форумов и порнухи - будет стоять сканер, начальник вполне серьезно сказал - уволит!
Коллега подумал минуты две, потом нахмурился:
- Тогда лучше отключите!

В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борются такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.

- Пацаны, у меня сын родился!
- Больно?

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.

Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

Выйду ночью в поле с конем,
Вскачь пущу, остановлю потом,
Подожгу избу и в неё войду…
В общем, я себя как баба веду!

- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
- Ну?
- А ты чего не торопишься?

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

В этом месяце в Выксе откроется Центр жилищного кредитования Волго-Вятского банка Сбербанка России. Приоритетным направлением деятельности Центра является жилищное кредитование населения, в рамках которого выксунцы cмогут получить подробную консультацию специалиста по кредитам.

В Выксе приступили к строительству четырехзвездочного гостиничного комплекса, который расположится недалеко от Дома Баташевых. На данном этапе строители закладывают фундамент новой части будущей гостиницы...

Перешел на зимнее время... Промучился три дня - потом перевел часы обратно.

Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Он пива хочет".

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские.
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Встретились двое. Один говорит:
- Жена, как прокурор - только приду домой она сразу: "А ну, дыхни!"
- А я в таком случае дышу посильнее.
- А что жена?
- Обычно падает.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

Сижу дома больной перед компом, кашляю, температурю. Спать не хочется, кина не хочется, лениво во что-то гамаюсь. Голова чугунная, мысли ворочаются еле-еле.
Кладу диск в сидиром, задвигаю лоток. Пишет — диска нет. Как нет, только что положил. Открываю лоток — а диска и правда нет! Поискал на системном блоке, поискал в 5.25 дисководе — нету. Поворочал башкой — стал думать, куда я его еще мог пристроить. Поглядел в руках, рядом на столе. На полу. В кресле. Нету. Никуда не вставал, не ходил.
Дальше думать уже не получается. Сбой в матрице очевидно.
Думаю, блин, попробую ме-е-едленно еще один диск засунуть. Положил в лоток. Ме-е-едленно закрыл лоток. Сижу смотрю на моник. Еррор, диск вроде есть, но не читается. Здрастье, ведь нормальный диск был.
Да шож такое!
Открываю лоток — оба выезжают.

Стою давеча в магазине, диск выбираю. Суббота, тишина, благодать.
Идиллию нарушает милицейский отряд рыл этак в семь-восемь под
предводительством бравого капитана. Отряд залетает в магазин и
решительно направляется к уголку с пиратским софтом.
О, что это за уголок! Адвокаты фирм "Adobe" и "Microsoft" при виде этих
дисков истекают ядом и строчат многокилометровые диски. Еще бы! Софт
стоимостью в десятки тысяч долларов щедрая русская душа оценила в
каких-то 150 рублей...
Продавцы бледнеют, краснеют, особо впечатлительные пытаются не упасть в
обморок. Кто-то втихаря накручивает телефон. Капитан берет со стенда
несколько дисков, вручает каждому в отряде и выдает бессмертную фразу:
"В последний раз вам, балбесам, говорю: пиратские диски выглядят вот так!
И чтоб больше меня не позорили. Все, пошли рынок громить."
Отряд вылетает из магазина и удаляется в направлении ближайшего радиорынка.

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Пьяная змея ползет прямо.

Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...

Муж спрашивает жену:
- Можно я пойду и посмотрю телевизор?
Сейчас будут показывать футбол.
- Можно, но только не включай.

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!

- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...
Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде, на третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи. Первая обычная русская семья - папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоешник, гоняет собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д. А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа - профессор, мама - доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная школа, все что положенно.
И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной партой, растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь. И в конце концов они женятся. Через некоторое время сонечкина семья собирается переизжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже поедут. И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и в конце концов становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня ведет дом, убирает, готовит, рожает детей - они счастливы.
В один прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит Мойше подкрепиться. Мойша конечно читает Тору. Соня:
- Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила.
Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне:
- Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну как ты могла выйти замуж за гоя?!

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

Из книги рекордов Гиннеса: "Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см".

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова

И на солнце есть черные полосы. Обнаружено Билайном.