Выкса сегодня

Выксунские велосипедисты приняли участие в седьмой открытой велогонке на призы газеты «Футбол-Хоккей-НН», которая проходила в Нижнем Новгороде. За призы газеты также боролись спортсмены из Нижнего Новгорода, Дальнего Константинова, Арзамаса, Коврова и Костромы. Впервые на старт вышли дети 6-8 лет, а также девушки. В гонке-критериум отличились Валентин Чураев (1994 г.р.) и Артем Пономарев (1991 г.р.), которые заняли третьи места, а в групповой гонке в возрастной категории 1990-1991 г.р. все места достались выксунцам: Виталий Гальянов (1 место), Антон Антонов (2 место) и Артем Пономарев (3 место). Евгений Зотов (1994 г.р.) и Николай Остроглазов (1993 г.р.) заняли третьи места в своих возрастных категориях.

На днях подружке честь выпала рыбок у сестры кормить, пока та в отъезде.. Рыбки оказались жутко дрессированными, кормить их надо было строго по часам. Утром в 7.00! Заметить надо, что сестра живет в другом доме, а подруга моя "сова". На полном автопилоте ей удалось все сделать четко по инструкции - таблетка пополам и в аквариум на дно. Кольцо пластмассовое на поверхность и в него корм. А вот дальше начались проблемы. Поить-то их из чего? В инструкции об этом не было ни слова. Тщетные поиски подходящей посудины результата не дали. Вот тут уж она окончательно проснулась и позвонила мне. Хорошо что мне, а не врачу.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Найдено решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

Мой муж - налоговый инспектор. На работе им выдают форменную одежду, и он периодически устраивает дефиле на дому. А в форме ездит на работу, потому что зарплата там не фонтан и нечего дорогущие штаны протирать. Недавно у нас появился автомобиль, и он стал на нем кататься на работу. И вот буквально сегодня такая история. Мужа тормозят гаишники. Он вылазит из корабля в форме. Молча отдает документы. Гаишник улыбается(не глядя в документы):
- Милиция?
Муж:
- Нет.
- ФСБ??
- Нет.
- Прокуратура???
- Нет.
Гаишник возвращает документы, так в них и не заглянув:
- А кто же тогда?????

Однажды в Речной институт Горькoго приехали учиться гости из Индии. Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. Индус:
- А у вас в России зимой, говорят, холодно?
- Да, до -40 бывает.
- То есть вода замерзает? (физику знает!)
- Да, замерзает.
- И река? Вся? (Показывает на Волгу).
- Не вся, а только сверху.
- А куда рыба девается?
- Уходит на дно.
Индусы посовещались, а потом говорят:
- Нет, нас не обманешь. А крокодилы?

- Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
- Полная задница...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?


- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.

Сочинение по теме "Кем я хочу стать когда я буду большим"
Автор: Тарас (7 лет)
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Ездил в одну конторку - жаловались на жёсткий диск. Секретарша-блондинка (!) показала рабочее место. Включил комп - в биосе HDD-тыры-пыры... Вроде есть. Ага, значит электроника жива... Дальше - "диск бут фэйлед" и т.д. Мож форточку уронили?..
Странным мне показались звуки, которые он (хард) издаёт...
Открываю гроб – батюшки-матюшки! Жёсткий диск ВСКРЫТ!!! Ответ на вопрос "какого х... они его так?" меня потряс: "Он стал медленно открывать папки, мы его открыли, протёрли тряпочкой (как CD) и закрыли обратно. Правда винтики рассыпали, но крышка и без них держится. У нас там очень важные документы, почините его, пожалуйста! (последняя фраза - чуть не плача)"
Я до сих пор в истерике...

На сайте теперь есть сервис загрузки и размещения файлов. Пользуйтесь на здоровье!

Вчера слышал от гаишника:
Один раз задержал мужика пьяного за рулем. В протоколе в графе "объяснения" мужик написал: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что меня остановил. А то бы всю ночь пьяный катался".

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Три стадии лучевой болезни: первая - выпадение волос, вторая - покраснение кожи, третья - не растет трава на могиле...

На вопрос: "Как живёшь? " - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...

...- Галя, я слышала, что твой сын теперь в Москве живет. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
-???
- Представляешь: он сжигает москалей, а ему за это еще и деньги платят!!!

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Лет по 25 нам было. Сидели с другом как-то в одном барчике, после работы, пивко попивали, никого не трогали, в общем отдыхали культурно после рабочего дня:) Тут видим к нам подходят девицы, не первой свежести, не второй или типа того, ну, кто в барах был, знает любительниц халявы. Ну, и задают нам типа вопросики, типа познакомиться:
- Мужчины, не угостите дам сигареткой, бокалом вина?
На что я, конечно, обалдел, а друг мой Генка не растерялся:
- Девушки, как же вы не понимаете, мы не спонсоры, мы алкоголики.
Больше мы их не видели...

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу. И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с. Снизу он подписал - винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр.

Письмо электриков в правительство: "На всех столбах написано: "Не влезай – убьёт!". Но ведь если влезть - то тоже убьёт. Надо что-то решать с этой безысходностью".

1-го апреля в офис одной крупной московской фирмы пришел такой спам: "Продается земельный участок 12 соток на Рублево-Успенском шоссе. Цена - $5000 за сотку. Продается срочно, поскольку нужны деньги. Тел. (095) 778-хх-хх". Директор фирмы дал распоряжение секретарше дозвониться и выяснить подробности, потому что цена за такой участок на "рублевке" очень хорошая. Секретарша дозванивалась по указанному телефону два рабочих дня. Все время было занято. В итоге все-таки дозвонилась:
- Я по поводу участка...
А там усталый голос:
- Извините, мы не продаем участка. Это центр американского английского...

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

Дачный поселок. И жила в одном домике бабуля одна, и очень кошек любила, настолько, что постепенно насобиралось у нее с десяток а то и более кошаков разных мастей и возрастов. Достали всех в округе эти кошаки изрядно, ночью орали , днем по чужим грядкам шастали и гадили где ни попадя. Претензии бабуля невозмутимо игнорила, пафосно парируя, что ее драгоценные кошечки даже у нее дома гуляют где захотят, ну а уж по дачным территориям - тем более....
В конце концов, мужик один, бывший военный, пока бабуля куда то отлучилась по делам, переловил в мешок большую часть ее кошаков и высыпал их аккурат в дырочку (которая находится в стандартном деревянном домике-сортире). Попачканные кошаки возмущенно вопя вскоре выбрались из клозета и отправились на насиженные места в домике бабули, где как известно они гуляли "где захотят"....
Больше бабуля не держала кошек... Больше одной по крайней мерее

Прибегает дочка Зигмунда Фрейда к папе и спрашивает:
- Папа, папа, а к чему мне тут сон приснился, что я бегу по улице, а на улице стоят большие мужики, каждый в руке держит банан и тычет им в мою сторону?
- Знаешь, дочурка, бывают такие глупые сны - просто ни о чем...

почему не сделать пятницу коротким днем? примерно часов с 14 ..... четверга

Расскажите самый короткий анекдот! PKUNZIP.ZIP

Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов

Одиночество - это привычка не запираться в туалете.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня у нас нет?

Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Я не могу больше жить в этой стране!!!
Наклейка на руле электрического скутера: Осторожно! изделие при использовании движется!

Продает мужик трех попугаев. Подходит покупатель и спрашивает:
- Почем птички, приятель?
И слышит в ответ:
- 2000$, 6000$, 10000$.
- Эй, почему так дорого?
Продавец ему объясняет:
- За 2000$ говорит по-английски. За 6000$ знает английский, испанский и латынь.
- А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит?
- Нет, он молчит, но эти двое называют его "Босс".

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание

В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Хочешь обнять весь мир - купи глобус.

Работаю секретарем в гимназии. Однажды подходит ко мне одна из сотрудниц, блондинка Света, со сценарием праздника для детей 3 класса и говорит:
- Мне сказали, что у меня здесь ошибка, посмотри, пожалуйста.
Я смотрю и вижу слово пОлесос. Отвечаю:
- Света, ошибка вот в этом слове.
- А как правильно писать? (!!!)
- Света, ну посмотри в словаре!
Через 40 минут:
- Я смотрела, на По- этого слова нет, и на ПА- тоже...

Начальник дает своей секретарше две дискеты:
- Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
- Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...

-Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
-Так, отлично! Наркоз проходит!

Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»… Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!». Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" ( those who protect themselves ), как он пометил в дневнике. Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».

Выксунский металлургический завод и турецкая компания «ГАМА Эндюстри А.Ш.» подписали 5 контрактов на строительство и реконструкцию социально-значимых объектов в Выксе. Реализация проекта приурочена к празднованию 250-летия ВМЗ, которое состоится в ноябре 2007 года. В церемонии подписания приняли участие президент компании «ГАМА Эндюстри А.Ш.» Энгин Инанч, вице-президент ЗАО «ОМК», куратор Программы мероприятий, посвященных 250-летию ОАО «ВМЗ» Александр Антонов. Контракты включают строительство современной гостиницы, спортивно-развлекательного комплекса в парковой зоне Выксы и кафе-столовой на заводской базе отдыха, а также реконструкцию Дворца культуры металлургов и дома Баташевых. Согласно достигнутым договоренностям все работы будут завершены к ноябрю 2007 года. Общая стоимость контрактов составляет около 1 млрд. рублей.

Гимназия №14 вошла в список победителей конкурса общеобразовательных учреждений, внедряющих инновационные программы. Всего в списке победителей оказалось 60 школ Нижегородской области. Конкурс был объявлен Министерством образования и науки Российской Федерации в рамках Национального проекта «Образование». По итогам конкурса, каждому из общеобразовательных учреждений-победителей будет выделен 1 млн. рублей. Всего в 2006 году помощь от государства на конкурсной основе получат 3 тыс. общеобразовательных учреждений. Из федерального бюджета на эти цели выделено 3 млрд. рублей. Средства для поощрения школ будут направлены из федерального в региональные бюджеты в форме субсидий. Финансовая поддержка предназначена для приобретения лабораторного оборудования, программного и методического обеспечения, модернизации материально-технической и учебной базы, повышения квалификации и переподготовки работников общеобразовательных учреждений.

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Ряды торговых павильонов возле станции метро "Динамо". Середина дня, очень жарко. Возле одной из палаток на корточках сидит разморенный, как говорится, "выходец с Кавказа". Судя по манере одеваться и держаться - в столицу прибыл недавно. Мужчина лениво посматривает на редких прохожих, жаарко и скучно ему. Внезапно, взгляд его оживляется. Среди пешеходов подмечает что-то, как ему кажется, родное и близкое. Мимо шествует хорошо одетый африканец, скорее даже мулат, с ребенком. "Конечно, не горный орел, но тоже черный" - так, похоже, думает кавказец и решает поприветствовать земляка. Надо же случиться такому, что из-за сильного акцента у него получается архитипичное "Превед! Каг дила?". Прохожий застыл на секунду от удивления, затем воздел вверх обе руки в характерном жесте и проревел "Превеед"! И, уходя, назидательно сказал ребенку - "Видишь, этот дядя медвед". Не скажу, что свидетели этой сцены хохотали до упаду, но заулыбались все.

Зашел раз к другану, а он только с бани вышел. Распаренный такой - сидит пивко потягивает. Мне пиво не предложил, сначала говорит в баньку сходи - кайф поймай, там жар еще не выветрился, а потом и пива попьем.
Ну пошел я в эту баньку, будь она не ладна. Пар еще действительно не выветрился, да я сдуру еще ковшичек в каменку плеснул. Чувствую дурновато что-то мне стало, ну я с парной в помывочную на четвереньках выполз, в тазик прохладной водички налил, встал, и на голову себе опрокинул. Как только вода на меня полилась, аж в глазах все засверкало и как-то скручивать как в оргазме начало. Последняя мысль была: - «вот он истинный банный кайф от контрастности температур»!
Очнулся на полу в позе эмбриона. В потолок смотрю, а там вместо лампочки два электропровода оголенных. Друган потом божился что это не ноу-хау, а просто предупредить забыл.

Нет, блин, - это не чемпионат мира по футболу. Это чемпионат мира по пенальти и по забиванию голов в последние минуты добавленного после добавленного времени.

Звоню в дверной
звонок. Открывает отец товарища. Я по запарке говорю: Алло здраствуйте, а Женю можно?
А у него батя с хорошим чувством юмора отвечает: - Трубочку не клади я сейчас пойду посмотрю.

Пару лет назад в районе Киевского водохранилища наблюдали такую картину. Отдыхают семьи, загорают, дети на берегу крепости строят. Все мило так, красиво :)) И вдруг замечаю, что по берегу чинно так бредут две дамочки, мягко скажем, бальзаковского возраста. Туда-сюда прогуливаются под ручку. Обе топлесс. Не обращая внимания на недоуменные взгляды отдыхающих начинают так мячик друг друг бросать. Надувной, с нарисованным покемоном ярко желтого цвета. Я, чтобы хоть немного отвлечь детей от созерцания энтих прелестей, громко задаю вопрос малышам, указывая на рисунок на мячике: "Детки, а кто это, кто знает?".... В ответ малыши, завороженно наблюдая за обвислыми тетеньками, почти хором произносят: "Чудищаааааааааааааа..." Сказать, что пляж лежал от хохота, ничего не
сказать

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!

Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)

Совсем немного времени осталось до открытия Большого Театра Гей-оперы и Гей-балета (БТГГ). Зрители увидят такие спектакли, как "Спящий красавец", "Руслан и еще Руслан", "Антоний и Клеопатр".

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Тока что пришло от клиента на мыло! ПлакалЪ.
Не могли бы Вы посмотреть куда ушел трафик. Я точно качал патчи для игры примерно на 1 гб + играли в Ворлд оф варкрафт ,но он стока не ест трафика. А вот куда ушло еще 2.5 гб даже и представить не могу. Могу сказать что вирусов было около 20 штук, комп глючило по страшному+появилась на компе порнуха. Антивирусы отключал, т.к. работа 3д макс вирей с ними не возможна. Были и черви и море троянов.


Буддизм - сильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары-с, блин....

В преддверии Нового Года Она решила пополнить свою коллекцию новогодних картинок на телефоне и с этой целью написала смс с просьбой ей что-ть выслать и разослала его на все номера какие смогла придумать. Чего ей только не присылали… :) Но история не о том…
Итак, 2 часа ночи, звонок. Она (слабо добрая) берет трубку, и в ответ на счастливое «Девушка, зачем вам картинки?», не очень вежливо просто бросает трубку. Но сон уже безнадежно испорчен… И Она решает мстить. Поэтому в 7 утра посылает на этот чертов номер «Доброе утро! Какого черта нужно было звонить мне в 2 часа ночи?» (в надежде кого-ть там разбудить)… Короче они познакомились :)
Ей 22, ему слегка за 30 :) Пообщались посредством смс, решили встретится. Встречу назначили на центральной площади у главной елки :)
Ровно в назначенное время Она стоит под елкой. Ждет. Мороз. 10 минут ждет. Никого. Холодно. Через 20 минут Она ему перезванивает
Она: ты где?
Он: у елки…
Она: и я у елки :) Подходи, я выгляжу так то так то
Он: хорошо :)
И опять никого. Еще через 5 минут перезванивает он.
Он: Ты прикалываешься? Я уже всю площадь оббежал! Не прячься
Она: Да я на самом видном месте стою! Ты в темноте плохо видишь?
Он (после продолжительного молчания): в какой темноте?
Она (с недоумением): ну так 8 вечера, темно уже на улице….
Он: Дорогая, я в Омске и у нас час дня!!!!!
Она: Блин, а я – в Хабаровске…

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

Если пальцы на руках не гнуться, и руки растут не из того места, значит это ноги…

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"

Сын посмотрел анонс «Добрыни Никитича», рассуждает:
- Хорошие всё-таки у нас мультфильмы снимают, да, папа? Это ведь в общем-то про наших предков. Этот мультик и «Алёша Попович» тоже... А американцы про своих предков снимают, «Шрек», например.

Дядечка-милиционер по телевизору:
- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."

Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах.
Естественно за бутылочкой был задан вопрос, откуда? Ответ – дружественный огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки. Освоили, радовались, чистота, все белой эмалью изнутри покрыто, ход отличный, ну прям как сейчас инoмарки эти. Первый бой, касательное попадание, экипаж в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк цел. Остатки красоты, внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось посбивать.

Сегодня зашла в банк счета оплатить, стою в очереди. Рядом молодой человек странно хихикает. Посмотрит на стол к операционистке, и так и прыскает от смеха. Слежу за его взглядом, смотрит на толстую папку, а на папке крупными буквами написано: "ОПЕРДЕНЬ"...

Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф"

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Обналичу Нобелевскую премию...

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.


Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман
Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит, и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.
Так я получил мою первую работу в Америке.

Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор.
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...

А кто
надо
мною
стан
ет см
еять
ся, то
т оч
ень н
епра
в. Ст
ихи к
райн
е тр
удно
писа
ть на
шеях
бегу
щих ж
ираф.

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Дело происходило в Абхазии.
Миротворческие силы России по поддержанию мира в горячей точке, а за ними присматривают американские и английские военспецы от ООН. Наша десантура про себя и в глаза и за глаза называет их пендосами и полупендосами... Американцы обиделись и настучали нашему командованию... Общее построение одной из частей. Командир части орет на бойцов:
- Если хоть еще одна п#дла назовет пендосов пендосами, а полупиндосов полупендосами - БАШКУ ОТОРВУ!!!

Работаю я инженером по ремонту офисной техники, разъезжаю по конторам. И вот, одной государственной организации, после выполненной работы захожу в туалет руки помыть. Захожу и удивляюсь. Обычно в организациях такого типа, в туалетах не бывает мыла вообще, а тут на те, не просто кусок хозяйственного, а неплохое жидкое. Около подоконника стеклянная пепельница на столике, думаю: ну наконец то люди окультуриваются, забывают консервные банки. Прохожу к толчку, наблюдаю рулончик туалетной бумаги на стене и освежитель воздуха на бачке унитаза. Думаю: неее, чота тут не то. Выхожу и вижу, точно, женский туалет!!!

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.