Выкса сегодня

Концерт на День города в парке КИО будет проходить гораздо спокойнее для творческих коллективов, а особенно для звукорежиссеров. Наконец, к «железной сцене» и танцплощадке проводят вторую линию электропередачи. Наверняка, многие выксунцы замечали проблемы со звуком во время выступлений на «железной сцене». Причиной их возникновения чаще всего являлись перепады напряжения, ведь вся звуковая аппаратура подключалась в одну единственную розетку. Каждый концерт на этом месте являлся прямой угрозой для аппаратуры, и наносил урон тонкой душевной конструкции поющих и танцующих там творческих личностей. С появлением альтернативной линии проблемы с перепадами напряжения минимизируются, а качество концертов, разумеется, повысится на радость всем любителям музыки. О сохранении хорошего настроения выксунцев в случае форс-мажорных обстоятельств, позаботились и на сцене стадиона «Металлург», которая в эти выходные будет принимать почетных гостей. Там установлен запасной генератор.

Свой 72 день рождения Выкса встретит в подобающем виде. Как и полагается перед праздником, красавица Выкса наводила марафет. Помимо традиционной уборки, очистки дорог и покраски бордюров, в этом году Выксу основательно постригли. Потребовалось немало сил, чтобы привести в порядок пышную выксунскую растительность. Особенно похлопотать газонокосильщикам пришлось на ул. Ленина. Тем не менее, бурьян срезан и теперь аккуратные газончики на улицах города радуют глаз. На этот раз очень основательно к празднику подготовили парк КИО. Количество мусорных баков, стоящих там сейчас просто удивляет. Видимо ими решили заменить маленькие урны для мусора, которые почему-то мешают отдыхающим и после праздников, чаще всего, или оказываются перевернутыми или просто исчезают. Чтож, утащить мусорный бак - задача посложней, но посмотрим, помогут ли нововведения уменьшить количество мусора в парке.

18 июля в Доме книги состоялась презентация первого сборника стихов самодеятельной поэтессы Натальи Сынковой «Тем днем осенним» и второго сборника рассказов и стихов под названием «Было - не было» редактора газеты «Провинциальная Хроника» Анатолия Пантелеева. Любители поэзии смогут приобрести эти сборники в книжных магазинах города. А первыми ознакомиться с ними уже успели гости презентации – представители общественности и первые лица города.

Легкоатлетка выксунского спортклуба «Металлург» Наталья Пантелеева, двукратная победительница первенства России среди молодежи-2005 и бронзовый призер чемпионата России-2005 по кроссу, заняла 5 место на дистанции 1500 метров с результатом 4 минуты 6,44 секунды на международном турнире в столице Испании Мадриде. А теперь мы будем болеть за еще одну легкоатлетку спортклуба «Металлург»,Татьяну Фирову, которая в конце июля примет участие в Чемпионате Европы в эстафете 4х400 метров. Чемпионат будет проходить в Гетеборге (Швеция).

В Виртуальную экскурсию по Выксе добавлена статья об Уникальной гидросистеме Выксы. Прудов оказывается раньше было восемь!

Выксунский самбист Денис Мухин, чемпион мира – 2003, завоевал первое место в весовой категории «до 68 кг» на кубке мира в Астане. Еще один нижегородец, шестикратный чемпион мира из Кстова Сергей Лоповок удостоился бронзовой награды в весе «до 90 кг». Всего в соревнованиях принимали участие более ста спортсменов.

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного то с позавчера, а то и подавнее. Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын...

Мы непобедимы до тех пор, пока нас не победят...

Доча насмотрелась "Тайну третьей планеты"
- А планета Блук есть?
- В мультике есть
- А планета Луна на самом деле есть?
- Есть
- А мы на планете Земля живем?
- Да
- А планета Чина есть?
Родители хором:
- Нет, доча, планеты China нет....и не надо!

При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

Московское утро.
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать еще хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

Сегодня в Питере проезжал по Свердловской набережной Невы и на одном из зданий, видимо каком-то предприятии, крупными буквами было написано: СИЛОВЫЕ МАШИ

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

Офисная мудрость: Как файл не называй - всё равно когда понадобится хрен найдёшь!

Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы - жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька - собственно, на шоссе вывернули - проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия - сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно. Подходит сотрудник и говорит:
- Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали - выберите себе, побалуйте ребенка.

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

В среду, 19 июля, в 12:35 в единую службу спасения поступило сообщение об обнаружении под газопроводом низкого давления на территории ОАО «ВМЗ» предметов, похожих на снаряды. Специалисты аварийно-спасательного отряда Выксы, прибыв на место, обнаружили два 122-мм артиллерийских реактивных снаряда, один 210-мм бронебойный снаряд и один 56-мм наконечник реактивного снаряда. К счастью, снаряды оказались учебными, без взрывателей и взрывчатых веществ, и не представляли опасности. Они были изъяты пиротехниками для дальнейшего уничтожения.

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завязывать мешок. Вернулся Насреддин домой и как следует отчитал жену:
- Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз пришлось мне останавливаться и заново завязывать.

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

Вчера по ОРТ. Пересказ немного не точный. Выступают Буш и Путин. Буш:
- Я хочу развивать демократию в разных частях света, так же и в России. Я считаю, что в России она есть, но очень своеобразная... Хочется видеть больше демократии, как в Ираке.
Путин, немного разводя руками:
- Ну, нам, в общем-то, не хотелось бы такой же демократии как в Ираке...
Овации.

В нашей палате одни капитаны - у каждого свое судно.

Однажды преподаватель классической филологии в одном уважаемом университете в бывшем Совке пожалел, что он - не женщина. Нет, с сексуальной ориентацией у него все было в порядке (незадолго до этого он втайне женился на одной из своих студенток).
Дело в том, что на занятии по греческой эпиграфике студентка пересказала ему письменный диалог, наблюденный ею на двери кабинки в дамском сортире Московского вокзала города Ленинграда:
- Девчонки, если кто встретит парня по имени Дима Д., сделайте ему гадость!
Ниже было написано:
- Сделала.
Ниже было написано:
- Спасибо.

Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Кто написал весь этот бред?

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Знакомая наконец–то решилась на прыжок с парашютом…
Поехали они с компанией куда–то в Подмосковье..(точно не помню).. А там целый комплекс… прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая–то хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки… ну и заодно решили на цены глянуть (че–почем в пейнтбол поиграться) смотрят прейскурат… правила… в правилах было следующее…(крупным шрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е."..
многие задумались…

- Кстати, Александр, вы знаете, мой папа работает в органах.
- Он эритроцит?

Наше образование потому “среднее”, что управляет им нечто бесформенное, бесполое: рай-оно, гор-оно, обл-оно...

Радужные вести сообщил журналистам Губернатор Нижегородской области Валерий Шанцев по окончании совещания с главами местного самоуправления. По словам Губернатора, исполнение консолидированного бюджета превышено на 3,9 млрд. рублей, на 1,5 млрд. рублей превышено исполнение местных бюджетов, и на 2,4 млрд. рублей бюджета Нижегородской области. Эти показатели несколько выше, чем в среднем по России. Выксунский район, вместе с Сосновским и Балахнинским районами по показателям исполнения бюджета признаны наиболее успешными. Также хорошо дела идут в г. Саров. Впрочем, практически во всех районах области показатели составляют 100 и более процентов. Отстающими признаны лишь Шатковский, Починковский и Спасский районы.

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой проводник!

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!

Объявление: Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Если руки золотые, то неважно откуда они растут.

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

Дислокация: 6 часов утра, открытая лоджия на 3 этаже. На лоджии два мужика пьют пиво, видно, что с похмелья. Дом крайний в микрорайоне, вид на реку. Диалог:
- Да!.. Как экологию-то засрали...
- Вот башка-то и раскалывается!

Еду в автобусе. Две мадемаузельки рядом:
-... Как там, у Шекспира: "Быть или не быть!"
- Дура, какой Шекспир, Гамлет это!
- А, ну да, точно...

И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

Загадка:
Светит, но не греет?
– Открытый холодильник.

Вот так у нас все и делается: рекламы стало меньше, но она стала чаще!

Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для него - табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас первым Игорек, спрашивает: "Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне, дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?" У Вовы в голове видимо что-то щелкнуло, т.к. разговоры про рыбалку прекратились, а примерно через неделю на перекуре выдал нам: "Вчера такую девушку встретил, такую..., а какие волосы, а глаза!!!" Мы чуть бычки не проглотили. Мы были в ступоре! А Игорек, сунув сигарету зажженным концом в рот и проплевавшись, почему-то хриплым голосом спросил: "И че?" "Да завтра на рыбалку ее повезу", были слова Вовы. Все. Остаток рабочего дня был безнадежно потерян.

Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

Студенческое... Общежитие. Комната - двушка. Просыпаемся со смертельного бодуна. Аккуратно, не тряся головой, мычим с соседом, что не плохо бы пожрать чего, а то посрать надо бы. Думать было нечем, поэтому решили сварить макаронов. Всё равно ничего другого не было. Даже соли… Пока макароны варились - сидели молча.
В общем, сидим, жрём из кастрюли недоварившиеся и несолёные макароны руками. Оба уставились в свои точки. Да и сварили-то многовато - не сожрать за раз. Минуте на десятой этого тупого жевания, сосед поднимает голову, отклячивает руку с налипшими макаронами, и со слезами на глазах:
- Не могу я больше это гавно жрать…
Больно с бодуна смеяться

Впереди идет учительница русскoгo языка и литературы. Очень шикарная в размерах, так чтo ее не oбoйти. Плетемся за ней в кедах (в смысле oчень тихo). Она oстанавливается на этаже, смoтрит на стену: там oгрoмными буквами написанo древнее русскoе слoвo из трех букв. Она (задумчивo так):
- Ну, кoнечнo... Читать, писать научили. А вoт недавнo oн заглянул к себе в штаны. Ну как с мирoм такoй радoстью не пoделиться?..

Если кулаком ударить в стекло, то получится схема московского метрополитена.

вчера купил тархун - напиток такой есть. там написано - изготовлено по старинному рецепту! Читаю - состав: вода очищенная, ароматизатор идентичный натуральному, бензонат натрия, краситель. Очень старинно....

Вчера стою на балконе, провожу розетки и освещение. Наблюдаю внизу картину: девочка лет 12 приносит в руках чёрного кота (по виду - ухоженного и домашнего). Подходит к дереву и начинает подсаживать на него кота.
Коту явно хочется одного - поскорее вернуться с этого холода домой, но он достаточно покладист и влезает на нижнюю ветку. Но девочке этого мало, она забирается на стоящий рядом с деревом заборчик, а потом и на само дерево, толкая перед собой кота. Добравшись почти до верхушки, так что и без того тонкое деревце начинает опасно прогибаться, она сажает кота на самую верхнюю ветку и слезает обратно. Кот, отчаянно вцепившись всеми лапами, сидит на ветке и не шевелится. Постояв под деревом и не дождавшись кошачьей активности, девочка снова залезает наверх, берёт кота, спускается с ним на землю и гордо уносит его в неизвестном направлении...

Табличка в МИФИ на одной из дверей: "Зам. зав. каф. ТЯФ тов. Собакин В.Н."

Рассмотрев дело по существу, суд назначил высшую меру наказания: "Ювентус", "Лацио" и "Фиорентина" переведены во второй российский дивизион.

Если в пятницу рабочий день заканчивается на час раньше, то в понедельник он должен начинаться на час позже!

Спорят двое.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы.

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Американцы - это такой народ, которым нечего сказать, но они очень хотят поговорить об этом!

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

Кто-то предложил за каждый "превед" штрафовать на 50 рублей. Через некоторое время:
- Ты на былинного богатыря похож.
- Чем???
- Борода... волосы длинные... и вообще...
- А чего ещё-то?
- Ну... такой...
- Какой? Какой я "такой"? Объясни хоть...
- Да он просто хочет сказать "кросавчег", но ему полтинника жалко.

Выложены фотоотчеты о Карнавале в честь Дня металлурга и Концерте групп "Апрель" и "7 небо".

Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Он был старше её на 10 лет, но воспользовавшись природным обаянием, она села ему на шею и свесила ноги: смотрите 30 мая во всех школах «ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК»

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Из жизни.
Листовка в метро: "ИИСУС ГРЯДЕТ! ПОКАЙСЯ!!!".
Ниже, от руки:
"Сходи в налоговую!..".

Сисадмину Unix друг показывает WindowsXP.
- Ну и как тебе операционка?
- Это была операционка?! А я думал твой фотоальбом.

Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи четко направленной стаи голубей!

Джордж Буш в школе очень не любил математику, теперь он вырос и мстит арабам зато что те придумали арабские цифры.

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил интеллектом двух одесских ветеринаров.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:
- Туда нэ ходы! Там раздэвают.
- А куда идти?
- Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Потому что на десять девчонок, по статистике двести ногтей.

- Милый, а что ты подаришь мне на 8е марта? Наверное, норковую шубку?
- Нет.
- Тогда ожерелье
– Нет.
- Тогда мобильный телефон.
- Нет, я дарю тебе конфеты "Кузя".
- Ой, как неожиданно.

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

- Сегодня мне опять приснилось что я занозил ногу...
- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком !!!

В эти выходные Выкса праздновала свой профессиональный праздник – День металлурга. Выкса танцевала, пела и веселилась, как могла. В пятницу в ДК металлургов выступила Надежда Кадышева и ансамбль «Золотое кольцо». Но для большинства горожан праздник традиционно начался с последующего за концертом салюта на площади у ДК. (Кстати, в этот раз он длился около одиннадцати минут). Суббота ознаменовалась очередной попыткой проведения «Опен-эйра» в Выксе, на этот раз на набережной у клуба «First». Рады сообщить, что данное мероприятие было превращено в «Опен-эйр» форума «Виртуальной Выксы» и продлено форумцами же до четырех утра ;). Ну а основные торжества прошли сегодня. Самым ярким зрелищем, несомненно, было карнавальное шествие металлургов. Приняв облик любимых сказочных персонажей (морских владык, пиратов, разбойников, бременских музыкантов, вояк, цыган, пчелок и даже греческих богинь), заводчане прошли с песнями и плясками по всему городу – от здания заводоуправления до стадиона «Металлург», где они заканчивали парад театрализованным представлением. А в парке целый день играла музыка – выступали выксунские коллективы. Закончился концерт выступлением групп «Седьмое небо» и «Апрель».

Международная финансовая корпорация (IFC), инвестиционное подразделение Группы Всемирного банка, предоставит кредит в размере 60 млн долларов Выксунскому металлургическому заводу сроком на восемь лет. Этот займ является частью программы финансирования ОМК на общую сумму в 70 млн долларов. Предоставленные IFC средства, пойдут на расширение и модернизацию производственных мощностей ВМЗ и рефинансирование затрат по инвестиционным проектам. IFC и ОМК также совместно разработали комплекс мер, внедрение которых в 2006-2012 гг. приведет к повышению экологических и социальных стандартов компании. Его наиболее важной составляющей является снятие с эксплуатации к 2012 году мартеновских печей.

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке. Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано...
И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!" Все, естественно, заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по русски!" Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".
Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано ——- "ПРЕВЕД"

Как то раз в лагере, один отряд кучку молодых амеpиканов к себе пpигласил, в гости.
Место: Каpелия, палаточный лагеpь. Hаpод pешил гостей поpадовать, пpогнулся и собpал два кана ягоды: “Кушайте, гости доpогие!” А те насупились, отошли в стоpону, пеpеговаpиваются о чём-то.
Отозвали их стаpшего: “В чём дело, собственно?” - “Да вот мои недоволны, что вы ягоды из упаковок в общее ведpо высыпали, непpивычные они из одной таpы кушать.”
После того, как наши вдоволь навалялись от хохота по земле, пpишлось амеpиканов вести показывать, как ягоды pастут…

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами

Случилось эта история году так в 1988, в славном городе Братске. Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:
- Оооп-ля!!!
Крепкий народ в Братске...

Помогите зарегистрировать Линукс! А то при при включении компьютера появляется чёрный экран и просят пароль. А я не знаю что вводить. Или скажите где скачать пиратский Линукс.

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьёзным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Спичка, брошенная в бензобак любой машины затухнет. Можно также поджечь тряпку и кинуть в бензобак. Тоже затухнет. Правда, правда! Говорю вам как человек с ожогом 80-и процентов кожи!!!

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…

Cын подходит к отцу и говорит:
- Пап, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая.
Отец:
- Давай сначала плохую.
Сын:
- Я разбил твою машину.
Отец:
- А хорошая?
Сын:
- Я больше не буду!

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось - кpичит он испугано.
- Да так, ничего - говоpит жена - пpосто я не могу понять, как можно спокойно спать получая такую маленькую заpплату.

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

В каюте, за шахматной доской склонились два моряка. Между тем на вахту заступил третий помощник, отставной военмор, для такой должности человек старый, однако, неунывающий и находчивый. В динамике заскрипело – значит, что-то объявит по судовой трансляции.
- Ну-ну. Что на этот раз он отчудит?
В динамике раздался голос Ш помощника:
- Проходим Гринвичский нулевой меридиан. Желающие могут наблюдать с левого борта голубые столбики.
- Дает, однако. Да кто же в наше время такому поверит?
Не прошло и секунды – в коридоре раздался топот бегущих ног.

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь...

Панки не умерли - они просто так пахнут.

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

Ющенко бегает по кабинету и кричит:
- Всё пропало! Всё пропало!
Соратники переговариваются:
- Смотри, как переживет мужик!
И к Ющенко:
- Виктор Андреевич, да не переживайте вы так! Что-нибудь придумаем!
- Ничего уже не сделаешь! Это конец!
- Да ничего, мы соберемся, посоветуемся. Коалиция?
- Да какая коалиция?! У МЕНЯ ПЧЁЛЫ УЛЕТЕЛИ!!!

Шла на концерт в ГЦКЗ "Россия". А к самому залу, как известно, не пускают, подъехать к нему близко нельзя, т.к. всё перекрыто и стоят наши доблестные милиционеры.
Вижу, что милиционеры столпились вокруг машины, которая встала у заграждения, а молодой человек опустил стекло и разговаривает с ними. И тут слышу их диалог:
Молодой человек:
- Ну, мужики, пропустите, будьте людьми!
На что жеманный, средне высокий и манерный голос явно самого младшего из милиционеров, растягивая слова, выдаёт такую фразу, из-за которой я не смогла дослушать диалог до конца:
- Мы не "мужики", мы сотрудники милиции!!
Уже не знаешь что и думать о наших сотрудниках правоохранительных органов...

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

Сегдня в одном журнале про Авто увидел заголовок: "Тормози правильно".

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!"

...В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз...

Лет семнадцать назад он срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит:
- А толку? Она же ядерная.